Meine Schwester ist gestorben

Astrid. schrieb:

Wenn ich nach meinem Tod die Menschen treffe, die mir DANN wichtig sind, dann ist das doch eine wunderschöne Vorstellung. Ich weiß auch nicht, was mir nach meinem Tod wichtig sein wird. Heute ist mir wertvoll daran zu glauben, dass ich Aaron wiedersehen werde.

so habe ich das noch nicht gesehen, ich wuerde auch so gern dran glauben, aber irgendwie habe ich angst enttäuscht zu werden, wenn es anders ist.

ich sehe das wie einschlafen, man schläft ein und wacht nicht mehr auf. wenn man morgens aufwacht, dann kann man sich in der regel nicht mehr daran erinnern, wie es gerade kurz vor dem einschlafen war. fuer mich ist das auch tröstlich, wenn mein tod so ablaufen wuerde...

im moment geht es wieder wie auf einer achterbahn zu. die letzten tage waren wieder sehr schwer und immer wieder kommt mir das bild meiner toten schwester beim bestatter vor mein geistiges auge und ich begreife es immer noch nicht, dass das möglich ist, passiert ist!

der erste impuls ist immer, das muss ich ihr erzählen, als sei es nicht ihr oder uns passiert, sondern irgendeinem bekannten. aber dann kommt dioe erschuetternde erkenntnis...und die tränen. bin in den letzten tage viel am weinen, vermutlich hängt das auch mit den hormonen zusammen, dass man bzw. frau einfach empfindlicher ist.

irgendeine erinnerung kommt mir immer zwischen meinen gedanken und ich denke dann direkt: nein, ich will nicht daran denken, nein, nein!!

aber es geht nicht und manchmal hört das erst nach einer 'runde heulen' auf...

vielleicht ist es weil sie doch in meiner nähe ist? auch wenn ich nicht so richtig dran glaube, man wuenscht es sich ja, das zeichen! mein kater benimmt sich nämlich auch schon seit ein paar tage seltsam. will abends nicht reinkommen, als hätte er angst im haus. und jault nachts rum und will unbedingt raus, obwohl er seit fast 7 jahren nie nachts raus geht.

und vorgestern stuerzte er plötzlich aus der kueche von seinem futternapf (war gerade essenszeit) zum wohnzimmerregal und schaute genau dahin, wo ihr bild steht. nichts hat sich bewegt oder geräusche von sich gegeben, kein schatten gar nichts.

er starrte da einen moment hoch, dann guckte er mich verwirrt an und war dann ganz schnell durch die verandatuer nach draussen, ohne, wie eigentlich gedacht, sein essen anzuruehren...

heute morgen bei der kaffeepause habe ich mich mit der kollegin unterhalten, die im august ihre mutter verloren hatte. das war ein sehr schönes gespräch und auch völlig offen und entspannt. das hat wohl beiden gut getan und sie meinte, sie wäre ein offener mensch und es ist toll, darueber zu reden, weil wir ja in der gleichen lage sind. das war wirklich toll, und irgendwie hatte sie die gleiche einstellung. ihre muter ist an krebs gestorben und jetzt will sie nächste woche mit dem arzt die röntgenbilder durchgehen, um zu schauen, ob es wirklich keine hoffnung mehr gab, sozusagen wie eine bestätigung.

mir geht es ähnlich, ich weiss die todesursache meiner schwester nicht, aber höchstwahrscheinlich ist ein schlaganfall, herzversagen o.ä., weil es ja so plötzlich ging und auch wegen dem 'fundort'. aber irgendwie bilde ich mir ein, dass es sicher besser anfuehlt, wenn man weiss, es ging so schnell, dass nichts getan hätte können um es zu verhindern. eben einfach tot umfallen....und keiner kan was machen oder hoffnung haben, es geht doch noch gut aus.

weiss nicht, ob ich das verständlich ausdruecke...

danke Astrid, fuer deine wuensche!

heute ist es wirklich etwas besser, trotz mangelndem schlaf. jede nacht wache ich um ca. 2 uhr auf, kann nicht mehr einschlafen und dann ca. eine 1/2 stunde bevor ich aufstehen MUSS, bin ich total muede und schlafe wieder ein. dann klingelt der wecker und ich bin noch mueder als am abend. typisch!

das buch kenne ich nicht, aber ich schaue es mir mal an, danke fuer den tipp. gefällt es dir?

nein, es ist noch nie jemand zurueckgekommen, nur diese nahtoderfahrungen kennt man ja. aber...und da kommt wieder die wissenschaftlerin raus

ist es ja so, dass nach dem herzversagen das gehirn noch ca. 7 minuten weiter arbeitet und auch sinneseindruecke verarbeitet, so ähnlich wie träumen. daher die geschichten, dass das leben vor einem noch mal abläuft, lichter die gesehen werden o.ä. gerade mit dem licht am ende des tunnels ist wirklich eine art neurolofgisches phänomen, da das auge noch weiter einfallendes licht weiterleitet ueber den sehnerv und das gehirn es versucht, zu verarbeiten.

ich frage mich nur immer wieder, und das habe ich frueher auch schon, ob in dem genauen moment weiss, dass man stirbt und nicht nur einschläft. ich fuerchte ja. und dann frage ich mich, ob meine schwester panik hatte oder gar erlösung empfand, wobei ich mir angesichts der umstände sogar eher scham o.ä. vorstellen kann (sie lag ja in ihrem winzigen badezimmer neben der toilette während oder nach einer durchfallattacke, jedenfalls liess sich das so rekonstruieren). so einen tod hat uebrigens keiner verdient (naja, wer hat schon den tod 'verdient' )...

ich habe direkt nach ihrem tod versucht, herauszufinden, woher das mit dem durchfall kam. sie hatte ja seit fast 20 jahren oder sogar länger eine mischform von diabetes1 und diabetes2, relativ unbekannt fuer die ärzte und wahrscheinlich auch falsch behandelt. sie hat es jedenfalls nicht als so ernst genommen, wie sie es hätte sollte, also eher so nach dt2, wo man ja noch zucker etc. essen kann und danach einfach insulin einwirft. so einfach ist das eh nicht bei diabetes und ich habe auch immer versucht, ihr zu helfen, es zu erklären, dass sie sich anders ernähren muss. denn dann kamen die folgeerscheinungen: extrem erhöhter augeninnendruck und glaukom in beiden augen, da konnten nur noch laserbehandlungen und neue linsen zeitweise helfen. aber sie hatte vermutlich auch eine polyneuropathie durch den diabetes, das wuerde den unsicheren gang und eben den durchfall durch schädigung der darmnerven erklären. aber das hat sie eben irgendwie nie richtig den ärzten versucht verständlich zu machen, also die symptome usw. und dazu natuerlich das rauchen.

und dann verstehe ich diese vorahung nicht, sie hat ja wochen, vielleicht 4 oder 5 wochen vor ihrem tod zu meiner mutter nur gesagt, dass sie glaubt, nicht mehr lange zu leben, und das meine eltern dann nur noch eine tochter hätten. komisch und ein paar wochen trifft das leider ein....wie kann das gehen? woher weiss sie das?

sie war nicht akut krank (der durchfall war nicht ständig und die woche vorher im KH hat man NICHTS gefunden)...

das sind alles so fragen ohne antworten und sie kommen immer wieder und kreisen im hirn, obwohl es so unsinnig ist, damit zeit zu verschwenden...aber irgendwie kann man seine gedanken nicht richtig steuern oder erst, wenn sich denn aufgetaucht sind (und sie dann nicht richtig weggehen).

hallo blaumeise,

du bist ja vielleicht lieb!!

lieben dank für diese fürsorge und dass du an mich gedacht hast!!

huete morgen geht es mir besser, vermutlich durch dich! denn die letzten 2 tage (so, mon) waren wieder so schlimme tage an denen ich es nicht in den kopf bekomme, dass ich sie nie wieder sehe. unbegreiflichkeit und unglauben sind hier die worte. ich komme mir immer noch vor wie im urlaub, vermutlich weil ich in unseren ferienhaus wohne und nicht wie sonst plötzlich in fremden wohnungen und denke, ich komme bald (z.b. weihnachten) nach hause und alles ist wie immer. oder denke, ich werde sie bald narufen und quatschen und erzählen und dann fällt mir ein, dass es nicht mehr geht.

am anfang habe ich sogar ihre nummer auf meinem mobiltelefon gewählt....in der irrsinnigen hoffnung, sie würde abnehmen und ich hätte ir alles nur eingebildet...

und ich fühle mich auch so alleine gelassen irgendwie, ich kann mit meiner schwester nicht mehr erinnerungen austauschen, sie nach unserer kindheit fragen (sie ist 7 jahre älter, weiss also mehr), über meine eltern 'lästern' (manchmal ist unsere mutter unerträglich ;)) usw., da fühle ich mich in der familie plötzlich alleine wie ein enzelkind.

ich hoffe, es geht dir etwas besser heute? schlägt die chemo denn an? gibt es alternativen? kannst mir ja gerne in der konversation schreiben.

ich wünsche dir auch einen sehr schönen tag!!!

hier in schweden ist es noch gar nicht kalt, war recht sonnig, aber heute regnet es. ich muss jetzt zum steuerbüro meinen schwedischen pass beantragen.

alles liebe!!

Sonja

genau drei montae nach der furchtbaren nachricht wieder das gleiche nach einem schönen tag!

am samstag waren wir wandern, wunderbares sonnenwetter, warm, traumhafte herbstfarben, durch apfelplantagen, pferdehöfe und am strand entlang durch schwedens schönste gegend, der beste tag im ganzen urlaub (ausser, dass der letzte urlaubstag war)!!

auf dem wanderparkplatz angelangt: auto aufgebrochen, wertsachen und papiere geklaut!

ich weiss, ich bin es selbst schuld, hatte die tasche unterm sitz versteckt, wie ich es seit jahren tue, da ich denke, da sind die sachen halbwegs sicher, weil ich sie nicht verlieren kann!

und jetzt kostet es wieder unendlich viel zeit und geld, die ganzen sachen zu besorgen, das auto zu reparieren usw. gerade hatte ich mich halbwegs berappelt und ein bisschen kraft gewonnen, da es halbwegs im flow war....

na, die ist jetzt weg und was das schlimmste ist, dass die diebe wahrscheinlich gar nichts damit anfangen können und alles wohl irgendwo wegwerfen. meine schöne ledertasche (lange gesucht sowas, letztes jahr im angebot gefunden!), meine brille, die mir 13 jahre treue dienste geleistet hat, und natuerlich den perso und den fuehrerschein und das ist hier in schweden ja nicht mal einfach neu beantragt. ist vermutlich einfacher nach D zu fahren und es da zu beantragen.

aber irgendwie muss ich auch mal hier zum arbeiten kommen, sonst verliere ich hier meinen job (bin noch in der probezeit :()

wir haben dann noch die umgebung abgesucht, falls sie es wirklich weggeworfen haben, aber es wurde dann dunkel. nach 18 km wandern, dann das und noch 2 stunden nach hause fahren. den sonntag hatte ich mir anders vorgestellt und den letzten abend mit W auch...

am sonntag musste ich nämlich millionen von scherben der seitenscheibe aus dem auto saugen und das fenster mit plastikplane dicht machen. und der versicherung muss ich auch hinterherlaufen, denn sie wollte sich melden, wegen werkstattwahl im vertrag. das war samstag, heute ist dienstag.

ich muss die scheibe bald machen lassen, denn das auto steht ja tagsueber auf dem parkplatz heir öffentlich bei der arbeit, ausserdem wird das bald zu kalt.

tja, und somit komme ich mal wieder nciht zu meinen eigentlichen vorhaben, z.b. mich um bestimmte sachen zu kuemmern oder um meine gesundheit etc.

es gibt eben immer wieder neue probleme und dinge zu bearbeiten...und sorgen haben usw.

warum zerstören manche menschen immer fuer andere? wann bekommen diese mal ihre strafe?

meine schwester hat auch nie was unrechtes getan und hatte immer nur ärger, probleme und sche*** am dampfen.

ist doch wahr!!!

blaumeise schrieb:

Manche Tage sind echt schei....! Da wäre man am besten gar nicht erst aufgestanden - gehört in die Rubrik: "Dinge, die die Welt absolut nicht braucht."

liebe blaumeise, ja, im moment sind es fast alle tage und alle dinge. nachdem ich gestern mal zeit hatte zu recherchieren....da kommt riesenarbeit und theater auf mich zu, und nur weil ich so dumm war, ich haue mich immer selber uebers ohr. wahrscheinlich muss ich nach D wegen der papiere, zumindest scheint das einfacher zu sein und ich kann dann sozusagen 2 fliegen mit einer klappe schlagen (obwohl ich das nie machen wuerde denn ich möchte kein tier töten), dann noch mal sachen mit hochnehmen und meine eltern und W sehen usw. mal sehen, wie es sich entwicklet, aber dann muss ich schon wieder urlaub nehmen (na, muss ich ja hier auch, wenn ich zum konsulat muss...)

dazu kommt, das wir auch kein wasser im haus haben, ich muss dann immer wasser im kanister holen bzw. das regenwasser fuer toilette etc. benutzen und gewaschen habe ich letztens bei der kommune. zum glueck geht das wenigstens. ist auch nicht so schlimm, man gewöhnt sich dran, aber zeitaufwändig...doch ne richtige dusche wäre ja schon schön

und die sch** versicherung meldet sich auch nicht

blaumeise schrieb:

Aber, bitte nicht weiterärgern - tief einatmen und schleunigst an etwas Schönes denken - noch besser - was Schönes tun.

haha, ja ich versuche es, aber da habe ich irgendwie nie zeit zu... es ist doch immer was anderes, um das ich mich erst kuemmern muss...aber eigentlich ärger ich mihc ja ueber mich und habe da eigentlich nicht noch eine belohnung verdient.

am schlimmsten ist eigentlich, dass ich ihn total vermisse, das zusammensein und dass das alleinsein wieder so schlimm ist. die zeit ist so schnell rumgegangen...

und ich denke manchmal mit grauen daran, wenn er nicht mehr da ist, mein einziger freund und mein halt, dann bin ich wirklich ganz allein. das werde ich nicht verkraften....

blaumeise schrieb:

Irgendwie bekam ich beim Lesen auf die Idee einen "Dampfablade"-thread zu eröffnen. So eine Art " Klagemauer" Da könnten wir unseren Frust abladen, über Dinge schreiben, die uns beschäftigen bzw ärgern, die aber irgendwie nicht so mit unserer Trauer zu tun haben.

Was meint ihr?

finde ich gut, denn manchmnal habe ich so eine wut, dass ich mich selber schlage oder eben auf dinge einschlage oder schreie, das muss sein!!! eine wut auf die ungerechtigkeit, auf allen unnötigen mist , den keiner braucht (werbung, lärm, probleme, krieg, tod, krankheit, manche menschen, geldgeilheit, betrug etc.)

blaumeise schrieb:

AL

was bedeutet das??

ich wuensche dir liebe blaumeise einen schönen tag!

hier ist es ein bisschen grau heute, aber ich kann 'zuhause' arbeiten und habe es warm und konnte ein bisschen länger schlafen, vor allem in einem schöneren bett

LG Sonja

blaumeise schrieb:

Hallo Sonja,

nur ganz kurz.

"AL" soll heißen: "Alles Liebe"

Muss mich jetzt sputen und mich fein machen zur Chemo.

Ich habe heute das sogenannte Bergfest d.h. wenn ich wieder nach Hause komme, habe ich die Hälfte der Chemo geschafft. Ich werde zwar jetzt wieder für einige Tage in den Seilen hängen, aber das Gefühl dieses Etappenziel erreicht zu haben, lässt mich beschwingt ( im Augenblick ) dorthin eilen. Die Ärzte sind auch halbwegs zufrieden mit dem Verlauf.

Vielleicht freut sich der eine oder andere mit mir mit.

Bis bald, liebe Sonja,

(kann aber jetzt einige Tage dauern bis ich mich wieder melden kann.)

Mach's gut

blaumeise

Alles anzeigen

ja, ich freue mich mit!! und druecke dir fuer die weiteren bergtouren alles liebe und gute!!!

erhole dich gut!

/sonja

Astrid. schrieb:

Liebe Sonja,

das ist wirklich ärgerlich!

Ich wünsche dir, dass der Ärger über dich abflaut. Ärgere dich lieber über die, die deine Sachen geklaut haben.

Und du bist nicht Schuld daran. Du darfst dich belohnen für die blöden Gänge, die du darum hast. Und du darfst

dich freuen, wenn sie auch etwas Positives haben z.B. W. und deine Eltern früher als erwartet zu sehen.

Sei nicht so streng mit dir.

Eine Klagemauer wäre sicher eine tolle Sache, in unserem Forum. Und auch die Wiederbelebung der Rubrik:
worüber habt ihr euch heute gefreut

wäre schön.

Es braucht beides: Klagen und Freuen. Manchmal ist das Eine stärker als das Andere und doch braucht es beides.

AL = alles Liebe

und von mir Liebe Grüße

Astrid.

Alles anzeigen

Liebe Astrid,

ja, das ist mehr als ärgerlich. doch, es war mein fehler zu glauben, dass das halbwegs verstecken die diebe abhält. also nie wieder irgendwas im auto lassen....die kriminalität wird auch immer schlimmer und auch in schweden, wo immer alles sicher und ehrlich war. mittlerweile sieht man nur noch hinweise und schilder, dass dieses oder jenes aus sicherheitsgruenden nicht mehr so gehandhabt wird oder eingestellt wird

nein, richtig freuen kann ich mich nicht. dieser fehler kostet mich sehr viel zeit (allein schon die recherche wie was wo) und ca. 1000€, dafuer habe ich lange gearbeitet und gespart und hätte es gerne fuer schönere dinge ausgegeben. klar, ist nur geld, aber geld ist zeit und zeit ist kostbar, vor allem, umso älter man wird

klar, nach D zu fahren ist schon schön!

ja, ein danksagungs-/freuthread und einen wutthread fände ich gut!

auch von mir AL und LG

Sonja

hallo blaumeise,

danke fuer deine nachfrage und sorge! ich hoffe, dir geht es soweit gut!

nein, ich war nicht in D, hätte ich zeitlich gar nicht schaffen können...habe jetzt hier einen neuen fuehrerschein beantragt und um den perso werde ich mich weihnachten kuemmern. ich musste noch einige recherchen betrieben und einiges sperren lassen, damit nicht noch mehr schaden entsteht.

komisch finde ich nur, dass nicht mehr entstanden ist. was haben die mit den karten usw. gemacht, das hatte doch alles keinen sinn wegen ein bisschen bargeld.

im moment bin ich einfach nur fertig. ich muss mich ständig nur um irgendeinen mist kuemmern, den ich nicht verursacht habe, aber der eben notwendig ist. und alles geplante wird sofort ueber den haufen geworfen, weil ständig alles schief läuft bei mir.

eine einfache reifenbestellung, die bei anderen menschen wahrscheinlich so abläuft: reifen bestellen, an die werksatt schicken lassen, montieren, bezahlen, wegfahren, hat mich schon 2 wochen zeit und muehe und nerven gekostet. und die reifen sind immer nicht nicht montiert.

das ist nur ein teil. dann habe ich hier im haus kein wasser, muss also ständig wasser besorgen, kann nicht mal ne schöne dusche nehmen, auch nicht die heizung aufdrehen, denn ich heize hier mit holz, da muss ich abends immer erst den ofen anschmeissen, obwohl ich ziemlich muede bin, aber ohne ist zu kalt. bin auf der jagd nach einer neuen wohnstatt um nicht ständig 4 std am tag fahren zu muessen. nächste woche ziehe ich in ein ferienhaus, habe ich bis weihnachten gemietet, das liegt nur 30 km von der arbeit weg. ist aber sehr teuer, und nächstes jahr weiss ich nicht, ob ich da wohnen kann und will. als ich mir das angeguckt habe, war es sehr schmutzig da, muss ich wahrscheinlich erst mal das ganze haus putzen, um mich wohl zu fuehlen. und den kater ordentlich einfuehren, da muss ich urlaub fuer nehmen. zum glueck habe ich wenigstens eine flexible arbeit, die das mitmacht. obwohl ich da auch zu nix komme.

ich wäre lieber hier wohnen geblieben, hier fuehle ich mich wohl, aber die fahrerei ist anstrengend und gefährlich, weil meine kontaktlinsen spinnen, und ich noch keine neue brille besorgen konnte (meine alte ist ja in der gestohlenen tasche gewesen), und im dunkeln fahren ist echt nicht so mein ding. und jetzt ist es ja morgens und abends dunkel und es gibt viel wildwechsel.

zwischendurch konnte ich wenigstens durch die stadt vermittelt wäsche waschen, das konnte ich ja nicht hier, also geht auch eine menge zeit drauf. und immer irgendwo wasser im kanister besorgen...

und gestern nachmittag, als das desaster mit den reifen den höhepunkt erreichte, sass ich einfach nur heulend im auto. so fuehlt sich vllt. ein burn-out an, aber ich kann einfach nicht mehr. ist mir alles zu viel.

fuer andere sind das kleinigkeiten und sie können es wahrscheinlich nicht verstehen und denken, ich uebertreibe oder so, aber jeden tag gibt es irgendein problem, was einen wieder zurueckwirft vor allem in zeit. so dass man nur noch mist organisiert und nicht mal schönes planen kann. da habe ich auch gar keine kraft zu im moment.

ich versuche seit wochen, mich im fitnessstudio anzumelden (und wenn es nur zum duschen wäre), zum optiker zu gehen wegen der brille, zu meinen nachbarn auf einen kaffee zu gehen, oder einfach mal in den wald. nix, schaffe ich nicht, kommt immer was anderes dazwischen, was zuerst 'gelöscht' werden muss. ich weiss nicht, warum das bei mir so ist.

fuer andere ist das leben auch nicht leicht, aber irgendwie kenne ich nur menschen, bei denen zu 90% die dinge laufen und funktionieren, die nicht ständig probleme lösen muessen und bei denen es glatt läuft. bei mir funktioniert nicht irgendwas mal gerade von A bis Z. es ist immer ein huerdenlauf und labyrinth...

dazu kommt noch die trauer: ich denke an sie jeden tag und kann es immer noch nicht begreifen. und mit meiner familie kann man einfach nicht darueber reden. natuerlich melden sich auch die 'freunde' nicht, obwohl es immer heisst, ich melde mich ganz bestimmt. mmh, ja, klar, wenn ich mich nicht melde, vergessen die mich sowieso bzw. haben es ja schon.

daher habe ich mich heute morgen krankgemeldet, es ging einfach nicht, trotz hohem ekonomischen verlustes und schlechtem gewissen.

ich weiss, ich jammer hier immer auf hohem niveau und weiss auch, dass es vielen menschen viel schlechter geht!! trotzdem musste das mal (wieder) raus. Ich hoffe, es kommen bald bessere Zeiten!

liebe Astrid,

danke fuer deine worte!

ja, ich wuerde gerne eine therapie machen oder eine trauergruppe besuchen, auch wenn das zeitlich im moment ein bisschen eng wäre.

aber, hier in schweden geht das auch nicht so einfach. in D muss man ja schon monatelang auf einen termin beim psychologen machen, hier kann locker ein jahr wartezeit draus werden. eigentlich keine idee...da muesste ich mich ja auch wieder mit relative hohem aufwand kuemmern, also ärzte/psychologen suchen und termine machen und das dann auch wieder irgendwie mit meiner arbeitszeit hinbekommen....

auch das ist mir im moment zu viel, ehrlich gesagt. ich versuche, einen tage nach dem anderen abzuarbeiten...

und eine trauergruppe gibt es hier nicht, jedenfalls kein physische, nur so eine art forum mit 2monatlichen treffen in suedschweden, aber manchmal so weit weg, dass ich zu so einem treffen nicht fahren kann. hier ist es eben duenn besiedelt und es leben wenig menschen hier.

das it dem burn-out habe ich erwähnt, weil viele als symptom angeben, dass plötzlich nichts mehr geht oder kleinigkeiten einen zum weinen bringen usw. ich habe auch so momente, wo einfach nichts mehr geht, der kopf leer, keine lösung in sicht, alles zu viel. so wird sich vllt. ein burn-out anfuehlen. ich weiss es aber nicht.

gestern war ich beim nachbarn und es stellte sich heraus, dass wieder ordentlich wasser in den brunnen gelaufen ist, sehr ironisch, dass ich nicht mehr viel davon habe...aber immerhin.

da habe ich dann ein schönes gespräch mit der nachbarin gehabt, die auch ihren bruder vor etwas längerer zeit sehr jung verloren hat und ihre mutter, als sie 17 war. und auch wenn das schon lange her ist, die erinnerung fiel ihr schwer und sie meinte, dass es nie vorueber geht, nur leichter, und fragte ob ich mich auch so fuehle, dass man nicht begreifen kann, wie die welt sich weiter dreht, aber fuer den trauernden nicht.

ja, so fuehlen irgendwie alle. das unbegreifliche....

auch ist eine andere nachbarin (die ist aber 103 Jahre!!! alt geworden, wahnsinn!) sowie die schwester des nachbarns im juli gestorben, wie meine schwester. was fuer ein sch*** sommer!!

das gespräch war gut, und von dem bankgespräch (s.u.) abgesehen ein guter tag, dankbar fuer jeden guten tag ohne probleme!!

heute lasse ich endlich die reifen montieren und hoffe immer nur immer, dass nichts dazwischen kommt. eigentlich kleinigkeiten, aber wenn wieder probleme auftauchen, welcher art auch immer, bin ich immer direkt gestresst ohne ende in letzter zeit.

die werkstatt ist 20 km weiter weg, die näheren hatten nichts mehr frei. und wenn es probleme gibt, komme ich nciht nachhause, weil es keinen bus gibt.

ich plane immer einen tag jetzt, schritt fuer schritt, sonst wächst mir das chaos noch ueber den kopf

am WE ziehe ich um, bringe die katze weg. dann muss ich eine bewerbung fuer den intern ausgeschriebenen chefsposten schreiben und nächste woche ist eben dies und das, aber ich denke einfach nicht daran, sondern welche aufgaben ich heute machen kann und ob sie erledigt werden können und vllt. dann entspannen. und dann sehen wir weiter.

leider ist mir mein traumhaus 'vor der nase weggeschnappt' worden. es hatte alles, 100% was ich haben wollte, und ich habe mich mit der verkäuferin einigen können, dass ich ihren antiquitätenhandel uebernehmen kann (ich will mich irgendwann mit einem ähnlichen konzept selbstständig machen), alles lief perfekt, aber die bank will mir keinen kredit gewähren, weil ich in der probezeit bin. trotz eigenkapital und das die probezeit eigentlich nur auf dem papier ist. immer diese befristeten verträge und probezeiten....bin ich auch leid. das ist so gemein, ich war so nah dran, so schade.

jetzt muss ich bis nächstes jahr warten, aber ob ich nochmal so ein haus finde?? bezweifle ich, das einzig gute daran: ich muss nicht auch noch das organisieren.

danke dir Astrid!

im moment geht es so bei mir, mit dem umzug ist stresig, weil alles chaotisch. aber es gab keine grösseren probleme, die wieder dazwischen gekommen sind puh

ich habe drei kreuze gemacht, als das reifenproblem gelöst war.

morgen werde ich meinen lieben kater abholen und versuchen, das chaos im haus zu beseitigen. die vermieter sind nämlich ziemlixh unpraktisch, im badezimmer keine ablageflächen, nur einen handtuchhaken, obwohl die dort mit 5 personen wohnen usw. muss ich diverse lösungen finden, auch mit meiner katze, die muss erstmal drin bleiben.

also ging es mir ganz gut, weil ich wohl abgelenkt war. dann kam am montag nach hause und sehe das bild vom grabstein, der endlich fertig gestellt und gelegt wurde, haben mir meine eltern geschickt und seitdem herrschen bei mir wieder diese unbegreiflichkeitsgefuehle vor, sehnsucht, bestuerzung und trauer und unglauben und das ganze chaos wieder und damit verbunden viele tränen und wenig schlaf. es muss doch bald mal leichter werden!!

warum wirft mich das wieder so schnell aus der bahn. ich kann das nicht glauben, nicht realisieren, will einfach nicht dran denken und lenke mich ab und versuche, es zu verdrängen. ist falsch, ich weiss, aber schwierig, vor allem, weil ich auch nur mit einem reden kann und der möchte auch nicht immer.

kann ich auch verstehen.

aber die vorstellung, sie nie mehr wieder sehen, ihr leben schon vorbei, sie nie wieder in die arme schliessen???? und ich konnte mich nicht verabschieden, nur telefonisch, ihr nicht zum geburtstag gratulieren (darauf hatte ich mich sehr gefreut)....sie war doch immer da, mein ganzes leben. und wenn ich weihnachten nach hause fahre, wird das so komisch. uebrigens nicht zu fassen, dass die zeit so schnell verflogen ist, und es mir trotzdem wie gestern vorkommt, als mir mein vater am telefon die nachricht ueberbracht hat....

das traumhaus ist noch nicht verkauft, und es gibt noch hoffnung, habe am freitag ein gespräch mit der bank, mal sehen, wie das läuft. sie waren aber nicht direkt negativ eingestellt. obwohl naja, irgendwie ist mir ewtas zu viel im moment, aber ich will es nciht unversucht lassen und zumindest doch noch etwas energie reinstecken.