Mein geliebter Mann würde mir genommen

    Ich mach mit!


    Wir gründen eine "Komödientheatergruppe" und verbieten alle Trauerspiele! Und "schlechte Nachrichen" werden einfach nicht mehr entgegengenommen. Da machen Manu und Andy sicher auch mit (und wohl noch so einige andere :P )


    Und ich danke euch, daß ihr da seid!
    Liebe Grüße
    Jutta


    Ach ja, Tina: denk dran: wenn du am höchsten Punkt aus der Achterbahn springst - da geht es dann im freien Fall bis zum Boden. Ich fürchte, wir müssen so lange mitfahren, bis unsere Bahnen am "Ziel" sind (wo immer das auch ist - im Augenblick entzieht sich das leider (noch) meiner Kenntnis)

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Hallo meine Lieben,


    wie schafft ihr das eigendlich immer, mir ein lächeln aufs Gesicht zu zaubern!!


    Ich komme gerade total traurig vom Friedhog, logg mich hier im Forum ein und lese eure Beitrage und muss dabei lächeln und die traurigkeit ist gerade ein wenig weg!!


    Ja lasst uns alle eine komödie drehen, das ist ne gute Idee!!


    Ich glaub auch das wir unseren Oskar erst im Himmel bekommen, doch ich finde wir müssten auch hier einen bekommen bzw. wenn Hollywood einen Film drehen möchte wo es um Trauer geht, dann sollen die gefälligst wirklich jemanden mit spielen lassen, der die trauer, so wie wir sie erleben auch erlebt hat und dann würde diesen Film viel mehr Leute auch verstehen und dann könnten vielleicht auch mehr leute die trauer die wir nun mal durch leben besser verstehen und würden uns nicht so viele (scheiß), entschuldigt meine ausdrucksweiße, doch wenn ich dann höre, tina, warum lebst du denn dein Leben nicht einfach weiter, er ist doch schon 3 monate Tod, nun komm, die zeit heilt alle wunden, du musst so werden wie früher, dann geht mir die galle hoch und genau diese Sätze würden dann vielleicht nicht mehr so oft fallen , wenn die Leute die diese Trauer die wir nun mal durch machen, besser verstehen könnten!!


    Oh man nun klinge ich ja ein bisschen litararisch oder so ähnlich!!


    Ich ärgere mich immer darüber wenn ich im Fernsehen gespräche oder Diskusionen höre, wo es um trauer und auch trauerarbeit geht und was man da zu hören bekommt, da können die aber froh sien, das ich nciht dabei bin!!


    Ich muss euch auch was sagen, ohne euch würde ich vieles einfach nciht verstehen und vielleicht nur schwarz sehen!!DANKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE



    Liebe grüße


    traurigetina



    P.s Juttap, wenn ich wirklich am höchsten Punkt der achterbahn springen würde, weiß ich nicht wann ich unten an kommen würde, denn wir wissen nicht, da hast du recht, wann wir am zeil ankommen!!Nur ich kann ja ncht springen, hab doch höhenangst!! :P

    Hallo, Leute,


    heute hab ich mal die Kraft dazu bei mir einen Beitrag zu schreiben!!Ich lese eure Beiträge, doch Antworten schaff ich meistens nciht allen, denn der Alltag hat mich richtig wieder!!


    Heute muss ich auch Arbeiten!!Am Samstag war mal wieder einer der schlimmsten Tage für mich, ich bin morgens um 5 Uhr aus dem haus gegangen und war um 17:30 Uhr weider zu Hause und habe den ganzen rest Tag nur geheult!!Da sind wieder diese Momente, wo mir Uwe so unheimlich fehlt und ich es einfach nciht gegreifen will und kann!


    Es sind auch die Momente wo ich wieder diese Schuldgefühl habe, weil ich mal wieder nicht zum Friedhof gehen kann!


    AN dem Samstag war ich so fertig, bei meiner Leiter sind an diesem Tag 5 sprossen gebrochen und dieser Tag hat ich mal wieder 1000000000000000000000000 Schritte zurück geworfen und das einzige was ich an diesem Tag nur noch wollte, war bei Uwe sein!!


    Es ist wirklich komisch, es gibt Tage, da rede ich mit Uwe und sage ihm, das ich das schon irgendwie schaffe und dann gibt es schon wieder tage , die mehr werden, wo ich ihn darum bitte, das er mich zu sich holt!


    Warum kann die Trauer nicht einfacher sein??Nicht so berechenbar und schmerzhaft?


    Zu Hause kann ich auch nicht richtig trauern, immer nur wenn wenn Uwe Oma schon im Bett ist, oder ich mich ins Schlafzimmer verziehe, doch nach ca. 30 min. kommt sie mal schauen und das ist auch sehr belastend!Immer die Gefühle zurück halten zu müssen, dann der stress mit der Arbeit, nun habe ich noch bis MIttwoch Dienst und dann hab ich 2 Tage frei, wovon ich am donerstag wieder bei Uwes Tante bin und mich um sie kümmere!


    manchmal wünsche ich mir, das Uwe zu mir kommt und das ich das Versprechen was ich gegeben habe, einfach aufhebt, doch leider passiert das nicht!!


    So werde ich weiter für seine Tante so wie auch seiner Oma und mutter da sein, irgendwann werde ich auch zeit für mich finden!!



    Sorry, jetzt hab ich schon wieder so viel geschrieben, ihr müsst schon wieder so viel Lesen!!



    Wünsche euch allen einen schönen Pfingstmontag!!



    Liebe grüße


    traurigetina ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(

    Liebe Tina,


    du Arme, kommst mit dem reparieren deiner Leiter nicht nach!
    Komm, laß dich in die Arme nehmen! Hab Gelduld (auch wenn es schwer fällt), es kommen wieder leichtere Zeiten.
    Schau, es sind doch erst knapp vier Monate, und es ist leider so, daß nach so kurzer Zeit die schlechten Tage noch überwiegen.
    Ich kann nur sagen:"Durchhalten - du schaffst es" Auch wenn es leider nie mehr so wird wie früher, es wird "leichter", man lernt, mit dem Schmerz zu "leben" - und nicht nur "irgendwie zu existieren".


    Ich drück dich noch mal ganz fest (das muß von mir jetzt für eine gute Woche reichen ;) )
    Melde mich, wenn wir wieder zu Hause sind.


    Alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    du arme,du brauchst wirklich mal zeit für dich,aber die oma und mama würden es sicher verstehn wen du zu ihnen sagst von 3 bis 5 möchte ich mal nur für mich sein,oder glaubst du nicht.nur für andere da zu sein ist ja schlimm. du schreibst das du ein schlechtes geweissen hast wen du nicht zu uwe kommst, das kenne ich sehr gut,darum habe ich im haus einen platz der nur mir und michael gehört,und wen ich keine zeit hatte ans grab zu gehn,zünde ich eine kerze an und sage im gedanken zu ihm,das wir uns heute zuhause treffen,aber morgen komme ich wieder zu dir,oder so,den im gedanken und im herzen sind sie sowiso immer bei uns.am grab muß immer eine kerze brennen da habe ich eine 7 tages kerze brennen,und auch normale,den wen ich weiß das keine brennt würde ich verückt werden,,und in der trauer geht man immer mehr schritte zurück als nach vor,aber du must dich über die paar nach vorne freun und darfst nie auf die schaun die du zurückgegangen bist,,liebe traugenta ich drücke dich,silvia

    Arme kleine Seele leid und Schmerz warn diese Welt.


    Kommt ein Engel nun vom Himmel,sanft im Arm,er dich jetzt hält.

    Liebe Traurigetina!


    Bitte setz dich nicht selber so unter Druck, wenn du Mal nicht zum Friedhof kommst! Du willst es ja, aber du kannst es nicht immer schaffen. Verzeih dir doch selber!!! Ich denke nicht, dass du es von Uwe verlangen würdest, dass er jeden Tag kommen müsste, wenn du vor ihm gegangen wärest.


    Liebe Tina, du kannst dich nicht andauernd um andere kümmern. Es ist schon gut, dass du dein Versprechen einhalten möchtest. Aber das Kümmern um andere darf nicht auf dich selber vergessen. Du brauchst deine Phasen, wo du Mal nur du sein kannst. Egal, ob du in der Zeit weinst, od. Mal faulenzt, was auch immer.


    Du bist auch im Forum für so viele da, mach dir nichts draus, wenn es es Mal nicht schaffst. Viele von uns haben nicht immer die Kraft dazu.


    Sei lieb gegrüßt und fest umarmt!


    Linda

    Liebe Tina !


    Manchmal geht es nicht,ich kenne Deinen Druck man wird gleich nervös wenn man nicht auf den Friedhof kommt.Aber vielleicht verlangt man von sich zuviel,weil denken tut man eh immer.Manchmal geh ich auch zwei Tage nicht,man braucht oft diese Tage,das man nicht dauernd das Unfassbare vor Augen hat. Drück Dich fest ! Gute Nacht Chrisu :)

    Hallo Ihr Lieben,


    danke für eure Worte und eure Umarmungen!!


    Leider war ich schon immer so ein Meschn der sich immer um andere aber nicht um sich selner gekümmert hat!!Uwe hat das an mir auch immer kritisieret!!


    Ja ich versuche ja mir selber ein zu reden das es nicht schlimm ist und ich weiß auch, das Uwe evtl. nur bei dem Begräbnis und evtl. beim Jahrestag oder Geburtstag mich auf dem Friedhof besuchen kommen würde, weil er immer sagte:Um zu wissen das ein Mensch zu einem Gehört und das man ihn liebt, muss man nicht auf den Friedhof gehen, denn man trägt diese Person im Herzen, er hat damit ja auch recht, doch er fehlt mir wo unheimlich und für mich sind die Friedhoftbesuche etwas Kraft tanken und ich hab da meine Ruhe und ich kann dort weinen, auch wenn Uwe das nicht mag, er mochte es nie, wenn ich weine!!


    Pfingsmontag war für mich ein komischer Tag, ich kam von der Arbeit, traf aufn Bahnhof einen Bekannten, der mmir sein Beileid aussprach , doch mir war es egal, er fragte mich wie das pasiert sei mit Uwe, ich antwortet ihm, er bat mir seine Hilfe an, mir war es egal, ich kam nach Hause, legte mich ins bett, schlief und weil mir alles so egal war, nahm ich meine Kette ab, meinen Verlobungsringund das Armband von Uwe!Ich frage mich , warum mir gestern alles egal war, sogar der Tod von Uwe war mir gestern ega und heute hat mich der gedanke total fertig gemacht!


    Ich hab durch die Arbeit, das helfen bei Uwes Tante und alles andere so ein chaos im kopf, das ich nciht mal mehr klar denken kann!!


    Ich glaube ich laufe ständig gegen eine Wand und kann nur diese Wand durch brechen wenn ich mitten durch sie durch gehe!!


    Ach man, ich weiß zur zeit nicht wo ich stehe, wenn Uwe nur mal wieder zu mir kommen würde, vieleicht wäre dann alles viel einfacher, es tut so weh, so verdammt weh!!


    Ich wünsche euch allen noch eine erholsame krafttankende nacht!!



    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Traurigetina!


    Du, vielleicht war dein "alles egal sein" einfach Mal ein Selbstschutz. Vielleicht konnte dein Körper nicht mehr, du hattest keine Kraft mehr für irgendetwas od. irgendwen. Du warst Mal für eine Weile einfach nur du. Am nächsten Tag hat sich schon wieder dein schlechtes Gewissen gemeldet. Sei nicht zu streng mit dir. Du machst eine irre schwere Zeit durch. Da kommen viele verschiedene Phasen.


    Wie ist es dir heute ergangen???


    Hat sich das Chaos im Kopf ein wenig gelegt? Konntest du ein bißchen "aufräumen"?


    Auch ich wünsche dir eine krafttankende Nacht!!


    Linda

    Hallo Linda,


    ja vielleicht war dieses "EGAL-SEIN" ein Signal meines Körpers!!Doch seit den tag geht es mir nicht sehr gut!!Selbstzweifel und auch Angst machen sich in mir breit, das kenne ich sonst gar nicht!!Zur zeit rasst mein Herz ohne jeglichen Grund!!!Ich liege im Bett und höre meinen Herzschlag und habe das Gefühl als wenn mein Herz jede Sekunde rausspringen könnte!!


    Vielleicht ist es einfach alles zu viel für mich, vielleicht signalisiert mir mein Körper nun, das es an der Zeit ist einen Gang runter zu schrauben, oder vielleicht auch nichts vom beiden!!


    ich weiß zur zeit nichts mehr, mein chaos im Kopf wird immer mehr und ich weiß nicht, wie ich das alles ordnen soll!!


    Heute hab ich einen Tag frei und eigendlich freue ich mch auch darüber, doch in wirklichkeit bin ich total traurig, weil in jeder freien Minute die ich habe, kommen mir die gedanken an Uwe, das ich ihn doch so gerne bei mir haben möchte, dass er mir so sehr fehlt und das nichts und niemand ihn ersetzten kann und wird!!!


    Irgendwie ist alles sinnlos geworden, jeden tag frage ich mich, warum stehst du auf?Warum gehst du arbeiten?Warum bist du fröhlich??Für mich mache ich das nicht, nein, sondern weil ich das muss!!


    Ich würde so gerne meine Leiter hoch steigen, die leiter nehmen und sie verstekcne und das Loch in dem ich saß, einfach zu schütten, doch das ist mir leider nicht möglich, jeden tag zerbricht eine sprosse nach der anderen und je mehr ich versuche die Leiter zu reparieren, je schneller geht sie kaputt und langsam tut mir mein hintern auch schon weh, von dem ganzen ins Loch fallen, doch wie sagte Uwe mal zu mir, du bist wie ein STEH AUF Männchen!Ja das bin ich, doch wenn ich ganz ehrlich bin, manchmal würde ich gerne einfach nur leigen bleiben!!



    Meine neue Welt die ich jetzt betretten habe ist nur noch grau und schwarz und wenn sich der Himmel mal aufklaren möchte, dann kommt gleich die nächste dunkle Wolke!!



    Liebe grüße


    traurigetina ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(

    Hallo Leute,


    ich weiß auch nciht, aber jetzt geht es mir gerade richtig schlecht!!Bin nur am heulen und der grund dafür ist,


    das ich sehr wütend auf mich selber bin!!


    Ich bin wütend auf mich selber, weil ich auf andere gehört habe und nicht auf mein Herz!


    Ich zerbreche an den Gedanken Uwe nie mehr zu sehen, wobei mein wunsch doch war, ihn nur noc einmal zu sehen, ihn nur noch einmal zu berühren und ihm noch einmal zu sagen wie sehr ich ihn doch liebe!


    Ich bereue zu tiefst, mich nicht mehr von Uwe verabschiedet zu haben, ich hätte es sogerne getan, doch ich blöde kuh, hab mal wider auf andere gehört!



    Es fällt mir so schwer das zu schreiben!


    Ich würde alles dafür geben, mich richtig von Uwe verabschieden zu können, doch leider hab ich die chance verpasst!


    wie immer, anstatt das richtige zu tun, mch ich mal wieder nur das falsche!!


    Ich habe so viele fehler in meinem Leben getan, warum hat Gott mich nciht einfach genommenund Uwe stattdessen verschont?


    Es ist für mich eine qual hier zu sein und weiter zu leben, Tag für Tag mit an sehen zu müssen, wie die leute sich das Maul über mich zerreissen, weil niemand verstehen kann von denen, das ich Uwe immer noch liebe und das ich immer noch trauere!!



    Ich hoffe euch geht es besser als mir und wünsch euch eine schöne nacht!!



    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Tina !


    Wie ich da gerade lese,bst Du ja gerade wieder bei DEINEM "Obersten Schiedsgericht" angelangt ! :)


    Das ist in der Tat so,am Anfang der Trauer und das hast Du bei vielen schon gelesen,machen wir alle Dinge ganz anders,als wie wir sie jetzt machen würden.


    Ein Beispiel :Meine Ex Schwägerin redete aus ihrem verletzlichen Ego heraus,ich solle ja kein Sichtfenster am Sarg machen,sie würde das nicht verkraften,für mich wäre es in doppelter Hinsicht besser gewesen,erstens hätte ich gesehen,das das wirklich mein Kind ist,und zweitens hätte ich keine Zweifel,das das nicht der Sarg ist den ich mir ausgesucht habe.


    Meine tolle Schwägerin sah ich das letzte Mal vor einem Jahr,sie taucte nur als liebende Tante drei Tage auf,und verschwand auch wieder.


    Ich denke Uwe weiss es,dass Du Dir das wünschen würdest,sags ihm einfach zu Hause oder am Grab,ausserdem ist er eh immer in Deinem Herzen !


    Liebe Tina,sei nicht immer so wütend auf DICH,das hast DU nicht verdient!


    Hab DICH doch mal ein bisserl selber LIEB !!!


    Ich mag DICH jedenfalls so wie Du bist,denn hätte ein schlechter Mensch,so viele Selbstzweifel,solche Gefühle,so ein grosses Herz für ANDERE?


    Liebe Tina,alles Liebe für Dich,Chrisu

    Hallo Chrisu,


    danke für deine Worte, vielleicht sollte ich nicht so streng mit ir selber sein!!Ich weiß es einfach nicht!!


    Jetzt brauch ich Uwe auch nicht mehr im Saarg sehen, denn das habe ich letzte nacht schon getan, immer und immer wieder kamen die Bilder, es war ein Raum, schwarz, in der mitte der Sarg von Uwe, schräg gestellt, der Deckel war offen, Uwe lag dort drinn, so friedlich, so als wenn er schlafen würde und jeden augenblick aufwachen würde!!


    Auf der einen seite war es schln diese Bilder zu sehen, doch auf der anderen Seite sehr schmerzhaft für mich, jemanden den man mehr als das eigenen Leben liebt, los zu lassen und sehen zu müssen, das dieser Mensch nie mehr wieder kommt, nicht mal mehr ein Wort, das ist das was verdammt weh tut!!
    Ich habe die nacht kaum geschlafen, bin immer und immer wieder wach geworden und hab Uwe gesucht, doch er war nicht da!!


    Vielleicht brauche ich einfach noch zeit um das zu verstehen, um zu vestehen, das es nun entgültig ist, dass Uwe nicht mehr wieder kommt, doch mein Herz hofft jeden Tag ddas die Tür auf geht und Uwe in der Tür steht und zu mir sagt, Entschuldige bitte Schatz, es war eine verwechslung, doch nun bin ich für immer bei dir!!
    Auch wenn mein Verstand schon weiter ist, hofft mein Herz tag für tag!


    Ich verstehe leider nicht, warum es mir 1 monat nach der Beerdigung von Uwe so gut ging und nun fast 4 monate nahc seinem Tod so schlecht!!


    Vielleicht ist mir auch alles in letzter Zeit zu viel geworden, weil ich zu hause trauere und wnen ich arbeiten bin, dann bin ich lustig, fröhlich und immer gut drauf und immer diesen Hebel im Kopf um zu setzten kostet so viel Kraft!!



    Ich hoffe dir und auch den anderen geht es besser wie mir!!



    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Tina !


    Diese Bilder haben Dir gezeigt,dass Du es realisiert hast,oder auf dem Weg es zu realisieren !


    Mach Dir keine Sorgen,wenn ich es nicht selbst erlebt hätte,dass es erst nach Monaten total schlimm ist würde ich Dir das gar nicht schreiben.


    Im Forum ist ein Thread von Christine da steht es genau beschrieben,ich weiss nicht ob Du das schon gelesen hast !


    Glaube auf der Startseite !


    Über den Trauerprozess,soweit ich Dir sagen kann,ist Dein Verhalten völlig in Ordnung !


    Ich kenn das von mir,manchmal wirklich zum Verrückt werden,Gott sei Dank ist es aber nicht wirklich so,hoffe ich,meine jetzt mich :wacko:


    nicht Dich ! Du bist völlig ok in Deinem denken,dass gehört glaube ich ALLEs zur Verarbeitung dazu ! Alles Liebe Chrisu

    Hallo Chrisu,


    ich werde mir das mal in einer ruhigen Minute anschauen, herzlichen Dank!!


    Ja vielleicht gehört es zum trauerprozess!!


    Ich habe trotzdem noch so viele selbstzweifel in mir und die machen mir es sehr schwer zu verstehen!!


    es ist schwer das zu beschreiben!!


    Denn auf der einen Seite machte mich gestern bzw. die ganzen Tage nach der Beerdigung der gedanke fertig, du wolltest dich dich noch verabschieden und gestern, träume ich genau diese verabschiedung!!


    Ich bin davon fest überzeug, das Uwe mir diese Bilder geschickt hat, weil er ganz genau weiß, das ich das vielleicht nicht geschafft hätte, wenn ich wirklich da gewesen wäre und ihn noch mal gesehen hätte!!


    Ich habe die letzte Nacht, Uwe immer und immer wieder gesucht, denn der Traum war so real!!


    Ich will mal unseren Bestatter fragen, wie Uwe in den Sarg gelegt wurde!!


    mein Traum:Ich komme in einen dunklen Raum, groß, so das mehrere Menschen dort platz haben, das Fenster ist verdunkelt, so das nicht jeder rein schauen kann von aussen, es brennen Kerzen, es läuft leide Musik und der Sarg mit Uwe steht schräg in der mitte, ich gehe auf den Sarg zu, sehe Uwe daran liegen, so friedlich, so schön, nicht blau, sonder so wie er neben mir gelegen hat, 1 Nacht bevor er gestroben ist.Der Sarg ist mir weißem Stoff ausgelegt, Uwe liegt auf einem Weissen untergrund, mein Bild mit meinem Gesicht nach oben in den gefallteten händen, das Herzkissen mit der aufschrift:Ich liebe dich", rechts von seinem Kopf und den weißen Teddy, den ich ihm geschenkt hatte, bei unserem ersten treffen, links an seiner koopfseite, das einzige was gefehlt hat, war seine Brille, sonst sah Uwe aus, wie immer!!


    Ist doch schon komisch so ein traum, das alles so real ist und doch weiß man, wenn man aufwcht, es war ein traum!!


    Vielleicht helfen mir diese Bilder, es besser zu verstehen und auch zu verarbeiten!



    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Tina


    Es tut mir leid, das es dir so schlecht geht.


    Es ist aber ganz normal das es einem am Anfang, wo man es noch nicht realiesiert hat oder einfach nicht wahrhaben will, besser geht.
    Bei mir war es nicht anders.Ich hatte diesen Tiefpunkt nach zwei Monaten.


    Wie fühlst du dich nach deinem Traum bei dem du dich von Uwe verabschiedest hast?
    Hat es dich beruhigt?


    Ich wünsche dir viel Kraft, du wirst es schaffen, aber es braucht alles seine Zeit.


    Alles Liebe
    Chrisi

    Hallo Chrisi,


    ja ich weiß, ich bin einfach zu ungeduldig!!Ja mir geht es ein wenig besser, ich bin nicht mehr so wütend auf mich oder besser gesagt, ich bin gar nicht mehr wütend auf mich, das ich mich nicht verabschiedet habe, denn das hab ich ja in meinem Traum getan, ich bin froh über diese erfahrung!!
    Auch wenn diese Erfahrung sehr schmerzhaft für mich ist, möchte ich sie nicht missen!!




    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Tina !


    Manchmal würde ich Dich am liebste nehmen,und dich hierher verfrachten ! Du machst Dir soviele Gedanken,ich kenn das von mir,diese


    gedanken,erinnerungen,Selbstzweifel,Sensucht,Schuldgefühle,Angst,die tun ja so verdammt weh !


    Ich weiss,man dreht alles tausendmal im kreis,Bilder verfolgen Dich,Dinge die wir verabsäumt haben,Dinge die wir gesagt und nicht gesagt haben,das Versäumnis,einfach Alles.


    Weisst Du,manchmal denke ich mir,wenn es einem Wissenschaftler schon jeher gelungen wäre,das Rätsel Tod zu entlüften,dann würden


    wir uns vielleicht leichter aber ich bedenke damit auch vielleicht schwerer tun ?


    Ich weiss es genauso nicht,aber ich bin eben so ungeduldig wie Du,das heisst GLAUBEN ist mir einfach zu wenig.


    Mag sein,das Dir Uwe diese Bilder geschickt hat,und er liegt tatsächlich so in seinem Sarg!


    Das wäre doch ein Beweis


    das es mehr gibt. Aber das ist glaube ich Deine eigene Seele die sagt "Schau TINA,keine Angst,es ist doch alles in Ordnung mit Uwe ?


    Ich weiss,der Gedanke mit den 20 Jahren macht dich krank,aber als Du an die "Bestatter schriebst wegen der Umbettung,will Dir nur sagen Du hast noch Zeit.


    Ich meine damit,vielleicht siehst Du das in einigen Jahren anders?


    Finanzielles musst Dun leider in diesem Leben bedenken,da drüben ist es anders.


    Ich würde einige Jahre abwarten und dann überlegen,bin ich noch immer der Meinung wie damals?


    Meine Oma liegt seit 40 Jahren auf einem Friedhof 50 km weit weg,mein Bruder verwaltet das Grab,wird es diesmal nicht verlängert,würde es verfallen.


    Wie oft gehe ich auf unserem Friedhof,da steht "Heimgefallen",Das heisst,dieses Grab ist zu haben,wahrscheinlich ist das eben so im Leben,das Erde zu erde Staub zu Staub.


    Tina,es ist tatsächlich die Liebe die übrigbleibt,man will doch nicht ,und da können mich einige auslachen für diesen Satz."Wir wollen,auch im Tod ALLE nicht,dass unseren LIEBEN ein Leid geschieht !Man soll mit unseren Toten so umgehen,als würden SIE noch LEBEN!


    Ich will das so,ich glaube dass die Bestatter ihr Bestes geben.Bei den Totengräbern bin ich ein bisschen skeptisch,die sind abgebrüht,leider.Ist auch ein schwerer Beruf,und seelisch sehr verwundbar,kenne beide.Haben Wirbelsäulenschäden und sind ein bisschen selbst schon zerstört.Aber liebe Kerle,mit so einer Arbeit musst Du auch einmal leben.


    Wenn ich das Geld hätte,würde Dich gerne einladen.Alles Liebe Chrisu

    Hallo Chrisu,


    danke für deine Worte!!


    Ich danke dir auch für die Einladung, doch du musst mich nicht einladen, ich haben so wie so vor, mal nach Wien zu reisen, das wollten Uwe und ch mal machen, als Städtereise und wenn ich die Kraft dazu habe, dann werd ich auch dich besuchen kommen!!


    Ich habe mir vorgenommen nun wirklich nur Schritt für Schritt zu gehen und nicht 5 vor und 20 zurück, wobei, wenn ich jetzt in diesem Moment darüber nach denke, dann würde es bestimmt aussehen, als wenn ich tanzen würde! :D


    So bin ich leider, ich will immer gleich alles auf einmal, das hat Uwe auch immer sehr an mir kretisiert und ich glaube, dass er es trotzdem geliebt hat! ;)


    Ich wünsche dir für heute einen wunderschönen Abend, der dir viel Kraft schenkt!!



    Liebe grüße


    traurigetina