Mein geliebter Mann ist am 04.06. gestorben

Liebe Gitte,

ich habe deinen Eintrag im Thread von Maria gelesen - unglaublich, dein Mann ist auch am 04.06. gestorben!

Ich für meinen Teil kann sagen, ich dachte bisher, es wäre schon schlimm gewesen, aber aktuell lässt scheinbar der erste Schock nach, den seit ein paar Tagen ist es noch schlimmer geworden und die Endgültigkeit kann ich erst jetzt so langsam erfassen ...es hilft mir wirklich sehr, hier im Forum die Erfahrungen und Gefühle von euch allen zu lesen, ob fehlt mir die Kraft zu schreiben, ich lese einfach nur stundenlang und fühle mich einfach verstanden. Denn jetzt - es ist der 8. Dienstag ohne meinen Harry - ist es für mein Umfeld erledigt, die Welt dreht sich für alle einfach weiter - nur für mich ist sie stehen geblieben ...ich schaffe es gerade nur von Tag zu Tag. Oft teile ich sogar den Tag ein, dass ich z.B. sage "erst mal die Arbeit überstehen" ... und dann sehe ich weiter und nehme mir den nächsten Abschnitt vor.

Viele liebe Grüße

Liebe StillCrazy,

danke für deine ausführliche Antwort. Ich habe schon etwas über den Durst Wein komsumiert , solltest du Schreibfehler finden, sieh bitte darüber hinweg.

Zunächst die Kurzversion zur Erklärung:

Ich hatte nur 15 Jahre mit meinem Mann, wir waren beide vorher schonmal verheiratet, als wir uns verliebt haben, war mein Sohn gerade 7 Jahre alt. Unsere Familien waren beide dagegen, dass wir uns scheiden lassen und zusammen einen Neuanfang machen. Das schweißt auf der einen Seite zusammen, auf der anderen Seite hatten wir auch harte Jahre, bis wir "uns" so richtig als Familie zusammen mit meinem Sohn (immer schlecht beeinflusst durch die restliche Famile) gefunden hatten.

Zum Verständnis muss ich vorausschicken, dass mein Mann als Kind Krebs hatte, im Alter von 6 Jahren operiert und bestrahlt wurde. Natürlich mit einer Dosis, die heute nicht mehr verwendet werden würde. Ich versuche mal zusammen zu fassen, ohne zu langatmig zu werden, für den Anfang:

2013 hat mein Mann plötzlich starke Schmerzen und Atmennot bekommen, wurde in die Klinik eingewiesen. Es wurde COPD festgestellt (Lungenkrankheit) und eine Bauchfellentzündung. Bei weiteren Untersuchungen wurde festgestellt, dass er zwei neue Herzklappen braucht, heute angeblich eine Routinesache, nach 3 Monaten kann man wieder arbeiten gehen. Die Herzklappen-OP war 2014, davon hat sich mein Mann nie mehr erholt. Seitdem hatte er extreme Wassereinlagerungen in Beinen und Bauch, Rheuma (wohl ausgelöst duch den seelischen Stress) und Hepatitis B (wohl über die Blutkonserven erhalten). Wir haben alles probiert - es wurde ständig schlimmer. Gestorben ist er am Ende durch Leber- und Nierenversagen, verursacht durch die Hepatits und die vielen Medikamente. Ja, ich habe gesehen, dass es ständig bergab geht - habe ich damit gerechnet, dass er wirklich stirbt- NEIN!

Und das, obwohl er am Ende ohne Stock kaum noch vom Sofa zur Toilette gekommen ist. Er war auch sehr depressiv und hat viel mit seinem Schicksal gehadert - was ich natürlich voll nachvollziehen kann. Selbst, als es ihm noch halbwegs gut ging, konnte er aufgrund der Wassertabletten kaum aus dem Haus, da er ständig auf die Toilette musste. Am Ende hat er so wenig Luft bekommen, dass er es kaum von der Wohnung zum Auto geschafft hat - voller Hoffung, dass es besser wird, waren wir dennoch. Ich mache mir heute Vorwürfe, dass ich nicht öfter Urlaub genommen habe - ich war habe halt den Lebensunterhalt für uns beide verdient und wollte daher keinen Ärger bei meinem Arbeitgeber - heute denke ich, scheiße, jede Minute, die ich nicht mit ihm verbracht habe, war verschwendet.

Es war am Ende oft schwierig, er konnte nichts mehr essen, ihm war dauernd schlecht, er war zu schwach, um alleine aufzustehen. Ich dachte kurz vor seinem Tod - Gott, dass ist kein Leben mehr, bitte hole ihn zu dir - dafür mache ich mir heute Vorwürfe - den jetzt ist er für immer weg.

5 Jahre war mein Mann krank - es ist täglich schlimmer geworden - dennoch habe ich bis zum Schluss nicht wahrhaben wollen, dass er sterben wird.

Natürlich ist mir manchmal der Gedanke gekommen, dass es passieren könnte, aber mir war dann nicht wirklich bewusst, welche Endgültigkeit das bedeutet. Und - ich habe mit ihm kaum darüber gesprochen, weil ich ihn nicht noch depressiver machen wollte - so sind am Ende nicht alle Dinge wirklich ausgesprochen gewesen - obwohl die Zeit dafür wirklich vorhanden gewesen wäre.

Soviel zunächst als grobe Zusammenfassung,

kurz bevor mein Mann nicht mehr ansprechbar war, hat er mir gesagt, ich soll mich nicht verkriechen, sondern mir Leute suchen, die mir guttun -

und bei euch habe ich wirklich das Gefühl

Was ich vergessen habe - gerade im letzten Jahr, dadurch, dass es ihm so schlecht ging: Ich bin nach der Arbeit schnell, schnell einkaufen gegangen und dann direkt nach Hause, weil ich wusste, er wartet schon den ganzen Tag auf mich. Wir haben sehr viel Zeit zu zweit verbracht - und darum bin ich jetzt um so orientierungsloser - denn ab 17 Uhr war mein Mann meine Aufgabe, und ich habe das sehr ,sehr gerne gemacht. Jetzt wartet niemand mehr auf mich ...

Ich bedauere ein bisschen, dass es nur so Alltag war, also kein bewusstes Zeit miteinander verbringen. Oft war ich auch müde oder gestresst und bin sehr früh am Sofa eingeschlafen, er war dann enttäuscht, weil er sich immer gefreut hat, wenn ich zu Hause war.

Harry war ein sehr aufgeschlossener, kontaktfreudiger Mensch, nach einigen Jahren Krankheit konnte man die "Freunde", die sich noch gemeldet haben, an einer Hand abzählen. Ich glaube, er war oft sehr einsam.

Liebe Hedi und Astrid,

vielen Dank für die aufmunternden Worte - das bedeutet mir viel!

Gitte,

ich habe versucht, dir über eine private Nachricht meine Handynummer zu schicken, ich hoffe, es hat geklappt!

Liebe StillCrazy,

ich bewundere, dass du so für dich sorgst und dir bewusst Raum nimmst. Mir war nie bewusst, dass ich als "Einzelperson" eigentlich gar nicht mehr existiert habe. Ich glaube darum habe ich jetzt auch so viel an Sicherheit und Halt verloren - ich gehe zur Arbeit ... alles andere ist einfach nur planlos und unorganisiert. Ich weiß meist auch gar nicht, was ich machen möchte oder mit mir anfangen soll. Ich muss irgendwie versuchen, ganz von vorne anzufangen. Und doch möchte ich das nicht - das würde irgendwie bedeuten, dass ich mit dem gemeinsamen Leben mit meinem Mann abgeschlossen habe - ich möchte aber nicht abschließen.

Aktuell möchte ich nicht mal die Wohnung verlassen und eigentlich niemanden sehen - für die meisten Leute aus dem direkten Umfeld dreht sich die Welt einfach weiter und das ist gerade unerträglich für mich.

Und danke, da werde ich ja ganz rot im Gesicht - ich finde dich auch wirklich super nett und ich bewundere wirklich, wie du mit der Situation umgehst!

Nicht einfach so ungeplant von Tag zu Tag wie ich das gemacht habe ...

Heute hatte ich um 14 Uhr Feierabend ... dann bin ich direkt zum Friedhof gefahren, habe es dort aufgrund der Hitze nicht lange ausgehalten. Also sitze ich jetzt seit 4 Stunden am Sofa und mache nichts sinnvolles .... ich habe wirklich kein "eigenes" Leben mehr und gerade auch keine Vorstellung, wie das aussehen könnte. Ich habe aber auch noch wirklich alles realisiert, aktuell verdränge ich auch oft unterbewusst, was passiert ist. Das gelingt manchmal ganz gut, da mein Mann am Ende oft wochenlang im Krankenhaus war, d.h. bis zu einem gewissen Grad bin ich es gewohnt, dass er nicht hier zu Hause ist. So schlage ich mich oft ein paar Tage mit Verdrängung durch, bis die Trauer wieder voll zuschlägt, denn der Austausch mit dem geliebten Menschen fehlt dann halt trotzdem.

Ich wünsche euch allen soweit möglich einen schönen Abend und eine ruhige Nacht,

ganz liebe Grüße

Tina

Liebe Claudia Amitola,

dieses Wochenende fehlen mir irgendwie die richtigen Worte, um euren lieben Mitteilung gerecht zu werden - darum sage ich einfach nur DANKE,

jedes eurer Worte bedeutet mir viel.

Ich wollte doch nächstes Wochenende zwei Tage wegfahren - ich glaube, ich bin noch nicht soweit, ich werde das doch noch ein bisschen verschieben ... kommt mir irgendwie ein bisschen wie eine Niederlage vor, aber jetzt gerade kann ich es mir einfach nicht vorstellen... noch dazu müsste ich mich endlich aufraffen und den Papierkram erledigen - irgendwie fehlt mir gerade die Kraft dazu, aber es hilft ja nichts.

Ganz liebe Grüße

Tina

Hallo Ihr Lieben,

eigentlich wollte ich zunächst auf den Text von StillCrazy antworten, aber ich kann mich heute nicht kurz fassen und muss etwas ausholen, irgendwie muss ich es erzählen, ich hoffe, es wird euch nicht zu lang, ich habe heute echt einen "Durchhänger". Es gibt vielleicht auch Sprünge zwischen den Themen, ich habe heute morgen im Büro angefangen zu schreiben und immer wieder unterbrochen, entweder weil ich arbeiten musste oder weil die Tränen geflossen sind.

Es stimmt, es hat auf der einen Seite natürlich seine Vorteile, dass ich es gewohnt bin, wochenlang alleine zu Hause sein. Natürlich bin ich täglich nach der Arbeit in die Klinik gefahren, aber zu Hause war ich es ja dennoch gewohnt, alleine zu sein und auch alleine zu schlafen.

StillCrazy, du hast Recht - durch eine gewisse Routine ist der Verlust dann nicht immer im Vordergrund, sondern ich kann einiges "gedankenlos" erledigen und einfach so laufen lassen wie immer. Das ist ein großer "Vorteil", sofern in dieser Situation irgendetwas von Vorteil ist. Und ja, ich bin sehr selbständig, habe nach und nach alles übernommen, soweit es mir möglich war (für manche Dinge fehlt mir das Verständnis,gerade technisch). Ich fühle mich durch deine Einschätzung immer irgendwie "gelobt", danke dafür

Dennoch trifft es mich zwischendurch, wenn mir bewusst wird, dass mein Harry für immer weg ist, wie wenn man mir von jetzt auf gleich den Boden unter den Füßen wegzieht, wie heute und ich einfach ein Häufchen Elend bin. Es wird mir noch nicht so oft bewusst, ich "umschiffe" diesen Gedanken noch sehr gut - ob das hilfreich ist, weiß ich nicht, ich kann den Gedanken an die Endgültigkeit nicht oft zulassen, es zerreisst mich innerlich und ich kann den Schmerz nicht ertragen.

Zu Hause kann ich mich mehr ablenken, in anderen Situation fällt es mir schwerer, z.B. im Büro, hier hat er mir mehrmals täglich Nachrichten per WhatsApp geschrieben.

Ich habe mir immer solche Sorgen um ihn gemacht, er hat mir Nachrichten geschrieben, damit ich weiß, dass alles soweit in Ordnung ist (einmal hat er sich den ganzen Vormittag nicht gemeldet und hat auch nicht auf meine Nachrichten reagiert. Damals habe ich dann sofort früher Feierabend gemacht, bin nach Hause gefahren, da lag er tatsächlich kaum ansprechbar im Bett - Ammoniak Vergiftung durch die Leberfunktionsstörung). Seitdem bin ich wahnsinnig geworden vor Sorge, wenn ich nicht regelmäßig was gehört habe - und er hat sich auch immer gemeldet, selbst als seine Hände am Ende so gezittert haben, dass er das Handy kaum halten konnte, dann hat er halt nur ein Herz geschickt, anstatt einen Text. Und jetzt ist mein Handy den ganzen Tag über so still ...

Auch wenn ich es nicht wahrhaben wollte und wir nicht darüber gesprochen haben, mein Mann wusste wahrscheinlich unbewusst (oder bewusst?) dass er sterben würde. Ohne, dass ich es wirklich gemerkt habe, hat er mir nach und nach die Dinge erklärt, um die er sich immer gekümmert hat und mir gezeigt, wie alles funktioniert bzw. wo ich alles finde. Vor allem die Kleinigkeiten, über die ich mir vorher keine Gedanken gemacht habe, Druckertoner wechseln, wo sind die Ersatzglühbirnen, Ersatzsicherungen etc. Nach und nach hat er mir hintenrum dieses Wissen angeeignet. Am Sterbebett, kurz bevor er das Bewusststein verloren hat, hat er sich um sich keine Sorgen gemacht, sondern um mich und mir richtige "Anweisungen" gegeben, was jetzt zu tun wäre. Er muss sich das schon länger zurecht gelegt haben ... Ich wusste, dass er viele Behandlungen, die ihm Schmerzen bereitet haben, nur über sich hat ergehen lassen, weil er für mich gesund werden wollte und mich nicht alleine lassen wollte. Wie sehr ihn der reine Wille am Leben gehalten ist, ist mir erst an seinem letzten Tag bewusst geworden. Die Ärztin hat empfohlen, alle Medikamente bis auf das Morphium abzusetzen und gesagt, dass sie ihm nicht mehr helfen können, sie kann nicht sagen, wieviel Zeit ihm noch bleibt. Als er akzeptiert hat, dass nichts mehr geht, ist er innerhalb von wenigen Stunden gestorben - ich bin heute noch der Meinung, dass er schon lange nur durch seinen Willen für mich überlebt hat. Und ich weiß gar nicht, ob ich soviel Liebe verdient habe, soviel Selbstlosigkeit. Ich bin so dankbar für die Zeit, die wir gemeinsam verbringen durften. Und ich bin so traurig, weil ich mich nicht mal mehr daran erinnern kann, wann wir das letzte Mal zusammen gelacht haben - es muss sehr lange her sein.

StillCrazy, Ich glaube, dein Ratschlag, etwas Neues zu erleben, ist irgendwann genau das Richtige für mich. Noch nicht im Moment - ich habe festgestellt, ich fühle mich zu Hause auf unserem Sofa mit den ganzen Fotos von ihm um mich herum am Wohlsten. Aber irgendwann ist es für mich sicher das Beste, ganz langsam zu schauen, was ich gerne machen möchte bzw. mit wem ich Zeit verbringen möchte. Unsere "alten" Freunde sind mir irgendwie fremd geworden, vielleicht ändert sich das ja irgendwann wieder. Aber ich habe mich auch verändert und passe vielleicht einfach nicht mehr dazu oder habe zumindest das Gefühl.

Es hört sich jetzt komisch an - ich habe momentan ein schlechtes Gewissen meinem Harry gegenüber, wenn ich an Unternehmungen denke - weil er nicht mehr dabei sein kann und ich irgendwie das Gefühl habe, es würde das Gefühl vermitteln, als hätte ich schon vergessen und würde einfach weiter machen.

Und ich habe auch keine Freude daran , ich habe schon einige Sachen vorsichtig ausprobiert und wieder abgebrochen. Das einzige, ich hatte es schon irgendwo geschrieben, ich hoffe, ich wiederhole mich nicht, war das Mittelalterfest. Da hatte ich nicht wirklich Spaß, aber ich fand es angenehm, dort zu sitzen, den Gauklern zuzusehen und die Leute zu beobachten - obwohl ich sonst momentan gar nicht gerne unter Leute gehe. Ich kann es mir nur damit erklären, dass wir dort gerne zusammen hingegangen sind und ich habe mich dort auch irgendwie verbunden mit ihm gefühlt.

Obwohl ich schon Kritik aus der Familie bekommen habe, habe ich beschlossen, mein Wohnzimmer wird unser gemeinsames Zimmer bleiben und auch die vielen Fotos, die ich von meinem Harry aufgestellt und aufgehängt habe, werden bleiben. Das ist der Raum wo ich trauern und an unsere gemeinsame Zeit denken kann. Ich sitze oft und spreche mit ihm, erzähle, was ich den ganzen Tag gemacht habe und wie sehr er mir fehlt.

Und ich hoffe, dass ich weiterhin einigermaßen stark sein kann, auch für meinen Sohn, der zwar nicht mehr zu Hause wohnt und eigentlich sehr selbständig ist - aber obwohl er wenig sagt, merke ich, dass er leidet. Als er 9 Jahre alt war, ist sein Vater gestorben, dann hat er mit der Zeit Harry als seinen väterlichen Freund angenommen und diesen jetzt auch verloren. Er ist jetzt 22 und hat das Gefühl, sich um mich kümmern zu müssen, dabei ist er doch mein Kind und ich sollte für ihn da sein.

Wie gesagt, heute ist es echt schlimm und ich fühle mich sehr einsam und alleine ohne meinen Mann. Ich weiß, dass ich alle Herausforderungen meistern kann, vieles musste ich bisher auch allein erledigen, weil er sich einfach nicht mehr darum kümmern konnte. Aber ich konnte mich mit ihm besprechen, seine Meinung hören. Und vor allem fehlt mir auch seine Nähe, einfach mal eine Umarmung.

Ihr Lieben,

ich hoffe, ich habe euch nicht zuviel zugemutet mit dem langen Text,

ich wünsche euch einen erträglichen Abend

Tina