Neudefinierung des eigenen ICHS

Liebste Katarina,

da hast Du aber ein echt schwieriges und herausforderndes Thema in den Raum gesetzt! Gerade weil doch unser ICH ständig im Wandel ist und vermutlich Viele von uns sich noch nie wirklich die Frage gestellt haben wie unser ICH wirklich aussieht oder nun aussehen soll.

Müßte ich von mir sprechen würde ich meine Zukunft noch als recht orientierungslos beschreiben, da es noch nicht lange her ist seit ich wieder einen festen finanziellen Boden unter den Füßen habe der es mir erlauben würde konkret zu planen. Und dennoch hat sich mein Leben seit seinem Tod sehr stark verändert weil mein Dasein sich nicht mehr rund um die Uhr auf seine Pflege konzentriert. Ja, die erste große Veränderung für mich war wieder ganz spontan aus dem Haus gehen zu können ohne ständig auf die Uhr schauen zu müssen. Mich mit Jemandem treffen zu können und wieder für diesen Menschen viel Zeit zu haben wo es für so lange Zeit meist nur für einen schnellen Kaffee reichte.

Was sich vor Allem an meinem Neuen Leben stark verändert hat ist das ich sehr eigenständig geworden bin was alles Finanzielle angeht und ich mein Schuldgefühl verlohren habe mir hier und da einmal etwas Schönes zu gönnen. Etwas womit ich am Anfang noch ein großes Problem hatte da ich jahrelang mit meiner Haushaltskasse klar kommen mußte die eben nicht für "Leckerlies" für mich gedacht war. Folgedessen hat sich nach seinem Tod auch meine äußere Erscheinung stark verändert als der praktische häusliche Pflegelook Geschichte wurde.

Liebste Katarina, die Trauer ist zwar noch sehr present mit all seinen verschiendene Facetten, aber andereseits habe ich auch angefangen meine Freiheit sehr zu genießen. Vermutlich weil die vielen Kriesen die ich mit meinem Mann durchgemacht hatte und dann noch die lange Pflegezeit so sehr schwer auf meinen Schultern gelastet haben. Es mag völlig ver-rückt klingen, aber als er starb war natürlich der Schmerz riesengroß, aber zur gleichen Zeit verspührte ich auch eine enorme Erleichterung denn besonders unser letztes Jahr hatte Nichts mehr mit Lebensqualität und Lebensfreude zu tun. Besonders als er immer schneller im Kopf abbaute und Kommunikation nur noch richtig anstrengend auf beiden Seiten war.

Was mein ICH betrifft, ist es mein großer Wunsch mit der Zeit die Vergangenheit entgültig loslassen zu können, weniger Angst vor neuen Heraus-
forderungen zu haben, und wieder menschliche Nähe zulassen zu können - egal ob "nur" Freundschaft oder gar mehr. Allerdings ist mir auch be-
wußt das ich noch sehr an den Anfängen meines neuen Lebens stehe, und so setze ich mich nicht unter Druck hier und heute ganze Berge ver-
setzen zu müssen.

Auch Dir liebevolle Umarmungen,

Hanna

Für mich im Moment...so kurz nach seinem Gehen...sehe das ICH nicht als mich alleine...denn im laufe der unglaublich glücklichen Zeit sind wir zu einem "WIR" geworden...nur weil er physisch nicht mehr hier ist bleibt es für mich ein WIR...ja er ist an einen anderen Ort...oder auf eine andere Ebene gegangen und dass muss ich so akzeptieren...denn ich denke es geht im gut dort. Aber da er mich schon so positiv verändert hat und mir so viel beigebracht hat ist es mein Ziel mein ICH weiterhin auch in seinem Sinne zu entwickeln...zum Beispiel will ich weiterhin für ihn schön sein...wenn ich einen Pickel im Gesicht entdecke denke ich zum Beispiel immer noch "das sieht aber nicht so hübsch aus, hoffentlich sieht er das nicht". Ich will nicht weiter abnehmen, weil er mich ja so immer schön fand.

Und ich will noch mehr so leben wie er es getan hat...wie er es mir vorgelebt hat...voller leidenschaft, mit ganzem Herzen und ohne Bedingungen...in sofern wird sich mein ICH verändern indem ich noch "besser" werde...mir vornehme nicht mehr nur ihn mit ganzem Herzen zu lieben sondern auch meine Freunde...Sachen....Orte...usw...ich will die Chance ergreifen die er mit gegeben hat...ob ich das schaffe? Wir werden sehen...

Liebste Amitola,

wie sehr kann ich Dir heute die Klinke reichen was das Vergnügen draußen in der Natur betrifft. Ja, von DIR angesport habe auch ich mich heute mit Gartenschere & Co. für geschlagene vier Stunden um mein Haus herum getummelt.

Erst wurde der Vorgarten am Eingang gründlich von allen Winterresten befreit um Platz für den Frühling zu machen. Dann Selbiges im Garten, mich daran erfreuend wie enorm viel Leben in Allem steckt und das wirklich Alles den nicht echten Winter gut überstanden hat. Allergrößte Freude hatte ich als ich mich meinem Teich näherte und meine Goldfische unter der Wasseroberfläche das neue Jahr begrüßend. Mich doppelt freuend da mein Mann mir noch vor seinem Tod etliche Unterrichtsstunden gegeben hatte wie ich mit der ganzen Elektronik über den Winter komme solle. Der Gärtner - der mir letzten Herbst noch den Komposthaufen leerte meinte jedoch das All Das was mein Mann eingebaut hatte Nichts als irre Stromfresser wärend. Ja, das eine gut funktionierende Sauerstoffpumpe - wie sie ja vorhanden war - völlig ausreiche. Also beschloß ich alle Elektronik - bis auf diese eine Sache - abzuschalten hoffend das der Gärtner recht hatte. Ja, und siehe da! Meine eigene Ent-
scheidung war eine gute, nachdem ich heute die Bestätigung hatte das Alles bestens überlebt hatte!

Ja, liebste Amitola, so ein Garten mag zwar jede Menge Arbeit machen, aber er bringt eben auch Unmengen von Freude und Lebensqualität. Bin überglücklich meine kleine grüne Muckibude und mein Therapie Zentrum an der frischen Luft wieder zu haben.

Um auf das eigendliche Thema zurück zu kommen was das ICH betrifft, kann ich auf sehr überzeugte Weise sagen das trotz vieler Veränderungen in meinem neuen Leben mein Haus und vor Allem mein Garten mir immer sehr wichtig bleiben werden und dies nur aufgeben würde wenn ich absolut keine Wahl hätte.

Ehe ich schließe, liebste Amitola, warum geschlechtlich unter liebenswerten Menschen unterscheiden? Hier ein Vorschlag ... ciao tesori ... was bedeutet ... ciao ihr Schätze, wo doch ein Jeder von uns eine Schatztruhe an Lebenserfahrung, Knowhow und guten Emotionen in sich trägt?

Hanna

Ach liebste Kathi,

wie herzlich gerne würde ich Dir doch helfen können wenn ich sehe wie sehr Du Dich quälst und an so Vielem festklammerst was Dir letztlich nur immer wieder riesig weh tut.

Dennoch ... Du stehst noch sehr sehr am Anfang Deiner Trauer und Das macht Dein Denken und Empfinden sehr verständlich. Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen das ich weiß wie irre schwer es ist sich vom "wir" und "uns" zu verabschieden, aber leider ist das ein sehr wichtiger Schritt um seinen eigenen Weg gehen zu können.

Liebste Kathi, ich kann es kaum in Worte fassen wie enorm schwer mir dieser Schritt gefallen ist, wo ich für gut 20 Jahren im Schatten und in den Schuhen meines Mannes gelebt habe. Dies für sehr viele Jahre ohne das es mir wirklich bewußt war da ich mich ja so sehr glücklich in der "wir" und "uns" Situation fühlte. Fand es toll das er sich so sehr dafür interessierte wie ich aussah, was ich machte und wie ich es machte. Fand es großartig das er stehts bei all meinen Vorhaben so besorgt war, und liebte ihn dafür das er mir ziemlich alle großen Entscheidungen abnahm - und dann auch die Kleineren. Ja, und dabei merkte ich nicht einmal wie sehr es mich irgendwann als ICH samt allen Fehlern und Macken gab.

So macht es mir nun große Sorgen das Du in Deiner Trauer sehr verführt bist in einer Vergangenheit hängen zu bleiben die nicht mehr ist. Ich weiß das klingt sehr hart, aber es ist leider eine Realität mit der wir Alle kämpfen mußten um den Weg in ein neues und selbstbestimmtes Leben zu finden. Liebste Kathi, es wird leider Nichts mehr ändern wenn Du Dir einen riesen Kopf darüber machst ob er Dich noch schön finden würde. Wichtig ist nun das DU Dich schön findest, das DU Dich wohl in Deiner Haut fühlst. DICH wohlig im Spiegel betrachtest egal wie DU DEINE Schönheit definieren wirst. Ich weiß wie irre schwer es ist sich selbst neu zu definieren, denn ich stehe noch sehr am Anfang damit.

Liebste Kathi, was ich versuche Dir zu vermitteln ist das es so sehr wichtig ist - wo die Vergangenheit nicht mehr wiederkommen wird - das man eine eigene Persönlichkeit entwickelt anstatt an dem Menschen festzuklammern der man einst in der Zweisamkeit war. Damit meine ich nicht nur ein Äußeres mit dem man sich selber unverwechselbar einzigartig macht, sondern auch was Hobbies, Interessen, Unternehmungen und möglich-
erweise einen neuen Freundes-und Bekanntenkreis betrifft. Schließlich ist man ja nun gezwungenermaßen wieder Single was nun 'mal automa-
tisch unser Dasein radikal verändert auch wenn wir es vielleicht lieber anders hätten.

In diesem Sinne wünsche ich Dir viel viel Kraft für die kommende Zeit und schicke Dir einen liebevollen Drücker dazu,

Hanna

Liebe Hanna, ich weiß es zu schätzen das du dir so sorgen machst....aber ich glaube du verstehst mich nicht richtig. Vielleicht weil du andere Erfahrungen gemacht hast als ich oder weil einfach jeder Mensch anders mit der Trauer umgeht.

Nein ich muss ihn und uns nicht loslassen...das hat mir auch meine Trauer Begleitung bestätigt. Während unser ganzen Beziehung habe ich mich ja auch nie aufgegeben...ich bin in unser Beziehung gewachsen...durch ihn und uns gewachsen. Habe nie in seinem Schatten gelebt. Er hat nie alle Entscheidungen für mich gefällt, wir haben immer alles zusammen gemacht. Ich habe alle meine Macken und Fehler immer deutlich gesehen....meist zu deutlich...du verstehst mich oder es falsch wenn ich sage ich will für ihn schön sein...was ist denn falsch daran? Wieso sollte ich es denn nicht? Es ist doch schön. Wieso sollte ich mich denn auf Krampf von ihm lösen? Dass muss ich auch nicht um weiter zu machen. Für dich ist es bestimmt der richtige Weg wenn du es so fühlst und wenn du den cut und den Abstand brauchst um weiter zu machen...für mich ist es definitiv nicht der richtige Weg. Wie es so schön auch meine Trauer Begleitung gesagt hat muss ich mich nicht von ihm lösen ich werde weiter mein Leben führen mit ihm darin...anders und an einem anderen Platz aber nicht ohne ihn. Ich muss nur akzeptieren dass es nicht wieder so wird wie vorher..dass ich ihn so nicht zurückhalten kann. Ihn Loslassen muss ich nicht.

Wozu sollte ich neue Hobbys finden wenn ich die alten toll finde? Warum sollte ich mich von meinen/unseren alten Freunden verabschieden wenn sie grade jetzt für mich da sind?

In unsere Beziehung waren wir eins...ja...aber wir waren immer zwei Persönlichkeiten...haben uns beide für diese Persönlichkeit geliebt...daher brauche ich auch keine "neue". Alles was wir zusammen gemacht haben gefällt mir doch immer noch, warum sollte ich es also aufgeben und nicht mehr machen? Ich denke grade dadurch indem ich vor allem weglaufen und alles ändern wollen würde und nun auf andere Art mache und mich selbst anders sehen würde, würde ich es für mich falsch machen...das wäre als würde ich vor meinem ich davonlaufen.

Nur weil ich "single" bin (ich konnte das Wort noch nie leiden) ändern sich meine Vorlieben und Ansichten nicht. Ich werde ihn immer lieben und das wird sich auch nicht ändern wenn ich weiter mache. Wenn ich das lebe was wir für uns gewollt hätten...nur weil er physisch nicht mehr da ist muss ich doch nich all unsere Träume aufgeben...die meisten kann ich auch "alleine" erreichen.

Ich hoffe du verstehst was ich meine und kannst meine Ansicht verstehen.

Hier noch ein link zum Thema Trauer der mir grade dazu einfällt:

http://www.trauerphasen.de/

Liebe dicke Umarmung
Kathi

Liebe Katarina,
ihr Lieben alle,

keine leicht zu beantwortende Frage

Für mich kann ich glaub ich sagen, daß nach einiger Zeit meine Augen und mein Herz "offener" sind. Für die Schönheit unserer Welt, für das LEBEN an sich. Mein Mit-fühlen mit anderen Lebewesen größer, tiefer wird. Ich mehr "verstehen" kann.

Liebe Kathi, du hast das jetzt sehr gut geschrieben, mir die Worte "aus den Fingern genommen".
Ich finde auch, daß wenn man akzeptiert, daß das reale Leben nicht mehr so werden kann wie es war, es durchaus möglich und gut ist, weiterhin geistig verbunden zu bleiben. Es bleibt eine Verbindung - nur auf anderer Ebene.
Trotzdem ändert sich unser ICH.

Was den Gang durch den Garten betrifft - dazu braucht man hier seit gestern wieder Schneestiefel ... 10 cm Neuschnee. Zwar nicht gar so viel, aber genug um alle ev. doch vorhandenen Knospen wieder zuzudecken. Und natürlich sind wieder wir mit Schnee schaufeln an der Reihe :4: Das durfte aber mein Mann erledigen. Ich war heute nach einer kleinen Verkühlung mit Fieber und ohne Stimme das erste Mal wieder auf.

Ich drück euch (aus der Ferne kann ich euch ja nicht anstecken)
Jutta

Liebste Kathi,

ich glaube wir haben uns beiderseitig etwas misverstanden, denn ich wollte Dir gewiß Nichts "aufdrücken" da es mir sehr bewußt ist das ein Jeder im Leben seine eigenen Erfahrungen gemacht hat und seine Art und Weise hat damit umzugehen.

All Das was ich Dir geschrieben habe kam mir nur in den Kopf weil Deine Zeilen oft so sehr verzweifelt an der Vergangenheit festklammernd sich für mich lesen. Wenn ich Dich ein wenig misverstanden habe hoffe ich das Du mir Das nicht übel nimmst, aber manchmal ist es eben sehr schwer einem Menschen helfen zu wollen den man leider nicht persönlich kennt und noch weniger dessen Vorgeschichte.

Vermutlich hast auch Du mich ein wenig misverstanden aus selbigem Grund, denn ich habe gewiß noch lange nicht den final cut gemacht, und unsere gemeinsame Vergangenheit abgehakt. Ganz im Gegenteil habe ich eine recht großen Teil der Vergangeheit in mein Hier und Heute inte-
griert da sie ja nun 'mal ein großer Bestandteil meines Lebens ist. Noch weniger habe ich meinen Mann wirklich losgelassen denn es vergeht kaum ein Tag ohne das ich an ihn denke - aber er steht nicht mehr im Vordergrund meines neuen Lebens und den Entscheidungen die ich nun alleine treffen muß.

Sei ebenso dicke umarmt und vielleicht bald für echt in Wien,

Hanna

Liebe Jutta,

auch ich möchte Dir schnelle Genesung wünschen auf das Du recht bald wieder rundum fit sein magst,

dazu einen dicken Daumendrücker,

Hanna

Ich habe im Laufe meines Lebens mein ICH so oft neudefinieren müssen, von der verwöhnten Tochter aus gutem Haus zur selbstversorgenden Rebellin, von der selbstbewussten Frau zur unterdrückten Gefährtin eines Alkoholikers, in Folge dessen zur hart kämpfenden Alleinerzieherin, von der gesunden Frau zur eine zeitlang Fastinvaliden, von der aufopfernden Mutter zur alleinstehenden Frau , vom abenteurlustigen Single zur treuen Gefährtin meines Rudys, durch ihn von der ängstlichen, erschöpften Angie zu einer aktiven, glücklichen Frau, die sich wie 17 fühlte, nur der Himmel war unsere Grenze.....

Und jetzt? Vorher noch blendende Zukunftsausichten, Berufsperspektive und jetzt wieder alleinstehende BURentnerin, die ungern außer Haus geht, fast nur mehr schläft, damit der Tag nicht so lang dauert. Ja ich sollte mich wieder neu erfinden, so wie in dem Lied

, aber irgendwie weiß ich nimmer, wer ich bin und wer ich sein will.

Liebe Angie,
Du bist DU! Die Frau,die alles was du aufgezählt hast gelebt und gemeistert hat.
Und die auch wieder wissen wird was sie ist und sein will.
Laß dir Zeit - noch immer ist "keine Zeit vergangen" seit dein Leben - wiedermal - umgekrempelt wurde!

Danke für alle Genesungswünsche,es geht schon wieder halbwegs gut.

Nur - obwohl durchaus einige "mehr philosophische" ICH-Gedanken in meinem Kopf sind muß ich für heute trotzdem aufhören. Schön langsam mutiert mein Kopf grade wieder zu einem Bienenkorb.

Gute Nacht, :24: euch
Jutta