Der Todestag jährt sich zum ersten Mal

Ich bin heut nicht richtig da. Alles ist so komisch. Irgendwie vernebelt, denke jede Sekunde an meinen Sohn. Lenk mich dauernd ab, mache Spiele am Computer, ja - Rekord brechen - nur nicht denken. Hab so lang wie möglich geschlafen, damit der Tag nicht zu lang wird. Dann die Erkenntnis: Er ist schon tot, aber ich wußte es nicht. Und ICH SPÜRTE ES NICHT!!! Um 2 Uhr die Polizei, die schreckliche Nachricht. Warum meldet sich heute niemand bei mir? Warum ist meine Mutter so stur und läßt mich jetzt immer in der größten Not alleine??? Wie kann man nur so egoistisch sein? Mir würde es das Herz brechen, mit meinem Kind in dieser Lebenslage nicht gut zu sein. Meine beste Freundin meldet sich nicht, weil sie etwas sauer auf mich ist, weil ich sie noch nicht besucht habe, obwohl sie vor 4 Wochen ein Baby bekommen hat. Aber ich hab ihr gesagt, dass ich es nicht schaffe, wegen dem blöden Autofahren. Ich bin allein daheim, möchte nirgends hin, mit niemandem reden. Aber das Wissen, dass wer von meinen wenigen Freunden und Familienmitgliedern an mich denkt, wär schon ein gutes Gefühl. Ja, Isabella hat mich schon angerufen. Ich bin ihr so dankbar dafür. SIE hat mir angeboten für mich da zu sein, und wenn ich das Bedürfnis habe, kann ich zu ihr kommen. Ist das nicht arg? Ich kenne sie nicht mal 2 Wochen - doch sie ist für mich da! Werde jetzt wieder etwas tun um mich abzulenken. Lg eure Petra

Danke meine liebe amitola. Du schöner Regenbogen, deine Worte tun so gut! Ich fühle dich, ich schicke dir diese guten Gefühle zurück. ich drücke dich gedanklich von ganzem Herzen

Meine Lieben! Ich schicke euch jetzt auch mal viele Euer Beistand ist Balsam auf meiner Seele. Obwohl ihr selber zu kämpfen habt, seid ihr für mich da. Ich danke euch so sehr. Es tut so gut, alles mitteilen zu können, was im Kopf herumgeht. Einige Menschen sagen, dass es nach dem 1. Jahr besser wird. Wenn man alle Feiertage, Geburtstage, Weihnachten usw. durchhat. Ich hoffe dass es auch bei mir wird, denn in meinem "Fall" ist es ja etwas anders. Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und sende euch meine innigste Verbundenheit.

Liebe Amitola, DANKE!!! Du bist mein Stern, meine Retterin, ich hoffe ich kann dir das irgendwann mal zurückgeben. :2:

Hallo Indian summer. Du meinst es sicher gut, aber deine Zeilen tun mir irgendwie nicht gut. Du magst zwar recht haben, aber ich spüre da keine Wärme oder Mitgefühl. Sorry, bitte nicht böse sein. Ich bin halt sehr empfindsam lg

Meine Lieben. Seit gestern geht's mir wieder gar nicht gut. Ich hatte solche Hoffnung, dass es jetzt "besser" wird, aber nun ist wieder ein totaler Einbruch. Ich möchte dazusagen, dass ich in letzter Zeit - eben auch durch meine Arbeit - eh ein ziemlich "normales" Leben führen kann. Das Weinen ist auch nicht mehr so oft wie früher, aber plötzlich ist alles wieder so schwer. Mir fehlt der Sinn, das blöde Gerede der Menschen über Lächerlichkeiten, wenn ich ihnen zuhöre, denke ich mir: Was seid ihr alle nur für Idioten? Heute hatte ich Spätdienst, mußte für zwei Gäste etwas kochen, mittlerweile kamen neue Gäste, blöde Anmache: "Na, hast du gerade geschlafen?" Einer davon war betrunken, am liebsten hätt ich ihn angeschrien, sagte dann ziemlich böse, dass ich Essen machen muß. Die anderen waren eh nett, haben es verstanden, aber ich merke, dass ich wieder überhaupt nicht belastbar bin. Vielleicht auch deshalb, weil es Kathrin`s Oma (meiner Ex-Schwiegermami, wir haben uns aber sehr lieb) nicht gut geht, und ich kümmere mich seit gestern um sie und putze und koche. Habe furchtbare Angst, sie ist 85 und eine großer Halt in unserem Leben. Sie war immer ein Arbeitstier, aber in letzter Zeit ist sie auch immer so müde. Gestern hab ich mich überwunden und eine Schachtel von meinem Sohn ausgeräumt. Viele Briefe vom AMS - teilweise ungeöffnet, ein Brief von seinem Papa, den er ihm zu seinem 8. Geburtstag geschrieben hat . . . Hab viel ausgemistet, irgendwann konnt ich nicht mehr.

Und - eines muß ich noch loswerden. Vielleicht hilft es mir, wenn ich es schreiben kann. Das Ärgste ist trotzdem für mich, dass meine Eltern nicht für uns da sind. Mein Vater hat mich zwar nie gemocht und es mir auch gezeigt, war mit meinem Lebensweg nicht einverstanden, weil ich in der Schule "nicht dumm" war, er hatte auch zu meinen Kindern keinen Kontakt. Ich sehnte mich mein Leben lang nach einem Papa, als wir ihnen die traurige Nachricht überbrachten, hat er mich das erste Mal innigst in den Arm genommen und meinen Kopf gestreichelt. Und bei der Verabschiedung von meinem Sohn, als alle nochmal zum Sarg gingen der im Wagen war, ist er zu mir gekommen und hat mich gestützt. Meine Mutter war früher sehr herzlich - auch zu meinen Kindern, wir hatten immer guten Kontakt. Aber in den letzten Jahren ist sie immer herzloser und verbitterter geworden. Und hat immer über meine Tochter geschimpft, weil sie alles sagt, wie sie es denkt. Dabei ist sie viel ärger! Die Pubertät mit meiner Kathrin war nicht leicht, ich hab mich oft bei meiner Mutter ausgesprochen - das war ein Fehler. Aber dass ist jetzt vorbei. Und das kapiert sie nicht. Auf alle Fälle war meine Mutter immer eine "Tratsche". Und weil ja bei meinem Sohn im Vorfeld was war, haben wir uns ausgemacht, wenn sie jemand fragt, dass sie nichts weiß und wir annehmen, er hatte starke Depressionen. Meine Tochter erfuhr dann von einem Freund, dass meine Mutter bei seiner Oma wieder den Mund nicht halten konnte und "Vermutungen" aufgestellt hat. Daraufhin hat Kathrin mit ihr geredet und mir versichert, dass sie es im Guten versucht hat. Und ich kenne meine Mutter: Sie stritt alles ab, war dann wieder bissig, Kathrin war natürlich auch mit ihren Nerven am Ende und wurde dann lauter. Daraufhin haben meine Eltern sie aus dem Haus verwiesen. Meine Mutter und ich versuchten zwar später wieder einen Kontakt - weil ich ja so das Bedürfnis hatte mich bei ihr anzulehnen und sie mich tröstet. Als sie dann zu mir kam und Kathrin bei mir war, sagte sie glatt zu ihr "Grüß Gott". Meine Tochter hat zu mir vorher noch gesagt: Mama, ich muß eh nicht mit ihr gut sein, wenn es für dich wichtig ist, dann triff dich mit deiner Mutter. Meine Tochter bemühte sich wahrlich lieb zu sein, aber die Situation war sowas von angespannt. Meine Mutter ging dann auch bald, nahm mich zum Abschied in den Arm und sagte: "Gell, jetzt wird es schon besser!" - (nach 5 Monaten) Ich sagte nur: "Bei mir nicht!" Später rief ich sie dann an und teilte ihr mit, dass ich mit ihr keinen Kontakt mehr will. Wenn sie mit meinem einzig gebliebenen Kind nicht klarkommt, brauch ich sie nicht. Meine Kathrin ist mir wichtiger!!!!!!!!!!

DANKE. Ich hab euch jetzt einen Brocken hingeworfen, aber es tut so gut, mir das von der Seele geschrieben zu haben. Gute Nacht meine gedanklichen Freunde, ich drücke euch ganz fest! Ganz liebe Grüße von Petra

Liebe Indian Summer. Ich möchte mich bei dir entschuldigen, ich hab deine Worte total falsch verstanden. Ich hab es erst registriert, was du eigentlich damit meintest. Und du hast vollkommen recht. Diese Woche bin ich wieder so "aus dem Häusl", obwohl ich die Hoffnung hatte, dass es jetzt besser wird. Bitte verzeih meine dumme Antwort an dich. Liebe Grüße Petra

Liebe Kühlwalda. Du hast in Bezug meiner Eltern sicher viel recht. Aber glaube mir: Ich habe bei meinem Vater schon soviel versucht auf ihn zuzugehen, vor Jahrzehnten schrieb ich ihm einen emotionalen Brief, suchte oft das Gespräch mit ihm - ich war immer so nervös, weil ich so viel Respekt vor ihm hatte. Ich sagte ihm immer, dass ich ihn so lieb habe. Er ging nie darauf ein. Er war ein angesehener Gendarm und ein Perfektionist. Aber er war auch ein " Quartalssäufer ". Ich weiß gar nicht wie oft wir in der Nacht zur Nachbarin geflüchtet sind, weil er wieder so angesoffen war und randalierte. Meine Mutter war viel alleine mit uns 3 Kindern und hat uns viel geschlagen. Entweder mit dem "Pracker", dem Kochlöffel, oder wir mußten "Scheidl knien" oder "Winkerl stehen". Mein Bruder ist schon mit 15 von zuhause weggegangen, meine Schwester war immer das Liebkind von meinem Vater. Wenn Feiertage waren, besuchten wir - als wir unsere Kinder hatten - meine Mutter nur dann, wenn er Dienst hatte. Er hatte nie einen Familiensinn. Meine Mutter litt zwar auch darunter, tat aber nie was dagegen. Andererseits haben wir dann miterlebt - als wir im Hauptschulalter waren - dass, wenn Papa mit einem "Spitzerl" nachhause kam, meine Mutter nur gekeift und geschimpft hat. Sie hat einfach keine Ruhe gegeben, bis er wieder ging - und weitergesoffen hat. Irgendwann, als wir schon lange erwachsen waren, hat sich meine Mutter scheiden lassen. Sie waren getrennt, dann wieder zusammen, dann wieder getrennt, dann wieder zusammen - wieder geheiratet. Und die letzten Jahre schimpfte meine Mutter immer über Papa. Obwohl ich mit ihm keinen Kontakt hatte, hat mich das so sehr gestört. Immer sagte sie er sei so böse und sekiere sie verbal. Aber andererseits nimmt sie ihn materiell total aus. Meine Mutter ist eine sehr eitle Frau und kann ihr Alter nicht akzeptiern. Wenn sie ihre Haare 2 cm schneiden ließ, kam schon die Frage: "Fällt dir gar nichts auf?"

Lange Rede - kurzer Sinn: Meine Tochter ist sogar vor Monaten (ohne mein Wissen) zu meinen Eltern gefahren und hat sich für ihr Verhalten entschuldigt, weil ich in meinen Weinkrämpfen immer nach meiner Mama gerufen hab. Meine Mutter sagte: " ICH hab IHR zuviel angetan", und mein Vater sagte: "Können wir Alten nicht endlich unsere Ruhe haben?"

Heute morgen, als ich bei meiner Kreuzung stand und auf die Bundesstraße rausfahren wollte, hab ich meine Mutter seit einem halben Jahr im Auto vorbeifahren gesehen. Sie fuhr vorbei und sah stur geradeaus mit einem total ernsten Blick . . .

Es ist mir klar, dass man Menschen so nehmen muß wie sie sind. Aber ich kann eines nicht verkraften: Wenn Menschen über andere urteilen, aber sie selbst so viele Fehler machen!

Liebe Kühlwalda. Jetzt mußte ich auch lachen, denn ich hatte ja gar nicht bedacht, dass du aus Deutschland bist. Ich übersetze jetzt: Der "Pracker" ist ein Teppichklopfer, und "Scheidl knien" ist auf einem Holzstück - mit der Kante nach oben. Dabei hab ich noch vergessen, wenn die Krampuszeit war, kam auch die Rute in Einsatz . . . Wenn ich ganz ehrlich bin, sehne ich mich nach der Liebe meiner Eltern. Und ich gebe auch zu, dass es mir sehr weh tut, dass ich sie nicht habe. Aber ich muß auch ehrlich sagen, ICH werde KEINEN Schritt mehr auf sie zugehen, Ich habe ihnen innerlich verziehen, dass sie uns Kinder so viel angetan haben. Aber ich kann ihnen nicht verzeihen, dass sie mich jetzt so im Stich lassen. Sie waren nicht mal bei der Urnenbeisetzung dabei, weil sie meinten, sie haben sich eh bei der Messe Wochen davor verabschiedet. Ich gebe zu, ich war sehr enttäuscht von meiner Mutter, weil sie mich an diesem Tag nicht mal angerufen hat - da waren wir noch "gut" - als ich ihr das schrieb war ihre Antwort sie war bei einem Begräbnis von der Nachbarin ihrem Ex-Freund und wurde danach ins Cafehaus eingeladen, und da wurde es halt später. . . ???????? Das ist natürlich wichtiger als ich. Na ja, was soll ich sagen, ich bin innerlich so zerrissen, weiß nicht wie ich das verarbeiten soll, dass mein lieber Sohn - schaue gerade auf das Foto von ihm und Kathrin - nicht mehr da ist. Ich liebe ihn so sehr. Aber Gott sei Dank, wie du sagst liebe Kühlwalda, kommen ab und zu wieder Menschen, die einem guttun. Ich werde auf alle Fälle weiterkämpfen, und ich weiß dass der Tag kommen wird, wo die Wahrheit ans Licht kommt. Ich spüre es, ich war immer ein Optimist, ich möchte nur Gerechtigkeit! Und ich werde abwarten . . . Das Schicksal wird es richten!