Meine Mum ist am Montag verstorben

hallo ihr lieben [IMG:http://img.homepagemodules.de/smile.gif],

wie ihr ja wisst haben wir/ich massive geldprobleme und auch andere probleme.[IMG:http://img.homepagemodules.de/sad.gif]
um
es kurz zu machen morgen wird uns das internet/tele/fernsehen
abgestellt deswegen wollte ich mich von euch für längere zeit
verabschieden und nochmal danken für alles.
ich weiß nicht wann wir
wieder internet haben ich melde mich dann wieder. werden zwar ab und
zu mal reinschauen vom inetcafe aus aber das ist teuer und deswegen sag
ich tschüss [IMG:http://img.homepagemodules.de/frown.gif] bis irgendwann.

umarme euch alle ganz lieb und nochmal danke für alles.werde an euch denken.

angel

hallo christine

wir bekommen keine hilfe vom sozialamt wir bekommen alle 2 monate 200 Euro und das wars.

ich wünsch euch allen ne gute zeit bis bald.

denk an euch und umarme euch alle ganz lieb.

manu

hallo meine liebe mama heute schreibe ich dir mal wieder. mama du weißt auch wen ich dir nicht so oft schreibe ich denke jeden tag an dich und werde dich nie vergessen. mama du fehlst uns so sehr wir vermissen dich jeden tag ein bisschen mehr. es tut mir leid das wir dich noch nicht besuchen konnten an deiner ruhestätte aber erstens ist es ein wenig weit von hier zu deinem grab und irgendwie kommt immer wen wir denken jetzt gehtes jetzt können wir dich besuchen was dazwischen. eigendlich wollten wir dich an weihnachten besuchen aber da hat uns die wgkk einen strich dazwischen gemacht leider. aber wir versuchen das wir dich nächstes jahr besuchen kommen können und uns in ruhe von dir verabschieden können das konnten wir ja bis jetzt leider auch nicht. ach mum warum musstest du so früh von uns gehen du warst noch viel zu jung. mum heute hatte ich meine 2. zahnop letzte woche waren es 3 zähne die gezogen wurden da lag ich 2 stunden auf dem stuhl und hab 4 spritzen bekommen. heute wurden die fäden gezogen, wieder 3 zähne gerichtet, ich lag 3 stunden auf dem stuhl und hab 6 spritzen bekommen. und mum stell dir vor ich war ganz alleine beim zahnarzt und hab mich meiner angst gestellt. toll oder? ach mum die gespräche mit dir, dein lachen, das kuscheln und knuddeln mitdir das fehlt mir so unendlich. es tut so weh das du nicht mehr da bist und ich dich nie mehr umarmen kann und mit dir reden kann. mum bitte pass gut auf die menschen auf die ich liebe und gern habe (michi, sandy, mike, konrad, oma, biggi, andy, cleo, andys eltern und verwandte, nico, tamira, mandy, raffael, romeo, anastacia, angelo, jenny, günni, wolfgang,karla, die leute vom forum, meinen erzeuger, und alle die ich jetzt noch vergessen hab) auf und wache über uns. ach mum warum tut es nur soweh das du nicht mehr hier bist? bald ist weihnachten das erse ohne dich darf gar nicht dran denken. mum auch wen du nicht mehr da bist wir werden dich nie vergessen und dich immer lieben. mum wen es geht bitte gib mir mal wieder ein zeichen oder lass mich von dir träumen das wäre schön. grüß omi, opi, und alle anderen von unserer familie da oben schön von uns und wir hoffen es geht euch gut da wo ihr jetzt seit.
wir knuddeln und umarmen dich ganz doll mama und haben dich sehr lieb.

ganz liebe grüße
deine manu und andy mit katzen

hallo mum,

heute schreibe ich dir wider. ach mum du fehlst mir so wahnsinnig.

Ich vermisse dich
Ich vermisse dich so sehr.
Ich kann es einfach nicht verstehen.
Du wirst nie wieder körperlich bei mir sein .
Ich hatte niemals Angst dich zu verlieren
ich habe niemals darüber nachgedacht.
Doch als ich dich dann verloren hatte
war für mich alles aus.
Wie vor 2 jahren als oma von uns gegangen ist
Niemals hatte ich damit gerechnet dich so früh zu verlieren.
Mein Körper war anwesend. Mein Kopf war es nicht.
Ich habe angefangen nachzudenken.
Ich habe angefangen Angst zu haben.
Ich habe angefangen anders zu werden..
Und immer werde ich nachdenken.
Immer werde ich Angst haben.
Immer werde ich anders sein.
Immer werde ich dich vermissen.
immer werde ich dich lieben.
Und nie werde ich dich vergessen. du wirst für immer in meinem herzen sein.

mama ich habe angst vor der zukunft ich weiß nicht wie wir das alles schaffen sollen. ich habe angst vor donnerstag vor dem augenarzt, ich habe angst vor montag da bekomme ich die ergebnisse vom blutzapfen und wasserlassen. es ist so verdammt schwer ohne dich. und ich habe ja nicht nur dich verloren auch meinen vater habe ich verloren da er nix mehr mit mir zutun haben will. mama ich bin so verzweifelt was soll ich tun? bei der therapie werde ich auch fertig gemacht meine psychologin versteht nicht das es weh tut noch nach 29 wochen und 1 tag heute und das ich dich vermisse. sie sagt immer das ich mich nicht so anstellen soll da ich ja kein kind mehr bin. ach mami wie soll es nun weitergehen ohne meine eltern? warum tut es nur so furchtbar weh das ich euch beide verloren habe?
ich weiß es nicht. ich kann nicht weinen aber es tut so weh. du fehlst mir so sehr. auch vater fehlt mir ich hab ihn gern auch wen er nix mehr mit mir zu tun haben will. nun hab ich keine eltern mehr ich verstehe das nicht.
aber ich weiß das du da bist auch wen ich dich nicht sehen kann da bist in meinem herzen für immer.
mama bald ist weihnachten das erste ohne dich und vater der gedanke tut weh.
du weißt auch wen ich dich noch nicht besuchen konnte ich denke jeden tag an dich und vermisse dich jeden tag.
mama danke für dein zeichen nun weiß ich das es dir gut geht und as du da bist und auf uns und die die wir lieben und mögen aufpasst. ich danke dir dafür.
mama ich wollte dir noch so viel sagen.

ach ja ab 16.10 haben wir wieder fest inet und telefon aber ich denke das weißt du ja schon.

ich liebe dich mama ich schreibe dir wieder wen ich die ergebnisse habe von den arztbesuchen. ich hab echt angst davor.

danke für alles und danke das du und die anderen auf uns und auf die die wir lieben und mögen aufpasst.

ich drück dich ganz lieb und schick dir viele bussis.

grüß die anderen lieb von uns.

deine traurige manu und dein andy mit katzen

hallo chrisi,

danke dir und umarme dich auch.

hallo christine,

ich schreibe hier weil ich möchte das jemand auf meine briefe reagiert und antwortet. ich freue mich immer wen jemand auf meine beiträge antwortet .

meine mum kann mir ja leider nimmer antworten .

liebe grüße und ne liebe umarmung (wen ich darf?)

manu

hallo ihr lieben,

mmh ja seelisch geht es mir nicht wirklich gut momentan. und körperlich naja wir haben uns irgendwie ne magen- darm geschichte zugezogen. ich hab mich heute schon 3 mal übergeben und andy hat schon den ganzen tag durchfall. und beide haben wir magen-darmkrämpfe. waren heute schon beim arzt und haben uns medis geholt. nur krankschreiben darf uns unsere hausärztin ja nicht das nächste halbe jahr. anweisung der krankenkasse

gestern beim augenarzt war es gut. der druck ist 18 auf beiden augen was ich schon lange nicht mehr hatte, die sehstärke ist auch gut rechts 100% und links 90%. und der sehnerv sieht auch gut aus keine diabetischen veränderungen. wenigstens etwas positives

nun müssen nur noch die anderen ergebnisse beim diabetesarzt, frauenarzt und hautarzt genauso gut ausfallen dann bin ich zufrieden. naja und die ganzen zahnarzttermine die ich noch habe muss ich auch noch irgendwie überstehen.

das mit dem psychologen wechseln ist gar nicht so leicht da es die krankenkasse nicht erlaubt

drück euch ganz lieb und wünsch ein schönes wochenende.

liebe grüße aus wien

eure manu

hallo ihr lieben

hätte man mir vor mehr als 7 Monate gesagt das mum uns verlässt hätte ich gesagt niemals meine Mum nicht aber jetzt ist es wirklichkeit sie ist weg und wir sind hier unten alleine. zur zeit scheint die Sonne und es ist schönstes herbstwetter nur in meinem Herzen ist es dunkel.
ich hoffe da wo mum jetzt ist, ist es schön und es scheint immer die Sonne

gestern war ein komischer tag. zuerst hab ich 5 min. gebrüllt vor wut , dann hatte ich ne Panikattacke und dann hatte ich nen richtigen heulkrampf . es hat 1 stunde gedauert bis andy mich wieder beruhigt hatte. kann mir jemand sagen was das war ? gehört das zur trauer dazu?

umarme euch alle ganz lieb und schick euch liebe grüße aus wien

eure manu

hallo Mama,

ich kann es immer noch nicht wirklich glauben, das ich den Rest meines Lebens ohne Dich
verbringen werde. Manchmal hab ich das Gefühl das Du gar nicht richtig weg bist. Ich spüre
Deine Nähe. Aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Du fehlst mir unendlich. Dein
Lachen, deine tröstenden worte wen es mir schlecht ging und deine bedingungslose Liebe.
Es ging alles so schnell, kein Vorzeichen. Der Schock ist immer noch groß. Was hast Du wohl
die letzten Minuten Deines Lebens gedacht?
Hattest Du Angst? Die anderen in unserer Familie denken, das es einem
nach einer gewissen Zeit besser geht und vergessen über dich zu reden. Das Leben geht weiter
sagen sie. Aber sie kennen den Schmerz nicht den ich empfinde. Ich denke das ich es
verarbeiten werde irgendwie und irgendwann. Ich weiß nicht
mehr was ich mit dir geredet habe, als wir uns das letzte Mal sahen. Es ist so schrecklich,
mir war es nicht bewußt das wir uns das letzte mal sehen. Du wurdest uns einfach
genommen und wir konnten nichts tun. Ich hoffe wirklich das wir uns eines Tages wiedersehen.
Ich liebe Dich für immer und ewig und meine Liebe und meine Gedanken an Dich lassen Dich
weiterleben.
Es tut so unsagbar weh, Deine Stimme und Dein Lachen nicht mehr zu hören. Ich weiß, daß Du
meinen Schmerz fühlen kannst, ich weiß, daß Du mit mir schimpfen würdest, weil ich Dich noch
nicht loslassen kann und will.
Du fehlst mir so, nichts und niemand kann Dich ersetzen! Warum musste das geschehen?
Es tut mir so leid, dass Du nicht mal miterleben konntest, wie sandy eingeschult wurde,
dass Du mike nie sehen wirst ... Es hilft mir ein wenig, dass ich viel von Dir habe, dass
ich Dir ähnlich sehe, dass ich viele Dinge so mache wie Du, aber es hilft mir nicht genug.
Der Schmerz ist dennoch da!
Ich kann nur hoffen, dass es Dir jetzt besser geht, wo immer Du auch bist! Ich weiß, dass
Du mir immer zu Seite stehen wirst, wenn ich Dich brauche, auch wenn Du nicht persönlich
bei mir sein wirst! Ich hoffe, dass ich nie vergessen werde, wie Du warst, wie Du ausgesehen
hast!
Ich wünschte, dass alles wäre nie passiert, ich wünschte, ich könnte die
Zeit zurückdrehen...
ich konnte mich von Dir nicht verabschieden... Es hat so weh getan und es tut immernoch sehr
weh. Keiner ist da, der weiß, wie sehr ich Dich eigentlich vermisse. Ich hoffe Du bist uns
nicht böse, dass wir nicht so oft zu Besuch kamen. Ich hoffe es geht Dir gut, wo immer
Du bist. Du bist immer bei mir und ich möchte das Du weißt, dass ich Dich sehr sehr lieb
hab und immer haben werde. ICH WERDE DICH NIE VERGESSEN.

Manchmal spüre ich Dich so nah bei mir, wie die warmen Sonnenstrahlen auf meiner Haut und
gleichzeitig bist Du soweit weg, dass ich vergeblich nach Dir greife.

Manchmal glaube ich, ohne eine Umarmung von Dir zu schwach zum Weiterleben zu sein und
gleichzeitig stehe ich doch jeden Morgen wieder auf und beginne einen neuen Tag - ohne Dich.

Manchmal bin ich einfach nur dankbar für alles, was wir zusammen erlebt haben und
gleichzeitig bin ich verzweifelt, weil unsere gemeinsame Zeit für immer vorbei ist.

Manchmal bin ich mir so sicher, dass Du gleich vor der Tür stehst und mich anlächelst,
gleichzeitig weiß ich genau, dass Du tot und begraben und für immer weg bist.

Manchmal stürzt alles über mir ein und ich weiß nicht mehr weiter vor Traurigkeit und
gleichzeitig weiß ich, dass Du immer nur wolltest, dass ich glücklich bin.

Manchmal versuche ich, Dich in einer anderen Form als Existenz zu akzeptieren und finde
darin Trost und gleichzeitig fühle ich mich unendlich leer.

Manchmal bin ich froh über alle Menschen, die mir wertvoll sind und die ich liebe.
Und gleichzeitig empfinde ich die Gewissheit, dass niemals ein anderer das für mich
sein kann, was Du für mich warst.

Abgesehen davon ,was manchmal und gleichzeitig vor sich geht, weiß ich, dass ich Dich
für immer lieb haben und vermissen werde und das in jedem Moment meines Lebens!!!

Ich bin und bleibe ein Teil von Dir und Du lebst in mir weiter - tief in meinem Herzen!

grüße Oma und all die anderen da oben lieb von uns.

deine manu

hallo ihr lieben,

ich wünsche euch allen ein schönes ruhiges wochenende und ganz viel kraft für heute für diesen schweren traurigen tag.

drück euch alle ganz liebe und grüße euch alle aus wien

eure manu

Hallo mama,

heute gehen alle an die gräber ihrer lieben verstorbenen nur wir können
dich leider nicht besuchen. aber wir haben eine kerze hier für dich
angezündet und musik gehört. hat es dir gefallen? ich hoffe es. mama du
fehlst uns so sehr. ich vermisse deine lachen, deine umarmungen und mit
dir zu reden. bitte mama pass auf die auf die wir lieben und mögen und
beschütze sie und uns. wir hoffen das wir dich nächstes jahr besuchen
kommen können. mama wir lieben und vermissen dich. du wirst für immer
in unseren herzen sein und wir werden dich immer lieben.

manu und andy

hallo ihr lieben,

Meine Trauer kommt gerade sehr sehr stark zum ausbruch seit Tagen geht es mir sehrschlecht.
Ich war so froh, das ich es einigermaßen wieder alles auf die Reihe bekommen habe. Klar,die
Trauer wird immer in meinem Herzen bleiben, aber ich konnte damit in den letzten Tagen
anders umgehen. Doch jetzt habe ich das Gefühl, das es mich innerlich wieder zerreißt,
dieser Schmerz, dieses Sie unendlich vermissen. Am montag sind es 34 wochen, seit mum nicht
mehr da ist. Ich darf gar nicht daran denken und mit grauen denke ich an Weihnachten. Ich
weiß, ich bin damit nicht alleine, das geht hier vielen so.
Aber trotzdem bleibt die Frage WARUM geht man in der Trauer 10 Schritte vor und 20
wieder zurück ????
Ich dachte ich bin schon ein Stück weiter mit meiner Trauer oder möchte ich es einfach so?
Jetzt gerade fühle ich mich,als wenn meine mama erst gegangen wäre.
Der Schmerz fühlt sich genau so fies und gemein an wie am Anfang.
Ich fühle mich so machtlos..warum kann man gegen dieses Gefühl nichts machen?
Ich muss es ertragen..es ist als wenn man mich mit voller Kraft auf den Boden drückt
und ich dagegen nicht ankomme.
Ich vermisse meine mum so wahnsinnig

Schatten die das Herz erobern
Die Liebe aus ihm treiben wollen
Nur noch Tränen und Schmerz
In ein Meer aus Tränen gefallen und darin ertrunken.
Auftauchen unmöglich...denn die Erinnerung ertränkt einen
Mit dunklen Seilen gefangen an kalten stein gebunden
Frierender Körper Frierendes Herz
Wie dunkle Magie, die das Leben auslöscht
Ein Zauber und eine ganze Welt zerbricht
Ein Spiel mit Tränen als Gewinn
Wie eine Rose deren Blätter fallen
zerbricht ein Herz, so langsam und still
Keine Worte mehr aus dem Mund
Stumme Schreie aus den Augen
die rot geschwollen vom weinen
Keine Tränen haben sie mehr
nur noch schreien können sie aus trauer und Wut
Wegen Gemeinheiten die vielleicht nie von jemanden wahrgenommen wurden
Risse im Herzen Schatten auf der Seele
Schmerzen im Magen und im Herzen
Glück in Trauer und Schmerz verwandelt
Kein lebenswertes Leben mehr
Wie zerbrochene Schwerter die töten
töten Worte und Gesten ein Herz
machen traurig und verletzlich
Bis sie eines Tages zerstören und Gefühle
Nie wiederkehren lässt.

ich wünsche allen hier einen schönen sonntag.

eure traurige manu

Viel zu früh bist Du gegangen,
Menschen um Dein Grab herum
mit der Frage nach dem WARUM?

Die Antwort wird verschwiegen bleiben -
ich kann es einfach nicht verstehen!
Und wieder diese eine Frage:
WARUM musste das geschehen?!

Erinnerung ist das was bleibt,
Erinnerung, die schmerzhaft ist.
Erinnerung die die grausame Realität erweckt,
dass Du nicht mehr bei uns bist.

Tränen die viel mehr aussagen
als wie es Worte zu vermögen.
Die Frage WARUM beantworten sie nicht-
nur still und unaufhörlich rollen sie übers Gesicht.

In ihnen die Trauer und der Schmerz
denn Du gingst so unerwartet.
Im Kopf kreist immer noch die Frage rum:
Die große Frage nach dem WARUM!

In Erinnerungen wirst Du weiterleben,
denn viele hast Du hinterlassen.
Sie werden all Trauer und Schmerz überwinden -
auch wenn es schwer ist, dies zu fassen.

Doch hoffe ich ganz sehr für Euch,
dass Ihr bei Gott im Himmel seid.
Denn da könnte es geschehen,
dass wir uns dort mal wiedersehen.

Abschied nehmen, das fällt schwer,
doch irgendwann dann kommt die Zeit.
Und ich trage in meinem Herzen still
die Erinnerung der Vergangenheit.