In tiefer Trauer um meinen Mann

Hallo Jutta!

Bei mir haben sich in den ersten drei Wochen solch seltsame Ereignisse eingestellt.
Ein lästiger Vogel während er noch im OP war und es eigentlich keinen Grund gab sich zu sorgen.
Das Handy hat sich verselbstständigt.
Starker Parumgeruch
Der Drucker ging an obwohl er ausgeschaltet war.
Und ein seltsames Erlebniss als ich schlafen gehen wollte,dieses aber als das schönste welches ich jemals erlebte einstufe. ( schwer zu beschreiben).

Aber allesin den ersten drei Wochen und von einer Sekunde auf die andere, unerwartet. Seitdem ist leider gar nichts mehr"passiert".

Liebe Grüße

Hamida

Liebe Veronika!

Ich hab auch so gedacht wie Du. und ein paar liebe Menchen hier haben mir folgendes gesagt:

In erster Linie musst Du gar nichts. du musst Dich nicht ablenken wenn Du das Gefühl hast, dass es gezwungen ist. Da drückst Du nämlich alles nur weg und das kostet noch mehr Kraft und man fühlt sich erst richtig allein und unverstanden.

Lass Deine Gefühle zu, so wie sie kommen.Wenn du unter Menschen bist und Du hast plötzlich das Gefühl du schaffst es nicht mehr, sollte jeder verstehen, wenn Du gehst.Es geht hier um einen für Dich geliebten Menschen um den Du trauerst. Und dazu hast Du alles Recht der Welt. Du musst für niemanden lächeln wenn Dir nicht danach zumute ist.

Hab Geduld mit Dir und nimm Dich selbst so, wie Du gerade bist. Dies ist eine Ausnahmesituation. Da kann man nicht so sein wie früher.

Es geht auch mir noch so. Meine Gefühlslage ist ziemlich instabil. Natürlich bemüht man sich in der Öffentlichkeit. Aber mir ist es draußen auch schon passiert, dass ich in Tränen ausbrach. Mal war ich ganz normal einkaufen. Mein Weg nachhause führt durch den Park. Ich setzte mich auf eine Bank und heulte. Ja und? Was soll passieren? Wn das jemand sieht und danach vielleicht dumm redet, was soll's. Den die, die reden, die klopfen nicht an meine Tür und fragen ob ich wo Hilfe brauche!

Es hilft auch nichts positiv zu denken wenn das Gefühl nicht mitmacht. Und Trauer ist eine Gefühlssache.Gefühl kann man nicht wegdenken, sondern langsam verarbeiten. Wenn mich jemand fragt wie es mir geht, oder mir Ratschläge geben will, die zwar gutgemeint sind, aber eher verletzten, dann frage ich diejenigen, was sie machen oder fühlen würden, wenn nicht meiner sondern ihr Partner gestorben wäre. Würden sie dann das selbe sagen? Womöglich nicht.
Ich finde erst die Gefühle aufarbeiten, dann stellt sich das positive Denken von selbst ein.
Ich bin auch noch nicht soweit und an die Zukunft zu denken ist mir ein Graus. Also gibt es für mich nur einen Tag nach den anderen.

Wegen der " Zeichen". Ich bin einziemlich rational denkender Mensch. Diese Dinge passierten aber immer nur, wenn ich innerlich mal ruhiger war.

Zitat: Das gute an der Zukunft ist;
das immer nur ein Tag nach dem anderen folgt".

Alles Liebe für Dich!

Hamida

Hallo Christine!

Ja, die Jungs waren erst nicht begeistert. Ich habe es ihnen angeboten, als Ventil, für sie ganz persönlich. Ich hab gesehen, dass die zwei großen mal was in die Vase reingeworfen haben. Sehe aber nicht nach wassie geschrieben haen. Der Kleine nimmt öfters den Bademantel von seinem Vater. Ich übrigens auch.

Gestern waren wir klettern. Unser großer konnte leider nicht mit, hatte ein Fussbalturnier. Die beiden anderen musste ich überreden. Überhaupt mein 14 jähriger hatte schlechte Laune und wehrte sich dagegen mitzukommen. Es gab einen ziemlichen Zirkus. Ich gab nicht nach und setzte mich durch. Seit dem Tod meines Mannes war jeder in seiner eigenen Welt. Ich hatte das Gefühl, wir entfernen uns voneinander. So fiel mir das Klettern ein. Ersterns, weil wir das mit meinem Mann nie gemacht haben, also, keine Verbindung,keine quälende Erinnerung. Und zum anderen geht es hier um Teamarbeit, Vertrauen in sich selbst und dem anderen der einem sichert. Die Überwindung der eigenen Grenzen, um Konzentration , Genauigkeit und natürlich auch um Spass.

Das hatten wir, zusammen. Es hat meinen Buben gefallen und wir werden dies regelmäßig machen. Beim nächstenmal kommt dann auch der Große mit.

Nein, leider konnten sich die Kinder nicht verabschieden. Das Krankenhaus ist 60 Kilometer weit weg und es kam alles so überraschend. Ich begriff erst kurz vorher, dass er im Sterben liegt. Habe gehofft und konnte nicht verstehen was pasiert war. Danach wollte ich sie holen, die Ärztin meinte aber lieber nicht. Ich bereue es, dass ich dies nicht getan habe.

Am 4. Juni hat der Kleine Geburtstag. Der erste ohne seinen Vater. Zwei Wochen darauf wäre der Geburtstag von meinem Mann. Ich denke darüber nach, dass wir etwas für ihn machen, zusammen. Mit fällt aber nichts ein.

Ich habe im Internet eine Seite entdeckt die sich mit der Erforschung des Seins beschäftigt. Darin lese ich viel. Ich muss wissen was nach dem Sterben ist und suche ihn. Dabei geht es mir nicht um Trost, sondern um die Sicherheit dass es ihn noch gibt.

Genausowenig bin ich auf der Suche nach Ablenkung. Ich stürze mich nicht von einer Tätigkeit in die andere, weil ich gemerkt habe, dass dies nichts bringt. Nur Dinge die für mich stimmig sind und nur solange wie ich es aushalte.
Es ist ein völlig anderes Leben mit anderen Gefühlen. Langsam lerne ich diese Änderung zu akzeptieren, auch wenn immer wieder Tränen fließen. Ich sag mir oft, so ist es jetzt eben, so bin ich jetzt. Ich wehre mich nicht mehr gegen die Trauer, habe erkannt, dass es kein richtig und kein falsch gibt, höre mehr in mich rein und rede offen darüber. Viele Dinge haben ihre Bedeutung verloren, dafür ist anderes um so wichtiger geworden.Es ist eine sehr intensive Zeit.
Mir wurde ein Link von einem wunderbaren Lied geschickt. Das Lied heißt " Obwohl" von Papermoon. Der Text sagt für mich alles aus, genauo ist es.

Noch vor neun Wochen hätte ich nicht gedacht dass ich jetzt hier sitze und im Trauerforum schreibe. Niemals hätte ich gedacht, dass ich meine Gefühle so offenbare. Ich freute mich auf den Sommer und dachte unser Leben verläuft normal weiter. Wir, die Kinder, gemeinsam alt werden.
Ich denke jede Sekunde an ihn, auch wenn ich ihn nicht sehe, nicht höre, so gehört er doch zu mir.
Ein anderes Leben, ich nehm es an.

Bei dieser Gelegenheit danke ich Ramona und Karin.

Liebe Grüße

Hamida

Hallo Jutta!

danke für deine Ideen. Ich frag mich grad, warum bin ich nicht draufgekommen!
Ich werde diese umsetzten

Danke und alles Liebe für Dich!!!!!! :24:

Hallo Allerseits!

Alles wieder auf Anfang. Seit gestern Nacht. Zurück gefallen, zurück geworfen. Glaube heut an gar nix mehr. Hab nur einen Gedanken,; Mein Mann ist tot. Erschüttert bis in die Knochen, Fassungslos.
Unfähig über dieses Gefühl zu sprechen. Starr, sprachlos.
Ein einziger Tag ändert das Ganze Leben.Fast alles verliert an Bedeutung.
Nicht mal der Gedanke dass die Seele weiterlebt, hilft heute.

So erlaube ich mir heute, mich ins Bett zu verkriechen und die Welt kann mich mal!!!!

L.G. Hamida

Hallo Christine!

Ein Lagerfeuer. Ich werde das mit den Booten und das Lagerfeuer verbinden. Mal schauen.
Es hat mich kilometerweit zurück geworfen.
Es ist die Endgültigkeit die mir zu schaffen macht. Ich bin es ja gewohnt, durch seine Geschäftsreisen mal länger allein zu sein. Es wird mir aber immer klarer dass er von dieser Reise nicht mehr kommt. Er ist nirgends mehr. Unser gemeinsames Kapitel im Buch des Lebens ist zu Ende geschrieben. Und es hat auch keinerlei Bedeutung was danach kommt. Denn alles was danach kommt schließt ihn aus.

Grüß Euch !!! Warnung!!! Ihr müsst das nicht lesen!!!

Irgendwie scheint plötzlich alles still zu stehen.
Die erste Zeit machte ich mir Listen was alles erledigt werden muss. Diese arbeitete ich täglich ab. Es ist noch immer viel zu tun,aber momentan komm ich nicht weiter. Mein Mann war gebürtiger Ägypter, hat hier studiert und gearbeitet. Er war selbstständig. Da gibt es noch soviel Papierkram, Ärger mit der Versicherung( mein Mann starb am Monatsende, ich hab am darauffolgenden Werktag sofort Bescheid gesagt,wir mussten aber zwei Wochen auf die Sterbeurkunde warten, weil die Gerichtsmedizin ihn so lange nicht frei gab. Nun soll ich weiterhin alles bezahlen.) Dann Erbschaftsanspruch für den Besitz in Ägypten, Konsulat, Botschaft, Befunde der Gerichtsmedizin und und und. Es hört nicht auf. Wie gesagt. Acht Wochen alles erledigt, aber jetzt verlässt mich die Kraft.
Bin in der Trauer seit einer Woche total zurück gefallen. Als wäre es gestern erst passiert. Wieder dieser Schock,nicht wahrhaben wollen dass ER gestorben ist.Bin seit einer Woche nur am Heulen. Keine Konzentration.
Ich würde so gerne von ihm träumen, so wie er war. Doch stattdessen erlebe ich sein Sterben jede Nacht neu. Nicht so wie es war. Alles durcheinander.

Ich sag mir immer wieder, Du musst für die Kinder. Plane Unternehmungen. Die beiden größeren haben ihren Sport.Der Kleine klebt buchstäblich bei mir. Es ist schwer ihn zu animieren, dass er mal etwas ohne mich macht. Er muss ja auch raus. Also geh ich mit ihm. Freunde besuchen, baden, u.s.w, oder ich hab zuhause alls voller Kinder. Ich weiß nicht wie lange ich diese Vorbildfunktion noch durchhalte. Verdammt, dann verfluche ich dieses Schicksal, weil meine Kinder ohne ihren Vater groß werden müssen!" Sei stark für Deine Kinder" heißt es. Mensch das muss mir doch niemand sagen. Und " ER würde nicht wollen dass es Dir schlecht geht" - Oh Gott, und ich würde nicht wollen, dass er gestorben ist! Normales Familienleben, alles hat seinen Lauf. Doch innerlich frisst es mich auf.Ich mache mir Vorwürfe, weil ich , wenn ich an die OP dachte, es irgendwie gespürt habe, dass es nicht gut ausgeht. Ich habe ihm nichts davon gesagt. Ich hätte ihn davon abhalten sollen. Dann versuche ich mir einzureden, dass eben seine Zeit vorbei war und nichts und niemand etwas dagegen tun hätte können. Wäre dies nicht gewesen, wäre vielleicht was anderes passiert.

Am liebsten aber würd ich mich mal für ein zwei Tage einigeln und mich meiner Trauer hingeben.

Mein Kopf sagt mir , ich kann nichts ändern. Also kämpfe um Dein Leben, halte durch, gestalte für Dich und die Kinder alles neu. Er wird sowieso immer mit mir sein.

Nacht acht Wochen des Planens eines neuen Lebens, mag ich jetzt nicht mehr.Nach Wochen des Denken, Handeln, Organisieren, Funktionieren, trete auf der Stelle und bin auf mich selbst sauer, weil ich momentan so schwach bin.
Egal was ich mach, denke jede Sekunde an ihn und daran was wir diesen Sommer machen wollten.
Freitag und Samstag waren immer die besten Tage der Woche. Er starb an einen Samstag. Er, Er, Er.Wie ich diesen Mann vermisse! Manchmal denk ich mir, hätte ich ihn bloß nicht so geliebt, würde es jetzt nicht so weh tun. Wie konnte er einfach gehen? Es hätte doch alles gut gehen sollen! Ich fühle mich der gemeinsamen Jahre beraubt.Als hätte ihn jemand einfach weggerissen.

Ich weiß, falscher Gedanke, führt zu nichts. Aber das ist eben der Kampf zwischen Herz und Hirn......

Hamida

Ihr habt Recht.

Ich höre, lese es, aber verstehen und glauben kann ich es nicht. Aber ich weiß zumindest auch warum ich es nicht glaube dass es anders wird. Weil ich dieses ANDERS gar nicht will. und das IRGENDWANN ist in der Zukunft und die Zukunft schließt ihn aus. ( jedenfalls physisch). Und das wiederum will ich ja auch nicht.

So, ich hör mich jetzt an, wie ein kleines störrisches Kind das auf den Boden stampft und lauthals schreit " Ich will nicht"! Mich am liebsten auf sein Grab legen würde in der Hoffnung er holt mich zu sich.
Ich würde mir nie was antun. Aber ich hab heute einen Brief für den Notar aufgesetzt, im Falle dass mir etwas zustößt, wohin meine Kinder kommen. Habe dies auch mit der falls notwendigen Ersatzfamilie besprochen.
Ich finde das wichtig. Sie haben nur mehr mich. Wenn mit mir was ist, dann sollen sie wissen, dass sie auch weiterhin ein Zuhause haben und egal wie alt sie sind, immer dorthin zurück können und willkommen sind.

So, jetzt hörich auf sonst geht es auf Endlos- Wiederholung.

Gute Nacht

Hamida

Hallo !

Sitze in der Küche und warte auf meinen 16 jährigen Sohn.
Es ist spät und er ist noch nicht daheim. War nicht abgemacht, und auf meine Anrufe reagiert er nicht.
Das hat er nie gemacht. Seit dem Tod seines Vaters ist er fast nicht mehr der selbe. Hat in der Schule nachgelassen, will sie sogar abbrechen und bleibt lange draussen ohne dies vorher abgesprochen zu haben. Spricht nicht mehr so mit mir, hilft daheim kaum mit. Sag ich was, kommt es meist zum Streit.....Er ist nicht frech oder ungut, aber einfach anders! Muss schon durchgreifen. Oh mein Gott..... wo ist nur mein Mann????
Aber dieses Thema gehört wohl in ein anderes Forum.

Habe heute Ramona's Satz verwendet. War bei einer Energhetikerin die mir empfahl, meinen Mann loszulassen. Als ich sie dann fragte, was genau ich denn loslassen sollte, erfüllte sich der Raum mit Schweigen.....

Inzwischen kam auch der Sohnemann endlich heim. Meinte er war solange am Friedhof. Naja, ob das stimmt?

Dieses Trauerloch ist nach wie vor da. Sechs Wochen bin ich jetzt in diesem Forum. Hab nicht viel positives berichten können. aber hier kann man doch alles sagen.
In meiner Freizeit, gehe ich raus, treffe Freunde, bekomm Besuch, unternehme was mit den Kindern.Aber Freude macht nichts. Ich fühle mich eher als Zuseher, während alle anderen ihre Pläne schmieden, sich auf den Urlaub freuen, oder sich über Banales unterhalten. Es ist, als hätte ich damit nichts mehr zu tun. Würde dann am liebsten heim laufen und mich einfach nur verkriechen. Das Leben draußen tut weh, weil er nicht mehr da ist. Weil Urlaub, und vieles mehr nicht mehr wichtig sind, weil ich nur diesen einen Wunsch hätte, der jedoch unerfüllt bleibt. Irgendwie egoistisch. Während die Seele meines Mannes hoffentlich in Frieden und Liebe weiter lebt, es ihm gut geht, halt ich mit aller Kraft fest, wünsch ihn mir zurück und hadere mit dem Schicksal. Bin launisch und machmal für meine Mitmenschen unerträglich. Ich spüre körperlich seine Abwesenheit und möchte am liebsten auch sterben.

Was ich meine ist, wenn die Seele unserer lieben bleibt, gibt es ja eigentlich keinen Tod sondern nur eine Umwandlung. wir sind aber alle so erzogen, dass die Materie das wichtigste ist und Tod gleich Nichts ist. Wir haben , überhaupt in diesem Jahrhundert so viele Errungenschaften in Technik, Medizin, etc,. Aber der Mensch selber, sein Geist , den lassen wir verkümmern. Erst wenn das Schicksal zuschlägt, fängt man an, richtig und genauer hinter den Vorhang zu sehen. Es ist dann schwer, denn wie legt ein rationaler Mensch seine Zweifel ab. Wäre es dann für die Menschheit nicht besser, schon Kinder die Spiritualität beizubringen? Würden wir dann nicht mit weniger Angst und Mißtrauen im Leben stehen.
Wir wissen alle, dass wir irgendwann sterben müssen, tun jedoch so, als würde es nur immer andere treffen. Wir tabuisieren das Thema, schieben es auf irgendwann. Und irgendwann ist immer weit weg. Passiert es dann plötzlich, wird ein geliebter Mensch weggerissen, stehen wir unter Schock, unsere Welt bricht zusammen , die Trauer, der Schmerz wirft uns zu Boden und wir werden der Tränen nicht mehr Herr.

Die Seele, wer weiß schon Bescheid.Welche Medien( TV, Rundfunk,) befassen sich damit?

Naja, das waren nur mal ein paar Gedanken zu später schlafloser Stunde.

L.G. H.