wie lange schmerzt alles so?

Hallo ihr Lieben

versuch jetzt mal wieder hier "reinzukommen" - mal sehen vielleicht klappt es.

Heute und gestern war ich wieder mal ganz in Gedanken bei meinen lieben Verstorbenen. Ich bekam bestimmte Bilder einfach nicht aus dem Kopf.

z.B den Körper meiner Tochter als ich sie das erste mal tot sah. Bis zum Schluß glaubte ich daran, daß alles nicht wahr wäre, eine Verwechslung daß es sich um eine andere Person handeln würde, die man in diesem Abbruchhaus gefunden hatte. Aber - sie war es. Eindeutig!!
Ich fühlte mich so allein, als ich sie sah - Natürlich waren Menschen um mich rum - aber sie waren mir alle fremd, es waren Profis.. Niemand von ihnen hatte einen Bezug zu Marita, keiner hatte meine Tochter vorher persönlich gekannt und niemandem von ihnen hat sie etwas bedeutet. Die Worte der Profis und ihre Gesten prallten an mir ab.
Und ihr Vater? Ihr Vater hatte sich in Alkohol geflüchtet und erschien erst bei der Beisetzung .Er konnte nicht anders, er ist suchtkrank.
Es war so schlimm, - unbeschreibbar - und das Schlimmste - ich hatte keine Gefühle zu diesem toten Körper, der meine Tochter war. Alles in mir war kalt ,erfroren. In diesem Moment fühlte ich nicht mal Liebe zu ihr, (schäme mich immer noch dafür ). Es gab nur Leere in mir.
Keinem, keinem wünsche ich diese Erfahrung
Wie ich über die Tage/Monate kam, weiß ich nicht mehr.

Als Jahre vorher mein Vater starb, war es auch schlimm, aber bei weitem nicht so. Der Schmerz war irgendwie anders.
Er war im Krankenhaus ( keine große Sache ) und ich wollte ihn Donnerstags besuchen. An diesem Tag kam unangemeldet Besuch und ich entschied mich, mich diesem Besuch zu widmen und erst am nächsten Tag zu ihm zu fahren. Abens rief ich ihn im Krankenhaus an und - ihr werdet es nicht glauben - irgend jemand gröhlte in seinen Anschluß ." xy ( nur der Nachname ) verstorben" und legte einfach auf .Später stellte sich heraus, daß ein Patient so " feinfühlig" reagierte: Ich war fix und alle und habe dann direkt auf Station angerufen und man bestätigte mir seinen Tod. ( Sie hätten kurz später bei meiner Mutter angerufen,)
Mein Vater wollte zur Toilette und brach einfach im Krankenzimmer tot zusammen. Wäre ich wie geplant ins Kreankenhaus gefahren, hätte ich meinen Vater noch lebend gesehen. Lange Zeit quälte ich mich mit Schuldgefühlen, konnte sie aber irgendwann überwinden, denn wer hätte das ahnen können, er war ja nicht totkrank gewesen.
Leider habe ich mich überreden lassen, seinen toten Körper nicht mehr zu sehen. Ich sah nur den verschlossenen Sarg. Meine Mutter meinte damals: "behalte Papa so in Erinnerung, wie er war "
Ich würde mich NIE mehr so entscheiden, wenn ich die Wahl hätte.
Sehr lange konnte ich Vater´s Tod nicht wahrnehmen, akzeptieren. und auch jetzt ist es manchmal noch irgendwie irreal..... Es war/ist einfach so eine Geschichte, die man mir erzählte... ich kann es jetzt nicht besser erklären.
Heute würde ich mich von ihm verabschieden wollen, ihn sehen wollen, streicheln, die Haare kämmen oder was auch immer

Jahre später starb mein Mutter. Sie war schwerst pflegebedürftig und auch sie habe ich, als sie tot war, nicht gesehen, Ja ich konnte nicht einmal an ihrer Beerdigung teilnehmen. Als sie starb lag ich Hunderte km entfernt von ihr im Krankenhaus.( Intensivstation) Mein Bruder wollte damals mit der Beerdigung nicht auf meine Entlassung warten.und hat alles über meinen Kopf hin organisiert und ich habe mich nicht gewehrt.
Allerdings hatte ich ein wunderschönes Erlebnis.
Während der Zeit der Beerdigung (es war mein 1. Tag auf normaler Station ) setzte ich mich im Garten des Krankenhauses auf eine Bank, um zumindest gedanklich und gefühlsmäßig bei Mama zu sein. Sofort kam eine Blaumeise angeflogen. Die ganze Zeit hüpfte sie um mich herum, schaute mich zwischendurch direkt an, flog ab und zu auf meine Bank und irgendwann sagte ich zu ihr :" Hallo Mama, schön , daß du da bist". Ich hatte einfach das Gefühl, es wäre Mama.
Diese kleine Blaumeise brachte mir ein Gefühl von Geborgenheit, von Trost und auch das Gefühl von: "es ist gut so"
Ich glaube, so intensiv hätte ich bei der eigentlichen Beerdigung nicht gefühlt..besonders im Beisein meines Bruders...

Als mein Opa starb war ich gerade 11 Jahre alt. Und ich war im Sterbezimmer dabei, als er starb. Ich bekam mit, daß er nun sterben würde und schlich mich ins Zimmer, um alles ( in der Hauptsache sein Gesicht ) genauestens zu beobachten. Einfach neugierig halt, wie Kinder halt sind. Niemand achtete auf mich. Mein Opa starb, wie man damals sagte, an Altersschwäche und es war - so meine Erinnerung - überhaupt nicht bedrohlich für mich.Es war ein friedlicher Tod.
Opa war einer der letzten, die noch zu Hause aufgebahrt wurden . Der offene Sarg stand im Wohnzimmer, die Leute brachten Kerzen, Blumen, Kränze ins Haus und ich war ständig um Opa.... wickelte die Kerzen aus, brachte sie ihm, erzählte ihm... Ich hatte keine Angst oder dergleichen.
Übrigens, er wurde sogar noch von einer Pferdekutsche abgeholt.und durchs ganze Dorf zum Friedhof gefahren.
Schade, daß es sowas nicht mehr gibt. Hier konnte man noch richtig Abschied nehmen und vieles schon unbewußt verarbeiten.- glaube ich.

Oh jeh, jetzt habe ich einen richtigen Roman geschrieben. Ich weiß nicht, warum ich dies alles schrieb.
Es tat mir sehr gut. Alle Szenen waren ganz deutlich vor meinem inneren Auge und es sind jetzt beim Schreiben viele Tränen geflossen - allerdings sanfte Tränen.und nicht wie meistens, so verkrampfte Tränen, die nicht trösten, sondern schmerzen. Wißt ihr was ich meine?

Danke fürs Lesen.

ich wünsche allen eine gute erholsame Nacht und morgen einen gesegneten Tag . Ich habe 2 Tage frei!! ( 120 Plusstunden )

rabelein :24:

PS Hat alles geklappt - mein Beitrag wurde sofort gezeigt. - zumindest für mich :8:

Hallo ihr Lieben

es ist heute so außerordentlich ruhig hier im Forum. Seid ihr krank oder kommen immer noch die meisten nicht ins Forum rein?
Jedenfalls wünsche ich allen Kranken, allen Schmerz- und Kummergeplagten Foris alles Liebe und eine Änderung ins Positive.

So, nachdem ich in letzter Zeit meistens meinen Kummer mit euch geteilt habe, möchte ich euch heute auch an meiner Freude teilhaben lassen Ich hatte heute frei und schon gestren nahm ich mir fest vor, diesen Tag nicht, wie in den letzten Jahren bei freien Tagen üblich, zusammengekauert im Bett zu verbringen, kein Licht ins Zimmer.lassend....
Und es ist mir doch tatsächlich geglückt. :8:
Schon früh am Morgen machte ich einen kurzen Spaziergang und frühstückte am gedeckten TISCH. Später packte ich meine Badesachen zusammen und fuhr ins Hallenbad. Dazu muß ich sagen, daß ich früher eine leidenschaftliche Schwimmerin war und täglich 1000m schwamm. Nie wäre ich damal auf die Idee gekommen, irgendwann nicht mehr schwimmen zu wollen. Völlig undenkbar wäre das gewesen.
Doch in den letzten 5 Jahren war ich nicht einmal schwimmen.- so als hätte ich mich irgendwie bestraft.
Heute war endlich wieder im Hallenbad- und ich habe alles so genossen. Das Wasser, die gleichmäßigen Bewegungen,... einfach herrlich!!! Ich hatte eine Ganztageskarte und blieb nahezu den ganzen Tag dort. Schwamm die 1000m in ganz vielen kleinen Etappen
Legte mich zwischendurch auf die erwärmten Stufen , spürte die Wärme von unten und das Badetuch von oben auf meinem Körper (großes Badetuch mußte noch sein, denn ich bin eine kleine Rubensfrau, die noch nicht zu ihrem Körper steht - zumindest nicht im Badeanzug! ) Dachte wieder an die Atemübungen und in der kurzen Zeit, die ich es schaffte bewußt und achtsam zu atmen, wurde ich ruhiger und bemühte mich, meine schwirrenden Gedanken einfach mit dem Ausatem abfließen zu lassen ( muß diesbezüglich noch viel, viel üben). Danke nochmals für diesen Tip von euch.
Später leistete ich mir dort noch einen leckeren Salat, spielte mit dem Gedanken mal die Sauna auszuprobieren (habe ich noch NIE gemacht), verwarf diesen Gedanken jedoch und schaute dann dem Training einiger Sportler zu.
Es war alles in allem ein gelungener Tag , den ich tatsächlich genießen konnte!!!!

Für morgen plane ich eine Busfahrt in den Hochschwarzwald.Vielleicht gehe ich aber auch ins Kino. Mal sehen wie das Wetter wird.

Alles Liebe

Eure
rabelein :24: , die so viele hier vermisst!

PS
zum Thema Rubensfrau:
die meisten Menschen können bei Kummer nichts essen. Bei mir ist das umgekehrt! Ich stopfe ALLES in mich rein und das in großen Mengen, ohne Lust am Essen ( glaubt mir in meinem Bekanntenkreis niemand ). Manchmal merke ich gar nicht, daß ich gegessen habe. Da ich aber alleine wohne, muß ICH ja die Tafel Schockolade verputzt haben, die kurz vorher noch auf dem Tisch lag. Ich bin diesbezüglich wie ein Faß ohne Bodem. :13:

Liebe Katarina
im See schwimmen ist ja um Längen besser! In freier Natur bin ich bisher selten geschwommen - nur ab und zu mal in einem Backersee. Urlaubsmäßig bin ich immer in den hohen Bergen und in den schönen, klaren Bergseen - ist das Wasser kaaaaalt!! brrr

Liebe Göttin mit Rubensfigur
und sag jetzt bloß, du bist dazu auch noch klein. Ich bin gerade mal laut Ausweis 1,57 m hoch.

Du, ich habe mich nicht gewandelt. Es gab nur einen kleinen Riß in mir und ich will plötzlich leben. Das Lesen hier ( ich lese sehr viel querbeet), hilft mir immens. Manche alte threads habe ich von Anfang bis Ende gelesen und viel daraus gelernt.
Ich will Gefühle spüren. Dieses Spüren von Gefühlen war schon vor dem Tod meiner Tochter ein großes Problem für mich.Ich bin/war sehr gut in mich wegbeamen.
Hier bei euch fühle ich mich aufgehoben und - ganz, ganz wichtig - ihr redet mir meine Gefühle nicht weg und ich kann hier zu meinen Gefühlen stehen, ohne mich zu schämen und ohne sie verstecken zu müssen. Ich fühle mich akzeptiert. Allein das ist schon therapeutisch.
Ich denke, es ist für mich ein großer Fortschritt, hier zu schreiben und es ist im wahrsten Sinne des Wortes LEBENS- NOT -WENDIG. Solange ich hier mitlese und meinetwegen auch bloß einen Gruß zurücklasse, bin ich mit dem Leben verbunden. Dieses Gefühl des "Nicht -Mehr-Verbundensein " mit dem "Leben, war so das Schrecklichste in den letzten Jahren, finde ich.
Und Amitola - ich kann so nicht mehr weitermachen wie bisher , nichts geht mehr - ich stehe mit dem Rücken zur Wand. Entweder ich tue etwas, verlasse die Opferrolle ( in dieser Rolle bin ich fast zu Hause, da bin ich echt gut), gebe mein übermäßiges Selbstmitleid auf oder ich gehe mit fliegenden Fahnen unter. Zumindest empfinde ich das so. UND ICH WILL LEBEN - GANZ EINFACH ! Frag mich bitte nicht, woher der Umschwung kam, ich weiß es nicht.
Zudem fallen mir, seit ich hier schreibe, wieder viele "Werkzeuge" ein, die ich früher bei meiner Traumatherapie gelernt und dann leider so nach und nach wieder "weg legte".

Nein amitola, es war keine Therme. Ich war in der Nähe von Karlsruhe - überm Rhein, drüben in der Pfalz.

ich wünsch Euch allen:
viel Sonnenschein in Euren Herzen, nette Menschen um Euch, angenehme Augenblicke und irgend etwas Schönes, über das ihr euch freuen könnt.

eure
rabelein :24:

Liebe Katarina
du schriebst: " Am Anfang war der Dialekt für mich gewöhnungsbedürftig " Daher, zur Auffrischung:
Awwah - do bin i awwer baff. Mei Katarina is e Schwobeseggl ( meine ich jetzt aber liebevoll !! )
I sag jezd oifach mol:Badisch isch öifach schbidse.
Du kennscht bstimmt de uldimadive Sproch-Teschd fer Kallsruher. "Zwoi woiche Ooier in oinere Roi." ( zwei weiche Eier in einer Reihe, das ist ein Spruch , der dazu dient, echte Karlsruher anhand der korrekten Aussprache von "oi" in „zwoi woiche Ooier“ von Wahl-Badenern zu unterscheiden. NUR echten Karlsruhern gelingt die richtige Aussprache)
und wie hat dir de Dambedei geschmeckt?
Lustig find ich auch:"Stelle ma d Schdihl innannanei odda newanannana?" (Stühle ineinander oder nebeneinander stellen) oder niwwerzuus (hinüber), nuffzuus (hinauf) nunna (hinunter). ummesunscht (kostenlos), wägedem (deshalb). Ebeso:" Bisch widder richtig lädschig hit!"(.müde heut), oder Blaschdiggugg (Plastiktüte)....

Jetzt muß ich mich aber bremsen, sonst höre ich nicht mehr auf zu schreiben ( ich liebe Mundart)
Vielleicht habe ich aber damit Einigen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert - wäre schön.

Liebe Marsue
dein Beitrag hat mich sehr berührt- Danke.

Liebe Amitola und liebe Christine
auch an euch vielen Dank

@ all
heute war ein richtig schöner sonniger Tag hier. Ich war jedoch nicht, wie geplant, im Hochschwarzwald, sondern ich blieb in Baden-Baden und hab den flanierenden Menschen zugeschaut, mir die Wangen von der Sonne streicheln lassen und habe natürlich Eis geschleckt. (Eis ist mein 2. Vorname ) Ain Bolle Wanill und ain Bolle Schogglaad.
Morgen muß ich wieder arbeiten.

schlaft alle gut und tragt Sorge für Euch

Adje (liebe Wiener, das entspricht eurem "baba" )

Euer
rabelein :24:

Hallo Ihrs

Liebe Amitola - zum Thema Wandel::
Ich habe eben meine Citalopramtablette (AD) geschluckt und da kam mir der Gedanke, daß meine neue Energie auch von den Tabletten kommen könnte. Evtl. wirkt sie schon bei mir. Ich fühle mich nicht "happy", sondern einfach "nur" klarer im Kopf.

Bevor ich jetzt zur Arbeit eile, wünsche ich allen und mir einen gesegneten Tag und vor allem heitere Gelassenheit.

Danke für eure Begleitung.

Eure
rabelein :24: .

Hallo Christine,
das Citalopram nehme ich jetzt seit 2 Wochen. Zum Einschleichen nahm ich 10mg, dann 20mg und seit vorgestern 30mg. Die Nebenwirkungen waren/sind nicht allzu heftig: Gähnen.Schwitzen.leichte Übelkeit, etwas trockener Mund - aber alles in allem erträglich.
Und ich nehme zusätzlich Omega-3-Öl.
Citalopram sehe ich nur als Stütze - nicht als Heilmittel.

Lieber Wolfbear ,
ich freue mich, daß du wieder einmal in meinem "Wohnzimmer" schreibst.
Natur war schon immer sehr wichtig für mich - doch in meinen schwärzesten Zeiten war ich unfähig hinauszugehen. Ich wollte, aber es ging nicht, absolut nicht!
Ja, AD´s sind keine Lutschbonbons - da hast du vollkommen recht - und ich bin sehr, sehr vorsichtig was Tabletten ( selbst Rezeptfreie ) betrifft.Vor vielen Jahren schluckte ich haufenweise und für lange Zeit Valium, Lexotanil, Limbatril ( sozusagen das volle Programm) - alles von Ärzten verschrieben. Es war so heftig, daß ich stationär entziehen mußte. Glaube mir, in diese Hölle will ich nie mehr zurückkehren! Daher habe ich auch sehr gezögert als mein Arzt mir nun Citalopram verschrieb.
Für mich ist das AD nur Krücke, die mir beim Laufen lernen helfen soll - nicht mehr und nicht weniger. Ich weiß, um zu gesunden ist weitaus mehr erforderlich, als nur passiv zu schlucken.
Diebezüglich gibt es keine Wunder. Ich muß viele meiner Einstellungen, meiner Verhaltensweisen überprüfen, ändern und und und. Sprich: HANDELN. Jemand hat mir mal in etwas gesagt: Vertrau dein Leben der Sorge Gottes an aber denke daran, Gott hat 2 Hände - DEINE!

Und - Irgendwann habe ich erkannt, daß ich die meiste Zeit meines Lebens zwar körperlich erwachsen war, aber emotional ein Kind geblieben bin. Ich war immer der Meinung, das Leben müsse mir was schulden.
Nein, ganz und gar nicht. Das Leben ist mir nichts schuldig. und alles, was wir sind und haben, sind wundervolle Geschenke - aber einklagen können wir sie nichts.
Diese Erkenntnis ist hart.

Aber jetzt Predigermodus aus :4:

Mit lieben Gedanken
rabelein :24:

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