Aus dem Leben gerissen, Mama plötzlich und viel zu jung verloren. Sie war grad erst stolze Oma . Jetzt ist sie weg

Hallo , mein Name ist Julia und ich bin 30 Jahre alt .

Ich habe meine Mutter plötzlich und unerwartet im Alter von nur 51 Jahren am 03.12.19 verloren. Sie erlitt einen schweren Herzinfarkt.
Am 16.11.19, erlitte meine Mutter im Beisein von uns ( haben die neue Wohnung meiner jüngeren Schwester 24 und dessen Partner eingeweiht ) einen schweren Herzinfarkt. Von jetzt auf gleich ging es ihr schlecht . Luftnot , Brustenge , Todesängste. Wir leisteten sofort erste Hilfe , sie war da noch bei Bewusstsein. Sofort riefen wir den Krankenwagen , dieser kam auch sofort mit einem Notarzt . Meine Mutter war weiterhin bei Bewusstsein . Auf dem ekg konnte man schon einen vorderwand- Infarkt erkennen . Sie wurde sofort in die nah gelegene Klinik gebracht . Wir fuhren sofort hinter her . In der Notaufnahme angekommen, durften wir nur vorne warten. Plötzlich bekamen wir jedoch mit , dass meine Mutter wiederbelebt wurde. Sie kam noch mit Bewusstsein in der Klinik an, doch dann vor Ort , völliges Herzversagen. Sie wurde lange reanimiert und in den OP gebracht . Dort konnte man die Verstopfung am Herz lösen. Der Infarkt war jedoch so stark , dass das Herz meiner Mutter nur noch zu 10 % Leistung hatte . Sie lag im künstlichen Koma , angeschlossen an 2 Herzmaschinen, die sie am Leben hielten. Ich weiß garnicht wie ich es schaffe das Hier zu schreiben. Diese Gefühle dabei machen mich fertig . Ich verstehe nicht das es um meine Mutter geht . Knapp zwei Wochen lag sie in der Klinik, dann wurde sie in ein anderes Krankenhaus geflogen, weil man hoffte ihr dort eine Pumpe am Herz einzubauen mit der sie vorerst leben kann. Doch dann in der Klinik in Bad oyenhausen der Schock. Beide Herzseiten stark beeinträchtigt , der zustand meiner Mutter verschlechterte sich stetig . Not - Op, weil sich das Wasser staute die Lunge nicht mehr gut zu beatmen war. Die OP ging 8 Stunden. Dort wurde auch ein System angebracht, mit welches meine Mutter überleben sollte . Die Klinik war weit entfernt , ich konnte sie nur das Wochenende besuchen.es war das letzte mal das ich sie gesehen habe . Mein Vater blieb die Tage vor Ort in einer Pension. wir waren vollster Hoffnung , da sie die OP überlebt hat. Doch am nächsten Tag telefonierte ich mit dem Arzt, wollte mich nach meiner Mutter erkundigen , ein Tag nach der OP. Was mir der Arzt dann sagte , hat sich so in meinem Kopf eingebrannt . Er sagte , dass sie keinen stabilen Kreislauf hergestellt bekommen. Sie versuchen alles , schon die ganze Nacht . Aber sie können nix mehr tun. Der Arzt sagte , dass sie meinen Vater schon angerufen haben, er solle kommen. Meine Schwester war in diesem Moment bei mir . Ich wusste nicht wa sich sagen sollte . Meine Schwester sah es mir aber schon an. Mein Vater konnte kein Abschied von meiner Mutter nehmen, da man den Anblick wie der Arzt sagte , nicht ertragen kann. Sie haben sie wohl am Brustkorb nicht richtig zu gemacht . Ich war 259 km entfernt zuhause , weil ich einen 5 Monaten alten Sohn habe. Es zerreißt mich , meine Mutter musste alleine sterben. Sie schalteten die Maschinen ab. Am 3.12 um 14 Uhr ist sie gestorben. Ich kann es nicht aushalten. Ich weiß nicht wie es ohne sie weiter gehen soll . Sie war stolze frisch gebackene Oma . Wir hatten ein mehr als inniges Verhältnis, täglich Kontakt . Telefoniert. Mit dem kleinen was unternommen . Alles wurde uns genommen. Wir hatten Pläne . Die gesamte Schwangerschaft haben wir uns so gefreut . Sie war im Kreißsaal dabei. Sie fehlt mir so. Mich zerreißt mich , das ich sie nie wieder sehen , riechen , hören fühlen kann. Ich will sie nur zurück . Mein Mann Unterstützt mich wo er kann .
mich weiß nicht mehr weiter . Mit erscheint die Zukunft so leer ohne sie . Ich weiß überhaupt nicht wie das alles werden soll ohne sie . Sie war so ein lebensfroher Mensch , so liebe voll . Ich habe so eine Sehnsucht nach ihr . Diese Gefühle machen mich fertig . Diese Endgültigkeit verstehe ich einfach nicht . Ich verstehe nicht das ich keine Mutter mehr hab. Man kann es nicht in Worte fassen . Es ist nicht greifbar , so unrealistisch. Ich stehe am Grab und kann es einfach nicht glauben . Ich sehe sie noch bildlich vor mir , ihr Lachen. Ihre Hände . Wenn wir uns umarmten küssten. Ich würde alles tun um sie wieder zu bekommen.

Mein Vater ist so jung nun allein. Wir versuchen uns alle gegenseitig zu trösten. Mein Zwillingsbruder meine Schwester mein Vater. Weihnachten ohne sie . Das erste Weihnachten der Enkel, und es war ihr nicht gegönnt. Ich begreife nix mehr .

Danke für eure Worte .
dieses verstehen das es die eigene Mama ist , die man nie mehr sieht , dass geht einfach nicht in meinen Kopf . Zwei Tage bevor sie den Infarkt erlitten hat, waren wir noch geneiNsam mit dem kleinen unterwegs bei Ikea . Es war lustig wie immer. Sie freute sich immer über Kleinigkeiten. Man merkte nix. Leider konnte sie nicht mehr mit zu uns einen Kaffee trinken wie wir es immer taten, weil sie eine Lieferung erwartete. Wir schrieben noch , dann machen wir es ein anderes mal. Doch dazu kommt es nicht. Ich werde wirklich wahnsinnig.
wenn ich meinen Sohn sehe , und realisiere , dass er diesen unsagbaren wundervollen Menschen , seine Oma nie kennen lernt, das schmerzt so sehr . Das ihr es nicht gegönnt war Oma zu sein. Was wir alles gemeinsam verpassen. Es wurden uns locker 25-30 Jahre genommen. Wie kann man das nur begreifen. Diese Fragen machen mich verrückt. Sie war so stolz auf uns ihre Kinder ,das zeigte sie uns immer wieder. Ich war immer stolz eine so junge Mutter Zu haben, habe immer gedacht , da haste richtig was von deiner Mutter . Wir scherzten immer , ich sagte immer zu ihr , wenn du mal alt und runzelig bist , Schieb ich dich halt mit dem Rollstuhl durch die Gegend und machen so unsere Touren. .und jetzt ist sie einfach weg . Ich seh sie noch wie wir zusammen am Stehtisch standen und redeten. Wenn sie mich drückte dann immer so fest und ehrlich mit voller Liebe. Ich habe so Sehnsucht .

Ich merke das es mir gut tut eure Worte . Euer Beistand . Ich kann mir jetzt grad nicht vorstellen das das Leben nochmal schön wird . Die Zukunft die kommt , ist unvorstellbar ohne sie . Im Moment versuche ich jeden Tag irgendwie zu überstehen.

Das neue ja hat begonnen. Ich habe das Gefühl es heute nicht aushalten zu können. Sie ist so präsent in meinem Kopf . Ich sehe sie vor mir , höre sie . Ich habe das Gefühl ich will vor diesen Gefühlen weg laufen. Ich versuche mich mit allen Mitteln abzulenken. Aber es funktioniert nix . Ich kann nicht essen , mir ist von diesen Gefühlen und Gedanken richtig übel. Ich weiß grad absolut nicht mehr weiter . Ich funktioniere , mache alles , aber es ist wie ein Film. Ich kann es einfach nicht glauben das es so ist und das es so bleibt . Mir wird es grad so bewusst. Mein Mann versucht alles um mich zu trösten. Was kann ich grad bloß tun?

Das mein Vater nun alleine zuhause sitzt, dass macht mich genauso fertig. Wir sehen uns alle häufig , aber jeden Tag geht es auch nicht . Der Alltag beginnt , die Feiertage sind nun zuende. Ich frage mich was er die ganze Zeit macht . Er ist auch nicht der jenige , der rum fährt und Leute besucht . Wenn er vorbei kommt sind es meist kurze Besuche. Wir sehen uns so oft es geht , fahren zunahm hin. Aber er will auch oft alleine sein. Meine Eltern waren 30 Jahre verheiratet. Sie haben jeden Tag gemeinsam verbracht .

Ich habe das Gefühl, dass ich seit ein paar Tagen Stück für Stück realisiere was überhaupt passiert ist . Ich begründe es damit , dass ich es kaum aushalten kann . Ich habe dennoch ganz oft im Unterbewusstsein, dass Gefühl , ( wie ein Sekunden - Gefühl ) dass man noch was ändern kann, als ob es noch Hoffnung gibt ,aber dann holt mich die Realität ein , ich realisiere dass meine Mutter weg ist , da hab ich das Gefühl wie ein zusammenbrechen . Wir haben als Familie so gekämpft . Wir waren im Wechsel ständig bei meiner Mutter am Bett, standen ihr bei, redeten mit ihr , streichelten sie . Der Anblick hat sich so fest in meinem Kopf eingebrannt . ( als sie noch hier in der Nähe in der Klinik lag knapp 2 Wochen )

Sie hat so gekämpft . Die Ärzte waren so , ja wie soll ich sagen , „erstaunt“ , dass sie es überhaupt bis da geschafft hat. Der Infarkt war einfach so heftig .aber so war meine Mutter . Sie hat nie schnell aufgegeben. Sie wollte einfach leben. Es ist nicht auszuhalten. Der Gedanke das es tatsächlich so ist , dass meine Mutter nicht mehr da ist, ich sie nie mehr sehe und spüre . Wie soll man das nur aushalten. Ich kann mir zur Zeit überhaupt nicht vorstellen das es besser werden kann. Dieses verstehen, dass es Meine MUTTER ist, es ist so verrückt , so Unglaubwürdig.
das Bild entstand mal an Karneval, an Altweiber, was wir auch immer zusammen feierten.

Sie war so ein lebensfroher Mensch. So herzlich, liebevoll.
Ich versuche alles um mich über Wasser zuhalten. Ich mache alles alltägliche , ich möchte das mein Sohn nichts mitbekommt.

Morgen treffe ich mich mit meinem Vater , wir fahren gemeinsam etwas einkaufen. Heute morgen war er hier , zum Kaffee. Wir redeten das erste mal offen über Gefühle . ( er ist eigentlich nicht der Mensch , der es macht ) aber ich sehe wie schlecht es ihm geht .
ich danke euch für eure Worte. Man kennt sich nicht persönlich aber dennoch tut es irgendwie gut .