die "besonderen" Tage...

Die besonderen Tage:

Gestern war wieder einer meiner und Mamas besonderer Tage
Viele Tränen, Erinnerungen und so großes Vermissen

Die besonderen Tage:

Sie werden uns ein " Lebenlang " begleiten

Die besonderen Tage:

sind wie ein Eheversprechen - in guten wie in schlechten Zeiten, in Freud und in Leid

BIS DAS DER TOD UNS " VEREINT "

Liebste Amitola,

ich danke Dir von Herzen für Dein liebevolles Mitgefühl und dafür wie Du uns immer wieder an die Hand nimmst wenn es klemmt. Ja, der heutige Tag ist ein besonderer, wenn auch nicht mehr ganz so schmerzvoll wie die ersten Monate.

Wie Hopeless es so schön sagte ... man hat seinen Lieben einst die bedinungslose ewige Liebe versprochen und ich denke daß das für immer so bleiben wird. Egal was man aus seinem eigenen Leben macht, denn dieses muß ja weitergehen egal wie schwer uns das oft fällt. Man wird immer wieder an solchen Tagen an seinen Lieblingsmenschen intensiv denken, aber das wird uns nicht daran hindern UNSER Leben zu leben, UNSERE Entscheidungen zu treffen, und UNSEREN eigenen Weg zu gehen.

Wärend die Welt um mich herum meinen Mann quasi schon vergessen hat, ist es mir besonders wichtig heute ganz besonders intensiv an ihn zu denken, genauso wie ich oft genug an meinen Vater, an meine Großeltern und die Freunde denke die ich im Verlauf meines Lebens verabschieden mußte. Dies weil meiner Meinung nach das Vergessen die größte Strafe ist die man einem Verstorbenen erteilen kann. Denke ich heute an meinen Mann kommt natürlich eine Menge Traurigkeit auf, besonders wo Frau Holle hier in Berlin tüchtig ihre Kissen schüttelt - etwas woran er sich immer wieder wie ein kleines Kind begeistern konnte. Aber der Klos im Hals ist etwas kleiner geworden mit Vergleich von den ersten paar Monaten, und die Freude daran das ich mein Leben wieder so gut in den Griff bekommen habe überwiegt dann doch zusammen mit dem Gedanken das er mächtig stolz auf mich wäre wenn er beobachten könnte was ich Alles in den letzten 7 Monaten ohne ihn geschafft habe.

Abschließend ... toll das es diese Platform gibt wo man all seinen Gedanken freien Lauf lassen darf. In einer sehr schnell lebigen Welt wo das Vergessen so sehr stark verbreitet ist und wo Alles stehts all happy zu sein hat.

Dir und Hopeless noch einen guten Tag und viel Erfolg mit all dem was immer Ihr auch machen werdet,

Hanna

Liebe Amitola,

echt Klasse das Du diesen Thread eröffnet hast, denn wo soll man sonst mit sich hin an solchen Tagen? Ehe ich weiterschreibe möchte ich von ganzem Herzen all die Jenigen dicke drücken die es auch heute so schwer hatten - wie an allen anderen "besonderen" Tagen.

Wärend meiner Reise glaubte ich fest daran den Abstand gewonnen zu haben denn traurige Momente hielten sich immer mehr in Grenzen und oft genug konnte ich an ihn denken wie an einen guten Freund den ich einst kannte und nun gegangen war. Weihnachten rauschte an mir vorbei und ehrlich gesagt war auch Silvester eher unspektakulär was die Trauer betraf. Ja, selbst auf dem Heimflug war ich eher mit meiner Vorfreude auf Zuhause beschäftigt als mich zu fragen wie es sich anfühlen würde. Auch in der kurzen Zeit darauf war ich rundum mit anderem beschäftigt als mit der Feststellung das ich das Haus weiterhin mit mir ganz alleine bewohnen würde.

Und dann heute. Habe versucht so gut wie ich es konnte mich abzulenken aber dann gewannen die Erinnerungen doch. Leider die häßlichen seiner letzen Tage im Hospiz, die seines Todes und die der Tage die darauf folgten. Egal was ich anstellte verfolgten sie mich wie eine sich ewig wiederhohlende Mantra. Dazu immer wieder die alte Frage warum er mir nie wärend all unserer gemeinsamen Jahren sein Vertrauen geschenkt hatte. Immerhin war ich stehts der einzige Mensch gewesen der ihm immer wieder zur Seite stand egal wie groß das Kind war was er im Brunnen versenkt hatte. Eine die ihm im Verlauf von 20 Jahren Ehe immer wieder bewiesen hatte das er sich blind auf mich verlassen konnte.

Traurig hat es mich heute auch gemacht das sich kein einziger Mensch an ihn erinnert hat wo meiner Meinung nach 7 Monate keine Zeit ist um Jemanden den man angeblich soooo gemocht hatte schon vergessen hat. Ich weiß nicht wie es Anderen ergeht, aber auf meinen Schultern lastet es sehr schwer das mein Umfeld nun ständig von mir erwartet das die Trauer vom Tisch ist und ich nur noch ans Glücklichsein zu denken habe. Das Argument ist stehts ... Dir geht es finanziell gut, bist rundum gesund und konntest Dir sogar einen langen Urlaub leisten - wo ist das Problem?

Liebste Amitola, ich denke Du hast es oft gespührt wie hart ich für mein neues Leben gekämpft habe. Wie sehr ich mich bemüht habe die Ver-
gangenheit gut sein zu lassen und den final cut zu machen. So haut es mich vermutlich doppelt und dreifach um an Tagen wie heute und an dem der mir noch bevor steht weil das die Tage sind wo all Das was ich stehts glaube besiegt zu haben mit aller Wucht immer wieder in mir hochkommt.

Du wirst vielleicht auch erkannt haben das ich von Natur aus ein Stehaufweibchen bin, und so schließe ich heute Abend hoffend das morgen ein neuer Tag ist, ich viel Spaß an meiner Nähmaschine habe - die für viel zu viel Zeit still gestanden hat - und ich wieder meine Frau stehen werde sobald die neue Woche beginnt. Knatsch mit der Bank weil die immer noch alle Korrespondenz an meinen Mann addressiert obwohl ich sie schon mehrmals darum gebeten hatte dies zu ändern. Knatsch mit einem seiner britischen Gläubiger die nun meinen - nach fast einem halben Jahr Kampf - sie bräuchten die Konto Daten meines Mannes um seine Verschuldung zu überprüfen. Weiteren Knatsch mit seiner Lebensversich-
erung die weiterhin von mir einen britischen Erbschein verlangt. Und dann die Neuerfahrung mit dem Steuerberater wegen meiner britischen Rente die nun ab diesem Jahr auch in Deutschland zu versteuern ist - nach all dem Trappel um die Doppelsteuer legal zu verhindern.

Liebste Amitola, ehrlich gesagt hätte ich nie gedacht das Trauer so unendlich viele Facetten haben könnte, denn zwischen durch versucht man ja auch noch etwas Lebensqualität in das eigene Dasein zu bringen.

Sei in Gedanken liebevollst gedrückt,

Hanna

Liebste Amitola,

Dir einen riesen dicken Knuddel und ein noch größeres Dankeschön für Deine liebevolle Unterstützung und Mitgefühl. Das bedeutet mir enorm viel in einer Welt in der ich mit meiner Trauer letztlich sehr alleine dastehe, da mein Umfeld es nicht verstehen kann das ich meinen Lieblingsmenschen riesig vermisse obwohl er mich oft genug belogen und verletzt hatte. Sicherlich Dinge die ich nie vergessen werde genauso wenig wie all Das was gut an ihm war und was ich so sehr an ihm geschätzt habe.

Auch wenn ich nun mit meinem neuen Alltag recht gut klar komme vergeht dennoch kein Tag ohne das ich nicht an ihn denke. Unterwegs mußte ich sogar so manches Mal laut in mich hinein lachen weil ich oft genug seinen trockenen britischen Galgenhumor in Anbetracht gewisser Situationen ganz stark verspührte. Ja, so manches Mal höhrte ich ihn mit mir mit lachen. Und zuhause denke ich oft an ihn mit großer Dankbar-
keit das er mich so gut abgesichert hatte, mir so Vieles beigebrachte was das Handwerkliche betrifft, und mich stehts dazu gezwungen hatte ein guter Kriesenmanager zu sein. So sind gewisse Tage besonders schwer für mich weil sie mich mehr als an allen Anderen daran erinnern das der Mensch der mir oft genug sagte ... don't worry, all will be allright ... nicht mehr da ist.

Was die Schneiderei betrifft habe ich angefangen an einer Veste zu arbeiten die man aber auch als ärmelloses Oberteil tragen kann. Als mein Mann noch lebte hatte ich es mir immer wieder vorgenommen mir meine Gardrobe weitgehend selber zu nähen, aber dann bin ich immer wieder nicht dazu gekommen. So habe ich wärend meiner Reise beschlossen diesen Plan endlich einmal durchzuziehen - nun in Anbetracht des kom-
menden Frühlings/Sommers wo noch einige kalte Monate vor mir liegen und mir genug Zeit schenken meine Projekte rechtzeitig fertig zu bekommen. Dauert bei mir stehts etwas länger da ich Vieles nach eigenen Entwürfen und Schnittmustern arbeite und folgedessen keine Vorlagen habe. Hinzu kommt das mir oft lauter zusätzliche Ideen beim Arbeiten kommen ehe etwas fertig wird. Allerdings etwas was mir sehr viel Spaß macht - besonders wenn das fertige Teil sich sehen lassen kann und gut paßt.

Liebste Amitola, ich verabschiede mich auch für eine Weile um munter schaffen zu gehen. Ich wünsche Dir einen guten restlichen Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Aldriane,

auch ich möchte Dir ganz viel Kraft and diesem heutigem schweren Tag zusprechen. Tage wie Diesen an dem all Das was man geglaubt hatte gut verarbeitet zu haben wieder hoch kommt und Einen aus der Bahn schmeißt. Tage wie der Heutige wo Einem die Entgültigkeit wieder einmal mit aller Wucht ins Gesicht klatscht und an dem Alles wieder einmal so sehr weh tut.

Dennoch ... haben wir leider keine Wahl als mit ihnen zu leben und wenn es Dir gelinen sollte Dich eher mit ihnen anzufreunden als sie als "Feind" zu betrachten hättest Du schon sehr viel erreicht. Ich weiß daß das irre schwer ist, und es keine Worte gibt die wirklich trösten und Alles wieder gut machen aber mit der Zeit werden die besonderen Tage tatsächlich etwas einfacher zu ertragen. Aber das braucht eben seine Zeit und die solltest Du Dir gönnen.

Sei noch einmal ganz lieb gedrückt und hoffentlich bald in Wien nicht nur virtuel,

Hanna

Liebe Aldriane

für den heutigen Tag wünsche ich dir, das dich nicht nur traurige Gedanken, sondern auch schöne, liebevolle Erinnerungen durch diesen Tag begleiten.

Viel Kraft und alles Liebe
Hopeless

Hallo Allesamt,

nun ist für mich der ganz besondere Tag gekommen und tausend Gedanken jagen mir durch den Kopf. Viele gute und nicht so gute Erinnerungen, ein riesen Vermissen aber auch eine gewisse Erleichterung das er ohne Schmerzen und friedlich im Schlaf gehen konnte. Sobald die Trauer versucht mich umzuhauen versuche ich mir vorzustellen wie unserer heutiger Tag wäre wenn er noch da wäre samt seiner grauenvollen Krankheit.

Halte mich an dem Gedanken fest das er verkrampft versucht hätte gute Laune zu verbreiten und wach zu bleiben. Ich hätte mir riesig Mühe in der Küche gegeben blos um zuschauen zu müssen wie sehr er sich mit dem Essen gequält hätte. Sich schuldig fühlend das er nicht genießen kann.
Möglicherweise alle paar Stunden der Pflegedienst vor der Tür stehend um ihm starke Medikamente zu verabreichen. Nein, gewiß nicht wie ein großer Geburtstag und Hochzeitstag verlaufen sollte.

Meine Liebe, es tut irre weh ihn alleine "feiern" zu müssen aber dennoch gönne ich ihm seinen Frieden und seine Freiheit von allen Schmerzen von ganzem Herzen. Auch wenn unsere Beziehung sehr in die Brüche gegangen war vermisse ich ihn ohne Ende als meinen Lieblingsmenschen Dank dem ich für so viele Jahre so herzlich lachen aber auch weinen konnte. Bis heute erinnere ich mich an den Moment wo er mich besuchte als ich gerade aus dem Koma erwacht war. Mit einem einzigem Satz brachte er mich dermaßen zum lachen das mir fast die frischen Nähte geplatz wären. Einer der immer eine beruhigende Antwort auf Alles hatte, und bis zum Tag seines Todes nie seinen Humor verlohr.

Es fühlt sich komisch an diesen Tag ohne ihn anzugehen, besonders wenn ich mich erinnere wie er vor genau 20 Jahren war ... eine Nacht an der wir - unsere wenigen Gäste und ich - seinen 50. Geburtstag feierten uns allesamt sich auf den nächten Tag - unsere Hochzeit - freuten. Hoffend nicht all zu verkatert zu sein.

Meine Lieben, wieder einmal muß ich erkenne das jeder Mensch auf seine Art und Weise einmalig ist egal wie viele Fehler und Macken er hat.
Es mag komisch klingen aber heute Nacht vermisse ich auch all Diese ohne Ende.

Euch eine gute Nacht und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebste Amitola,

ich danke Dir für Deine liebevollen Worte die einfach nur sehr sehr gut tun und der Wahrheit entsprechen. Heute ist das Vermissen besonderns schlimm und intensiv weil immer wieder so unendlich viele Erinnerungen hoch kommen.

Ja, heute ist ein sehr besonderer Tag für mich da ich bisher nicht wußte wie viel Liebe um mich herum ist. Eine ganz große von Dir und den anderen Lieben aus dem Forum. Von einigen seiner Freunde von denen ich heute morgen Post in meiner Mailbox fand Und von meiner Mutter - von der ich es am allerwenigsten erwartet hatte da sie fast froh gewesen war als mein Mann verstarb. Eine die Mitgefühl mit Bezug auf ihn niemals zugeben würde. Sie rief mich vorhin an um mich heute Nachmittag ins Kino einzuladen. Ihre Art und Weise mir zu sagen ... Kind, Du sollst nicht alleine zuhause hocken und Dir die Augen ausheulen. Ich bin für Dich da und lass uns was Schönes gemeinsam machen.

Liebste Amitola, oft habe ich es sehr bedauert keinen Freundeskreis zu haben, aber wenn ich mich nun so umschaue stelle ich fest wie reich ich doch letztlich an Menschen bin die mir gut gesonnen sind - reicher als sehr viele Andere. Das ändert leider nicht viel am heutigen Tag aber er macht ihn mir deutlich leichter zu ertragen. So habe ich nun beschlossen was Gutes aus dem heutigen Tag zumachen anstatt nur traurig herum zu hängen, und wenn ich heute Abend wieder zuhause sein werde, werde ich mich in seinem Schlafzimmer an sein Bett setzen und ganz intensiv an ihn denkend ein schönes Glas Rotwein mit ihm "teilen".

Dir einen schönen restlichen Tag und ganz lieben Dank für Dein mitfühliges für mich Dasein,

Hanna

Lieber Wolfgang,

ich wünsche Dir viel viel Kraft für morgen und das Du ihn mit unendlich vielen liebevoll positiven Gedanken und Emotionen verbringen kannst. Gerne würde ich noch mehr schreiben aber leider habe ich heute wieder einmal heftig Eine über die Nuß bekommen aus der Vergangenheit meines Mannes und habe leider nicht den Kopf so frei wie ich ihn gerne hätte.

Dennoch werde ich ganz doll mit Dir mitfühlen und hin und wieder an Dich denken,

Hanna

Liebe Katarina,liebe Hanna,lieber indischer Regenbogen!

DANKE!!!!!!!!!