Mein Papa ist gestorben...

Hallo zusammen,

ich bin durch einen Zufall auf diese Seite gekommen und weiss einfach nicht, wie und wo ich sonst mein Herz ausschütten kann.

Mein Vater ist im Februar 2007 an Lymphdrüsenkrebs erkrankt. Die Ärzte meinten er hätte eine 99%ige Chance dass er wieder geheilt werden würde. Die erste Chemo lief sehr gut und der Krebs war weg.....bis einen Tag vor der Reha...da war es, das Rezidif. Er bekam eine Stammzellentransplantation mit seinen eigenen Zellen und eine Hochdosis. Auch diese bekämpfte den Krebs nur vorübergehend. Es kam wieder ein Rezidif...die einzige Chance war nun eine Stammzellentransplantation von einem fremden Spender. das war im April 2008. Die Ärzte sagten bei dieser Stammzellentherapie sterben 65 % der Patienten und nur 35 % schaffen es. Das hörte sich natürlich sehr schlimm an, da 65 % wirklich nicht wenig sind. Aber da es die EINZIGE Chance war für meinen Papa musste er es machen. Im Juni haben wir dann erfahren dass es einen Spender gibt und wir haben uns so wahnsinnig gefreut. Dann am 30.07.08 war die Stammzellentransplantation. Es war ein sehr angespannter Tag. Die Ärzte meinten, dass erst die nächsten Wochen interessant werden würden. Also haben wir gewartet gewartet und gewartet.

Nach 3 Wochen ging es ihm immernoch gut und die Ärzte wollten ihn sogar nach Hause lassen. Wir haben uns so gefreut, dass alles gut gegangen ist und ich konnte es kaum erwarten ihn mit nach Hause zu nehmen. Und einen Tag vor der Entlassung hat er plötzlich Abwehrreaktionen bekommen...starken Durchfall, die Nieren sind ausgefallen, die Leber ist ausgefallen und die Lungenentzündung die er bekam war sehr stark. Der Arzt sagte uns dass er nur 0,01 % Überlebenschance hat und wir waren am Boden zerstört. Ich konnte es einfach nicht glauben...er sollte doch am nächsten Tag nach Hause kommen und nun soll er sterben???!!! Es war so schrecklich. Er kam dann natürlich auf die Intensivstation und am nächsten Tag lag er schon im künstlichen Koma. Er lag 2 Wochen im künstlichen Koma und in dieser Zeit wurden seine Werte immer besser. Sie wollten ihn sogar aus dem künstlichen Koma aufwachen lassen und meinten es wäre ein Wunder wie gut er sich mache. Sie stellten alle Nakosemittel ab und nach 2 TAgen sollte er aufwachen. Doch nach 5 Tagen immernoch keine Reaktion und aus diesem Grund machten sie ein CT von seinem Kopf wo sie dann feststellten, dass sein Gehirn schon voller Bakterien und Pilze war und er nicht mehr wach werden würde. Am nächsten Tag war seine Körpertemperatur nur noch bei 33 grad und die Ärzte gaben ihm nicht mehr viel Zeit. Während den letzten Tagen hatten die Ärzte ihn noch auf Krebszellen untersucht und festgestellt, dass er den Krebs vollständig besiegt hatte und diese schöne Nachricht hätte ich ihm doch noch so gerne gesagt....

Am nächsten Tag wollten wir dann ins Krankenhaus fahren und auf dem Weg dorthin kam der Anruf vom Krankenhaus, dass mein Vater verstorben ist. Ich konnte es einfach nicht glauben. Der schlimmste Alptraum ist wahrgeworden. Mein Vater hat in den ganzen 1 1/2 Jahren nicht einmal gejammert...er hat immer alles hingenommen und war so tapfer und stark. Er hat nie gemeckert, dass er nicht mehr will. Er wollte leben !!! Und das letzte was er zu mir sagte, war: Wir schaffen das schon !

Er war 49 Jahre alt und er hatte es einfach nicht verdient schon so früh zu sterben. Und ich habe mit 22 meinen geliebten Vater verloren. Wir haben uns so gut verstanden und er hat mich immer verstanden und meine "Sprache" gesprochen.

Es gibt keine Sekunde wo ich nicht an ihn denke und so verdammt traurig bin. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich habe Alpträume wo ich von der Zeit im Krankenhaus träume und von der Intensivstation wo er im Koma lag. Es kam sogar Blut aus seinen Augen und er war so hilflos und ich konnte nichts machen. Von dem Blut in seinen AUgen habe ich zwar nicht geträumt, aber wie er da lag.... es war so furchtbar. Ich träume davon ihn alleine auf dem Friedhof lassen zu müssen und wie sehr wir gebangt haben und gehofft haben dass er wieder aus dem Koma aufwacht.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Kann mir jemand helfen??!!

Lg, Kathi.

Erstmal danke für die netten antworten...ja mein papa ist erst im september gestorben. es war definitiv der schlimmste tag meines lebens. die beerdigung war sehr traurig aber auch irgendwie unreal für mich. mir war klar dass es eine beerdigung ist, aber ich habe obwohl ich vor dem sarg stand nicht verstehen können, dass mein vater dort drin liegt. erst als diese männer die den sarg holten kamen, da bin ich zusammengebrochen.

Mein vater war ein toller mensch...er war mein vorbild. er war rechtsanwalt...aber nicht wie ein typischer anwalt...er war ein sehr kluger aber lockerer mensch...ein kind hat bis zum schluss in ihm gesteckt...er war ein kleiner chaot...jedoch nicht wenn es um die arbeit ging...es war einfach genau die richtige mischung. er war kein blender...er hat nie geprollt mit dem was er hatte und hat in einem satz gesagt was manche mit tausend sätzen versuchen zu sagen. sein hobby war golf spielen. meins auch..wir haben zusammen gespielt und haben immer einen kleinen internen kampf ausgetragen

ich habe ihn so sehr geliebt und so viel spass mit ihm gehabt...es ist so ungerecht dass er mir einfach genommen wurde. er war so gut. er hat niemals etwas schlechtes getan. meine mutter und ich waren diejenigen die ihm einmal sehr weh getan hatten. meine mutter hatte ihn einmal betrogen...sie haben sich neu lieben und kennengelernt und waren bis zum schluss so verdammt glücklich. und ich habe in meiner pupertät auch viel unsinn angestellt....was auch sehr teuer für ihn wurde. er musste so viel sorgen durchstehen wegen mir und meiner mutter. nur er war der jenige der nie etwas schlimmes getan hatte. er war so ein guter mensch. er hat das nicht verdient. ich hätte es viel mehr verdient gehabt.

ja...wie meine familie damit umgeht...meine mutter kämpt sehr nicht zu zeigen wie sehr sie leidet. und ich bin genauso. ich kann darüber nicht reden mit menschen die ich kenne. ich weiss einfach nicht weiter. ich bin so traurig und kann an nichts anderes denken.

wie soll ich nur darüber hinweg kommen???

Ja man kann sagen wir sind immer gleich gut gewesen nur als mann hat man zb bei den clubmeisterschaften immer eine größere konkurenz als die frauen...dadurch hab ich es geschafft einmal clubmeistern zu werden...und er ist 4. geworden was sehr serh gut war. ich habe leider in der letzten zeit nicht mehr so viel golf gespielt, weil es so viele zicken gibt die mit konkurenz nicht klar kommen und mir dadurch der spass vergangen ist. aber ich habe mir fest vorgenommen für meinen papa weiter zu spielen.

ja mit meiner mama gucke ich mir viele fotos von meinem papa an...wir suchen immer nach erinnerungen ..aber mir fällt es so schwer vor anderen zu weinen....also ich könnte in dem moment immer sofort losweinen aber ich verbiete es mir...warum weiss ich selbst nicht genau.

ja mein papa hat meiner mutter verziehen ! sie haben so eine unglaublich glückliche ehe geführt und haben sich so sehr geliebt. ich habe mir immer gewünscht auch irgendwann mal so glücklich mit einem mann sein zu können. ich habe noch nie jemanden getroffen der so ist wie mein papa. er war immer für mich da, sein charakter war einfach so gut und ehrlich. er hatte immer den richtigen rat für mich und für mich war er einfach einzigartig. ich hasse diese welt dafür dass sie ihn mir weggenommen haben.

ja er hat den krebs besiegt !!! und ich hätte es ihm so gerne noch gesagt. warum hat mir keiner die chance gegeben ihm diese botschaft noch mitzuteilen???!!! ich weiss mir kann keiner den schmerz nehmen den ich fühle, aber ich sehe in nichts mehr einen sinn, da ich ohne meinen papa einfach keine freude empfinden kann.

ich lenke mich ab mit shoppen weggehen...aber das alles hilft nur für wenige minuten und sogar während des shoppens denke ich jede sekunde an ihn.

habe ich was falsches geschrieben, dass keiner mehr antwortet?