Hallo!
Ich bin jetzt wiedeer ganz alleine Zuhause und das kann ich fast nicht mehr ertragen, meine Schwiegermutter musste wieder zum Hautarzt, wegen dem weißen Hautkrebs, zur Kontrolle ob es auch richtig abheilt, was ich sehr hoffe! Im Moment bin ich gerade dabei, das Haus zu putzen, das ging immer sehr flott, ich habe laufe Musik angemacht und dann ging das putzen wie von selber, jetzt muss ich mich für jeden Schritt überwinden und kann keine Musik ertragen, alles geht nur zäh voran und am liebsten würde ich mich verkriechen, mit dDecke über den Kopf und nichts mehr hören und sehen und Ruhe haben. Es wäre aber falsch das zu tun, denn dann würde ich in Depressionen versinken und das kann ich meiner Familie nicht antun, obwohl ich es mir so angehenm vorstelle. Also versuche ich mich zusammenzureißen, obwohl es so schwer fällt.
Ich war gerade im Dachboden, weil ich dachte, das bei dem schönen Wetter die Fenster aufgemacht werden müssen, also habe ich mich überwunden und bin ganz alleine hoch. Ich bin fast erstickt, habe die großen Fenster aufgerissen und dann gaaaaaaaanz laut nach Martin gerufen und konnte nicht mehr zu weinen aufhören. Es tut einfach nur weh, und ich dachte an den Beitrag von Maki, wie treffend!
Gestern Abend war ich wieder beim Gruppentreff der verwaisten Eltern und wir sind zusammen in eine Eisdiele gegangen, als ich die Karte angesehen habe, habe ich einen tollen Schokobecher gesehen, der wäre genau nach Martins Geschmack gewesen, aber ich konnte ihn nicht bestellen! Ich hab in dieser Eisdiele geheult und war so traurig, aber irgenwie schafften es die anderen Gruppenmitglieder, das es mir an Ende wieder etwas besser ging, es haben ja alle dasselbe Schicksal erlitten.
Dafür bin ich jetzt wieder ganz unten, kochen kann ich nichts, ich hab nur Bauchweh und Weinkrämpfe, dann hätte ich heute wieder mal meine Therapie gehabt, aber wieder wurde abgesagt, das geht jetzt schon seit 4 Wochen so, zuerst wars ein Arzttermin bei ihr, dann zwei Wochen Urlaub und jetzt wieder ein Arzttermin, sie hat mir jetzt für Donnerstags einen Ausweichtermin gegeben, aber irgendwie habe ich gar keine Lust und Kraft mehr, hinzugehen. Hoffentlich vergesse ich ihn nicht, er steht aber schon im Terminkalender.
Christine, wegfahren mag ich eigentich nicht, ich glaube ich würde es nicht schaffen. Das mit dem Tauschen geht leider nicht, wenn keine Kurse mehr am Wochenende stattfinden, ist halt am Montag keine Arbeit da und es müssen alle am Montag zuhause bleiben, das hat die Diözöse so beschlossen, ab 2012 gilt das dann für alle.
Der Psychiatertermin ist heute Abend, mein Mann geht nicht mit, er sagt, er hält es nicht aus. Der Schmerz zieht in meiner Brust und tut irrsinnig weh, gerstern hab ich zu meinem Chef gesagt, das es mir jetzt egal wäre, wenn ich aus dem Fenster fallen sollte, es wäre einfach nicht schlimm, aber ich möchte dann gleich tot sein, denn gestern musste ich Fenster putzen in einer Höhe von 18 Metern, aber absichtlich mache ich es nicht, das wäre unfair gegenüber den beiden Jungs, das kann ich nicht machen, auch wenn es mir hier nicht mehr gefällt.
Jutta, Danke für das Kraftpaket und für Deine lieben Worte, wenn Du das sagst, glaube ich es Dir ,denn Du hast es auch erfahren müssen, nie im Leben hätte ich an so etwas gedacht, nicht an so etwas furchtbares, Martin hat ja schon von Geburt an nur die Pechkarte gezogen gehabt, er hat alles bekommen, was andere nie erleben müssen. Und trotzdem war er so lebensfroh und hat alles hingenommen ohne zu murren, nein er war trotzdem bescheiden und so zufrieden, wollte doch nur hier sein und sich an dem wenigen freuen, was er hatte, aber das war alles für ihn. Gestern in der Trauergruppe haben wir auch darüber gesprochen, alle haben es so empfunden, das die Kinder, die gegangen sind, mit sehr wenig zufrieden waren und wenig Wünsche und Ansprüche hatten, wenn man das mit dem Geschwisterkindern vergleicht.
Traurige Grüße Mona