Beiträge von Renate 1967

Liebe Ralfsheidemarie,

Danke...deine Schilderungen haben mich gerade zum lachen gebracht....( vielleicht eher im Napf) ...

Und du hast vollkommen recht...

Und liebe Anja, ich denke du solltest dir nicht so viel gefallen lassen,...weiß schon leichter gesagt als getan..., aber es giebt Situationen die steckt man mal leichter weg,..und dann wieder welche, die nicht so leicht verdaut werden, ...aber nur am wegstecken zu sein, kann für niemanden, auch nicht für deine Tochter, über lange Zeit gesehen, die Lösung sein.

Du solltest mal Klartext mit ihr reden, ...na dann ist sie halt sauer...., du bist es sonst die über bleibt...

Aber wie gesagt, ich versteh dich natürlich, ... die Angst das deine Tochter dir dann auch noch fern bleibt,...keine Frage...trotzdem...solltest du jetzt mal endlich, ein wenig an dich denken,....nur ein guter Ratschlag, sonst nichts...

Warscheinlich ist deine Tochter halt auch überfordert...und weiß eben nur nicht wie es dir mit all dem geht...darum Sag's ihr einfach...vielleicht könnt ihr ja durch ein Gespräch, den Erwartungen, von jedem von euch , näher kommen.

Wenn ich mich da zu viel einmische, dann verzeih...möchte dir nur helfen, keineswegs, dich in irgendeiner Form kritisieren, oder sonst was...

Alles Liebe

Renate

und Anja, das ist auch dein gutes Recht...Ralfsheidemarie hat da vollkommen Recht...schau ein wenig auf dich, sei egoistisch, auch Wenn's dir schwerfällt...den Egoismus ist das eigentlich nicht, sondern Selbstschutz...

Liebe Julia,

Der Körper macht sich bemerkbar, in der Trauer...er leidet, und gibt Zeichen, das er leidet,..der Unterleib ist bei Frauen sehr in Mitleidenschaft gezogen, bei seelischer Belastung,hab ich mal gelesen, und ich denke, genau das hast du jetzt.

Du findest keine Ruhe, kannst nicht essen, nicht schlafen, weinst nur, willst dein Leben wieder zurückhaben...wir alle wissen wie das ist, leider...

Rede dir nicht ein , du seist keine gute Mutter, allein das du das sagst, zeigt mir , das du es bist..du kannst jetzt halt nicht so wie du das normal machst,..aber die Situation ist ja auch nicht normal, eben außergewöhnlich...

Lass dir Zeit, .... das alles ist sehr schmerzhaft, ...ich weiß...ich kann dir keinen besseren Rat geben, ... fühl ich mich doch immer noch , die meiste Zeit, genauso wie du...wir können nur da sein für dich, ...

Sei lieb umarmt

Renate

Liebe Ange,

Es ist gut wenn du dir alles von der Seele redest, es nimmt ein wenig den Druck...bei mir zumindest...

Du hast es wirklich nicht leicht, und ich finde es so sehr bewundernswert, das du die Kraft für Freunde hast, für deine Mutter, ....

Es zeigt welch gefühlvoller Mensch du bist, ... du gibst, ganz automatisch, ganz selbstverständlich...ohne darüber nachzudenken...das ist natürlich auch sehr Kräfte zehrent....was auch ganz normal ist.

Ich wünschte es gebe mehr Menschen, mit solch großen Herzen, ... von der Gesellschaft ist leider nicht mehr viel zu erwarten, und darum freut es mich immer, wenn ich noch ein Urgestein finde, ....du, die eigentlich, alles richtig macht, ....und trotzdem so gestraft wird, mit dem Leben...

Ich weiß nicht warum das so ist, aber ich weiß, ....das alles irgendwann zurück kommt...aus eigener Erfahrung...und deshalb, sag ich dir...mach weiter so,...schau ein wenig auf dich,...aber bleib so wie du bist...mir scheint...deine Aufgabe, hast du schon gefunden...

Sei ganz lieb umarmt,...und denke nicht,du jammerst, und suchst Mitleid...das ist Quatsch...ich lese gern von dir,...wir alle jammern und suchen Mitleid...

und steht es uns denn nicht auch zu...??

Renate

Liebe Birgit,

Ich denke Zeichen sind das, was wir als solche...jeder für sich ...empfindet..

Oft ist es nur ein Windhauch, der mir das Gefühl einer Berührung gibt, und mir ein Lächeln auf mein trauriges Gesicht zaubert...

Es ist individuell...und nur du alleine, erkennst es...

Zumindest seh ich das für mich so...

Sei lieb gegrüßt

Renate

Liebe Anja,

Meine Kinder, kommen auch am 24 sten, darüber bin ich auch froh, alleine würd ich es sicher nicht schaffen...ich hab ihnen gesagt sie sollen bitte zeitiger als sonst kommen, denn sie müssen kochen...ich mach das nicht...

Auch den Baum, nutzt mein Sohn der bei mir lebt auf, das alles schaff ich nicht,...es ist wohl heuer nicht so wie jedes Jahr, für sie...aber das ist es auch nicht für mich...und das haben sie auch verstanden...natürlich werd ich mithelfen, soweit es mir möglich ist, ....wir machen es einfach gemeinsam...wir lassen das auf uns zukommen...

Aber ich würde um Hilfe bitten, an deiner Stelle,...ich denke die steht uns zu...es ist für uns am schlimmsten...ich könnte gut und gerne auf diesen sch...tag verzichten, ich mach das für meine Kinder, also somit sollen sie auch mithelfen...so seh ich das..

Aber wie gesagt, so ist es bei uns, heißt nicht, das es deshalb so sein muss...jeder wie er mag...doch ich denke herauszuhören, das du nicht alles alleine machen möchtest, ...versteh ich...könnt ich gar nicht...

Liebe Grüße

Renate

liebe Helga,

Gut das du wieder das bist...

Und gut das du dich ein wenig erholt hast..

Liebe Grüße

Renate

Liebe Anja, so wie vorher...ja welch wunderbare Vorstellung....aber bei der wirds auch bleiben...

Erst zu kurz ist es bei uns...das angenommene Jahr....und dann ist alles gut, ...oder zumindest besser...Wunschdenken...

Und wie..das frag ich mich täglich...jeden Tag kommt der Abend...und jeden Tag kommt ein morgen ...so...denk ich...

Liebe Grüße

Renate

Unglaublich...

Liebe Angela,

Februar, März, April...meine Liebe ist im April von mir gegangen...es tut weh...immer...so wie ich lese hier...auch noch nach langer Zeit...das ist wenn man geliebt wurde, und auch hat...nur dann tut es so schrecklich weh...

Ich für mich weiß, das er bei mir ist, mich behütet, mich liebt...auch wenn mir seine körperliche nehe soooo sehr fehlt, ich weiß et ist bei mir, in mir...

Die trauer, der Schmerz, die Sehnsucht, die Hoffnungslosigkeit

..all das bleibt trotzdem...sicher..aber trotzdem, beruhigt es mich ein wenig....ein ganz klein wenig.

Die guten schlauen Sprüche, von irgendjemanden, die glauben, damit zu helfen, ...gut gemeint...warscheinlich...keine Ahnung...aber nicht wirklich hilfreich...

Die Frage für mich ist...was ist hilfreich...ich weiß es nicht..

Liebe Alexa,

Hier kannst du reden, und auch fragen stellen...hier hört dir jeder zu, und es wird niemand Zuviel....und ja den nicht trauernden wird es Zuviel, das merken wir alle, aber weil sie das eben nicht kennen, diesen Schmerz..

Sei willkommen

Liebe Grüße

Renate

Lieber Robert,

Ein schwerer Tag, heute für dich..

Liebe Julia

Sei willkommen, hier in unserer, Gemeinschaft der Trauernden. Ich verstehe dich, sehr gut sogar...gut das du liebe Menschen um dich hast, auch wenn du die tröstenden Worte, nicht wahrnehmen kannst, nicht tröstend für dich sind.

Es kostet viel Kraft, sehr viel Kraft...aber wir alle sind da füreinander,...das ist ein wenig Trost.

Liebe Grüße

Renate

Liebe Anja

Das machst du richtig so, denke ich, wir haben die Kraft nicht, und wer das nicht wahrhaben will, soll weg bleiben, oder es eben so nehmen wie es jetzt ist. Meiner Meinung nach, handelst du da vollkommen richtig.

Liebe Grüße

Renate

Liebe Blaumeise,

Es tut mir Leid, das es dir so schlecht geht, aber selbst in deinen großen, Schmerz, finde ich mich wieder und kann dich sehr gut verstehen.

Ich war auch einnmal, ....wirklich nur einmal...erschreckend bösartig, zu meiner Liebe, entschuldigte mich sofort, ...aber wie du sagst, es war schon gesprochen...er weinte bitterlich, und starrte mich mit großen Augen unfassbar an...und auch mir ist das in Erinnerung , ...das sind die Alpträume, die ich habe...

Ich schreib dir das, um dir zu sagen, ...ich weiß, das ich damals überfordert war, und müde, und so erschöpft...aber trotzdem, hätte ich soetwas nicht zu ihm sagen dürfen, ich kann es mir auch nicht verzeihen...

Darum möcht ich dich damit nicht beruhigen, weil es dich nicht beruhigen wird...

Beruhigend ist für mich der Gedanke, das er jetzt , wenn es denn ein jetzt gibt, dort wo er ist, alles weiß....alles versteht...auch seine, meine, unsere Fehler...

Deine Krankheit, zu tragen, alleine...sehr tapfer, und stark bist du...auch etwas wovor ich mich fürchte...

Eine wesensveränderung, vielleicht zu haben, dann wenn wir mal gehen müssen....ja wer weiß...

Aber dann ist unser Heimweg nicht mehr weit entfernt.

Existenzängste, kenn ich...ich habe noch nicht durch , die verlassenschaft, und wir werden sehen, was da noch alles kommt, aber ich kann es ja nicht ändern, und auch wenn mein Herz an dem allem hängt, und ein Stück größer mein Sprung darin werden wird..

Und ja eines noch...du liebst, und hast verziehen, wer nimmt sich das recht, dich beurteilen zu wollen...

Du gibst so viel, so oft, von deiner Weisheit, und deinem Herz, an uns weiter,...jetzt brauchst du Ruhe, und uns...und ich hoffe, ein klein wenig , können wir dich halten...

So recht lang geworden, verzeih...wenn du möchtest, verschieb ichs...

Liebe, herzliche Grüße

Renate

ja Johanna, das ist es, ein schreckliches Gefühl....

Aber alle Achtung, du hast alles geregelt...

Die Frage, nach deiner, meiner, unserer Aufgabe...tja...ich denke es wird wohl irgendeine sein....welche...das frag ich, du, wir sich ....Tag täglich...

heee Ange,

Alles gut...du musst nichts spielen, sei wie du bist...es ist egal was jemand von dir haltet, oder ob du jemanden etwas zurecht machst...du bist traurig, ....und du musst dich auch ein wenig um dich kümmern,...weil sonst kannst du dich auch nicht mehr richtig um die anderen kümmern...die anderen die dich brauchen....aber Nummero UNO....bist jetzt mal du...

Hör auf dir Selbstvorwürfe, zu machen, du bist so eine wahnsinnige Persönlichkeit, ....bitte, ....geh mal ein wenig nur...ein ganz klein wenig nur...in dich...und hör auf deinen Körper....er braucht Ruhe...

Helga es freut mich, das es jetzt voran geht, und es dir besser geht. Alles Liebe

Renate

liebe Ange,

Deine Geschichte hat mich zum weinen gebracht, mag auch deshalb sein, weil ich nah am Wasser gebaut bin zur Zeit, ..

Die Liebe und Wärme in einer Beziehung, merkt man selten, mag sagen fast nie, es ist ...warscheinlich, keine Ahnung warum das so ist, ...ich denk mir halt,...zu , ...irgendwas zu...( ständig fehlen mir die Worte), ( echt ärgerlich), .....weil sonst würde man es ja fühlen können...ihr beide, habt das , so weit ich das aus deinen geschriebenen raus lesen kann, offensichtlich gehabt, ...diese Nähe und Zusammengehörigkeit,dieses miteinander...die Schwester im Spital, sagte das richtige,...mir sagte sie damals, ....ich bete für sie, das ihr Mann das schafft, sie haben solch eine große Liebe, man kann es richtig spühren....nun ja , ....die gebeten haben nicht viel gebracht, auch die meinen nicht, ...meine aufgeschundenen Knie, auch nicht....

Was will ich dir sagen damit, ...

Es ist ein so wertvolles Geschenk, das was wir da hatten, ...und es tut deshalb so schrecklich weh, weil wir das nicht hergeben wollen, wir wollen es wieder haben, ...wie ein Kind, ...wollen wir das alles wieder so wird, so wunderschön, so...Zuhause..halt...

Wieder unserem Verstand, wollen wir das, ....weil wir so sehr liebten, und geliebt wurden...

Das Gefühl, nicht mehr zu können, zu wollen, zu...was weiß ich was...hab ich täglich...ließ mal in meinem Wohnzimmer...

Auch die Wertigkeit, oder wie soll ich sagen ....die Qualität, meines Lebens, ....stell ich täglich in Frage ...

Und trotzdem Ange,...

Ganz tief drinnen, in meinem Herzen, in mir...weiß ich, das mich und meine Liebe,....nichts trennen kann, ...auch wenn mir das nicht hilft , dieses Wissen denn der Schmerz ist ja trotzdem da,...hilft es mir doch ein wenig...denn niemand, keine Krankheit, kein Tod, kein Gott...wird mir je dieses, ....eben genau dieses am Anfang beschriebene Gefühl der Liebe nehmen können....dieses vertraute und ganz tief in mir drinnen, wohlige Gefühl der absoluten, bedingungslosen Liebe, ....das wir eben hatten...und ganz drinnen...du und ich ...und vielleicht auch die anderen...immer noch haben, immer haben werden...

Ange, ich hoffe, ich hab dir jetzt nicht Zuviel in dein Wohnzimmer geschrieben, ...wenn du möchtest verschiebe ichs in meines...aber es war mir sehr wichtig, dir das mal zu schreiben...damit du weißt...ich fühle wie du, mit dir....

Stark sein, Kopf hoch, Schultern zurück...Krone richten, ...Prinzessin...

Das hat mein , ...sehr konservativer...,Mann,...

erstaunlicherweise, oft gesagt...

In diesem Sinne, ...erträglichen Tag

Renate

tut mir leid aber ich weiß nicht was du mir damit sagen willst...