Mama...

Amitola (rainbow) schrieb:

liebe Nadine Kiwi

das erleichtert mich ungemein, dass es dir und deinen Lieben gut ergangen ist

Jaaah der "blanke Hans" fordert manchmal viel...

Wie schön , dass du mehrere Herzensfreundinnen hast. Das hat meine Tochter auch,

Als ich schwanger war mit ihr , entwickelte sich mit 2 anderen schwangeren Frauen eine Freundschaft... Wir alle haben fast zur gleichen Zeit unsere Kinder bekommen...

und bis heute sind sie tief miteinander verbunden, was ich als sehr schön empfinde, weil sie sich wirklich vom 2.ten Tag an kannten.......Alle haben jetzt auch schon Kinder

Ich wünsche DIR, liebe Nadine

dass diese Herzensfreundinnen dich durch dein Leben begleiten, gerade auch jetzt durch die Trauerzeit...die ja auch eine deiner Freundinnen jetzt erlebt...Auch sie trauert ...auf IHRE Art und Weise..JJede Trauer wird ja anders ausgelebt...

Gerade weil ihr euch so lange kennt bin ich der Ueberzeugung, dass du ihr vermitteln kannst, dass du EINFACH für sie DA BIST...

Lächel...

ja, du bist auch ..glaube ich , ein Mensch der die Natur liebt...sogar "braucht" für sein Wohlbefinden...Das ist gut

Getrennte Wohnbereiche...

Jaaaah

unbedingt

es wäre falsch verstandene Liebe , wenn nicht jeder sein eigenes "Reich " hätte... Eine Herzensbindung zu den Eltern ist sehr schön, wenn sie wirklich BESTEHT,, was ja auch wahrhaftig nicht immer der "Fall " ist...

In Burkards und meinem"Scheunenhaus " war der Schweinestall später gemütliche Küche und Bad und der Rinderstall dann Werkstatt...viel Arbeit..

Hat der Stall bei euch auch Gewölbedecken?

Schön, das du deine Trauer hier MIT uns teilst... und deine Freuden, wie eure Hochzeit....

Jetzt habe ich wieder die WEITE des Nordens...

lächel ...

noch ein bisschen nördlicher wie Wilhelmshaven und wie du und deine Lieben..

Lebst du in der Nähe von Wilhelmshaven? Wir haben damals in Neuengrooden gewohnt...auch mit Feldern und Silen und Deichen so um uns

So als Nordlicht zu Nordlicht

sende ich dir liebe Grüsse<3

deine Claudia Amitola

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Liebe Claudia Amitola,

zuerst einmal entschuldige bitte, dass ich mir so viel Zeit gelassen habe dir zu antworten.

Ja, der blanke Hans. Das ist schon einer... :( Aber wir hatten hier wirklich Glück.

Du hast Recht, ich liebe die Natur. Ich liebe den Wald aber auch die raue Nordsee. Ich gehe gerne auf dem Deich spazieren, wenn es stürmt, wobei meistens ist es ja nur windig. ;)

Wie sagt man hier so schön:

https://www.spreadshirt.de/ima…e-keine-locken-spruch.png ;)

Ich stelle mir euer "Scheunenhaus" wunderschön und gemütlich vor.

Leider hat der Stall bei meinem Vater keine Gewölbedecken. Die Decken im Stall sind sehr niedrig, so dass wir sie vermutlich höher ziehen müssen. Ich glaube das wird ganz schön viel Arbeit. Puh.

Ich stelle mir so eine Mischung aus modern und alt vor. Ein bisschen neu, aber eben den Ursprung des Stalles auch ein bisschen erhalten.

Meine Schwiegermutter und ihr verstorbener Mann haben auch den Schweinestall ausgebaut und haben dabei die alten Stallfenster erhalten. Das sieht wirklich schön aus. Das möchte ich auch so machen, wenn es irgendwie möglich ist.

Ich lebe noch weiter nördlich in Schleswig-Holstein. In der Nähe von Büsum.

Ich glaube ich werde auch immer ein Nordlicht bleiben. Vor zwei Jahren haben wir Urlaub in Österreich gemacht und es war wirklich sehr schön, aber irgendwann fehlte mir die Weite. Aber jede Region hat ihre Schönheiten.

Ach liebe Claudia Amitola, ich wollte dir so gern noch einmal sagen, dass ich deine Beiträge so gerne lese. Sie stecken so voller Wärme und Herzlichkeit, das ist einfach schön und man fühlt sich richtig geboren. Danke dafür! <3<3<3<3

Nebelfrau schrieb:

Liebe Nadine,

ach ich kann dich so gut verstehen.

Ich kenne das Gefühl des Vermissens, und ich finde so ganz kann man es gar nicht erfassen. Ich bin darüber auch froh, und ich habe das so eine Türe in mir auf die konzentriere ich mich dann und auf einmal spüre ich dass meine Mutter bei mir ist.

Ich kann nicht genau erklären wie, sie ist einfach da. Und die Hoffnung auch einmal, irgendwann sie wieder im Arm zu halten, dann wenn Raum und Zeit nochmal sich in eine andere Richtung biegen oder eine andere Bedeutung haben, na - als Trekkie weißt du was ich meine , gell? ;-)

Ich weiß nicht warum deine liebe Mama das gesagt hat, ich glaube sie wollte dir einfach sagen wie lieb sie dich hat. Vielleicht hat sie gedacht dass du wegziehen wirst oder eben heiraten oder ja, manchmal sind Mamas auch einfach sentimental. Wie schön dass dir dieser Moment so intensiv und präsent ist, ich finde solche Momente geben uns Kraft.

Deine Schatzkiste ist ganz bezaubernd. Ich trage ja das Parfum meiner Mutter, und ihre Perlenkette wenn ich ins Theater gehe. Ich liebe das, auch ein schönes Tuch von ihr. Ich habe ihre Geldbörse in Verwendung. Und da und dort habe ich eine Postkarte, auf der sie mir eine Nachricht hinterlassen hat, aufgehängt. Auch an meiner Arbeit...das gibt mir Kraft...vorne sieht man nur das Motiv, keiner ahnt , dass es ein lieber Geburtstagsgruß ist, den sie mir geschrieben hat...

Wie geht es denn deinem Papa?

Nadine, ich wünsche dir weiter viel Kraft

und ein liebevolles Verbundensein mit deiner Mama

die dich so lieb gehabt hat, und die dich so lieb hat

das ist wie unsere poetische Angie mal gesagt hat

--- der Vorhand zur anderen Seite ist durchlässig ---

löst das bei dir nicht auch etwas aus, wenn du dir

das vorstellst?

Sei umarmt,

Malena:24:<3

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Liebe Malena <3

ich muss gestehen, dass es mir im Moment sehr schwer fällt, einen Zugang zu meiner Mutter zu finden. Ich spüre sie nicht so gut und ich weiß nicht, ob es vielleicht einfach noch zu früh ist oder ob es daran liegt, dass es mir allgemein momentan irgendwie nicht so gut geht. Dann sind da Zweifel, ob es so etwas wie ein "Wiedersehen" überhaupt gibt. Ob der "Vorhang durchlässig ist". Manchmal fällt es mir ganz leicht, daran festzuhalten, dass man sich irgendwann wieder sieht und dann denkt der Realist in mir, dass es totaler Quatsch ist und die Menschheit sich das nur ausgedacht hat, um leichter über den Tod eines geliebten Menschen hinwegzukommen. Und wenn ich zu viel darüber nachgrüble, dann ist mein Tag düster und mich nervt das sehr. Diese Grübeleien. Leider war ich schon immer eine große Grüblerin. Aber die Sache mit Raum und Zeit wäre schon was... wieso sollte es das nicht geben? Fragen über Fragen und Grübeleien über Grübeleien. Gar nicht so einfach, zu einem Ergebnis zu kommen. ;)

Seit einigen Tagen fahre ich den Wagen meiner Mutter und ihr Parfüm hängt noch im Gurt und es duftet allgemein in dem Auto nach ihr. Eigentlich richtig schön, aber natürlich mit ganz viel Wehmut und Vermissen vereint.

So eine Karte habe ich auch. Sie hängt bei uns in der Küche an der Pinnwand.

Meinem Papa geht es ganz gut würde ich sagen. Er unternimmt relativ viel. Natürlich hat auch er seine nicht so schönen Momente. Heute ist bestimmt auch ein schwerer Tag für ihn. Leider muss ich heute ziemlich lange arbeiten, aber ich versuche nach der Arbeit noch bei ihm vorbeizufahren. Aber er schlägt sich wirklich tapfer. Kocht ganz viel und lecker und hat auch den Haushalt ganz gut in Schuss. Und der Hund gibt ihm natürlich ganz viel Halt. Charly ist die letzten Monate nur leider sehr alt geworden. Ich hoffe, er bleibt uns noch eine Weile erhalten. Das wäre ein großer Wunsch von mir.

Nebelfrau schrieb:

für den Hochzeitstag deiner Eltern wünsche ich dir ganz viel Kraft und Liebe im Herzen.

Ja, die Blumen....ich genieße am Meisten das Gefühl einfach für mich zu spüren, dass ich an sie denke, ganz bewusst, etwas ganz Schönes aussuche. Auch für die Blumen die ich zu Hause immer für meine Mutti aufstelle. Wie geht es dir da?

Eine ganz warme Umarmung zu dir

Danke Malena <3

Ja Blumen. Meine Mutter hat Blumen ja sehr gern gehabt. Sie hatte jedes Wochenende frische Blumen arrangiert. Immer schön. Ich habe mir da einen Luxus gegönnt, ich habe ein Blumenabonnement abgeschlossen. Einmal im Monat bekomme ich einen tollen Blumenstrauß per Post übersandt. Die Blumen sind jedes mal so wunderschön und sie werden immer sicher verpackt geliefert.

Nächste Woche kommt wieder ein solcher Blumenstrauß. Wenn ich es schaffe, dann lade ich ein Foto hoch. <3

Seit gestern hat meine Mama einen Grabstein. Wir haben uns ein bisschen Zeit gelassen, wollten den richtigen Stein auswählen. Sehen werde ich ihn erst heute. Mein Vater war aber ganz zufrieden. Ich muss mal schauen, wie es mir geht, wenn ich es nun noch mal "schwarz auf weiß" sehe, wenn ich auf dem Friedhof bin.

Ich weiß nicht, ob es an dem Tag liegt, aber auch heute Nacht hat mich wieder etwas überfahren. Mein Kopf dröhnt und ich hab so einen langen Tag vor mir. Das ist ätzend.

Und meine innere Ruhe vermisse ich auch so sehr. Wann sie wohl endlich wieder kommt? Ich fühle mich wie ein Eichhörnchen. Ich springe flink von hier nach dort und verweile sehr wenig. Ständig fange ich etwas an, mache dann nicht weiter, fange etwas neues an. Gedanklich wie auch im Alltag. Irgendwie nervt das.

Naja, jetzt werde ich erstmal ein bisschen arbeiten. Leider ist meine Kollegin diese Woche krank und ich arbeite für zwei. Das kommt dann auch noch dazu.

Aber gestern Abend hatte ich ein paar schöne Stunden mit meiner Freundin. Ihre zwei älteren Kinder waren bei Oma und Opa und nur der Kleinste (knapp ein Jahr alt) war da und als ich nach Hause fahren wollte, wollte er mit mir kommen. Das war wirklich niedlich.

Na gut, jetzt aber wirklich erstmal arbeiten... ;)

Bis später ihr Lieben!<3<3<3

Astrid. schrieb:

Liebe Nadine,

es ist ganz normal, dass dir deine Mama mal näher und dann wieder ferner ist. Manchmal haben viele auch Angst zu vergessen - den Geruch, die Stimme, .... und das passiert manchmal wirklich.

Und irgendwann wird sie ganz zu dir gehören, ohne dass du ihre Stimme hören musst, ihre Berührung spüren musst oder an sie denken musst. Dann hat sie ihren neuen Platz bei dir. Dann hat sich die Beziehung verändert. Die Liebe bleibt und der Schmerz wird nur noch selten vorbeischauen und sich auch in eine Sehnsucht verwandelt haben.

Ich wünsche dir, .... hm ... es ist soviel im Moment für dich - Durchhaltevermögen und die Muße, dich gut um dich selbst zu kümmern. Und lass dich vom Papa gut bekochen - da habt ihr dann beide was davon.

Sei lieb gegrüßt

Astrid.

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Liebe Astrid,

diese Angst habe ich auch. Vor allem das Vergessen ihrer Stimme.

Aber noch ist sie da und ich hoffe, dass ich sie auch behalten darf, diese Erinnerung.

Durchhaltevermögen kann ich sehr gut gebrauchen.

Leider ist meine Kollegin noch immer krank und arbeite immer noch für zwei. Wenn ihr wüsstet, wie mein Schreibtisch aussieht. Oh je....

Aber heute ist ja schon Donnerstag. Bald ist es geschafft.

Liebe Grüße

Nebelfrau schrieb:

Liebe Nadine,

ich habe viel an dich gedacht, wie es dir geht - vor allem wenn du das Grab siehst...

oder sehen wirst...

bei mir hat es ein Jahr gedauert, vor allem weil ich nicht die Kraft hatte das vorher zu organisieren...als der Name dann eingraviert stand mit "amor vincit omnia" da hat es mir Frieden und Erleichterung gegeben.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft und liebevolle Gedanken und Gefühle und ein Verbundensein mit deiner Mama. Dass du nun ihr Auto fährst, finde ich schön.

Meines (auch von meiner Mutti) hat gerade den TÜV überstanden...

Also, fahr sicher auf all deinen Wegen - mit deiner Mama im Herzen-

vielleicht schreibst du ja mal wieder wie es dir geht?

Vor allem für diese Woche vor Allerheiligen wünsche ich dir ganz viel Kraft...

und umarme dich

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Liebe Malena,

ich empfinde dich manchmal als große Schwester für mich , wenn ich das so sagen darf. Wir teilen das gleiche Schicksal und deswegen kannst du dich immer so gut in mich hineinversetzen. Es tut manchmal gut zu wissen, dass man nicht allein ist.

Ja, der Stein... Ich musste schon weinen, da hatte ich noch gar keinen Fuß auf den Friedhof gesetzt. Es noch mal "schwarz auf weiß" zu sehen, war ein kleiner Schock. Aber es war auch schön, dass da nicht mehr die kahle Stelle ist, sondern ein Stein.

Irgendjemand hatte eine kleine Schale mit Heidekraut und Alpenveilchen abgestellt und auch das war ganz tröstlich. Das jemand da war, und an meine Mama gedacht hat.

Heute kommen neue Blumen. Frisch für mich. Darauf freue ich mich und heute Abend besuche ich - wieder einmal - die Herzwerkstatt. Es ist so ein heimeliger, schöner Ort und die Menschen, die diese Werkstatt ermöglichen sind sehr herzlich und man fühlt sich dort immer so geborgen.

Die Frau von meinem Bruder begleitet mich heute Abend. Wir machen das öfter mal und ich finde es schön, dass wir dann zusammen "basteln" gehen.

Dadurch, dass ich ja gestern erfahren habe, dass der Vater einer meiner Kolleginnen (im anderen Büro), verstorben ist, hat mich doch alles ziemlich eingeholt und gestern war nicht so mein Tag muss ich sagen. Ich habe mich gestern Abend mit Wolldecke und Wärmflasche aufs Sofa verkrümelt und die Gilmore Girls geschaut. Die heitern mich immer auf.

Ich freue mich, dass das Auto den TÜV überstanden hat. Ich finde es manchmal ganz erstaunlich, wie viele Parallelen es bei uns so gibt. Mittlerweile fahre ich auch schon richtig gerne mit dem Wagen meiner Mutter. Nur ummelden muss ich ihn noch.

Liebe Malena, danke, dass du so viel an mich denkst.

Amitola (rainbow) schrieb:

liebe Nadine /Kiwi

da du auch gerade online bist

warte ich einfach auf deine EMPFINDUNGEN , die du vielleicht jetzt schreibst... in "Bezug" auf das SEHEN des Grabsteines.

Nur jetzt

Büsum kenne ich auch... und wenn ihr dort in der Nähe wohnt , seit ihr häufiger von Sturmtiefs betroffen... Ich wünsche DIR und all deinen LIEBEN dass du /ihr das unbeschadet übersteht....

obwohl jeder Schaden von JEDEM traurig ist.

Fühl dich umarmt...wenn du magst

deine Claudia Amitola

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Liebe Claudia Amitola,

meine Empfindungen zu dem Stein sind wirklich wechselhaft. Von: ich will das alles nicht, das kann nicht wahr sein, bis hin zu "endlich ist er da und endlich hat man einen Anlaufpunkt". Den hatte ich zwar vorher ja dort auch, aber es ist jetzt doch noch mal etwas realer und anders. Irgendwie.

Ich muss zugeben, dass ich die Herbststürme hin und wieder sehr gerne hier habe (natürlich nur, wenn niemand zu Schaden kommt). Ich mag es, wenn es draußen stürmisch ist und regnet. Wenn man sich dann zuhause einkuscheln kann. Oder ich gehe eben auch sehr gern raus bei dem Wind und lasse mich so richtig durchpusten.

Fühle du dich auch umarmt. Ihr alle!

Danke

Guten Morgen ihr Lieben.

Liebe Astrid, es war nicht konfus. Ich weiß genau was du meinst, und ich hoffe sehr, dass ich das irgendwann erreichen kann. Das wäre schön.

Ich war gestern noch in der Apotheke und habe mich mit Zink und anderen Erkältungsmittelchen, die mir helfen könnten, eingedeckt. Die Apothekerin hat mir ans Herz gelegt, mich zu schonen. Das werde ich weiterhin tun. Zink soll helfen, das Immunsystem zu stärken.

Ich glaube auch einfach, weil das ganze Jahr so kräftezehrend war, dass ich deswegen jetzt auch so anfällig bin. Selbst mein Ingwer-Cocktail will nicht so richtig wirken.

Die Erschöpfung macht mich ganz mürbe. Nicht so belastbar zu sein, wie ich es vorher gewohnt war, das nervt.

Neulich kam meine Schwiegermutter mit Weihnachten um die Ecke und ihr könnt Euch vorstellen, ich weiß gar nicht, wie das werden soll. Sie hat vorgeschlagen, dass Papa an Heiligabend einfach mitkommen soll, aber ich weiß, dass er das nicht will. Das hat er schon gleich gesagt. Er will am liebsten gar nichts machen. Ich bin ein bisschen zwiegespalten.

Mama und ich, wir waren richtige Weihnachtsfans. Ich bin es immer noch und trotz all der Trauer kann ich nicht leugnen, dass mich das Weihnachtsfieber dennoch ein bisschen gepackt hat. Ich sehe das als Geschenk. Dass ich mich trotz allem an den Lichtern und an dem Zauber noch erfreuen kann. Nichtsdestotrotz macht mir Heiligabend und der Rest der Weihnachtsfeiertage schon zu schaffen. Mamas Freundin (die ja auch die teilweise Nachbarin ist) hatte neulich vorgeschlagen, dass wir, sofern sie denn da ist, auch etwas zusammen zu Abend essen könnten. Dann wären wir alle nicht allein. Aber ich glaube auch das war meinem Vater nicht so Recht. Ich kann auch verstehen, dass er das alles nicht will. Aber ich habe kein gutes Gefühl, ihn an Weihnachten allein zuhause sitzen zu lassen.

Einen Tag werden wir mit Sicherheit zur Schwiegermutter fahren, das möchte ich meinem Mann auch nicht verwehren. Er wäre auch Heiligabend gern bei seiner Familie, aber er hat auch gesagt, dass er mich an Weihnachten nicht allein lässt und wenn es dann dieses Jahr so ist, dass wir gar nichts machen oder etwas völlig anderes, dann macht er das auch alles mit. Diese Rückenstärkung tut auch gut.

Ansonsten bin ich momentan irgendwie ziemlich weinerlich, nah am Wasser gebaut und empfindlich. Leicht reizbar. Mein Mann hat da ganz schön was durchzustehen. Aber er ist tapfer. Und ich bin dankbar, dass er es mit mir aushält und mir meine Launen nicht übel nimmt.

Meine Arbeitskollegin geht in 1,5 Wochen in den Mutterschutz und dann werde ich das Büro ganz allein managen müssen. Das ist für mich purer Stress. Dann noch kurz vor Jahresende, da drehen sie - gerade im Anwaltsbereich - sowieso noch mal alle durch, weil ja allerhand verjährt. Mein Nebenjob und Familie. Puh.

Mal sehen, wie sich das alles entwickelt.

Jetzt habe ich mir meinen Text noch mal kurz vor dem Abschicken durchgelesen und wenn ich es jetzt so noch mal alles gerade Geschriebene sehe, merke ich eigentlich erst, was ich alles so mache und manage. Eigentlich entdecke ich da auch meine Mutter in mir. Sie war auch so. Sie hat alles gemacht, hat zwar auch mal gemeckert, aber sie hat dennoch alles für mich und ihre Familie getan. Genau wie ich es jetzt mache und was ich auch alles aushalten kann. Das ist ja auch das, was ihr mir immer wieder sagt: Sie ist ein Teil von mir. Das muss ich noch ein bisschen auf mich wirken lassen. Darüber nachdenken, damit sich der Gedanke hoffentlich festigt.

Noch kurz etwas Schönes: Letzten Samstag waren meine beste Freundin und ich mit ihrem Sohn, mein Patenkind, spazieren. Das war - trotz Regen und Hagel - echt schön und tat wirklich gut. Wir hatten uns vorher auch lange nicht gesehen und haben fast 4 Stunden nur gequatscht.

Ich wünsche euch einen guten Start ins Wochenende!

Liebe Grüße Nadine

Hallo liebe Claudia,

das schnelle Schreiben habe ich von der Pike auf gelernt. Für mich ein großer Vorteil eines Bürojobs. Schnell schreiben kann ich wirklich und ich muss noch nicht einmal hinsehen. Schon als Kind fand ich das total super.

Meine Mama hat übrigens den gleichen Beruf gelernt. Wir waren uns in vielen Dingen sehr ähnlich.

Ich danke dir sehr für deinen Vorschlag. Ich finde die Idee super, aber mein Papa möchte einfach nur (allein) mit seinem Hund (der im Übrigen auch schon ein Senior ist, wie Euer Schlawunsch) zuhause sein. Ich verstehe ihn gut. Er sagt immer, er möchte Charly nicht allein lassen. Auch Charly fehlt meine Mutter. Man merkt, dass er sich verändert hat. Er rückt viel näher, mag es nicht, wenn man wegfährt. Als ich noch zuhause gelebt habe, war ich immer sein "Hüteobjekt". Er ist ja auch ein Border Collie, hat das Hüten also im Blut. Jetzt fällt es schwer, ihn zurückzulassen.

Amitola (rainbow) schrieb:

Ja , wenn du schon wieder schön dekorieren kannst und willst und MACHST , zeigt das ja auch, dass deine Mama schon einen wunderschönen Platz in dir gefunden hat

Manchmal beschleicht mich deswegen ein schlechtes Gewissen. Sollte es bei mir nicht auch so sein, dass ich all das alles nicht will?

Der blanke Hans kann gern ein Weilchen fernbleiben. Am Samstagvormittag hatten wir ein bisschen mehr Wind, aber das hat sich schnell wieder gelegt.

Viele liebe Grüße in den hohen Norden (ich würde so gern mal Polarlichter mit eigenen Augen sehen).

Liebe Astrid,

wie war Weihnachten bislang? Immer sehr familiär und harmonisch, dieses Jahr ist das erste Jahr, in dem mein Vater an Heiligabend nicht arbeiten muss. Mama hatte sich schon so gefreut. Mein Vater musste Heiligabend und auch meistens an den Feiertagen arbeiten, so dass wir nicht viel von ihm hatten. Wenn er nach der Arbeit nach Hause kam, meistens gegen 20 Uhr an Heiligabend, war er nach dem Essen müde und schlief schnell ein. Deswegen haben wir uns so gefreut, dass er in Rente geht. Endlich mehr Zeit, mehr Gemeinsamkeit. Tja....

Mein Opa, also der Vater meiner Mutter, kann mein Elternhaus nicht betreten. Er war seit dem 01. Januar nicht mehr da. Ich glaube nicht, dass er je wieder einen Fuß in das Haus setzen kann. Es tut wirklich weh, ihn so leiden zu sehen.

Ich habe überhaupt keine Vorstellung davon, was und wie ich mir Weihnachten in Zukunft vorstellen könnte. Wirklich nicht. Ich glaube das ist ein Prozess. Es muss sich entwickeln.

Liebe Hedi,

Thailand, wie schön! Das ist sicher sehr abenteuerlich und ich finde es toll, dass ihr das zusammen macht und vor allem etwas ganz anderes macht.

Was macht denn deine andere Tochter?

Meiner Gesundheit geht es schon deutlich besser. Mich plagt noch ein bisschen der Schnupfen und ein fieser Reizhusten, aber das wird sicher bald. Ich gehe es langsam an.

Momentan finde ich es sehr schwer, dass viele meiner Freundinnen so Mütter-Töchter-Sachen machen. Manchmal packt mich sogar ein bisschen der Neid. Auch wenn ich lese, das Hedi mit ihrer Tochter in den Urlaub fährt (Liebe Hedi, bitte nicht falsch verstehen, ich gönne es Euch von Herzen und du darfst sowas auch gerne erzählen). Es ist einfach nur so ätzend, dass ich das nicht mehr habe und haben werde.

Und so lieb ich meinen Vater habe, aber diese Gespräche die ich mit Mama geführt habe oder die Sachen, die wir zusammen gemacht haben, kann einfach niemand ersetzen und es fehlt wirklich ganz extrem. Und mein Vater hört mir auch nicht so richtig zu. Ich nehme es ihm nicht übel, aber manchmal könnte ich aus der Haut fahren, wenn ich etwas erzähle und er mich einfach unterbricht und dann über etwas anderes spricht. Das hat er schon immer gemacht, aber sonst hatte ich ja Mama, die mir zugehört hat, deswegen hat es mich dann nicht so sehr gestört. Aber nun...

Am Sonntag werden wir alle in die Kirche gehen. Es ist Totensonntag. Ich weiß nicht, wie es bei Euch in Österreich gehalten wird, aber bei uns werden in diesem Gottesdienst noch einmal alle Namen der Verstorbenen verlesen, die eben in der Zeit vom Totensonntag des vergangenen Jahres bis zu diesem aktuellen Totensonntag gegangen sind. Anschließend werden wir mit den Geschwistern meiner Mutter und Opa essen gehen. Einfach noch ein bisschen zusammensitzen und schnacken (wie man hier in Norddeutschland so sagt).

Hier ist übrigens heute ein sehr grauer und trister Tag, der sich leider auch ein bisschen auf mein Gemüt schlägt. Ich bin froh, wenn ich nachher zuhause bin und mich aufs Sofa kuscheln kann.

Herzliche Grüße

Eure Nadine

Liebe Claudia/Amitola

auch wenn ich gerne ein Weihnachten "wie früher" hätte, kann ich neuen Ritualen auch etwas Gutes abgewinnen. Ich glaube das Beste ist, es einfach auf sich zukommen zu lassen und nicht so viel zu grübeln. Grübeln ist ja leider so eine Sache, die ich sehr oft mache und in der ich mich schlecht bremsen kann. Manchmal nimmt das dann überhand. Ich kann nicht schlafen vor lauter Grübelei oder mich nicht auf die Sachen konzentrieren die wichtiger sind in dem Moment. Aber einen Weg aus der Grübelei heraus habe ich für mich noch nicht gefunden.

Ich bin auch sehr froh, dass er Charly hat. Er ist ein großer Halt für ihn.

Ich bin froh, dass Schlawunsch dich/euch begleitet und sich auch in Schweden sehr wohl zu fühlen scheint. Ich habe in einem anderen Thread gelesen, dass ihm sogar die Kälte nichts ausmacht!

Ich möchte noch so viel von der Welt sehen, aber ich bin zuversichtlich, dass das auch Geschehen wird.

Liebe Hedi

ich wollte dir kein schlechtes Gewissen machen. Es muss dir wirklich nicht Leid tun. Ehrlich nicht.

Es ist nur manchmal einfach schwer, weil ich das Gefühl habe, dass gerade Mütter und Töchter einfach eine sehr enge Verbindung haben.

Für deine andere Tochter ist es bestimmt auch schön, Weihnachten mit ihrem Freund zu verbringen, aber ich verstehe, dass dir ein bisschen unwohl dabei ist, dass ihr weiter auseinanderrückt. Aber vielleicht habt ihr in Thailand so viel Ablenkung oder seid von den Eindrücken ganz k.o., so dass du daran gar nicht denkst. So oder so wird es für uns in diesem Jahr ein ganz anderes Weihnachten werden.

Nach der Arbeit gehe ich heute noch ein bisschen bummeln. Ich bereite noch einen Adventskalender für eine Freundin vor und muss noch ein paar Dinge besorgen.

Liebe Grüße

Liebe Astrid,

das stimmt. Das Word "Neid" passt nicht richtig. So wie du es umschreibst, ist es genau richtig.

Danke!