die "besonderen" Tage...

Lieber Wolfgang,

ich wünsche Dir für den heutigen Tag schöne, liebevolle Erinnerungen, wenige traurige
Gedanken und schick dir ein großes Kraftpaket. Ich denke an dich heute.

Alles Liebe

Manu

Hallo ihr zusammen,

Heute ist der Tag, der wohl bescheidenste Tag den ich zu bewältigen habe, heute ist die Messe meiner "O-Mama", um 10:00 Uhr geht es los. Und ich weiß gerade nicht hin mit meinen Gefühlen, es ist ne Achterbahnfahrt, mal Fröhlich, mal traurig und dann zu Tode betrübt. Und mit meinen Gedanken weiß ich nicht wohin, mal sind sie voller schöner Erinnerungen und dann kommt alles wieder hoch wie sie da lag, im Sterben. Das schlimmste ist zu wissen, dass sie noch nicht bereit war zu gehen, von uns und unseren lieben, oder doch?! Als sie sagte es geht zuende weinte sie, das schlimmste ist wenn man nichts tun kann, man kann nichts aufhalten und nichts tun, außér da zu stehen und Händchen zu halten, das hat so unendlich weh getan, und jetzt kommt dieses Gefühl des "Nichts machen können" wieder, das gefühl der unendlichen Leere, das Gefühl einfach nur funktionieren zu müssen. Jetzt gleich muss ich meine Tochter in den Kindergarten bringen, ich weiß nicht wie ich das schaffen soll ohne in Tränen auszubrechen. Ich könnte jetzt schon heulen wie ein Schlosshund und kann es doch nicht. Kennt ihr das? Neben dem Kindergarten ist der Friedhof, ich werde bei meinem Opa, Ihrem Mann ne Kerze vorher noch anmachen gehen, damit die beiden ein Licht zusammen haben heute, an Oma's "Ehrentag". Es ist eine Messe ohne Urne, da wir sie in Holland haben bestatten lassen und das Gesetz leider sagt das diese 30 Tage da stehen bleiben muss bevor wir sie abholen können. Dennoch hoffe ich das sie es irgendwie mitbekommt auch wenn ihr "Körper" weit weg in Holland steht, wie gesagt es ist ja im prinzip nur der Körper, die Hülle. Ich bin froh wenn wir gleich 11 Uhr haben und alles vorbei ist, dann muss man nur noch den Totenkaffee schaffen, aber das ist nicht so schlimm..

Das traurigste ist, das man nur bei solchen Anlässen die ganze Familie zusammen hat und anders nicht, das ist sehr schade.
Und was mich unglaublich Wütend macht sind die ganzen Heuchler die gleich erscheinen werden, sich zu Lebzeiten abgewandt sich nicht mehr gemeldet und jetzt "Heulen" kommen, wohl wissend das es nicht echt ist. Das ist unglaublich schwer da ruhig zu bleiben, ich hoffe diese sogenannten Heuchler erzählen gleich keinen Mist von wegen wie gerne sie sie doch hatten, wenn ich schon daran denke kommt mir die Galle hoch. Aber man kann ja keinem verwehren die eigene Wahrnehmung auch wenn sie ein bisschen anders ist zu zu stehen.

So ich bin dann mal los. Allen einen schönen Tag

Liebe Sally,

wenn Du wüßtest wie sehr gut ich all Deine heutigen Emotionen verstehen kann, denn Vieles was Du geschrieben hast erinnert mich wie ein erneut ablaufender Film an die Bestattung meines Mannes. So laß Dich 'mal in Gedanken ganz doll und mitfühlig drücken.

Auch die Bestattung meines Mannes war etwas "anders", da er mit Religion und großem Pomp Nichts am Hut hatte. So gab es keine Messe, keine große Versammlung an Leuten und auch keinen Leichenschmaus. Ja, so manch Einer in seinen Kreisen warf mir vor ihn auf die billigste Weise verscharrt zu haben, da ich nach seinem Wunsch eine stille anonyme Urnenbestattung ausgesucht hatte. Es gab einige Leute deren Anwesenheit er sich gewünscht hatte, aber ich entschied mich auf sehr bewußte Weise gegen deren Einladung. Etwas was mir ihm gegenüber bis heute sehr leid tut, aber letztlich das Richtige zu dem Zeitpunkt war. Tatsache war nämlich das er seine Ex und beiden Kinder, seine Schwester und noch einige Leute dabei haben wollte - die allesamt in England lebten. Ja, und das Datum seiner Bestattung war schon eine Woche nach seinem Tod. Ich denke Du kannst Dir gut vorstellen wie irre ich zu dem Zeitpunkt durch den Wind war, zumal ich ja auch noch gleich zwei Tage nach seinem Ableben entdeckt hatte das er mir hoch verschuldete und leere Konten hinterlassen hatte. Ja, er hatte selbst das Geld was mir für seine Bestattung zur Verfügung stehen wollte noch eine Woche vor seinem Tod restlos im Internet verzockt.

Abgesehen davon wußte ich das seine Kinder mich schon immer bis auf das Knochenmark gehaßt haben, und auch seine Ex nur angerollt gekommen wäre mit der Hoffnug große Erbschaft abzusahnen. Auch seine Schwester war mir nie gut gesonnen gewesen und allesamt waren sie noch nie in Deutschland gewesen und sprachen auch nicht unsere Sprache. Ich gestehe ich hatte einfach nicht mehr die Kraft übrig all diese Leute mit Flügen, Hotel und Unterhaltungsprogramm zu organisieren - blos um mir anhöhren zu müssen wie würdelos mikrig Alles ausgefallen war.
Ja, Sally, durch den finanziellen Supergau den er mir hinterlassen hatte wußte ich an dem Zeitpunkt nicht einmal mit was ich die Bestattung be-
zahlen sollte.

So fand sie am Ende so statt das nur die Bestatterin, meine liebe Hospizbegleiterin und ich ihn auf seine letzte Reise begleiteten. Als wir vor seiner Urne standen gingen mir tausende von Gedanken und Emotionen durch den Kopf. Natürlich jede Menge Trauer, aber auch eine enorme Wut weil ich es ihm echt nicht zugetraut hatte das er mich bis zum letztem Atemzug dermaßen hintergangen hätte. Ja, als ich ihn das letzte Mal besuchte nahm er noch meine Hand und versicherte mir ich solle keine Angst haben da er bestens für mich vorgesorgt hatte. Das er mir auf dem einen Konto genug hinterlassen habe für eine gute Bestattung und etwas mehr als kleines "Trostpflaster". So war es gut das ich vor der Bestattung die Gelegenheit hatte den beiden Damen die mich begleiteten zu erzählen was passiert war. So erwartete man von mir keine groß-
artigen letzten "Liebesgesten" und zog das ganze nur so würdevoll wie möglich durch. Danach verabschiedete sich die Bestatterin von uns und meine Hospizbegleiterin und ich fuhren dann zu mir nach Hause um gemeinsam noch einen Kaffee zu trinken. Wenig später - nachdem sie gegangen war - stand ich auf der Leiter und fing an mein Eßzimmer zu renovieren weil ich einfach was sinnvolles zu tun haben mußte um seelisch nicht zusammen zu klappen.

Liebste Sally, ja, ich kann mir die Achterbahn der Gefühle in Dir sehr gut vorstellen unabhängig davon was sich Alles obendrein noch bei mir ab-
spielte. Wenn man einen Menschen so intensiv gepflegt hat brennen sich natürlich sehr viele Bilder ein die man nicht so schnell wieder vergißt.
Sie werden sehr Teil von all den guten Erinnerungen weil beides ja den selben Menschen betrifft. Und man darf es nicht überschätzen wie irre müde und ausgebrannt man sich fühlt wenn Alles vorbei ist und die große Verantwortung nicht mehr auf den Schultern lastet. Auch Das kann enorm überwältigend sein. Man hat ja für eine gewisse Zeit wie in einem niemals anhaltendem Hamsterrad gesteckt was plötzlich still steht als ob Jemand die Notbremse gezogen hat. Und zu guter Letzt. Ich glaube wir werden es nie wirklich wissen wie unsere Lieben ihre letzten Atemzüge empfunden haben. Auch mein Mann weinte bei meinem letzten Besuch mir sagend das er wohl nicht mehr lange leben würde. Leider etwas was ich nicht all zu ernst nahm weil er mich Das schon öfters gesagt hatte - sich aber dann immer wieder etwas erhohlte. Ja, nicht einmal seine Pfleger hatten damit gerechnet das er so plötzlich gehen würde.

So denke ich das Einem am Ende nichts weiter bleibt als sich mit dem Gedanken anzufreunden das die letzten Atemzüge mit großer Warschein-
lichkeit friedlich und schmerzlos waren. Wie ein Wegdösen in den Tiefschlaf. Liebe Sally, ich habe mich am Anfang auch sehr oft gefragt ob er wirklich so friedlich gegangen war, und irgendwann habe ich mich daran festgehalten das man ihn in seiner Lieblingsschlafposition gefunden hatte - was mir sagt das es kein Ringen und Kämpfen gab.

In diesem Sinne werde ich heute ganz doll an Dich denken und Dir viel viel Kraft senden für Dich und Deine Kleine,

Hanna

Hallo Hanna63

Ja es ist schon merkwürdig wie sich das alles irgendwie wiederspiegelt in Erfahrungen anderer, aber irgendwo auch tröstlich - zumindestens für mich -, Die Messe ist gott sei dank jetzt vorbei, und ich muss ehrlich gestehen, ich habe auch nicht so den "draht zu Gott" dafür, sofern er in irgendeiner Form existiert hat er mir zu viel genommen in meinem Leben. Die Messe habe ich eigentlich sehr gut überstanden, ich musste Gott sei dank nicht weinen und habe auch gerade nicht das bedürfniss dazu, meine Vorstellungen und Gefühle so wie diese jetzt heute Morgen noch da waren, sind irgendwie auch während der Messe wie weggeblasen. Das einzigste was ich irgendwie doof fand waren die fragen wie "Ist schwer ne" oder ein "Wie geht es dir", da denke ich mir immer, was erwarten die anderen von jemanden? Das man sagt ne du der Tod ist mir sehr leicht gefallen ich habe gut Abschied nehmen können? Solche fragen sind doch irgendwie sinn und nutzlos- aber was will man in dem Moment sonst zu jemanden sagen den man Jahre lang nicht gesehen hat.

Hanna ich denke das du die Bestattung von deinem Mann sehr gut und nach deinen Möglichkeiten gestaltet hast. Wie ich herauslese, hatten die dann ja eh nicht so den Kontakt "persönlich " mit einander, sie werden nicht nach ihm gefragt haben oder sich mit um ihn gekümmert haben, wenn sie im Ausland sind/waren oder? Also hatten die auch kein Anrecht darauf "dabei" zu sein. Ich erkläre dir mal meine sichtweise der ganzen Sache mit Beerdigungen, eine Beerdigung ich seh das so ist für mich eine letzte Ehre erweisen, das heißt für mich die Menschen die zu Lebzeiten für denjenigen da war und auch mit ihm/ihr Sachen zusammen gemacht hat, gekümmert hat und und und.. haben ein Recht darauf die Letzte Ehre mit zu erweisen und der Rest soll bitteschön irgendwo zuhause abschied nehmen still - aber nicht in meiner Gegenwart und ne EX FRAU schon zwei mal nicht. Denn 1. hattest du die Arbeit mit allem - Mit deinem Mann, dem Haus oder der Wohnung, hinterher zu gucken mit dem Fianziellen, der Beerdigung und letzten endes der Trauer. Damit hast du alle last auf dich genommen, wofür? Das seine Ex weinend am Grabe DEINES Mannes steht?? Also habe da mal gar kein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, er hätte lieber mal eins haben sollen das sich zu Wünschen, denn sowas macht man nicht und tut obendrein noch viel mehr weh. Klar die Kinder das er diese dabei haben wollte kann ich verstehen aber die EX? Das verstehe ich nicht. Ich meine wenn man sich ja sehr gut verstanden hätte und das leben hätte teilen wollen, dann wäre man ja kein EX, und da du ja eh Sorgen gehabt hast wie du das ganze Bezahlen sollst, ist das ganze schon ganz gut so. Was hätten die erwartet, wahrscheinlich hättest du dann den Flug und alles noch bezahlen müssen damit sie dabei sein könnte, das würde ich auch nicht einsehen und hätte ich persönlich auch nicht so gemacht.

Wir haben den leuten in DE erzählt also nur die die gefragt haben, das wir sie Verstreuen lassen auch anonym, obs letzten endes so ist oder nicht geht niemanden etwas an, ich empfand es ganz ehrlich aber auch als lieblos zu sagen sie wird verstreut (die engsten Leute wissen das es anders wird) dem Rest geht es einfach nichts an. Und nein der letzte Wille egal wie er aussieht, ist nicht lieblos und das hätte ich denen auch gesagt, ich hätte gesagt wenn ihr euch gekümmert hättet oder mal gekommen wärt, dann würdet ihr wissen das dies sein letzter Wille gewesen ist. Also weißt du sowas zu Unterstellen finde ich eine Bodenlose Unverschämtheit, diese Menschen hätten ja gerne die Beerdigungskosten übernehmen können dann wissen diese Menschen auch was eine "richtige Beerdigung" mit allem drum und dran kostet, hätten wir uns gegen den Willen meiner Oma entschieden wäre die Beerdigung 7000€ OHNE SARG in DE gewesen und eine Urnenbestattung alleine 6000€ mit Urne, das muss man auch plötzlich haben, denn meistens kann man das nicht vorraussehen. So wie wir das machen sind wir mit 2200 € dabei, weißt du auch das ist ne menge geld und muss man auch erst mal haben, aber wenn es nicht anders geht, soll man sich verschulden? Ich glaube das hätte kein einziger Verstorbener gemacht oder gewollt. Und wem das zuwenig ist, der kann sich ja an der Beerdigung beteiligen und schon kann man mehr machen.

Ja das stimmt Hanna mehr möglichkeiten bleiben irgendwie auch nicht außer das zu glauben.

Dankeschön. Ich denke die "Kraft" ist irgendwie angekommen. Mir hilft dieses Forum hier sehr, ich bin weniger Traurig wenn ich mit euch schreiben kann. Fühl mich nicht mehr so alleine, und bin glücklich das ich ein bisschen Geschichte von meiner Oma weitergeben kann.

Fühl dich gedrückt

Sally2013

3Schwestern schrieb:

Liebe Sally

Jaaa... Du bist wütend auf die Heuchler... doch ist es das wert?

Ich glaube nicht, dass IHR glücklicher gewesen wärt, wenn sie anders gewesen wären, denn Eure Liebe SIE zu Dir als Mutter und Du zu IHR als Tochter hat doch gelangt!

Natürlich schmerzt es.... und sie werden heucheln... weil sie vielleicht doch ein schlechtes Gewissen haben??!!!! Sie kommen ja, ob aus einem Verpflichtungsgefühl MUSS-Gefühl oder schlechtem Gewissen... ist auch egal. Lass es einfach nicht in Dein Herz rein, diese Menschen sind es nicht WERT, dass Du überhaupt einen GEDANKEN an sie verschwendest....
Sie gehen ja dann wieder und Du wirst sie wahrscheinlich nie mehr wiedersehen....

Deshalb WHO CARES

Und liebe Sally Du darfst immer WEINEN wenn Dir danach ist.....

Liebevolle Umarmungen

Katarina

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Hallo Katarina,

so im hinterher betrachtet hast du da VOLLKOMMEN recht, sie sind gekommen und auch wieder gegangen und mit aller wahrscheinlichkeit werde ich sie wirklich NIE MEHR sehen. Das ist auch gut so.

Danke für deine Anteilnahme

Hallo Amitola,

das ist sehr Nett von dir das du an mich gedacht hast, und dafür Danke ich dir. Ich hoffe es ist alles auf dem Amt reibungslos verlaufen und du hattest keine schwierigkeiten das ist ja leider häufig so, das die dann noch was unerwartet brauchen oder ähnliches.

Ja Amitola, so denke ich auch wirklich über eine Beerdigung und das fühle ich auch so. Als Oma gestorben ist, hatte ich furchtbare Angst vor meinem eigenen Tod, konnte teilweise Nachts nicht mehr schlafen, habe darüber sehr viel im Internet gelesen über das Sterben und alles, mittlerweile muss ich dir sagen bin ich zu der Erkenntnis gekommen das man eigentlich keine Angst haben muss, ich denke in dem Augenblick des Todes, ist man vielleicht auch ein bisschen froh das es zu ende geht, das Irdische Leben, das wenn man Krank ist, endlich froh ist die Schmerzen und die anderen Beschwerden los zu sein, das der Tod eigentlich mehr befreiung ist wie folter, und mit diesem Gefühl versuche ich irgendwie meine Trauer zu überwinden, und ihr helft mir dabei, egal auf welche Weise, es ist so Wunderbar mit Menschen zu reden die einen Verstehen, die den Verlust und die Gefühle verstehen, egal ob es schon lange her ist oder auch nicht, denn Liebe und Abschied kennt keine Zeit, genau so wenig wie Trauer sie kennt, sie wird vielleicht irgendwann ein bisschen verblassen aber irgendwie wird sie doch immer da sein, wie ein ungebetener Gast. Ich habe irgendwo mal ein Gedicht gelesen, ich weiß nicht ob es hier war oder auf ner anderen Seite, das ist schon ein bisschen war her. Es ging darum das die Trauer zuerst da ist als Gast ungebeten und sich immer mehr ausgebreitet hat, irgendwann ist sie dann glaube ich verstaubt und immer weiter weg gerutscht, aber sie war immer da. Und ich denke das es auch im "Wahren Leben" so ist. Sie geht immer ein Stück weiter weg, dann kommt sie wieder näher, und irgendwann wenn man die Trauer akzeptiert hat bleibt sie in "ihrer Ecke" und wartet. Dieses Gedicht hat mir geholfen das alles ein bisschen besser zu verstehen und auch danach ein bisschen zu leben. Ich denke man braucht etwas wonach man lebt damit man nicht untergeht, zumindestens imoment.

Ja du hast recht man sollte Feiern, für das Leben.

Wünsche euch einen schönen Tag

Liebe Sally,

wenn du nocheinmal nachlesen möchtest -
http://www.aspetos.at/forum/in…/743-Der-ungebetene-Gast/

sally2013 schrieb:

meine Vorstellungen und Gefühle so wie diese jetzt heute Morgen noch da waren, sind irgendwie auch während der Messe wie weggeblasen.

Guuut, daß dir die Messe ja doch ein wenig geholfen hat.
Sei dir sicher - deine O-mama war mit euch dort. Sie braucht ihren Körper jetzt ja nicht mehr, sie ist frei.

Einen dicken :24: schickt
Jutta

Liebe Katarina,

gerne würde ich dir Trost spenden, wodurch das sein könnte weiss ich nicht genau, bin neu in einem Trauerforum.
Vielleicht indem ich einfach da bin und dir zuhöre. Oder, ich dir sage, dass ich persönlich die „besonderen Tage“ nach kurzer Zeit irgendwann habe bleiben lassen.
Das Weinen und Vermissen war dann beliebig da, mir ist es damit besser gegangen. Einzig die Geburtstage der Hinübergegangenen habe ich besonders beachtet, hat sich irgendwie bei mir von selbst so entwickelt.

Mit dir fühlend, dich umarmend
Anna90

Liebe Sally,

ja, mir ist es genau wie Dir oft genug ergangen wann immer ich mich in diesem wundervollem Forum befunden habe. Umringt von Menschen die mich so angenommen habe wie ich bin, mir ihr Vertrauen, ihre Freundschaft und ihre Unterstützung immer wieder erwiesen haben. Hatte gerade ein Gespräch mit meiner Hospizbegleiterin neulich Abend - die nun Freundin geworden ist nachdem ihr "Dienst" offiziell beended war. Ich erzählte ihr von meiner super guten Erfahrung mit diesem Forum und sie meinte daß das erklähren würde warum ich so relativ schnell in ein neues Leben gefunden hatte.

Um noch einmal auf das Thema Bestattung zurück zu kommen ... für mich war sie letztlich eine Formalität, der letzte erwiesene Respekt an einen Menschen mit dem ich fast 20 Jahre lang durch dick und dünn gegangen war. Eben die letzte Ehre. Dies weil für mich die große Abschiedsnah-
me schon eine knappe Woche zuvor im Hospiz stattgefunden hatte wo man eine wunderschöne und sehr sehr würdevolle Verabschiedung für ihn organisiert hatte. Ja, für mich fand der letzte Abschied dort statt wo er aufgebahrt vor mir lag, ich ihn noch einmal auf sehr intensive Weise ver-
innerlichen konnte. Zusammen mit den Menschen die sich wärend seiner letzten sieben Wochen rund um die Uhr liebevollst und weit über die Grenzen ihrer Arbeit gekümmert hatten. Ihm jeden Wunsch erfüllten und ihm einen friedlichen, schmerzfreien Tod ermöglichten. Menschen die ihn als sich selbst mit all seinen Macken kennen gelernt hatten und nicht nur als erfolgreichen Berufskollegen und wanderndes Konto. Menschen die ihn in die Arme nahmen wenn er Angst hatte, die mit ihm lachten wenn er guter Laune war und die ihn warscheinlich besser in der kurzen Zeit kennen lernten als alle Anderen.

Nicht zu vergessen ... es waren auch Menschen die mir in der Zeit enorm viel Zuneigung, Mitgefühl, Nachsicht und Kraft geschenkt hatten wärend in meinem Umfeld kein Mensch mich jeh fragte wie es mir ging. Menschen die auch für mich da waren als er verstorben war und mich unterstütz-
ten wo immer ich Hilfe gut gebrauchen konnte - oder einfach nur einen liebevollen Arm um die Schulter gelegt.

Liebe Sally, Du hast es richtig vermutet was die Leute betrifft die er gerne eingladen haben wollte. In all den acht Jahren die wir in Berlin gelebt haben, hatten seine Kinder nie den Wunsch geäußert 'mal gucken zu kommen wie ihr Vater nun lebte. Ja, und wann immer ich seine Telefonate mit ihnen überhöhrte ging es jedes Mal nur um Geld was er ihnen überweisen sollte um damit deren Leben was sie nicht auf die Reihe bekamen zu finanzieren. Erst als er im Hospiz war und seine Wochen und Tage gezählt waren wollte man plötzlich sternförmig andüsen. Zu einem Zeit-
punkt wo wir Beide es schon mit der Kommunikation oft schwer hatten da er immer öfters mit Medikamenten zugedröhnt war. Ja, und schon wenige Tage nach seinem Tod bombardierten sie mich mit extrem aggressiven Emails und Anrufen weil sie mir nicht glaubten das sein Testament immer noch nicht eröffnet war. Der Rest der Leute die kommen sollten hatten ihn schon lange nicht mehr bei uns besucht und schon gar nicht als es ihm immer schlechter ging.

Und zu guter Letzt fiel für mich die Entscheidung sie allesamt fern zu halten weil Keiner von ihnen sich vorstellen konnte wie in Deutschland ein Hospiz funktioniert und was eine anonyme Urnenbestattung bedeutet. Schon als er ins Hospiz kam wurde mir von Einigen vorgeworfen ich hätte ihn entsorgt wie einen alten Hund. Und als ich ihnen schrieb das um was für eine Form von Bestattung ging keiften Einige zuück ich würde meinen Mann wie Müll verscharren. Liebe Sally, ehrlich gesagt hatte ich echt keinerlei Lust mich mit solchen Menschen auseinander setzten zu müssen. Schon gar nicht wo ich in England zu einigen Bestattungen gegangen war, und immer wieder endeten die mit einem riesigem Freß-und Saufgelage, dessen Organisation natürlich auch von mir erwartet wurde da man dort das Besinnliche, Würdevolle und eher Stille nicht kennt.

Liebe Sally, laß es 'mal gut sein. Wir Beide haben Alles goldrichtig gemacht im Rahmen unserer Möglichkeiten. Und ja das Leben ist da um celebriert zu werden so lange man es noch hat und kann.

Sei liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Katarina!

Acht Wochen eine lange Zeit oder ein Wimpernschlag,so wie es unsere Gefühle eben vermitteln wollen,
Ich will dich ganz fest in meine Arme nehmen und DirTrost spenden,weil ich selber weiß wie grausig und einsam sich solche besonderen Tage einstellen können.
ich finde es super wie du diesen Tag hinter dich gebracht hast.
Du tapfere Schwedin aus dem Norden.
Ich schicke Dir einen Güterzug voll Liebe und einen Hochseetanker voll zuversicht
Mit grössten Respekt und Hochachtung von eurer Liebe zu Euch
Namaste Spirit of Wolf with Baer love

Liebste Katarina,

acht Wochen sind Nichts und so sei so liebevoll wie nur möglich in die Arme genommen. Du wirst sehen das sich Dein Zeitgefühl immer wieder verändern wird um so mehr Tage, Wochen und Monate vorbei gehen aber noch lange ver-rückt bleiben wird.

Manchmal glaubt man tatsächlich aus dem "gröbsten" raus zu sein, und dann haut es einen plötzlich wieder um. Also rappelt man sich erneut auf, glaubt erneut Fortschritt gemacht zu haben - bis zum nächsten Mal.

Dir ein ganz besonders großes Kraftpaket und auf das auch Du es immer wieder schaffen wirst Deinen Weg zu gehen, wie wir Alle es ja stehts auf das Neue versuchen,

Hanna

Liebste Sandra,

ich denke ganz doll an Dich,

Hanna