Ich trauere so um meinen Sohn und auch um den Schwiegervater

Hallo!

Heute ist wieder so ein Tag, ich wäre am liebsten erst gar nicht aufgestanden bzw. aufgewacht, denn wenn ich schlafen kann, habe ich Ruhe und Frieden, kaum wache ich auf, schon ist es wieder da, Bauchweh, Heimweh und der Schmerz.

Ein guter Freund von Martin hat uns viele Bilder gebracht, die er gemacht hat, er fotografiert sehr gerne und macht schöne Bilder,meine Mann ist auch da und wir haben sie gemeinsam angeschaut und jetzt sitzen wir hier und weinen zusammen, es sind auch wirklich schöne und lustige Bilder die ich bisher nicht kannte, auf allen ist er lachend drauf, das Leben pur eben, mit Freunden zusammen, auch mal Arm in Arm, so lebendig und man spürt die gute Stimmung die die jungen Leute hatten. Und jetzt Ende und aus und vorbei, es ist so unrealistisch, so unglaublich, der ziehende und stechende Schmerz ist mein ständiger Begleiter geworden.Mein Pflasterstein im Bauch, er drückt und spannt und schmerzt.

Jutta Danke, ich versuche mir das auch immer wieder zu sagen, das er seinen Körper nicht mehr braucht, diesen Körper, nach dem ich solche Sehnsucht habe und den ich nie wieder in den Arm nehmen kann, der mir für immer fehlen wird! Ich will nur das er es gut haben soll, gestern hat es ja wie irre geregnet, ich habe immer wieder gedacht, hoffentlich hört es bald auf, ja schon gefleht, eine ältere Kollegin hat es bemerkt und mt mir geredet, ihr Mann hat sich umgebracht und das hat sie auch lange nicht gepackt, aber heute hat sie ihm verziehen, sie sagte, dass ihr das mit dem Wasser auch sehr zugesetzt hat. Ich soll nicht mehr so intensiv daran denken, die Seele ist im Himmel und ihr geht es gut, dass ist das einzige was zählt, aber so weit bin ich leider noch nicht.

Die zerrupften Sonnenblumen sind nicht alleine das Werk der Vögel, gestern habe ich diese ekligen Nacktschnecken mitten in den Blumen sitzend und fressend gefunden, boah das geht gar nicht, anscheinend sind die bisher nur nachts gekommen und haben sich tagsüber versteckt, aber jetzt weiß ich Bescheid und kann etwas unternehmen. Der Regen hat sie wohl ziemlich frech werden lassen.

Ich habe noch ein großes Problem, ich soll Martins Girokonto auflösen, das konnte ich bisher nicht machen, im Januar bin ich von der Bank angesprochen worden, da habe ich so einen Weinkrampf bekommen und zu ihm gesagt, das es wie ein zweites Sterben für mich ist, einfach auflösen und wegmachen, nicht mehr da, von der Erde gelöscht, ich konnte es bisher nicht, er hat seither nichts mehr gesagt, aber es ist halt da und irgendwann muss ich es wohl machen, ich habe schon Schwiema gefragt, die will nicht und mein Mann auch nicht, also bleibt es noch eine Weile bestehen.

Der kommende Geburtstag von meinem mittleren Sohn am 30. Juli beschäftigt mich auch schon, es ist sein 17. Geburtstag, denn auch er hat gesagt ,das es ein ganz normaler und gewöhnlicher Tag sein soll, wir sind noch am überlegen, ob wir es wieder so machen wie beim Jüngsten am 11. Juli. Auch er will keine Freunde einladen, er sagt ,das passt nicht. Danke fürs Zuhören. Jetzt ist mir wieder ein bisschen besser, ich glaube das Forum hier ist wie ein Zufluchtsort für mich geworden!

Traurige Grüße Mona

Guten Morgen!

Heute hat der neue Tag schon wieder früh mit Regen und Bauchweh begonnen, aber ihr habt ja Recht, er braucht seinen Körper nicht mehr, Opa ergeht es ja genauso. Ich weiß das die Beiden noch einen anderen Körper haben, der genauso aussieht wie der Erdenkörper, denn wenn ich von ihnen geträumt habe, hatten ihn beide.
Ich habe auch in einem Buch gelesen, das die Verstorbenen einen Astralkörper haben und das ist derselbe den sie auf der Erde hatten, Kübler-Ross hat den Erdenkörper als "Erdenkleid" beschrieben und späer wenn sie sich mit der Vollseele wieder vereinen, dann wird auch er abgelegt, aber die Seelen können jederzeit wieder die Gestalt annehmen, wenn das für sie notwendig und wichtig ist.
Aber für mich sind die beiden halt im Grab present und ich weiß das sie dort sind. Gestern war es 7 Monate, das sie dort eingezogen sind. Es ist ja ihr neuer Aufenthaltsort, da kann ich sie finden. Ich denke bei dem vielen Wasser halt auch an das Bettzeug, das ich ihm mitgegeben habe, ein nasses Bett ist doch sehr unangenehm, aber halt stop, er fühlt es ja nicht mehr.

Christine, dieses Ungeheuer will mich quälen, ich kämpfe dagegen an, aber nicht immer gelingt es mir. Einen Zauberspruch wird es wohl nicht geben, das wäre zu schön und auch zu einfach. Im Trauerseminarim Januar hat man uns ja auch erklärt, das es manche Tage geben wird, die einigermaßen "gut" sind und andere die unerträglich sein werden, auch das man weiterkommt auf dem Weg und dann wieder zurückgeworfen wird und wieder ganz am Anfang steht, das alles haben wir ja schon erlebt und mitgemacht.

Mein mittlerer Sohn hat ja bald Geburtstag, genau an diesem Tag soll nun auch der Betriebsausflug sein, ich werde dann eben nicht teilnehmen, denn gerade in dieser Zeit finde ich es wichtig, das die Familie zusammen ist, das ist mir schon fast ein Bedpürfnis geworden, auch mein Mann sieht das so.

An diesem Geburtstag ist Abends der Gedächtnisgottesdienst für meine am ersten August vor 12 Jahren verstorbenen Nichte, da werden wir zum ersten Mal auch nicht hingehen, ich habe Angst davor, das ich dann wieder einen Weinkrampf bekomme, aber ich werde anstatt dessen einen Gottesdienst im Kloster bestellen, da braucht niemand dabeizusein, denn diese werden schon am frühen Morgen von den Patres abgehalten. Und jetzt gehe ich zu meiner Arbeit. Einen schönen Tag wünsche ich Euch allen.

Traurige Grüße Mona

Hallo!

Heute ist eine Hochzeit, ich habs nicht geschafft in die Kirche zu gehen, Schwiema auch nicht, mein Mann ist auch nicht hingegangen, nur die Jungs, die haben versprochen zu ministrieren und das haben sie jetzt auch durchgezogen, mein Mann ist in den Wals gegangen, ich bin alleine zuhause und habe mit einer lieben Freundin telefoniert, die leider 500 km weiter weg wohnt, sonst würde sie öfter vorbeikommen. Aber es geht leider nicht.

Traurige Grüße Mona

Hallo!

Gestern wurde ich wirklich positiv überrascht, eine Freundin, die ich auch im Internet kennengelernt habe und schon mehrfach getroffen habe, kam gestern überrascheind und unangemeldet bei uns vorbeil und das, obwohl sie sehr viel Arbeit hat, nicht gesund ist und nicht gerne im Auto hinten sitzt und es über 250 km zum Fahren sind.

Aber sie hat alles auf sich genommen, weil sie unbedingt mich besuchen wollte, der Schwiegersohn ist gefahren und die Tochter mit den zwei kleinen Kindern war auch dabei, sie sind erst 8 Monate, der Junge und 3 Jahre, das Mädchen alt, total niedlich und süß, der kleine Bub, er heißt Benjamin, hat ununterbrochen gelacht, wenn man ihn angesprochen hat, die Kleine Sophie war auch so zutraulich, sie ist sogar mit mir alleine zu den Hühnern gegangen.

Es war so ein schöner Tag, so ein richtiger Seelenwärmer, aber am Abend alleine am Grab kam wieder die Sehnsucht, denn das letzte Mal, als sie hier waren, war auch Martin noch mit dabei. Wir sind auch am Nachmittag zusammen zum Grab gegangen und sie haben für ihn extra einen großen Strauß mit Sonnenblumen mitgebracht, ich fand das so schön, das sie es nicht vergessen hatten, denn im letzen Jahr haben sie darüber fachgesimpelt, wie man Sonnenblumen wohl am größten bekommt und dabei hat Martin meiner Freundin erzählt, das es seine absoluten Lieblingsblumen sind.

Ich wußte ja nicht, das sie kommen und habe mir gerade die Laufschuhe angezogen, als sie auf den Hof gefahren sind, zuerst dachte ich, das gibts doch nicht, ich wäre wieder in den Wald gegangen und hätte da alleine mit Martin geredet und geweint, ich war froh., das ich noch nicht unterwegs war. Mein Mann hat aber gesagt, das er mich dann mit dem Auto gesucht hätte. Aber so war es dann schon gut!

Linda, sie ruft sehr häufig an und hat schon oft gesagt, das ich sie immer anrufen kann, auch wenn es mir schlecht geht, sie hält das aus und würde sich freuen, das ist so nett, mit ihr kann ich auch sehr gut und auch sehr lange reden, der Besuch von gestern und Doris so heißt die andere Freundin kennen sich auch persönlich. Wir kennen uns vom Zuckerblumen basteln und vom Motivtorten backen, das habe ich mal sehr gerne gemacht, im Moment schaffe ich ja kaum einen normalen Kuchen, da ist kein Darandenken eine große Torte zu machen. Nicht mal zum Namenstag von meiner Mutter gestern habe ich was gebacken, zum Glück hatte Schwiema wieder einen Zitronenkuchen und einen Schokokuchen gebacken, den gab es dann mit Kaffee und Sahne.

Martins Freund hat gemeint, das Martin wie eine Perle war, er wird ihn nie vergessen und er möchte auch uns immer wieder mal besuchen kommen. sie haben die Lehre zusammen gemacht, den Führerschein und haben sich auch öfter gegenseitig einen Besuch abgestattet, der auch mal bis zu einer Woche dauern konnte. Ich bin froh um jeden Tag, den sie zusammen erleben konnten, denn Martin war halt gesellig und hatte gerne Besuch.

Ein anderer Freund, der im Dorf war und immer zu Martin gestanden hat, auch als er sehr krank war, ist nun weggezogen, er hat gesagt, er findet keinen Freund mehr, der so war wie Martin, er hat zu mir gesagt, egal mit welchem Anliegen er zu Martin gekommen ist, er wurde niemals enttäuscht und dann hat er geweint. Im letzten Jahr haben sie zusammen den 25. Geburtstag gefeiert und sie hatten sehr viel Spaß. Er hat auch noch Bilder davon, die wir nicht kennen und möchte sie uns bringen und er hat uns auch seine Hilfe angeboten, wenn eine Arbeit ist der Landwirtschaft ist, oder wir Hilfe brauchen, ich finde das total schön und weiß so ein Angebot wirklich zu schätzen.

Heute war ich auch wieder gut abgelenkt, ich musste 8 Stunden arbeiten und hätte auch Morgen wieder kommen sollen, aber das geht nicht, denn ich muss Morgen mit meiner alten Tante zum Arzt fahren, sie ist schon über 90 und wollte mit dem Elektromobil fahren, sie kann sehr schlecht laufen, aber auf dem Weg liegt ein ziemlich steiler Berg, ich habe starlke Bedenken, das dieses Gefaährt dann steckenbleibt und bei dem kalten nassen Wetter ist es auch ohne Dach nicht so besonders angenehm zu fahren. Mein Therapietermin ist ja auch wieder und so wie es aussieht findet er statt, sonst hätte mich die Psychologin bestimmt angerufen.

Unser Jüngster hatte heute seinen letzen Tag in der Musikschule und darf jetzt in der großen blaskapelle mitspielen, er weiß aber noch nicht, ob auch er das möchte oder ob er noch in der Jugendkapelle bleiben soll, beim mittleren Sohn ist es auch so, er hat seinen letzten Termin am Donnerstag. Martin wäre sehr stolz auf die Beiden gewesen, denn er hat sehr gerne Musik gehört und hat auch selber Flöte gespielt.

Die OP bei meiner Schwiegermutter ist gut verlaufen, zuerst hatte sie aber starke Schmerzen, aber das hat sich gottseidank gelegt, Morgen hat auch sie einen Kontrolltermin und ich hoffe, das alles gut aussieht, ich mache jeden Tag ein neues Pflaster auf die Wunde und ich finde, es sieht schon richtig gut aus, hoffentlich sieht der Hautarzt das Morgen auch so!

Liebe Grüße Mona

Hallo!

Was gestern noch gut war ist heute ganz schlecht, ich bin wieder ganz unten und weine, gerade war ich beim Arzt um meinen neuen Überweisungsschein abzuholen und habe in einer Tour nur geheult. Mit meiner alten Tante beim Arzt ging es schon los, da waren soviele alte Menschen und einige schon über 90 und haben sich beklagt, das es hier und da zwickt, ich kann so etwas nicht mehr verstehen, denn wenn etwas wehtut spürt man und lebt man doch noch, sie wirktken so unzufrieden, eine Frau mit fast 95 hat sich beklagt, das sie nicht mehr gut laufen kann, ich hab ihr nur gesagt, besser schlecht als gar nicht mehr, sie hat mich nur angeschaut.

Jetzt habe ich gleich um 11 meine Therapiestunde und hoffe das es was bringt und ich mich wieder beruhigen kann. Danach gehe ich noch zum Fotoladen und hole ein ganz großes schönes Bild vin Martin ab, das werde ich ins Wohnzimmer hängen. Schwiema ist gerade beim Arzt und ich hoffe das die Wunde gut ist. Die beiden Jungs sind in der Schule und sitzen die letzten Tage vor den großen Ferien ab, es ist so komisch, ich habe mich immer gefreut, wenn die Ferienzeit gekommen ist, weil dann alle Zuhause waren und es immer so schön gemütlich und nicht so stressig wie unter der Schulzeit war, aber es freut mich nicht mehr, gar nicht mehr. Obwohl mein Mann auch Urlaub hat, ich noch nicht, aber ich bin eh nicht jeden Tag bei der Arbeit.

traurige Grüße Mona

Hallo!

Es hat wieder die ganze Nacht geregnet und das ziemlich heftig, auch jetzt fallen immer wieder Schauer vom Himmel, meine Schwiema und ich haben die Hühern ausgemistet und im Stall wieder aufgeräumt. Wie beide haben auch wieder geweint, das Heimweh nach ihm ist riesig.

Ich hatte wieder Pech, Martins Bild war noch nicht ganz fertig und ich bekomme es erst nöchste Woche, es war ein Passbild zur Bewerbung, die ja dann auch Erfolg hatte, ich bin so froh, das wir zu einem richtigen Fotografen gegangen sind und nicht nur so einen Passbildautomaten genommen haben. Er wollte erst nicht so recht, ist dann aber mir zuliebe mitgegangen, das war am ersten Juli 2010.

Beim hinfahren zur Therapiestunde hatte ich sehr große Probleme, ich musste sogar anhalten, denn es ist eine Straße mit vielen dicken Bäumen und mir kam es so vor, als wollten sie mich magisch anzkehen, ich habe richtig Angst bekommen, hab ganz intensiv an meine Kinder gedacht und bin danach langsam wieder weitergefahren. Es sind dort schon mehrfach schlimme Unfälle passiert, auch selbst herbeigeführte. Bin dann ca. 15 Min. zu spät bei der Therapeutin angekommen. Sie war schon am Mittagessen zubereiten und ich musste dann nochmal 10 Min. warten, sie hat gesagt, ich hätte sie anrufen sollen, ich hab ihr erzählt was war, da war sie erschrocken und hat geschimpft, ich solle an die Kinder denken, ob ich meine Medis nehme, das habe ich ja gemacht, trotzdem kommen immer wieder solche Gedanlken, ich frage mich, ist das die Strafe wenn mal ein Tag gut war? Geht es Euch auch so? Aber danach wars wieder etwas besser und ich ruhiger, aber jetzt ist die Praxis wieder geschlossen, der nächste Termin ist am 6. September, das ist der Geburtstag von Martin, davor habe ich große Angst, er wäre dann 22 Jahre alt geworden.

Gestern musste ich wieder fast 9 Stiuden arbeiten, das ging, weil ich nicht alleine war, sonst hätte ich es nicht so lange ausgehalten. Morgen bin ich aber alleine, da die eine Kollegin operiert wird und dann für 6-8 Wochen ausfällt, das ist meine liebste Kollegin, die andere ist ja depressiv und war gestern beim Psychiater, der wollte sie in eine Klinik schicken, aber sie wollte nicht, aber das Medikament wird umgestellt, vielleicht geht es ihr dann etwas besser, sie hat keine Kraft und ist nur am Jammern. Es wäre Morgen Betriebsausflug, ich gehe nicht mit, weil ja mein mittlerer am Samstag Geburtstag hat und ich da sonst arbeiten müsste, dann lieber in den sauren Apfel beißen und am Freitag ein paar Stunden alleine arbeiten, am Nachmittag was backen und mit der Familie zusammen Kaffe trinken und zusammen sein. Ich bin am Überlegen, ob ich Morgen den Radio anmachen soll oder ob es mich zu sehr aufregt, weil das habe ich seit Martins weggehen nie mehr gemacht, vorher aber immer und immer sehr laut. Habe dabei gesungen und gepfiffen, wenn ein schönes Lied gekommen ist, das kommt mir jetzt wie Verrat an Martin vor, weil er es nicht mehr kann. Meine Kollegin sagt, das Radio gauckelt einem vor, nicht alleine zu sein.

Linda, Danke für den Drücker, das ist immer gut, gestern Abend spät war ich im Friedhof, stand weinend vor seinem Grab, da kam eine Freundin auch noch später und hat mich in den Arm genommen und lange mit mir geredet, auch sie sagt, das Martin einfach fehlt, sein Lachen und Winken und das Hallo schon von weitem fehlt ihr sehr.
Schwiemas Wunde ist laut Hautarzt gut geheilt, sie muss erst wieder in einem Vierteljahr kommen, wenigstens etwas gutes!

Christine, gerne zeige ich Euch ein Bild oder Bilder von Martin, ich wußte nicht ,das man das hier darf. Nur wie es genau geht, weiß ich nicht. Der Vergleich mit dem Wellenmeer ist ja so richtig und zutreffend, manches Mal könnte ich auf diese Schmerzwellen verzichten, aber sie fragen nicht und kommen einfach und verursachen allerschlimmste Schmerzen.

Karla, ich würde mich so gerne wieder mal an einer Zuckerblume versuchen, habe sogar schon wieder etwas schicken lassen, weil ich dachte, das müsste ich unbedingt noch haben, bzw. das brauche ich unbedingt, aber als es dann gelommen ist, habe ich gar keine Freude daran empfunden, sonst hatte ich da immer ein paar Tage lang eine große 'Freude daran, habe die Teile immer wieder angeschaut und allen gezeigt und erklärt, ob sie es nun interessiert hat, oder nicht, war zweitrangig, sie haben sich einfach mit mir gefreut. Wenn eine blume fertig war, mussten sie alle bewundern, ob sie es nun verstanden haben oder nicht, sie haben sich alle mit meiner Freunde anstecken lassen und mitreissen lassen, alle mussten in den Keller kommen und meine Blume bewundern. Und jetzt ist davon nichts mehr da. Ich schaffe es einfach nicht, wieder damit anzufangen. Wahrscheinlich weils so schön war und die Welt noch in Ordnung.

Traurige Grüße Mona

Hallo!

Ich mich nicht mehr melden, denn mein mittlerer Sohn hatte ja Geburtstag. Er und der Jüngste hat mich am Vortag überredet, für die ganze Jugendmisikkapelle mit der sie sich zu einem Abschiedsgrillfest vor den Sommerferien beim Dirigenten im Garten getroffen haben, gaaanz viele Muffins zu backen, die er dann als Geburtstagsbeitrag mitgenommen hat.also haben wir über 70 Muffins gebacken, zum Teil mit Eierlikör, als der dann verbraucht war, hab ich einfach Bayles dazu genommen. Die waren dann anscheinend der Renner, er hat sich sehr gefreut das die Muffins so gut angekommen sind. Dann noch mit Schokolade verzieren und Krokant dazu, danach war ich sehr müde und bin ins Bett.

Gestern dann war ich mit ihm unterwegs um seine gewünschten Funkkopfhörer zu kaufen, dann Pizza backen zum Mittagessen, danach habe ich mich dann noch einfach spontan entschlossen eine Biskuitroulade noch zu backen, da sich eine meine Schwestern zum Geburtstagskaffee eingeladen hat, wir haben uns gefreut ,sie kam dann mit ihrem Mann.
Meine Mutter und die anderen Geschwister hatte keine Zeit,da schon um 18°° der Gedenkgottesdienst für meine Nichte angesetzt war, von uns aus muss man da 1,5 Stunden Fahrzeit einplanen.

Ich habe zu meiner ältesten Schwester gesagt, das wir nicht kommen werden dieses Mal, weil ich dann nur die ganze Zeit weinen werde, da Martin das letzte Mal und eigentlich immer mit dabei gewesen war, ich bin bei uns in den Gottesdienst und musste danach fürchterlich weinen und konnte bestimmt eine halbe Stunden nicht mehr aufhören, ich hab es aber heimlich gemacht, im Stall ,es hat niemand was bemerkt, ich wollte nicht den Geburtstag versauen. Für meine Nichte war es schon der 12. Todestag, eigentlich erst am 1 August, aber sie legen es immer aufs Wochenende. Ich habe für sie bei meinen Patres eine Messe an dem Tag bestellt. Sie wäre dieses Jahr im Mai 28 Jahre alt geworden.

Heute sind mein Mann und ich gemeinsam in den Wald gegangen, ich habe den Baum umarmt, der sein Lieblingsbaum war, er hat dort seinen Namen eingeritzt und man sieht es noch sehr gut, es ist eine uralte Buche, die sollte eigentlich schon gefällt sein, aber Martin hat es nicht machen lassen und so blieb sie eben stehen, heute sind wir froh darüber, dieser Baum hat ihm so viel bedeutet. Er hat auch das Gras abgemäht die letzten Tage und Unkraut und die Dornen (Brom-und Himbeeren) abgeschnitten und rausgezogen, sie würgen die jungen Bäumchen einfach ab, das ist keine schöne Arbeit, aber es muss sein, Martin hat es trotzdem sehr gerne gemacht. Auch wenn nachher überall Dornen und Kratzer in der Haut waren.

Die Sonnenblumen gehen nun so langsam auf, wenn er sie sehen könnte, er wäre begeistert, auch auf dem Grab blühen sie jetzt sehr schön, nachdem ich die Schnecken bekämpft habe. Durch das nasse Wetter gibt es davon ja reichlich.

Karla, ich würde ja gerne eine Blume machen, aber esgeht einfach nicht, aber ich probiers weiter. Die Therapeutin kenne ich nicht persönlich, ich wurde dahin geschickt, ich bin mir auch schon so vorgekommen, das ich nicht am richtigen Platz bin ,aber alle anderen sind entweder so weit weg oder haben keine Termine frei. Dann wieder hat es gut getan und ich weiß nicht, ob es gut wäre zu wechseln. Ganz abbrechen möchte ich aber nicht, mein Mann war ja woanders, der ist dann einfach nicht mehr hingegangen, nachdem sie zu ihm gesagt hat, er soll doch seine Arbeitsstelle wechseln oder aufhören, dabei ist es so schwer was zu finden, was nicht gerade Zeitarbeit ist. Das fand ich auch daneben.

Christine, Danke, ich werde es mal Morgen auf der Arbeit versuchen, ob ich das Radio ertrage, wenn nicht, kann ich ja wieder ausmachen. Es war wirklich so, das diese Bäume mich magisch angezogen haben, besonders die, an denen schon was passiert ist. Das sind ganz dicke und große Bäume. Die Therapeutin hat geschimpft, sie hat gesagt, ich hab noch Mann und andere Kinder, ich soll da dran denken, wenn mit mir was ist, dann ist alles kaputt, die Kinder haben dann keine Chance mehr auf Heilung, dann ist die ganze Familie kaputt und ob ich meine Medis nehme und solche Dinge, sie ist aber schon kurz laut geworden. Ich dachte das macht sie das ich aufwachen soll oder so, sie hat mir gleich an der Türe gesagt, das ich schlecht aussehe und ob was gewesen ist? Dann hab ich es ihn erzählt.

Linda, ich bin auf jeden Fall froh, das ich an Martins Geburtstag zu ihr kommen kann, denn davor habe ich wirklich Angst, ich weiß nicht was ich da machen soll und bin auch unsicher. So Sachen wie Luftballons steigen lassen oder am Grab singen, ich weiß nicht, ob er es gewollt hätte.

An seinem letzen Geburtstag wollte ich unbedingt eine Motivtorte machen und er wollte es gar nicht, nur die Steinofenpizza, aber selbst da hat er gesagt, das ich sie im normalen Ofen backen könnte. Nur kein Aufwand und kein Auflauf, er wollte auch niemand von den Onkels und Tanten dabeihaben, nurdie Familie seine engsten 3 Freunde.
Er hat ja dann auch seinen ersten Anfall bekommen, nach 3,5 Jahren Ruhe, dann war es mit der Party eh vorbei, der Kuchen wäre nicht mal angeschnitten worden, ich frag mich immer, hat er es gewußt, geahnt?? Es war so ein lustiger Abend gewesen, er war ja gesellig und konnte so herzhaft ansteckend lachen! Ich musste ihn sogar ermahnen, sich endlich frisch zu machen, zu duschen, da er vor lauter Arbeit und das muss noch sein und dieses muss ich noch machen, die Zeit vergessen hatte! Es tut so weh, nur daran zurückzudenken!

Traurige Grüße Mona

Gibt es eine Anleitung wie man hier ein Bild reinsetzen kann, von der Festplatte? Danke schon mal!

Mona

Hallo!

Heute hatte ich eine furchtbare Nacht und ich bin froh, das ich heute nicht zur Arbeit gehen musste, ich hatte wieder so einen Anfall aus dem Schlaf heraus, ich träumte von dem Kernspiengerät und d as ich darin erstickt bin, es war wie im Sarg und ich hatte diese Untersuchung aber schon vor 10 Jahren und konnte es aushalten, habe dabei aber einen Rosenkranz gebetet. Martin musste ja jahrelang diese Untersuchung über sich ergehen lassen und hat nie gemeckert, nur am Anfang gab es große Probleme, da war er aber erst 8 Jahre alt. Was soll das denn nun? Ich konnte danach nicht mehr schlafen und bin raus ins Freie, weil ich das Gefühl hatte im Haus zu ersticken. Nachts um drei Uhr, meine Beine haben gekribbelt als wären Ameisennester darin. Mir war unheimlich heiß,so 30 Min danach habe ich aber mir den Zähnen geklapptert und fürchterlich gefroren. Nach 2 Stunden bich ich dann wieder eingeschlafen für 1,5 Stunden, danach war Schluss.

Gestern Abend war wieder Treffen der verwaisten Eltern und es war wie immer sehr angenehm in der Gruppe, wir haben eine Wanderung gemacht, da war alles in Ordnung, ich konnte auch schnell einschlafen, als ich Zuhause war, so gegen 23.30, bis dann der Anfall oder wie man das nenne mag gekommen ist. Irgendwie habe ich immer noch Druck im Brustkorb, nicht mehr so schlimm, aber ich spüre es.

Ich hatte trotz Blutdruckmedikament einen irre hohen Blutdruck, heute Morgen ist er immer noch trotzdem sehr hoch, ich habe ja eh ein Problem damit, aber nach 25 Kg abnehmen sollte er doch auch mal etwas sinken. Die Ärzte haben immer gesagt, wenn ich abnehme, dann spielt sich das auch wieder ein, aber anscheinend ist das nicht wirklich der Fall. Meine Schwiema meint, das sind alles die Nerven, ist das bei Euch auch so?

Karla, Danke, gestern war auch meine Mutter und meine Schwester auf Besuch hier, sie ist ja Patin von meinem mittlerem Sohn, mein Bruder der andere Pate kam am Sonntagabend noch vorbei, das war ein gemütlicher Abend gewesen. Gestern sind wir alle gemeinsam zum Friedhof, meine Schwester hatte ihre kleine Tochter dabei, sie ist 4. Also nichts aufregendes, aber bei der Arbeit ging es mir schon Morgens nicht gut. Ich hatte Bauchweh und mehr, nicht viel Kraft und Schmerzen, ich war froh, als ich nach Hause gehen konnte. Morgen ist dafür wieder der ganze Tag angesagt. Das Radio haben wir auch angeschaltet gehabt, manchmal hat es mich genervt, aber ich habs dann trotzdem gelassen und den Sender Bayern 1 hergeschaltet, da kommt keine so wilde Musik, mehr so Oldies und viel Nachrichten.

Heute gehen wir zu unserer alten Tante um dort wieder nach dem Rechten zu sehen und auch um zu putzen, es ist alles irgendwie so belastend geworden, Martin ging immer so gerne mit zu ihr und hat dort wie verrückt gearbeitet. Heute müssen eben die Jungs mit und auch was machen, es ist so ein großes Grundstück, man muss die Trauben schneiden, Rasen mähen, Hausputz halten, Holz herrichten und die Hecke muss man auch schneiden, aber nicht alles heute, das ist einfach zu viel.

Mein Mann hat ja nächste Woche Urlaub, da muss er auch gleich mit ran, am besten gleich mit dem Traktor und Wagen, mit dem Auto geht das nicht mehr, er kann dann gleich zum Komposthof fahren und alles abliefern. Für mich steht im Urlaub dort auch noch Fensterputzen und Vorhänge waschen an, Gefrierschrank abtauen usw. Die Tante kann es nicht mehr selber machen. Aber die Gewächshäuser sind voll bepflanzt mit Gurken, Tomaten. Paprika und Zucchinis. Das muss auch gepflegt werden.

Traurige Grüße Mona

Hallo!

Es regnet nun schon seit Tagen und will gar nicht mehr aufhören! Mir geht soviel im Kopf herum, das schlechte Wetter zieht mich richtig runter. Ich war bei meiner Mutter, ihr geht es ja auch immer noch nicht gut nach dem Schlaganfall. Über Martin kann ich mit ihr gar nicht reden, es wird immer abgeblockt oder gleich auf ein anderes Thema übergegangen. Das tut mir so weh, aber sie versteht es einfach nicht, dann erzähklt sie mir Sachen und Dinge von anderen Kindern, die auch so alt wie Martin sind, oder von ihrem absoluten Lieblingsenkel, der bei ihr auf dem Hof wohnt, das tut so weh, ich muss dann jedes Mal gleich nach Hause gehen und weinen. Wieso kapiert sie nicht, das so ein Verhalten so wehtut? Wenn ich ihr das sage, dann kommt immer nur, das Leben geht weiter und es sind noch zwei Kinder da, ja das stimmt ja, aber ich finde das so kalt. Komme ich aber längere Zeit nicht, beschwert sie sich auch. Das Leben ist so ungerecht und einfach nicht fair, ich weiß nicht, warum ich so eine miese Karte gezogen habe.

Traurige Grüße Mona