Posts by Tamara27

    Ich bin noch da.....

    Der Termin heute war ein ein Kraftakt.... Beinahe wäre ich vor der Tür umgekehrt.

    Heute lernte ich meine Psychosoziale Prozessbegleitung kennen.

    Nächsten Donnerstag die Rechtsanwältin die mich vertreten wird.

    Bezahlt wird das alles vom Bundesministerium der Justiz.

    Ich bin nun tatsächlich eine Mutter, die durch eine strafbare Handlung anderer ihr Kind verloren hat.....

    Aber jetzt ist es offiziell, dass es ein Strafverfahren geben wird.

    Die genauen Anklagepunkte erfahre ich kommenden Donnerstag. Es werden mehrere sein würde mir gesagt. Die zuständige Staatsanwältin welche die Anklage erhebt soll eine richtig harte Person sein....

    Soviel erstmal dazu.


    Die Couch die ich zur Verfügung hatte letzte Nacht hat mir auch nicht viel Schlaf gebracht.

    Auch mein Gegenüber merkte, dass mit Reden nix ging..... Meine Gedanken waren nicht sortierbar.

    Ich habe bei diesem Menschen ich nenne ihn J. mit seinen über 50 Jahren erstmals Tränen gesehen als letztes Frühjahr seine Mutter starb.

    Man erzählte mir J. habe auch bei Nikos Verabschiedung Tränen vergossen.

    Seit diesem Tag habe ich ihn auch nicht mehr gesehen oder gesprochen. Erst gestern wieder.

    Er sah mich an als ich vor der Tür stand als würde er ein Gespenst sehen.

    Er kochte und wollte für mich auch mitkochen aber ich habe dankend abgelehnt.

    Er saß einfach neben mir letzte Nacht und drückte zwischendurch meine Hand.

    Und dann weinte er..... Weil er den Kontakt zu mir nicht halten konnte seit Niko nicht mehr nach Hause kommt.

    Er weinte weil er ein schlechter Freund für mich war.......

    Er weinte um die Tamara die er seit 15 Jahren kannte....... Er weinte weil er diese Tamara jetzt ihn sehr erschrocken hat....

    Ich bin nicht böse auf ihn. Nicht im geringsten. Ich habe J. auch gesagt dass ich wusste wenn ich ihn brauche ist er da.

    Heute morgen bekam ich einen Schlüssel zu seiner Wohnung mit den Worten ich kann zu jeder Tageszeit und Nachtzeit kommen.


    Weiters gibt es gutes zu berichten.

    Der Chef meines Schwiegersohns hat angerufen.

    Morgen ginge die Arbeit weiter. Der verloren geglaubte Auftrag wurde heute bestätigt. Allgemeine Erleichterung..... Einem Start zum Umzug ab 15 Mai steht nichts im Wege

    Ich wollte kurz Bescheid geben und doch ist es recht lang geworden....

    Viele Tränen habe ich heute vergossen, laut heulend im Auto bei noch Lauterer Musik von Niko.....

    Mein Säbelzahntiger ist da.....Ohhh jaaaa....

    Liebe Mel.....

    Könntest du dich schon etwas klimatisieren nach der schrecklichen Nachricht? Wie geht es deinem Sohn? Weiß er davon oder besser noch nichts davon? Ach Mel..... 😓

    Ich trage euch in meinen Gedanken

    Oh liebe Nebelschleier.....

    Ja auch ich habe lauter neue Ärzte, nur der Hausarzt ist noch der alte geblieben.... Dieser geht mit Ende des Jahres in Pension.

    Hat sich somit auch erledigt.....

    Ich möchte dich einfach kurz drücken:30:

    Heute hat es mich wieder voll niedergeschmettert.....

    Seit Freitag Abend nur Stress und Probleme in der Beziehung meine Tochter..... Alles einfach zu viel! Ich derzeit auch noch auf der Couch schlafend bei ihr...... Der Umzug ist geplatzt..... Er hat gestern seinen Job verloren. Das neue geplante Eigenheim nicht mehr finanzierbar.....

    Bis Ende Mai soll die Wohnung jedoch geräumt sein.....

    Ich schaff das alles nicht, ich habe absolut keinen Durchblick mehr...... Morgen stehen einige Telefonate an für die beiden...... Gewaltschutzzentrum ist schon informiert und hilft wieder mit..... Bewerbungen telefonisch heute schon erledigt......


    Und ich? Ich muss morgen zum ersten Gespräch beim weissen Ring, Opferhilfe, Geschädigtenhilfe, Unterstützungsapparat des Staates für Personen die einen nahen Angehörigen durch Fremdeinwirkung verloren haben.....😭

    Fremdeinwirkung 💔 das steht nun anscheinend seit Freitag fest..... Am Freitag wurde der Termin für morgen vereinbart.....

    Ich bin fix und fertig, was wird morgen geschehen? Was werde ich morgen erfahren? Prozessbegleitung wird besprochen.... Wie lautet die Anklage? Weiß man das nun schon? Fragen über Fragen..... 😭 Die frischen kleinen Grashalme an die ich mich etwas festhalten wollte sind alle niedergemäht....

    Der Säbelzahntiger scheint sich ein Rudel anschaffen zu wollen, als ob mir dieses eine mächtige und wütende Tier nicht schon genug zu schaffen macht.....

    Ich bin geflüchtet, hab einfach eine Nachricht geschrieben an einen Freund und gefragt ob ich bitte einen Platz auf der Couch haben kann für eine Nacht...... Ich muss den Kopf frei kriegen... irgendwie! Für morgen, für Nikos Recht, für Niko! Weil er nicht mehr nach Hause kommt 💔


    Alles viel und doch nur Bruchstücke eines katastrophalen Wochenendes, die Gedanken dieses Wochenende waren sehr von Abschied geprägt.... Abschied von mir aus dieser Zeitschleife, diesem Universum, dieser grausamen Welt....... Noch bin ich da......

    Die Trauer ist wie ein Erdbeben......

    Wie eine Glasglocke über dir....

    Wie ein See in dem man untergeht....

    Wie eine Welle des Meeres die einen trifft...

    Immer kommt sie wieder.....

    Ein Wort, ein Geruch, ein Lied, ein Gedanke......

    💔Du fehlst so sehr💔 🖤 Mutti 🖤


    Nicht Wissen...

    Mein Leben besteht nur mehr aus "nicht wissen" seit Niko nicht mehr nach Hause kommt 💔

    Die ersten Wochen sind nur bruchstückhaft in meinem Kopf, was ist da alles geschehen?

    Ich weiß es NICHT

    Wen hab ich in den letzten Monaten gesehen?

    Ich weiß es NICHT

    Wie überlebte ich die Wochen bis jetzt?

    Ich weiß es NICHT

    Musik war und ist so aussagekräftig für Niko.

    Soviele Lieder in seiner Playlist die ich in und auswendig kenne....

    Hat er sich unbewusst mit seinen Liedern verabschiedet?

    Ich weiß es NICHT

    Hier noch ein Lied das Niko so liebt.....

    Nachdem doch endlich seine Zukunft starten sollte, jetzt wo alles geregelt war, nun wo so viel Gutes kommen sollte....

    Seine Musik ist ihm so wichtig und auch allen die ihn lieben. Viele haben ein Lied das sie mit Niko verbinden.



    Musik

    Niko liebt Musik schon als kleiner Junge.

    Er sang überall als er so an die 5 Jahre alt war.

    Er textete sich immer etwas zusammen das ihn grad gefreut hat oder passiert war. So gab's dann auch Lieder mit: Hat mich heute eine Biene gestochen oh das tut mir leid die Arme Biene hat jetzt auch Schmerzen aber bei mir ist's schon vorbei und. Er singt beim Anziehen beim Baden sogar auf der Toilette 🙈

    Er ruft 100 Mal am Tag Mama und will alles wissen: Warum pustet der Wind mir ins Gesicht und nicht an mir vorbei?

    Später sang er dann darüber....

    Seine Stimme fehlt mir so sehr 😓

    Ich habe natürlich Sprachnachrichten die ich mir anhören kann.

    Ich höre gerne Musik die er mir geschickt hat.

    Eines der letzten Lieder die er mir geschickt hat beinhaltet ein paar Textzeilen die sich in meine Seele gebrannt haben.....

    Das Lied selbst heißt: Die letzte Träne.....

    Die Zeilen die mich verfolgen seit Niko nicht mehr nach Hause kommt lauten :

    Wenn du denkst du hast alles gesehen,

    Das kaputte Leben aber einigermaßen OK,

    dann kommt das Schicksal die dreckige Ratte, nimmt deine Liebsten und geht.....


    Wir haben oft so gekämpft, so viel unmögliches doch möglich gemacht, so viel geplant und umgesetzt, jetzt endlich kam Nikos Zeit, Zeit die er sich so verdient hätte. Er ist gerade frisch verliebt, seine Finanzen in Ordnung, Zukunftspläne gesichert........

    DANN kommt das Schicksal die dreckige Ratte nimmt deine Liebsten und geht......

    Mel...💔

    Ich kann deinen Einbruch sehr gut verstehen.

    Diese Information zu bekommen ist furchtbar.

    Das irgendwie verstehen? Das auf das Geschehene zu übertragen und Millionen neue Fragen um Kopf.... Gedankenkarussell

    Immer wieder dieses WARUM?

    Ich denke viel an dich.... Wie es dir mit dieser Information geht? Schläfst du wieder schlechter? Kannst du essen, trinken?

    Für mich ist es eine Katastrophe, dass Niko nicht mehr nach Hause kommt 💔

    Die Nachricht dass Ermittlungen eingeleitet wurden, immer noch laufen, geprüft werden etc.... fühlt sich wie ein Meteoritensturm an 😓

    Ich habe Angst vor dem endgültigen Ergebnis, Angst vor dieser bevorstehenden Supernova meiner Gefühle......

    Ich bin in Gedanken bei euch, bei dir und deinen Spitzbuben

    7.... Monate....💔

    Unendliche Wochen, Tage, Stunden, Sekunden die wir warten das du nach Hause kommst 💔

    Zerbrochene Seelen, gebrochene Herzen, unzählige Tränen....

    Zeit.... Was ist Zeit?

    Mein Multiversum ist komplett zerstört, denn du bist nicht hier.... Die Frage nach dem Sinn, die Frage nach dem Warum.... Warum du? Warum gerade du? 💔

    Hätte ich die Wahl gehabt ich wäre für dich gegangen......

    🖤Mutti🖤


    Liebe Alle.....

    Danke für eure Bilder🙂

    Wow, zu manchen Blumen 🤩

    Blumen oder Garten ganz egal ich bin untauglich!

    Niko fand das immer amüsant.

    Er hat mir zum 40 Geburtstag einen Blumenstock gekauft, ihn mir gereicht, ihn mir wieder weggenommen und gesagt: Ich bringe ihn dem Opa weil bei dir wächst er knusprig! Hat herzlich gelacht, mich trotzdem abgebusselt und gedrückt...... 💔 Gerade bricht ein Stück meines zerbrochenen Herzens ab bei dieser Erinnerung 💔 dieses Trum das sich Herz nennt wird wohl nie wieder heilen können.....

    Hallo Jessie

    Es ist doch gerade erst geschehen.....

    Jeder Tag ein Überleben.....

    Der Schmerz erinnert dich an die Liebe zu deinem Kind.....

    Schreibe, wann immer es dir möglich ist, es ist eine gewisse Erleichterung. Hier wirst du verstanden.....

    Der heutige Tag.....😓🤢

    Die Nacht war schon eine Katastrophe und mit dem Morgen ging es gleich weiter....

    Die elektronische Katze (Kaffeemaschine) meinte erst bitte Kaffeesudlade entleeren, dann bitte Wasser einfüllen und als ich dann endlich einen Kaffee runterlassen wollte meldete sie sich zum entkalken an..... 🙈 Also JAAA mein Tag... Dieser sch...... Sonntag! Ist mir dieser Tag doch ohnehin schon ein Graus brauch ich das auch noch....

    30 Sonntage.....und ich bin immer noch nicht in die Welt da draußen zurück gekehrt.

    30 Sonntage..... Und es fühlt sich immer noch so an als wäre es gerade erst passiert.

    30 Sonntage...... Die ich hasse..... Und noch viele werden folgen....😞😥