Mein lieber Andreas, die Liebe meines Lebens, ist nicht mehr

Guten Morgen, liebe Lilifee!

Ich hoffe, dein Essen ist gelungen. Allein zu essen oder auch nur für sich selbst zu kochen, ist für mich eine der Herausforderungen, die ich noch stemmen muss. Zu viele schöne Erinnerungen hängen an diesem essentiellen „Ritual“, weshalb ich es neu gestalten muss, um nicht dauernd getriggert zu werden….

Lilifee schrieb:

Ich bin jetzt aber erschüttert ohne Ende über Deinen Bericht. Was für Abgründe. Ich weiß natürlich nicht wie Dein Partner bis zu eurem Kennenlernen gelebt hat, aber entweder hat er in seinem Leben nicht sehr viel Liebe und Fürsorge erlebt. Oder er war ein Mensch dem es schwergefallen ist diese anzunehmen. So etwas gibt es ja. Da spielt dann sicher auch hinein wie man durch Kindheit, Elternhaus, Umgebung und spätere Lebenserfahrungen geprägt wurde. Ich kann aber sehr gut verstehen daß es ihn Überwindung gekostet hat seine Füße von Dir versorgen zu lassen. Das wäre mir auch so gegangen, denn ich bin ein Mensch der gerne gibt, dem es aber manchmal peinlich ist zu nehmen. Nur bei Andreas war das anders.

Ja, Abgründe… das trifft es wohl.

Ich weiß nur aus einzelnen kurzen Sätzen, wie sein Leben war, bevor wir uns kennen gelernt haben. Ich weiß aber, dass er auf Vieles nicht stolz war und daher wenig erzählt hat. Immer wieder Thema waren seine Eltern, die er hoch geschätzt hat. Um so schlimmer muss es gewesen sein, dass seine Mutter starb, als er sechs Jahre alt war. Eine Zeitlang kümmerte sich seine Großmutter um ihn und seinen Bruder, doch der Vater fand schnell eine neue Frau, die für die Kinder eine Stiefmutter, wie aus dem Märchen war: böse und brutal. Ich weiß nicht, ob das wirklich so war oder ob sein kleines, trauerndes Kinderherz die Stiefmutter aus Liebe zu seiner Mutter nicht anders in die Erinnerung schreiben konnte, jedenfalls erzählte er nichts Gutes von ihr.

Für seinen Vater hatte er nur Worte größten Respekts, Wertschätzung und Dankbarkeit… ob da auch Liebe war, weiß ich nicht.
Sein Leben als Erwachsener war turbulent und wie jedes Leben von Höhen und Tiefen geprägt. Eines aber war ganz deutlich: die Arbeit stand im Vordergrund. Es findet sich darin keine dauerhafte Beziehung, außer auf geschäftlicher Basis. Ich glaube, er hatte seine schwer auszuhaltenden narzisstischen Züge seiner Kindheit zu verdanken - und die machten es ihm unmöglich, sich dauerhaft zu binden. Er betonte oft, er hätte gerne ein idyllisches Familienleben gehabt…

Sich auf ihn einzulassen, fühlte sich manchmal an, als würde ich einen streunenden Hund aufnehmen, der nicht aufgenommen werden wollte. Einerseits gab ich ihm, was er behauptete, haben zu wollen, andererseits musste ich immer damit rechnen „gebissen“ zu werden.
Was er aber für mich tat, war für mich purer Luxus, sowohl im materiellen wie auch im emotionalen Sinne. Ich musste nie um irgendetwas bitten, wenn ich seine Hilfe brauchte. Er sah von sich aus, wo etwas klemmt und hat dafür gesorgt, alles in Ordnung zu bringen. Er hat sich mir von Anfang an an die Seite gestellt, hat Verantwortung mit übernommen und Lösungen gesucht und vorgeschlagen, ohne mir das Gefühl zu geben, dass ich „ausgebootet“, abgedrängt werde. Für meine Belange, sei es beim Haus, bei den Kindern, beim Auto… was auch immer, war die Gemeinsamkeit, das Teilen, die Unterstützung unschlagbar. Nach vielen Jahren, in denen ich das Leben mit all seinen Belangen allein gestemmt hatte, war da plötzlich jemand, der in dieses Abenteuer miteinsteigt. Jemand, der mich hier nicht herausreißen wollte, weil es nicht „sein Werk“ war. Jemand, der meine Leistung geschätzt hat, der den ideellen Wert eines „Lebenswerks“ erkannt und geschätzt hat - obwohl es nicht Seins war.
Er hat mich auf Händen getragen… diesen Mann an meiner Seite zu wissen, gab mir Kraft und Mut. Er war Licht, Farben und Wärme.
Doch wehe, es ging um seine Belange… still sein, zuhören… musste ich auch erst lernen… so war das Leben mit ihm…

Vom Defi wusste ich. Den sieht man ja unter der Haut, er zeichnet sich deutlich ab. Ich wusste nicht, dass er damit ein Problem hatte. All die Dinge, die man rund um so ein Implantat auch als Angehöriger wissen sollte, wusste ich nicht. Ja, ich wusste nicht einmal, dass man als Angehöriger irgendetwas spezielles wissen sollte, also habe ich auch nicht danach gefragt. Er ging nach außen hin so locker damit um, dass ich keinen Anlass zur Sorge sah…

Um eine deiner Fragen zu beantworten: einer der Notfallmediziner, mit denen ich nach seinem Tod gesprochen habe, sagte mir unverblümt: solche Patienten kann man nicht wiederbeleben. Bei aller Kunst und mit noch so viel Erfahrung als Notarzt würde eine Wiederbelebung in so einem Fall nicht funktionieren. Das wisse er aus vielen leidvollen Erfahrungen….
An den Spuren in seiner Wohnung war zu erkennen, dass er tagelang vorher schon erhebliche, körperliche Probleme gehabt haben muss. Er hatte zehn Tage vor seinem Tod das letzte Mal die Wohnung verlassen. 5 Tage vor seinem Tod hatte er Besuch. Sein Besucher drängte ihn, ins Krankenhaus zu gehen, denn er würde nicht gut aussehen… er verweigerte.

Das beantwortet eine weitere deiner Fragen: er wäre nicht bei mir Zuhause gestorben. Ich hätte ihn unter allen Umständen ins Krankenhaus bringen lassen. Er wäre trotzdem gestorben… vielleicht nicht so quälend… es war seine Entscheidung. Ich kann nichts ändern.

Es ist schön, dass du mit Andreas einen so liebevollen Mann gefunden hast. Und um so tragischer, ihn dann beerdigen zu müssen. Einen Menschen, der so gut zu einem passt und der uns eigentlich vom ersten Augenblick an so nahe ist, findet man sehr selten. Manche finden ihn nie…

Ich werde nun auch versuchen, etwas zu finden… nämlich die Motivation, um diesen Tag sinnvoll zu gestalten

Alles Liebe,

Puzzle

Guten Abend, liebe Lilifee.

es ist so erstaunlich, wie du auf meine Erzählungen eingehen kannst. Ich schreibe hier immer nur von mir und stecke noch so in meiner Geschichte drin, dass ich mir sehr schwer tue, auf dich einzugehen…. Ich hoffe, du verzeihst, ich versuche mich zu bessern….

Ja, das gemeinsame Essen war auch bei uns ein Fixpunkt. Wir haben beide gearbeitet, weshalb wir uns immer erst abends zusammensetzen konnten. Doch da lief jeden Tag das gleiche Ritual ab und das fehlt mir. Wie oft warte ich um 19:00 Uhr darauf, den Schlüssel in der Haustür zu hören…. Und da ist einfach nichts…. Stille…. Vermutlich wird es dir ähnlich gehen, doch vermutlich noch intensiver. Jeden Tag zusammen zu verbringen, blieb bei uns nur ein Wunsch… es muss eine sehr intensive Zeit für euch beide gewesen sein…

Zum Narzissmus:

Lilifee schrieb:

Es überrascht mich, daß Du von schwer auszuhaltenden narzisstischen Zügen schreibst. Dein Partner war ganz sicher ein Mensch mit zwei Gesichtern. Er war für Dich und Deine Belange da, hat Verantwortung übernommen und das alles freiwillig und wohl auch gerne. Du brauchtest um nichts betteln, er gab von sich aus. Hat selbst gesehen wo Hilfe und Verständnis gefragt waren, aber ohne Dich „klein zu machen“. Nur wenn es um ihn und seine Belange ging hat er geblockt. Das war natürlich für Dich nicht sehr schön, und gibt einem schon das Gefühl in mancher Hinsicht aus dem Leben des Partners ausgeschlossen zu sein. Damit umzugehen ist sicher nicht einfach, aber das ist nicht das Verhalten von Narzissten. Denen geht es nur um sich selbst und die eigenen Belange. Wünsche und Bedürfnisse von anderen Menschen zählen nichts. Narzissten sind auch nicht zu eigenen ehrlichen Emotionen fähig. Sie können allenfalls andere imitieren. So wie Du Deinen Partner schilderst konntest Du Dir, abgesehen von seiner Verschlossenheit in Bezug auf sich selbst, keinen besseren wünschen. Und so ist kein Narzisst. Ich kann mir nicht helfen, aber auf mich wirkt es so als ob das Leben Deines Partners von der Denkweise „ich bin es nicht wert geliebt zu werden, und daß etwas für mich getan wird“, geprägt war. Und entsprechend ist dann manchmal das Verhalten anderen gegenüber. Weil es solchen Menschen schwer fällt sich lieben zu lassen.

Du hast völlig recht. So ist kein Narzisst. Deshalb sprach ich von narzisstischen Zügen.

Es gibt auch diesen Wesenszug, wie jeden anderen auch, in verschiedenen Ausprägungen. Es gab Momente, in denen war er DER Narzisst schlechthin. Es gab einzelne Reaktionen, die so richtig Narzissten-Typisch waren. Ich nannte das immer das Narzissten-Theater.
Da das Verhalten wie in Wellen kam, hab ich mir gedacht, es müsste Auslöser dafür geben. Und so war es auch. Ich lernte damit umzugehen. Und ich lernte, ihn in seiner „Suppe“ kochen zu lassen, falls er mal ganz unerträglich war und ich gar nicht an ihn herankam.
Was ihm sehr typisch komplett gefehlt hat, war Selbstreflexion. Oder er macht nie irgendetwas falsch, schuld sind immer die anderen. Es war besonders wichtig, ihm das Gefühl zu geben, dass er bewundert wird. Lob war ganz wichtig. Um nur einiges zu nennen.
Ein Vorteil auf meiner Seite war bestimmt, dass er schon Richtung 60 Jahre ging, als wir uns kennengelernt haben. Er war ein ausgesprochen intelligenter Mensch. Er hatte bereits gelernt, wie er diese Bewunderung, die ihm so überaus wichtig war, dauerhaft erhalten kann: indem er seine Partnerin umschwärmt, beschützt, behütet und ihr ein schönes Leben bietet… Er sagte mehr als einmal, ich hätte ihn als jungen Mann nicht gemocht.

Ich ließ mich nicht vereinnahmen und kann mich gut vor narzisstisch motivierten Gemeinheiten verschließen. Ich hab da recht viel Übung, denn er war meinem Vater sehr ähnlich.

Er war eine so interessante Persönlichkeit für mich, mir war nie langweilig offenbar war er genau richtig für mich. Mit allen Kanten, Ecken und den schwierigen Momenten…. Wir liebten nicht WEIL, sondern OBWOHL…. zumindest kann ich das zweifelsfrei von mir behaupten

Ja, ich hätte ohne seine Zustimmung die Rettung geholt bzw den Notarzt. Und der hätte ihn auch mitgenommen, darauf hätte ich vehement bestanden.
Wir hatten da einmal eine Situation, in der es mir sehr mulmig war, dass er nicht ins Krankenhaus wollte. Ich sagte ihm, ich würde ganz genau bis…. warten und dann die Rettung rufen. Es wäre mir egal, ob er zu einem Arzt wollte oder nicht. Sein Leben könnte in Gefahr sein und ich würde auf keinen Fall wegen unterlassener Hilfeleistung ins Gefängnis gehen, also müsste er fahren. Das sah er ein, wir fuhren los. Es war dann nicht lebensbedrohend, was er hatte - aber das konnte eben nur ein Arzt feststellen. Und eines habe ich ja gelernt im Leben: wir alle haben nur ein Leben, wenn wir das verspielen, gibt es keine zweite Chance! Das Leben ist keine Generalprobe!

Ich hätte ihn hier nicht sterben lassen. Aber ich bin sicher, dass er trotzdem gestorben wäre. Weil es einfach sein Schicksal war, an diesem Tag zu sterben. Und weil es auch sein Schicksal war, so zu sterben, wie es passierte, haben die ganzen Warum, wieso, weshalb Fragen keine Relevanz mehr. Ich hab viele Antworten, so viele wie ich nur irgendwie finden konnte, das muss genügen. Alles andere bleibt offen…. Runter vom Karussell… es bringt mich nicht weiter…

Ach, das ist die Motivation, die täglich auch an mir vorbeiläuft?! Danke für den Hinweis. Ich dachte immer, es wäre das Sandmännchen, das sich vom Acker macht, nachdem es immer als letztes in jeder Nacht zu mir kommt

Siehst du, so lernen wir voneinander… man lernt ja nie aus.
Einen schönen Abend wünsche ich dir, so schön es eben geht….

Puzzle

Lilifee schrieb:

Das ist genau mein Humor… wie oft sag ich „blöd gelaufen…“ Danke für dieses Lächeln heute morgen.

Einen guten Morgen, wünsche ich dir.

Dieser verdammt 2. Dezember…. Welches Datum könnte ich nennen? Auch das ist in „meiner“ Geschichte unklar.

Sein Vermieter hörte es an einem Samstag rumpeln in seiner Wohnung. Danach hat er meinen Partner nicht mehr erreicht. Erst am Dienstag darauf ließ er die Wohnung durch die Polizei öffnen. Vermutlich war er acht bis zwölf Stunden vorher verstorben. Also Montag Abend? Möglicherweise…. Was war von Samstag bis Montag?
Ich denke an meine Nacht vor der Notoperation… lag er hilflos am Boden, wie er am Dienstag gefunden wurde und betete, dass Hilfe kommt, weil er sie selbst nicht mehr rufen konnte? Schreckliche Szenen laufen durch meinen Kopf…

Und wieder: es war sein Schicksal. So sollte es sein. Ich kann es nicht ändern.

Es passte so einiges nicht zu einem typischen Narzissten. Es gab viele Situationen, in denen er mein Wohl über das eigene gestellt hat. Sehr untypisch. Deshalb griff auch das Argument, er würde mir schaden, wenn er nicht ins Krankenhaus ging. Hätte ich damit argumentiert, dass man ihm helfen müsste und dass er sein Leben riskiert, wäre die Argumentation ins Leere gelaufen. Ihm aber klar zu machen, dass er mir in höchstem Maße schaden würde, indem er sich nicht in Behandlung begibt, das half.
Das war dann aber auch der Grund, warum er den Streit vom Zaun brach und ging… ich hätte ihn nicht sterben lassen, nicht ohne Hilfe zu holen, weil ich sowohl emotional als auch rechtlich dazu gezwungen war. Er wollte das aber offenbar nicht, also musste er gehen. Wenn man in seiner Art über die Situation nachdenkt, ist sie logisch und klar. Allerdings, was ich ihm vorwerfe: er hat zu kurzsichtig gedacht.
Ich denke, er hat nicht entschieden, dass er sterben möchte. Er hat lediglich entschieden, seinen Erkrankungen nichts mehr entgegenzusetzen. Er gab den Kampf auf. Ob er diese Entscheidung bereut hat, als er erkannte, dass er den Punkt überschritten hatte, an dem es kein Zurück mehr gab, und ihm klar wurde, dass dies sein Ende sein würde, weiß ich nicht….
Was dieses Ende für mich bedeuten würde, das hat er nicht berücksichtigt. Ich glaube, er hat nicht realisiert, was ich für ihn empfinde, wie wichtig er mir war. Er war der Meinung, wenn er mich so lange provoziert, bis ich ihn wegschicke, würde ich leicht mit seinem Verlust umgehen können. Schließlich hatte ich ihn ja rausgeworfen…. Er lag sooo falsch…. So falsch, wie man nur irgendwie liegen kann….

Und da sind wir wieder dort, was du auch schon festgestellt hast: er hielt sich selbst nicht für wertvoll genug, dass ihn jemand lieben könnte… wenn er meine Liebe zu spüren bekam, war er immer biestig und abwertend… er konnte das nicht annehmen und hielt es sogar dann noch für unmöglich, dass ihn jemand um seiner selbst Willen lieben könnte, als er es erlebt hat.

Es war sein Schicksal. Ich kann nichts ändern….

Und weil ich sein Schicksal nicht teilen möchte, werde ich mich heute erneut zum Arzt begeben, freiwillig, damit meine Lieben sich nicht fragen müssen, warum ihre Liebe mich nicht getragen hat….

Hab einen ruhigen Montag, danke für dein Mitgefühl!

Puzzle

*hehehe* sehr böse. Es heißt ja, der Stress zu Weihnachten ist selbstgemacht….
Meine Schwester und ich gehören noch zu den Kindern, denen die Mandeln ohne Grund standardmäßig entfernt wurden. Das war damals Stand der Wissenschaft, die Dinger machen mehr Schaden als sie nutzen, hieß es und wurden entfernt. Also werde ich wohl zeitlebens auf „gebrannte Mandeln“ verzichten müssen…

Guten Morgen, liebe Lilifee.

Wie ist es mit der Motivation? War sie wieder schneller als du? Nimm’s nicht so tragisch, schließlich sind auch Gemütlichkeit und Ruhe ganz angenehme Lebensbegleiter. Es muss nicht immer alles Sinn ergeben. So manch Unsinniges hat doch auch seinen Reiz…. und hat am Ende vielleicht mehr Sinn ergeben, als zu erwarten war. Gerade das Unerwartete, das Unvorstellbare prägt unser Leben.

Auch in deinen heutigen Zeilen trifft du wieder den Kern der Dinge.
Ja, du hast recht, vermutlich konnte mein Partner sein kleines, verunsichertes und verletztes Kinderherz nie verheilen lassen. Was daraus im Erwachsenenalter wird, ist allerdings schwer zu verstehen und manchmal kaum auszuhalten. Der Narzissmus war dabei nur ein Teil seiner vielfältigen Persönlichkeit.

Es hat wohl einige Monate gedauert, bis ich verstanden habe, was bei ihm los war. Solange wir zusammen waren, habe ich getestet, welches Verhalten was auslöst. Selbstverständlich hat er das mitbekommen, dumm war er ja nicht. Es ist ihm hoch anzurechnen, dass er mitgemacht hat. Das zeigte mir seinen Wunsch nach Familie und Ankommen. Er wollte, wie ich, dass das Zusammenleben funktioniert…

Immer wieder hatte ich den Eindruck, er wäre wie Dr. Jekyll und Mr Hyde. Ich glaube, er hat es gehasst, wenn das Monster losbrach. Manchmal sagte er sehr Verletzendes und wirkte dabei, als wäre es ihm unangenehm, ja sogar peinlich, dass er die Worte gesagt hatte. Sein Mund sagte die Worte, sein Gesicht sagte: es tut mir leid…. Ab und zu hat er sich dabei auch geduckt, als würde er Schläge erwarten für seine Aussage… Dieses Ducken kenne ich, ich reagiere auch so, wenn mich jemand anschreit…. Das kommt aus der Kindheit.

Manche verletzenden Aussagen kamen mir vor wie eine automatische Reaktion. So wie ich bei manchen Filmen immer weine oder wie man *au* sagt, wenn etwas plötzlich weh tut… Es waren keine bewusst gesetzten Gemeinheiten. Da war keine Berechnung dahinter, keine Absicht.
Zum Beispiel: Es gab einige Monate, da kommentierte er jeden Satz von mir mit „Blödsinn“. Das war jedesmal wie eine Ohrfeige. Also habe ich getestet, ob es hier wirklich um eine Wertung meiner Aussage ging. Ich merkte mir einzelne Aussagen von ihm und gab sie ein paar Tage, manchmal eine Woche später wortgleich wieder. Und bekam auch „Blödsinn“ zu hören. Es war also unerheblich, WAS ich sagte, „Blödsinn“ kam als Reaktion. Da half es also nicht, wenn ich mein Verhalten ändere… Blöd, denn eigentlich tat ich das, damit ich mich auf ihn einstellen konnte. Ihn zu ändern, war nicht mein Ziel. Der einzige Mensch, den ich ändern darf, bin ich selbst.
Diesmal aber musste ich ihn darauf aufmerksam machen. Er schaffte es tatsächlich, diese automatisierte Reaktion zu ändern. Vielleicht sah er wie ich die Chance Mr Hyde zu bändigen.

Eine der vielen übergebliebenen Fragen ist auch, ob wir unsere Ecken und Kanten jemals so aneinander abgerieben hätten, dass wir zur Ruhe finden hätten können. Die Hoffnung hatte ich… er vermutlich nicht oder nicht mehr.
Vielleicht war ihm auch das schwierige Zusammenfinden zu viel? Vielleicht wollte er einfach in Ruhe gelassen werden? Vielleicht waren die Dinge, die er mir in dem Streit vorgeworfen hatte und die mir so absurd und widersinnig vorkamen, ernst gemeint? Vielleicht sah er mich wirklich so? Vielleicht war er meiner überdrüssig und sein Tod kam nur „zufällig“ zu diesem Zeitpunkt?
Auch das ist eine Möglichkeit…. Auch diese Fragen bleiben offen….

Heute pfeife ich auf die Motivation, werde ihr *bäh* frech die Zunge zeigen und unabhängig davon, ob sie mir hilft oder nicht, einen ausgiebigen Spaziergang machen. Ich muss mein Hirn lüften, damit es sich entknotet

Dir wünsche ich einen ruhigen Tag, ohne Karussell und ungelösten Fragen.

Puzzle

Ach, liebe Lilifee, wenn wir mehr Zeit gehabt hätten…. hatten wir nicht. Ende der Geschichte. Damit endet jeder meiner Gedanken. „…hatten wir nicht…“ „…waren wir nicht…“ „…konnten wir nicht…“ Ende der Geschichte. Und das finde ich so falsch. Sich darauf zu konzentrieren, was alles NICHT war, macht nur das Herz schwer.

Am Anfang unseres Austausches erwähnte ich, ich wäre gerade dabei, aufzustehen und den Blick nach vor zu richten. Und doch habe ich nun viele Tage mit Zurückblicken, Erzählen und Erinnern verbracht und mit den vielen Fragen, die mir geblieben sind. Doch er war so viel mehr, als sein schweres Ende und die vielen offenen Fragen. Er war so viel mehr…. Für mich ist es falsch, an Wünschen hängen zu bleiben, die nicht wahr werden. Keiner weiß, was gekommen wäre, wenn…. Da gab es einmal ein Lied, in dessen Refrain es hieß: alles ist möglich, nichts ist fix.

Dieser Mann hatte mich in vielen Belangen überrascht. Vieles, was ich mit ihm erlebt habe, hätte ich mir nicht ausdenken können. Warum sollte ich mir also jetzt eine Zukunft ausdenken können? Noch dazu eine Zukunft, die es nicht geben wird…. und wozu sollte ich das tun?

Weh tut das Ganze von selbst, das muss ich nicht noch anfeuern…. also versuche ich, diese Gedanken zu stoppen. Ich versuchen mich auf „….wir hatten….“ „…wir waren….“ und „…wir konnten….“ zu konzentrieren. Dass auch diese Gedanken mit „Ende der Geschichte“ enden, ist schlimm genug.

Ich kehre also zurück zu mir. Was wird nun aus mir? Werde ich hier sitzen und warten, bis meine Zeit gekommen ist? War mein Leben nur wertvoll, weil ich es mit jemandem geteilt habe? Kann es nicht auch aus eigener Kraft wertvoll sein?
Ich glaube, jedes Leben ist wertvoll, weil es einzigartig und vergänglich ist. Jedesmal wenn ein Leben endet und wir mit der unbegreifbaren Endgültigkeit dieses Endes konfrontiert sind, sollte uns dies doch zeigen, wie wertvoll ein Leben ist. Oder ist dieser Wert ebenso unbegreifbar wie die Endgültigkeit? Sollte uns unser eigenes Leben nicht ebenso wertvoll erscheinen, wie das unserer Vorausgegangenen? Muss es tatsächlich erst vorbei sein, damit wir den Wert erkennen? Muss man etwas tatsächlich erst verlieren, um es schätzen zu können?
Sind das nicht die sinnvolleren Fragen, als darüber zu sinnieren, was alles nicht war?
Ist es nicht eigenartig, dass ich überall ungelöste Fragen finde, ob ich nun nach vor oder zurück schaue?

Ich bin zu alt für eine Midlifecrisis denn das würde bedeuten, dass ich über 110 Jahre werden müsste…. Nenene, nicht mit mir, liebes Schicksal.

Ich habe meiner Tochter versprochen, ich werde 80 Jahre alt.
Zwei Mal ist mir ein lebensveränderndes Ende begegnet, zweimal war es 29.05.;

das erste und das zweite Mal liegen 27 Jahre auseinander.
Rechnet man vom zweiten auf das dritte Mal wieder mit 27 Jahren, sind wir im Jahr 2047, da bin ich 80….

Ich denke, ich weiß, wie viel Zeit ich habe

Merkt man, dass ich sehr oft und sehr viele Statistiken erstelle? Ne, Puzzle, gaaaaaar nicht

Ich brauche allerdings keine Statistik, um zu errechnen, wann ich heute wieder zum Notar gehen muss, um bei der Abwicklung der Verlassenschaft nach meiner Mutter dabei zu sein… Leider gibt es für diese Abwicklung keine gesetzlichen Fristen, sie darf nur nicht „unnötig verzögert werden“. Was für ein Gummiparagraf… und so schlagen wir uns auch 5 Monaten nach ihrem Letzten Weg noch mit bürokratischen Winkelzügen herum, anstatt sie endlich ruhen lassen zu dürfen… meine geliebte Mutter…

Dass meine Motivation für den heutigen Tag nicht einmal grinsend vorbeigehuscht ist, sondern sich gleich gar nicht gezeigt hat, muss ich wohl nicht betonen… vermutlich hat sie sich in das tiefste Erdloch verzogen, das sie finden konnte und wird nun tagelang als Verschollen gelten… ob ich dafür eine Abgängigkeitsanzeige aufgeben kann und mir jemand beim Suchen hilft???
Lachen ist wohl der wirksamste Köder, um sie anzulocken…. Blöd nur, dass mir das Lachen ebenfalls abhanden gekommen ist….
Puzzle, du musst anfangen Ordnung zu halten! Es hilft nichts, hunderte von Sachen zu horten, wenn du sie im Bedarfsfall dann nicht findest…. verflixt….

Hab es gut, liebe Lilifee, so gut es geht…

Puzzle, auf der Suche nach allem möglichen…..

Guten Morgen, liebe Lilifee…

Heute mache ich’s der Motivation nach, ich husche nur kurz vorbei…. ich muss mein Flügerl wieder einrichten lassen…

Abgesehen von einzelnen Sätzen und Aussagen versuche ich immer die Gesamtheit eines Textes aufzunehmen, den Eindruck, den der Text auf mich macht. Und bei dir ist es eine Frage, die sich mir zeigt: Warum grenzt du dich selbst aus der Hoffnung aus, die du anderen vermitteln möchtest?

Lilifee schrieb:

Jedes Leben ist wertvoll und ein Geschenk. Das ist grundsätzlich sicher richtig. Für mich kann ich mit dieser Aussage aber nicht viel anfangen. Ich wurde nicht gefragt ob ich dieses Geschenk haben wollte. Oder ob ich es so wollte wie ich es bekommen habe. Mein Leben war für mich wertvoll als ich es mit Andreas teilen konnte. Jetzt aber nicht mehr.

Ein Geschenk hat nur Wert, wenn man es haben möchte? Wenn man es sich ausgesucht hat? Siehst du den Widerspruch auch, den ich sehe?
Ich verstehe und kann sehr gut nachfühlen, dass ein Leben ohne Andreas keinen Sinn mehr für dich ergibt.
Was ich dabei nicht verstehe: du bist ein so liebenswerter, mitfühlender, warmherziger Mensch. Meinst du wirklich, mit diesen Eigenschaften und deinem Leben ist nichts mehr anzufangen, als auf das Ende zu warten?

Ich denke, ich würde viel finden, was du suchen könntest

Ich wünsche dir einen ruhigen Tag… und ein paar Fragen (von den richtigen) mehr in deinem Leben.

Puzzle, die heute wieder zur Folter muss….

Guten Morgen, liebe Lilifee.

Ja, so fühlt sich das Leben an, wenn einem der Sinn genommen wird…. für mich auch.
Eine liebe Freundin schrieb mir einmal: 10% ist Schicksal, der Rest ist, was wir daraus machen.

Mein Partner bedeutete das gleiche für mich, wie Andreas für dich. Auch ich war 17 Jahre lang ohne nennenswerte Partnerschaft, da und dort mal ein Versuch. Einer davon richtig grauslich… ich war so belastet… die beiden Kinder, der Job, das Haus… alles musste laufen… und ist auch gelaufen, nur ich bin dabei untergegangen…

Und dann kommt dieser Kerl und zaubert das alles weg. Es war genauso schwierig, wie ich es brauchte, genauso schön, wie ich es brauchte; er hat alle meine Wünsche erfüllt. Dass er noch Vieles mitgebracht hat, was ich mir nicht gewünscht hatte, das steht auf einem anderen Blatt.
Und kaum hatte ich von diesem Luxus gekostet…. *ätsch* das war’s dann…. schlägt das Schicksal einen Haken und *flusch* ist alles weg…. Wer würde sich nicht verar***** vorkommen?

Ich verstehe dich sehr gut…

Schei**** auf 10% Schicksal, wenn dadurch 100% Leben zerstört werden….

So, nun sitz ich hier auf den 10% Schicksal… und rundherum ist alles… *bäh*… Monatelang habe ich es so gelassen. Als ich nach 23 Monaten dachte, es würde sich auch aus den Scherben etwas basteln lassen, was sich vielleicht wieder wie Leben anfühlt, starb meine Mutter…*zack* wieder alles dahin. So, als würde das Schicksal mir sagen: „du kommst nicht mehr auf die Beine und wenn du es versuchst, zeig ich dir, was ich noch alles kann….“

Also sind es jetzt 30 Monate….

Nun ist aber der Tod doch ein „normaler“ Bestandteil des Lebens. Wir wissen, dass niemand ewig lebt und wir wissen, dass man sich nicht aussuchen kann, wen es wann trifft.
Irgendwann hab ich Frieden geschlossen: Das Schicksal sitzt nicht grinsend in der Ecke und freut sich darauf mir Prügel vor die Füße zu werfen. Es wartet nicht irgendwo, um mir eine reinzuwürgen, wenn ich auftauche. Aus Sicht des Schicksals ist einfach nur passiert, was Leben bedeutet: es endet.

Wie viele Menschen sind am gleichen Tag verstorben, an dem auch mein Partner starb? Wie viele Menschen wurden in dem Moment geboren, als er starb? Wie viele Menschen wurden gefoltert an diesem Tag? Wie viele Menschen haben die Liebe ihres Lebens gefunden und schwebten im Siebten Himmel?
Schreckliches, Schönes, Gutes und Böses passiert. Gleichzeitig. Jeden Tag.

Was aber wäre denn noch schön, wenn es nichts schreckliches mehr gibt?

Warum fandest du Andreas so faszinierend? So toll, so unwiderstehlich… du hast es selbst geschrieben: weil du das Leben ganz anders kanntest, weil du auch „schlechte“ Beziehungen kanntest. Wären alle Beziehungen gut, schön und passend, hättest du ihn ja nie getroffen.
Es gibt kein Gut ohne Böse…

Wenn es also Gut und Böse geben muss, ist es doch nur logisch, dass dieses Böse, dieses Schreckliche auch jemand abkriegen muss. Diesmal bin es ich, die es abgekriegt hat. Und du und viele andere hier und draußen in der Welt… wir haben diesmal das Schreckliche abgekriegt, während andere das Schöne bekommen haben… und als wir das Schöne bekamen, bekamen andere das Schreckliche…

Das ist nur logisch. Und für mich daher auch nicht weiter tragisch. Es darf mir schlecht gehen. Was ist daran schlimm?

Die einzige Frage dabei ist lediglich: möchte ich, dass es so bleibt?
Und wenn ich das nicht möchte: was kann ich ändern, damit es nicht so bleibt. Genau da stecke ich im Moment. Damit beschäftige ich mich im Moment.

Und wenn ich dich richtig verstanden habe, steckst du auch dort. Die Frage ist also: möchtest du, dass es so bleibt? Wenn ja, ist alles in Ordnung.

Wenn nein, kommt die nächste Frage: was kannst du ändern?
90%… das ist viel

Puzzle, mit vielen Fragen und wenig Antworten….