Ich weiß nicht wie ich ohne ihn leben soll

@Petra
ja, ich wollte ja auch Samstags einen Sprachkurs machen, aber das ist für Chinesisch hier wirklich schwer zu finden. Ja, wirklich schade, dass wir nicht näher beieinander wohnen.

@Christine
Ich weiß, dass es irgendwann leichter wird oder besser gesagt, mein Kopf weiß das, aber mein Herz weiß das nicht, will es auch gar nicht wissen im Augenblick. Ein Arbeitskollege meinte gestern zu mir, ich solle mich mit Musik ablenken. Ich sagte ihm ich höre viel Musik und vor allem die Musik, die mein Mann gern gehabt hätte. Er meinte, dass sei falsch, weil mich dass nur runter ziehen würde, ich solle meine Musik hören. Ich sagte ihm, dass er nun mal ein Teil von mir ist und runter ziehen wie er es ausdrückt könne mich im Augenblick nichts, weil ich im Moment sowieso ziemlich weit unten bin. Ich spüre eben, dass es mir hilft, die Musik zu hören, die er auch mochte. Wir mochten viel Musik auch gemeinsam. Ich glaube nicht, dass er mich verstanden hat. Er versteht nicht, dass es nicht darum geht, sich auf Teufel komm raus abzulenken, sondern, darum festzuhalten, was man festhalten kann, ich meine die schönen Erinnerungen und die Liebe die man fühlt. Ich weiß auch dass er das nicht böse gemeint hat, er meinte mir glaube ich damit helfen zu können. Er ist auch ein sehr netter Typ, aber hat auch eine gänzlich andere Einstellung zum Leben.

@Malena
ja du hast recht, es muss wohl auch die Arschgeigen geben, sonst wüsste man ja, die die eben keine sind nicht so zu schätzen. Nur wenn ich jetzt einer solchen Person begegne, dann kommt mir schon mal der Gedanke, warum diese Person noch lebt und mein Engel darf nicht mehr bei mir sein. ich weiß, dass ist irgendwie gemein so zu denken, aber diese Gedanken kommen dann einfach. Wir haben da wie gesagt, diesen einen Kollegen, den niemand von uns mag und das nicht ohne Grund. Er ist nach vorne immer total freundlich, geht aber hinterm Rücken zum Chef und erzählt dann Lügen. Als ich da noch ziemlich neu war, musste das Farbband in einem Thermotransferdrucker ausgetauscht werden und ich sagte diesem Kollegen, dass ich keine Ahnung hätte wie das geht. Er wechselte dann das Farbband auch und ich sah zu. Ich habe den Drucker nicht angefasst. Er hatte, das Farbband aber falsch herum eingelegt und dann versuchte er es noch mal. Aus welchem Grund auch immer war der Drucker dann kaputt. Er erzählte dann dem Chef, ich hätte das Farbband gewechselt und denn Drucker dabei kaputt gemacht. So etwas macht er immer wieder. Er macht Fehler und schiebt es dann anderen in die Schuhe. Das macht er bei uns allen so und deswegen mag ihn auch keiner. Ich persönlich finde, wenn man einen Fehler gemacht hat, sollte man dafür gerade stehen, denn jeder macht Fehler. ich habe auch Verständnis dafür, wenn das jemand vielleicht nicht kann, aber dann soll diesen Fehler eben auf die Umstände oder von mir aus das Wetter schieben, aber nicht auf andere. Wenn ich diesen Kollegen sehe, dieser Tage, dann habe ich mehr denn je das Gefühl, dass das Leben so ungerecht ist.

Ich danke dir dafür, dass du mich an diese Goldreparatur erinnert hast.

@Astrid
Ich danke dir liebe Astrid. Ich werde einen deiner Vorschläge mal ausprobieren oder etwas ähnliches. Das mit dem Nachhausekommen wird wohl noch lange so bleiben und dass ist ja auch normal. Er war eigentlich immer da, wenn ich nach Hause kam. Ich muss mich irgendwie daran gewöhnen, dass das jetzt anders ist, aber ich lasse mir Zeit damit, Ich glaube auch dieser Schmerz gehört zu meiner Liebe und muss wohl auch erlebt werden. Ich hatte 28 schöne Jahre mit ihm, nicht immer leicht, aber trotzdem schön und wäre es nicht so schön gewesen, würde es jetzt auch nicht so weh tun.

Auf der Arbeit ist es leichter, ich kann manchmal sogar manchmal für ein paar Minuten vergessen, verdrängen? , dass er nicht mehr da ist. Bei mir im Büro sitzt eine sehr liebe Kollegin, mit der ich auch offen sprechen kann. Letztes Jahr war ihre Mutter an Krebs erkrankt. Sie war auf der Arbeit als sie es erfuhr. Ich habe sie direkt nach Hause geschickt, damit sie bei ihrer Mama sein kann. Ihre Mutter hat es Gott sei dank überstanden und ist wieder gesund. Aber ich glaube sie kann, durch das Erlebnis mit Ihrer Mutter zumindest ein Stück nachvollziehen, was jetzt in mir vorgeht. Sie lässt mich reden, wenn ich es brauche, aber regt sich auch über die Arbeit auf, wenn wir mal wieder nicht genug Informationen kriegen, um unsere Arbeit zu machen und lenkt mich dadurch auch ein bisschen ab.

Liebe mitfühlende Grüße an euch alle. :24:

Liebe Petra,

ja, das Heimkommen ist schmerzlich und auch das Aufstehen morgens finde ich schlimm. Ich habe ja für meinen Engel einen kleinen Gedenkplatz hier mit seinem Foto und einer Buddhafigur und morgens koche ich immer zuerst Kaffee und die erste Tasse stell ich dann für ihn an seinen Gedenkplatz. Es stehen dort auch zwei Windlichter aus Glas mit Kirschblütenmuster, diese Lichter mache ich immer an, wenn ich nach Hause komme. Wenn ich was gegessen habe, schreibe ich ihm einen Brief und erzähle ihm was ich den ganzen Tag so erlebt habe und was ich fühle. Genau wie die Musik tröstet das ein bisschen, aber gegen diesen tiefen Schmerz kommt es natürlich nicht wirklich an. Ich weiß was du meinst, mein Mann war auch immer hier wenn ich nach Hause kam, außer als er im Krankenhaus war, aber als er im Krankenhaus war, war ich die meiste Zeit bei ihm und wenn ich dann abends nach Hause kam, wusste ich ja, dass ich ihn am nächsten Tag sehen würde. Jetzt kommt man nach Hause und hat nur noch das Bild und die Erinnerungen. Aber man hat wenigstens das Bild und die Erinnerungen und die Liebe. Ich versuche mich damit zu trösten, dass es schlimmer sein könnte. Man könnte diesen einen Menschen nie getroffen haben, mit dem man so glücklich war, auch dann wäre man einsam, hätte aber keine Liebe und keine Erinnerungen. Der Schmerz wäre natürlich auch nicht so groß. Aber hätte mir vor 28 Jahren jemand gesagt, dass es so kommen würde und wie fürchterlich weh es tun würde ihn zu verlieren, und mich dann vor die Wahl gestellt, diese Liebe zu erleben oder lieber nicht um den Schmerz zu vermeiden, dann hätte ich mich ganz klar für die Liebe entschieden. Ich möchte nicht einen Tag missen, egal wie weh es jetzt tut. Es gibt da so einen chinesischen Film, der ist glaube ich Ende der 80er Jahre oder Anfang der 90er gedreht worden. Es war der erste chinesische Film den ich mit meinem Engel gesehen habe. So einen Mischung aus Fantasy, Romantik und Komödie. Ein Film den man sich auch immer wieder ansehen kann. Es ist eine Liebesgeschichte zwischen einem Geist und einem armen Buchgelehrten. Am Schluss des Films begräbt er die Urne des Geistes bei ihr zu Hause damit sie wieder geboren werden kann. In der Nacht zuvor verfassen beide ein Gedicht, dass sie auf ihr Porträt schreiben, als Erinnerung für ihn. Das Gedicht lautet:
Eiseskälte liegt über dem See
Verlorene Zeit
Mein Haar wird grau
Alleine sind wir mit dem Mond
Ach wär ich doch verliebt in dich
Anstatt im Himmel

Ich fand dieses Gedicht immer sehr schön, wie auch den ganzen Film.

Ich umarme die Petra und wünsche dir von ganzem Herzen, dass du immer mehr gute oder bessere Tage hast und nur ganz wenige von den schlechten. Du und dein Jo hatten etwas ganz besonderes, dass vergeht niemals und es tut nur so weh, weil es so besonders war, weil er so ein besonderer Mensch war. Ich warte noch auf die Tage, an denen es mir etwas besser geht, aber außer diesem einen Arbeitskollegen sind alle unheimlich lieb, jeder auf seine Weise, das habe ich von Anfang an so empfunden, aber jetzt wo meine ganze Welt zusammengebrochen ist merke ich es noch viel mehr. Es gibt einen Kollegen aus der Technik, mit dem ich mich morgens immer unterhalte wenn ich auf der Arbeit ankomme, weil wir beide morgens immer etwas früher dran sind. Er kennt sich sehr gut mit Computern aus und baut seine Computer auch selbst zusammen. Ich habe ihn gestern davon erzählt, dass mein Engel einen Computer zusammen bauen wollte bevor er so krank wurde und dass mir hat nur noch die CPU fehlt. Ich habe ihn gefragt, ob er mir helfen würde, wenn ich die CPU hätte, weil ich zwar alles installieren könnte und so, aber einen Computer zusammengebaut habe ich eben noch nie, dass hat ja immer Ernst gemacht. Er sagte, dass sei überhaupt kein Problem, ich solle ihm nur Bescheid sagen wenn ich soweit sei. Das hat mich wirklich erleichtert, denn ich würde diesen Computer so gern zusammenbauen weil Ernst das ja nun nicht mehr fertig machen konnte. Das sind Momente, wo man sich nicht ganz so einsam und verlassen fühlt.

Liebe Astrid,

ich habe eben gemerkt, dass ich ja schon so ein kleines Ritual habe, ohne das so bewusst wahrgenommen zu haben. Am meisten hilft mir das Schreiben an ihn. Das ist etwas, worauf ich mich auch ein bisschen freue. Ja, das ist nicht so als wäre er noch hier, aber es wird auch nie wieder so sein, wie es war als er noch hier war., aber es es gibt mir Trost. Was mir auch sehr hilft, und was auch schon fast ein Ritual für mich geworden ist, ist der allabendliche Besuch hier im Forum. Ihr seid alle so lieb und ich weiß dass ihr gut verstehen könnt, was in mir vorgeht, weil ihr dass selbst durchmacht. Ich weiß wirklich nicht, wie ich die letzten Tage ohne euch überstanden hätte. Ich hoffe, dass ich auch euch eine solche Unterstützung oder Trost an jemanden hier geben kann.

Auch von mir euch allen einen erträglichen Abend.
Andrea

Liebe Malena,

Chinesisch (Mandarin) empfinde ich als ein sehr schöne Sprache. Für mich klingt diese Sprache schon beim Sprechen wie Musik. Sie ist allerdings auch nicht einfach. Die Grammatik ist sehr einfach, es gibt fast gar keine. Es gibt keine Mehrzahl, keine Verbbeugung und so weiter. Schwer sind natürlich die Schriftzeichen und vor allen Dingen die Aussprache, jedenfalls für uns Europäer, wegen der verschiedenen Tonlaute. Die Chinesen haben auch gar kein Wort für "Ja". Wenn man zustimmt, dann sagt man zum Beispiel: "shì （是)" was soviel heißt wie: "ist so". Was ich auch schwierig finde sind die Verwandtschaftsbezeichnungen. Bei uns gibt es Bruder und Schwester. Im Chinesischen gibt es einen Ausdruck für jüngeren Bruder /Schwester und älteren Bruder/Schwester. Allein für Onkel und Tante gibt es 6 verschiedene Bezeichnungen, je nachdem ob es sich um Bruder oder Schwester vom Vater oder von der Mutter handelt. Aber wirklich schön finde ich zum Beispiel einen Ausdruck für Ehemann oder Ehefrau oder Geliebte/r das ist "ài rén (爱人. ài heißt Liebe und rén Mensch, also geliebter Mensch.

Mein Engel war mein geliebter Mensch. Er war einer der großzügigsten Menschen, die ich je kennengelernt habe. Er hat jedem geholfen wenn er irgendwie konnte, was leider oft ausgenutzt wurde. Er war als junger Mensch sehr jähzornig, er hat das aber durch Kampfsport in den Griff bekommen, deshalb wahrscheinlich auch seine Verbundenheit mit der chinesischen Kultur. Er war ein Träumer, den ich aber wenn es sein musste auf die Erde zurückholen konnte. Er konnte nicht weinen, irgendwie hatten seine Eltern, das Weinen aus ihm raus geprügelt. Es kamen einfach keine Tränen mehr. Wenn wir einen traurigen Film zusammen gesehen haben, musste ich immer weinen, er sagte dann immer, er wünschte er könne auch weinen, denn ihm täten dann immer die Augen weh. Er konnte absolut keine Komplimente machen, wenn er es mal versuchte, dann ging das fürchterlich schief aber er konnte mich immer aufheitern, wenn es mir mal nicht so gut ging und er war zärtlich und liebevoll. Er konnte fürchterlich stur sein und so hilfsbereit er anderen gegenüber war, so konnte er selbst nur sehr schwer Hilfe von anderen annehmen, außer von mir. Er hat es gehasst zu schreiben, weil er meinte, das könne er nicht gut. Wenn er irgendetwas schriftlich verfassen musste, dann war das meist meine Aufgabe. Wenn er jemanden liebte, dann hat er alles für diese Person getan. Er hatte viel Humor, mochte aber nicht viel Trubel. Er hörte gern Musik oder schaute gerne Filme, vor allem asiatische Filme. Er sah sich gern Kampfsportfilme an, aber auch historische Filme, Dramen, Komödien oder Kinderfilme. Wenn er einen Film gut fand, dann konnte er ihn sich auch 10 mal oder öfter ansehen. Er schlief gern lang, ist für mich aber immer früh aufgestanden, wenn ich arbeiten musste. Er hat dann Kaffee gekocht und mir Brot für die Arbeit gemacht und mich zur Tür gebracht. Er liebte scharfes Essen, bei manchen Dingen, wo es mir schon in den Ohren brannte, meinte er nur, dass sei sehr gut gewürzt. Er las nicht gern, es sei denn, es handelte sich um Computerbücher. Wenn es um Romane ging, hatte er eher den Standpunkt, wozu soll ich das lesen, wenn es gut ist, wird es sowieso irgendwann verfilmt. Er glaubte nicht an Gott, er sagte immer, niemand könne ihm erklären wo Gott denn hergekommen sei, aber er glaubte an Buddha, weil Buddha ja als Mensch geboren worden war. Er war ein gefühlvoller und mitfühlender Mensch, hatte aber oft nicht genug Vertrauen zu sich selbst. Er war nicht perfekt, niemand ist das, aber für mich war er der perfekte Partner. Er hat mir soviel Kraft und Mut gegeben und Liebe. Er war mein Engel und ich war sein kleines Teufelchen.

Beim Schreiben merke, ich dass ich das alles gar nicht wirklich in Worte fassen kann, oder dass meine Worte nicht reichen, um zu sagen wie er wirklich war und wie glücklich ich war einem Menschen wie ihm begegnet zu sein und so viele schöne Jahre mit verbringen zu dürfen. Wir hatten auch schwere Zeiten, aber wir hatten eben immer uns und zusammen konnten wir alles schaffen und ertragen.

Liebe Petra,

ja, es tut trotzdem weh und ich glaube dass wird immer weh tun. Vielleicht irgendwann anders oder leichter, aber wehtun wird es wohl immer. Der Schmerz ist ja Ausdruck unserer Liebe und so wie wir früher unseren Partner körperlich bei uns hatten, haben wir jetzt den Schmerz, weil er eben körperlich nicht mehr bei uns ist. Alles ist von einem Tag auf den anderen anders, der Mensch der alles für einen bedeutet hat fehlt. Ich finde es schlimm einkaufen zu gehen weil ich ja immer für zwei eingekauft habe, alles doppelt und jetzt wird mir jedes mal beim Einkaufen schmerzlich bewusst, dass das nicht mehr nötig ist. Ich fühle mich irgendwie so halbiert. Mit ihm war ich irgendwie komplett und jetzt bin ich nur noch halb. Ich bin nur froh, solche Arbeitskollegen und Kolleginnen zu haben, bis auf die eine Ausnahme. Das hilft wirklich sehr, auch wenn es den Schmerz nicht nehmen kann. Der Schmerz gehört jetzt einfach zu mir dazu, wie mein Engel zu mir gehört hat, ist ein Teil von mir wie mein Engel ein Teil von mir war und immer sein wird. Wir waren wie zwei Seiten der selben Medaille. Ich habe ihm versprochen, dass ich irgendwann wieder glücklich oder wenigstens zufrieden sein werde, auch wenn er nicht mehr so bei mir sein kann, wie er es war und ich mich fühle wie amputiert oder in der Mitte durchgeschnitten, aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich dafür verdammt viel Zeit brauchen werde und dass ich glaube, dass für ihn jetzt Zeit keine Rolle mehr spielt und er mir diese Zeit auch geben kann.

Liebe mitfühlende Grüße und eine herzliche Umarmung an euch alle
Andrea

Liebe Astrid,

lesen mag ich es schon, aber glauben kann ich im Augenblick noch nicht, dass dieser Schmerz jemals vergeht. Aber ich danke dir für deine Worte, Irgendwie geben sie mir doch ein bisschen Hoffnung. Ich glaube das Problem ist, dass man so etwas vom Verstand her begreift, aber das Herz und das Gefühl sagen eben etwas ganz anderes.

Heute hatte ich ein Gespräch mit der Steuerberaterin unserer Firma und sie hatte mitbekommen, dass ich wegen meinem Mann Urlaub genommen hatte und fragte nun ob es ihm nun besser gehe. Ich sagte ihr, dass er letzte Woche gestorben sei. Sie fragte warum ich denn dann schon wieder arbeiten würde. Ja, würde sich denn in zwei Wochen oder in zwei Monaten irgendetwas ändern? Ich werde dann noch genauso traurig sein wie jetzt. Ich werde mich genauso leer fühlen. Nichts hätte sich geändert nur weil ich 2 Wochen länger zu Hause geblieben wäre. So lenkt mich wenigsten die Arbeit etwas ab. Früher habe ich mich immer so auf das Wochenende gefreut, jetzt graut mir davor. Ich habe im Augenblick aber nicht die Energie meine Wochenenden zu verplanen. Ich lass mich einfach treiben.

Mir graut es aber auch vor nächsten Montag. Es ist sein Geburtstag. Der Geburtstag von dem ich glaubte, dass er ihn noch erleben würde, dieses Jahr.

Ich danke dir für deine Ermutigung liebe Astrid. Ich wüsste wirklich nicht, was ich im Augenblick machen würde, wenn es dieses Forum nicht gäbe und so liebe Menschen wie euch. :2:

Andrea

Liebe Petra,

ja, man fühlt sich wie halbiert, aber auf der anderen Seite können wir uns doch glücklich schätzen, einem solchen Menschen begegnet zu sein und viele schöne Jahre mit ihm verbracht zu haben. Ich fühle mich so halbiert, weil ich durch ihn eben komplett war. Es gibt Menschen, die so etwas nie erleben dürfen, die diesen einen Menschen, der sie komplett macht niemals in ihrem Leben finden. Wäre es nur nicht so schwer sich an die Welt zu gewöhnen, in der er nicht mehr ist. Und wäre da nicht dieses Gefühl der Sehnsucht, die niemals aufzuhören scheint.

Ich umarme dich auch und wünsch dir auch einen ruhigen tröstlichen Abend.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Malena,

ja, als ich den Film zum allerersten Mal sah, habe ich auch nur gedacht: "Wow". Wir haben ihn so oft gesehen, dass ich einmal als wir den Film einmal nur im Original ansahen ohne Untertitel, ich die Dialoge alle auswendig kannte. Mein Engel hat diesen Film auch geliebt. Es gibt da noch einen 2. und 3. Teil. Der 2. ist auch nicht so schlecht, reicht aber nicht an den ersten heran. Der dritte hat mir nicht wirklich gefallen.

Mein Engel und ich liebten asiatische Filme und Serien. Er sah sich auch gern Kampfsportfilme an, die aus den 70er Jahren, aber das lag natürlich auch daran, dass er selbst ja mal Kampfsport gemacht hat. Er mochte aber auch Dramen und auch Kinderfilme sehr gern. Besonders Filme wie "Frühling, Sommer, Herbst Winter und Frühling", "Bin Jip" , "Oldboy" und "My Sassy Girl" und "Princess Aurora" aus Südkorea, "Nobody knows", "Die letzten Glühwürmchen" "Chihiros Reise ins Zauberland", aus Japan und "Der Mythos", "Die Legende der weißen Schlange", "Infernal Affairs" und "Shaolin" aus China.

Kennengelernt haben wir uns eigentlich schon als ich 13 Jahre alt war. Ich konnte ihn. nicht ausstehen damals. Er war ein Freund meines Bruders und ich war mit 13 Jahren ziemlich fett. Mein Bruder ärgerte mich immer deswegen und wenn Ernst dabei war machte er auch mit. Fünf Jahre später haben wir uns wieder getroffen, als mein Bruder mich zum Babysitten abholte, saß er im Auto und er flirtete mit mir. Ich hab das aber nicht ernst genommen. Kurze Zeit darauf starb mein Vater und meine Mutter warf mich mitsamt seiner Katze aus der Wohnung. Ich ging dann erst mal zu meinem Bruder, der aber eine eigene Katze hatte, die beiden Katzen hätten sich wahrscheinlich gegenseitig umgebracht. Mein Bruder rief deshalb Ernst an und fragte ihn, ob er die Katze für ein paar Wochen bei sich aufnehmen könnte. Er sagte sofort ja. Wir haben die Katze dann zu ihm gebracht. Er gab mir sofort einen Wohnungsschlüssel, damit ich jederzeit meine Katze sehen konnte. ich war natürlich oft bei meiner Katze und wir unterhielten uns viel. Er meinte, meine Mutter sei ja noch schlimmer als seine und erzählte mir von seiner nicht sehr schönen Kindheit. Ich merkte recht schnell, dass ich mich in ihn verliebt hatte, glaubte aber nicht, dass er auch so fühlen könnte, bis ich eines Tages in seine Wohnung kam und einen Brief auf dem Tisch fand. Er war arbeiten. Er schrieb, dass er sich in mich verliebt hätte, dass er aber nicht wüsste wie er mir das sagen solle und dass er ja eigentlich zu alt sei für mich. Er war damals 31. Er schrieb auch, dass er verstehen könnte wenn ich ihn nicht wollte und lud mich zum Chinesen zum Essen ein. Als er nach Hause kam, sagte ich ihm dass ich mich auch in ihn verliebt habe und von da an waren wir zusammen. Das war der 23. August 1988. Leider stellte sich heraus, dass mein Bruder kein guter Freund für ihn war. Erst fand er es gut dass wir zusammen waren, aber irgendwann fing er plötzlich an immer mehr gegen ihn zu hetzen. Ich weiß bis heute nicht genau warum. Es hat ihn wohl gestört, dass Ernst irgendwann seinen Job verlor. Ich hatte aber inzwischen einen Job und für mich war das kein Problem. Er hat immer den Haushalt gemacht, wenn er keine Arbeit hatte. Das Problem war, dass Ernst immer körperlich gearbeitet hatte weil er eben keine so hohe Schulbildung hatte, dass man ihn was anderes hätte machen lassen. Er hatte aber immer Probleme mit seinem Rücken und Migräne. Wir haben dann beschlossen, dass er auch einfach zu Hause bleiben kann, weil Hausarbeit sowieso nicht mein Ding war. Meiner Familie passte das aber nicht und deshalb habe ich auch irgendwann den Kontakt ganz abgebrochen. Ich habe niemals bereut, mich so entschieden zu haben. In unseren beiden Familien ging es immer nur um Geld. Er war alles, was ich brauchte.

Ernst sagte oft, besonders in den ersten Jahren er könne nicht verstehen, warum ich mit ihm zusammen sei, wo ich doch so intelligent sei und er nicht. Ich sagte ihm, Intelligenz hat nichts mit Bildung zu tun. Er war intelligent. Er konnte mit Computern umgehen. Er hat sie selbst zusammengebaut und brachte sich auch selbst das Programmieren und Chinesisch schreiben bei.Vor allem verfügte er über eine emotionale Intelligenz, über die viele der ach so gebildeten Menschen nicht verfügen. Er war in der Lage sich in andere Menschen hinein zu versetzen und mit ihnen mit zu fühlen. Er tat sich auch anfangs schwer, damit, dass er keinen Job fand und meinte, er würde ja nur von meinem Geld leben. Ich sagte ihm dann, dass das nicht stimmt. Er arbeite ja schließlich auch, in dem er den Haushalt macht und das sei nicht mein Geld, sondern unser Geld.

Wir haben keine Kinder. Am Anfang wollte ich nicht, weil ich immer Angst hatte, wie meine Mutter zu werden und meinem Kind nicht genug Liebe geben zu können. Später wollte Ernst kein Kind, weil er eben 13 Jahre älter ist als ich und nicht wollte, dass sein Kind gefragt wird ob er der Opa sei. Im Nachhinein bin ich jetzt erst recht froh, dass wir keine Kinder haben. Ich habe meinen Vater auch sehr früh verloren und ich weiß wie sich das anfühlt, wie sehr einem der Vater fehlt, mein Vater fehlt mir heute noch. Es ist wohl immer schmerzlich einen Elternteil zu verlieren, aber ich muss eben auch immer daran denken, was mein Vater nicht mehr miterleben durfte. Er hat Ernst nie kennengelernt, aber ich war mir immer sicher, das er ihn gemocht hätte. Vielleicht sind sie jetzt zusammen, wo auch immer sie sind und warten auf mich.

Ich weiß noch nicht, was ich an seinem Geburtstag machen werde. Wir haben uns zu Geburtstagen nie etwas geschenkt. Wir haben uns auch zu Weihnachten nie etwas geschenkt. Wir waren beide der Meinung, dass wenn man dem anderen etwas schenken möchte, dann braucht man dazu kein Geburtstag oder Weihnachten. Wir haben oft einfach spontan Geschenke für einander gekauft wenn einer von uns etwas gesehen hat, wo er dachte oh das wird meinem Schatz gefallen, darüber freut er sich. Wir sind immer essen gegangen oder haben was schönes zu Essen für zu Hause geholt. Es gab natürlich eine Geburtstagskarte meist eine selbst gemachte und der, der Geburtstag hatte wurde ein bisschen verwöhnt. Ich glaube ich werde eine Geburtstagskarte für ihn machen, wie jedes Jahr.

Ich finde es schön, dass du dir "A Chinese Ghost Story" angesehen hast und bin froh, dass er dir so gut gefallen hat.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Petra,

danke für deine guten Wünsche. Ich wünsche dir auch schöne Erinnerungen an deinen Jo und ganz viel positive Energie.

Eine liebe Umarmung.

Andrea

Geliebter Mensch,

Du warst mein geliebter Mensch
Du warst meine andere Hälfte
Ich war für dich geboren
wie du für mich geboren warst

Ohne dich scheint alles sinnlos
Ohne dich scheint alles leer
Ohne dich bin ich nicht komplett
Ohne dich bin ich ein halber Mensch

Und doch eine Liebe wie unsere
kann nicht einfach so vergehen
Auch der Tod kann uns nicht scheiden
Mein geliebter Mensch wirst du immer sein

神日快乐
我的爱人