Verwaiste Eltern

Liebe kate,

weder du noch chris, braucht ein schlechtes Gewissen zu haben, ich habe ja damals auch gleich meinen "Senf" dazugegeben, aber halt von Marcel und nicht von Michael.
Das macht nichts so ist das Leben für mich. Ich habe BEIDES erlebt, das größte Glücksgefühl und den tiefsten Schmerz und wer weiss, warum oder wozu.
Klingt jetzt supergscheit, aber ihr wisst, wer hier schreibt, und dass es bei Gott nicht so cool ist wie ich es schreibe.

Ich habe täglich deb Vergleich, sehe täglich in Kinderaugen und spüre, wie sehr mir Michael fehlt, weil ich IHN nicht aufwachsen sehe.

Ich bin euch um nichts neidig, ich habe ja ein Kind UND den Schmerz. Das ist meine Aufgabe, eben wozu auch immer,
das weiss ich halt noch nicht.

ich habe ein Bild in meinem Kopf von diesem Augenblick mit Michael, sie habe ihn so in dieses Schiebewagerl gelegt, als würde er schlafen und nicht mit dem Gesicht zu mir.
Ich konnte damals entscheiden, wie weit ich in das Zimmer gehe und wann sie ihn zu mir drehen würden (sie= eine Psychologin und eine Schwester)

Ich weiss, dass es Menschen gibt, die sich mein Kind angesehen haben und berührt haben, das ist sehr schwer für mich. Leute, die ihn NICHT von Anfang an wollten. Ich stelle mir vo, wie sie seine kleinen Finger nehmen und anschaue... ach aus damit, das ärgert mich nur und bringt nichts.

Ja, Kate du hast recht man fängt schon in der Schwangerschaft an eine Beziehung aufzubauen und ihn gespürt zu haben kann mir keiner nehmen.
Es war und ist heute noch manchmal schlimm, wenn ich etwas in meinem Bauch spüre ( die Gebährmutter spielt ja manchmal so Streiche bis sie wieder normal ist) dann ist das ganz schlimm, weil ich geglaubt habe Michael ist noch da und dann kam der große Fall, weil der Bauch ja leer ist.
Mittlerweile hab ich das auch hinter mir.

Ich wünsche dir von Herzen einen schönen Samstag, jö bei uns scheint ja die Sonne! Wahrscheinlich schläft chris noch und hat die Sonne noch nicht geholt, hi,hi.
Ich war schon seit Montag nicht ausser Haus.

Alles Liebe für dich.

Ja guten Morgen chris,

ich fühle mich mit euch so stark und habe mich dadurch von gestern schnell erholt, ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich etwas trauriges schreiben kann und es mir dann nicht den ganzen Tag schlecht gehen muss.

ich wurde damals nicht gefragt, ob es mir passt oder nicht, dass sich diese Menschen mein Kind ansehen.

Ich hätte es gerne Marcel ermöglicht, weil er gar keine Ahnung hat, wie er aussah. Ich kann ihm doch nicht die Fotos vom toten Bruder zeigen, da ist er nicht "schön" drauf. Mir als Mutter macht das nichts, weil ich weiss, wie ein Kind aussieht kurz nach der Geburt.

Chris, ich habe nicht darauf geschaut (bis heute nicht) ob er jemanden ähnlich sieht. Für mich ist er mein Kind und das wars.

Er war fix fertig zum Kommen und ging.
Es fehlt mir, dass ich dir nicht sagen kann, wie seine kleinen Fingernägel aussahen, das sieht man am Foto zwar, aber es ist nicht dasselbe.

Deshalb, bin ich unendlich Dankbar dafür, dass ich bei Marcel eine natürliche Geburt hatte und alles, was doch so toll ist, so richtig mit Herz und Seele erleben durfte!

Michael war sogesehen genau das Gegenteil.
Das klingt gar nicht schön und eigentlich würde ich es lieber wieder löschen, doch ich kann es ja auch nicht löschen, dass er gegangen ist.

Ja wieso musst du denn am Wochenende Arbeiten?

Ich kann recht goschert reden, liege die ganze Woche im Bett und bin am Wochenende putzmunter

Ich hab euch alle lieb und bin so froh euch "gefunden" zu haben! Ein Hoch auf das Internet!!!
Und ein Danke an unsere Forumseltern, die das möglich gemacht haben!

Liebe chris,

ich habe deine Antwort gestern noch gelesen, dann ist mein großer von der Oma gekommen und wir hatten einen schönen Abend.

Aber ich bin extra früh aufgestanden um dir jetzt zu schreiben. Warte kurz ich muss meine Nase halten die wächst sonst

Ich wollte dir schon schreiben, dass du eine "Foren-Legende" bist, das find ich lustig, diese Bezeichnung.
Klingt wirklich "alt". Bei 199 höre ich auf zu schreiben, hi,hi...

Chris, warum unterschätze ich mich? Meinst du etwas bestimmtes? Ich höre immer, dass ich zumir streng bin und sehr hart. Ich will immer das beste von mir geben.

Ich erzähle dir kurz von der Begegnung mit Michael.
Als ich mich endlich alleine "fortbewegen" konnte kam die eine Schwester zu mir und sagte: Wenn sie jetzt wollen, können wir zu Michael gehen, ich habe ihngewaschen und angezogen und er wartet auf sie.

Ich hatte furchtbare Angst. Es war schlimm, denn einerseits wollte ich nicht sehen, wie er tot ist andererseits wollte ich meine Neugierde stillen, denn schließlich hatt ich ja schon 8 Monate auf ihn gewartet.
( Ich zittere beim Schreiben, bin ganz aufgeregt, aber ich schaff das jetzt )

Also ging ich gemeinsam mit dieser Schwester und einer Psychologin zu dieser Tür.

Ich war so aufgeregt und konnte mir nicht vorstellen, was jetzt kommen würde.
Sie machten die Türe auf und ich ging ganz langsam hinein.
Michael war (wie schon erzählt) umgedreht mit diesem Wagerl, dass ich ihn nicht gleich sehen konnte. Ich blieb stehen und atmete.
Der Raum war eher verdunkelt und auf einem Kasterl stand ein wunderschöner Blumenstrauß (mit Sonnenblumen, kein Witz) und einer Kerze, die brannte. So war es ein angenehmes Licht.
Ich sah mir das alles genau an um mich von dem Gedanken abzulenken, warum ich hier war.
Dann fragte mich die Psychologin, ob wir noch ein Stückchen weiter gehen wollen.
Ja, ich war so neugierig auf sein Gesicht.
Also, einen Schritt und noch einen und dann drehte sie ihn zu mir....

Chris, eer sah so friedlich aus, erlag da, als würde er schlafen, es war ein so schöner und gleichzeitig so trauriger Moment.
Dann fragte mich die Psychologin, ob ich ihn berühren und halten möchte, und da sagte ich nein.
Ich hätte es damals nicht ausgehalten zu merken, wie der Arm oder die Hand, die ich nehme leblos wieder hinunterfällt.
In aller Früh müsst ihr sowas schon lesen.

Ich sagte dann, das ich mir dieses Bild merken möchte und nun gehen möchte. So war das dann auch. Mir wurde noch gesagt, dass ich ihn jederzeit noch sehen könnte, doch ich wollte dieses Bild behalten.

So, genug, ich habe wieder dieses wunderschöne Bild in meinem Kopf und die Sonne scheint und so bleibt das heute. Ich bin ganz stark und es geht mir gut, macht euch keine Sorgen um mich.

Über die Beerdigung erzähle ich später.

ich muss gar nicht viel nachholen, das wurde so brav erledigt

ich schicke euch allen Schneeglöckchen, die kennt bestimmt jeder!

Hallo chis, schon lange nicht an dich geschrieben, aber nein, ich finde es gut, dass es mehrere Themen gibt und wir auch dort unterschiedliches schreiben können, so kennt man sich aus.

Ich habe ja noch ein bissl Zeit bis zur Legende.

Chris, ich kann heute sagen, dass ich ihn hätte nehmen sollen und hätten sie damals genauso darauf beharrt, dass ich ihn nehme wie sehe, ich hätte heute weniger Sehnsucht, oder?

Ich habe mich damals zu sehr gefürchtet und das war ein Fehler. Ich würde heute anders reagieren und ihn wahrscheinlich alle 5 Minuten in den Arm nehmen und mir alles ganz genau anschauen.

ICh habe es noch nicht probiert, das Foto so zu ändern, dass ich ihn zeigen kann, diese Idee hatte ich nicht.

Ich schaue ihn mir selbst immer seltener an, aber wehe wenn ich nicht weiss, wo das Kuvert ist mit dem Foto, dann gehen alle in Deckung.
Um gleich euer Frage zu beantworten, nein ich habe keinen fixen Platz dafür.

Ja, ich will immer alles geben, und deshalb war ich am Anfang so verwundert, was ich wohl bei euch falsch gemacht habe. Ich bin heute froh, es nochmal probiert zu haben.

"Wir" haben schon brav Englisch gelernt und schmeissen uns dann in die Sonne.

Hab ich alles beantwortet? Ich glaub schon.
Chris, du weißt, du kannst mich alles fragen!

Liebe Kate,

hallo, es war ja noch ein wunderschöner Nachmittag, wir waren spazieren und haben viele Frühlingsboten ( weisse, gelbe,..) gesehen. Es war schön! Ich hab an euch auch gedacht alleine schon wegen der vielen Blumen.

Ja, ich kann mir schon vorstellen, so du es geschrieben hast, dass es dann vielleicht noch schwieriger gewesen wäre. Vielleicht wäre ich wirklich andauernd bei ihm gewesen und hätte ihn gar nicht aus den Händen gegeben.

Also wer weiss, wozu es gut war, dass ich ihn nur gesehen habe.

Kate, ich kann mir einiges aus dem Spital nur sehr schwer aufrufen, weil mein Drang endlich nach Hause zu kommen so ziemlich alles überdeckt hat.

Ich werde es trotzdem versuchen.

Ich stand vor ihm und sah, dass alles an ihm fertig war. Er hatte alles nötige zum Leben. Natürlich sah er fix und fertig aus, schließlich war er erstickt, das muss furchtbar gewesen sein.
Ich kann mich erinnern, dass ich diese Vollkommenheit schützen wollte, ich wollte mein Bild nicht zerstören.
Hm.. wie soll ich diese Angst beschreiben?

Meinst du etwas konkret? Ich tu mir da schwer.

Alle Liebe

Liebe Petra,

ich bin manchmal selbst überrascht, wie ich es schreibe oder beschreibe.
Ganz wichtig war sicherlich dieses Chaos in meinem Kopf zu ordnen, cih hatte so viele Eindrücke, die mich fast ERdrückten und das habe ich damals mit dem Schreiben meines ersten Buches geschafft. (Das ist keine Werbung!)
Ich musste, Schritt für Schritt durchgehen, wie ich was erlebt hatte, das hat so geholfen und dadurch das ich das ALLES nun schon einmal so mit einer gewissen Sachlichkeit geschrieben habe, kann ich es heute besser.

Ihr habt gemerkt, dass es nicht immer funktioniert,

Schön, wenn ihr das gerne lest. (des schaut ober bled aus dieses lest, stimmta das überhaupt Christine?)

Liebe chris, liebe kate, liebe Petra und alle anderen lieben Leser!

Ich will euch ein bißchen aus meiner heutigen Therapiestunde erzählen, .... das war wieder was...

Ich habe erzählt, wie gut es mir tut hier über Michael zu schreiben, über die Begegnung mit ihm, über die Angst und die Traurigkeit. Ich habe ihr erzählt, dass ich mich noch immer am Aussortieren befinde, denn es sind mir plötzlich Dinge an Personen wichtig, die mir vorher unwichtig erschienen und wenn diese jetzt nicht mehr erfüllt werden, so bin ich gleich daran, diesen Menschen aus meinem Umfeld zu streichen.
Warum habe ich mich derart verändert, hat das wirklich mit Michaels Tod zu tun?
Ich fühle mich in meiner Trauer allein gelassen, wenn die anderen nicht mehr mit mir mittrauern.
Und ich habe ihr erzählt, dass ich zu Zeit am liebesten Schwarz gehen möchte um allen zu zeigen, he ich hab mein Kind nicht vergessen!

So, nun sollte ich euch auch die Antworten aufschreiben die ich bekam;
Sie meinte, dass die anderen nicht mittrauern werden, das ist so, für die geht das Leben anders weiter. Und es ist sicher manchmal so, dass ich mich ganz schlecht fühle und manchmal nur der Teil, der trauert. Also könnte ich manchmal ganz schwarz gehen und manchmal nur zum Teil und der andere Teil bunt.
Ich glaube, da kommt man nur schwer mit, oder?

Bitte versteht das jetzt nicht falsch, ich habe diese Erklärung heute bekommen und will sie euch nur wiedergeben.

Sie sagte mir auch, dass (sie hat selbst eine Tochter) es ganz schrcklich sein muss, sein Kind zu verlieren, quasi ein Teil von einem stirbt. Aber wenn das Kind, das noch die Verbindung IM Bauch hat (durch die Nabelschnur) also nicht gelöst ist, IN EINEM stirbt, sagt man es ist ein Teil IN MIR und damit wortwörtlich in einem selbst gestorben. Es liegt also nicht nur der Teil des Kindes, wo ja auch ein Teil von mir in dem Kind steckt, im Grab, sondern direkt, der Teil der in mir gestorben ist.

Könnt ihr mir folgen? Chris und kate, das ist keine Bewertung von mir! Ich wollte es nur erzählen!

Aber ich verstehe auch den Unterschied zu dem, wenn man Erinnerungen hat zu einem Kind, das ausserhalb des Bauches gestorben ist, man ist vorher abgenabelt sozusagen.

Ich habe euch lieb und will euch keines falls verletzten, nur erzählen!!!!

Ich sei auch derzeit so durcheinander, weil Menschen, die ohnehin durch einen Velust geschwächt sind, mit einer Grippe ganz anders umgehen und die Reaktion auf mein - wieder hilflos im Bett liegen, sei doppelt schwer, als für einen Menschen, der einfach nur krank ist.

Was da alles zusammen hängt!?

Ja, ich fühle mich in meiner Trauer alleine gelassen und kann die anderen nicht verstahen, wie sie nicht an mein Kind denken können?
Sie können meine Wunde nicht aufreissen, wenn sie davon erzählen würden, sie ist immer offen.

Ich möchte auch Erinnerungen an Michael haben, wenn er lebt, das werde ich nie haben.
Chris und Kate, ich hab Tränen in den Augen und es tut weh, dass ich dies nie haben werde.

Ich bin heute wieder so furchtbar traurig und .... ach ich seh gar nix vor lauter Tränen...

Es war wieder eine harte Therapiestunde, wo ich aussprechen konnte, wie sehr ich leide, wie weh es tut, ihn nicht mehr anschauen zu können.

Es tut so weh!!!!!

Bussi hab euch lieb!

Hallo ihr lieben,

so , ich war gerade bei Michael am Grab, hab ihm ein Gesteck mit vielen bunten Blumen gebracht. Die Verkäuferin hat mich angesehen und mir eine Extra Weisse Rose dazu gesteckt, das fand ich so lieb von ihr, ich muss ja echt verzwiefelt ausgesehen haben.

Die Sonne hat mir ins Gesicht gelacht, und ich konnte nach Langer Zeit wieder so richtig am Grab weinen, sonst bin ich ja eher die Beherrschte.

Es hat mir wirklich gut getan und ich bin wieder da.

Ich habe auch an euch gedacht und hatte dadurch viel Kraft!

ich danke euch!

Liebe Chris,

ich danke dir, es war heute wirklich ein sehr anstrengender Tag, wenn auch befreiend.

Ich wünsche dir auch eine schöne und gute und vor allem ruhige Nacht!

Liebe Petra,

dir auch eine gute Nacht, und träum schön!

Mir ist noch etwas eingefallen, chris und Petra,

ich habe damals durch Zufall gehört, das jemand gesagt hatte: Wieso gibt sie ihm einen Namen? - Um es in deinen Worten auszudrücken, chris - Häääääää?

Ich habe niemals jemanden etwas derart schlimmes gewünscht, doch es ist dieser Person auch passiert - als Vater. Man sollte also mit seinen Worten sehr vorsichtig sein, find ich.

Gute Nacht

Liebe chris,

ja, ich bin wieder einen Schritt weiter, man mag es kaum glauben, wenn man nach vorne blickt, kommt es einem immer noch so weit vor, fast unendlich dieser schmerzende Weg, doch schaue ich zurück, dann sehe ich, wie weit ich schon gegangen bin, was ich schon geschafft habe, ich möchte damit Mut machen und sagen: Leute man sieht es nicht, wenn man sich nicht umdreht und einmal schaut, wie man am Anfang war. Ich kann über Michael schon ganz anders schreiben oder reden, das hätte ich nicht für möglich gehalten.

Keine Fragen, der Schmerz ist da und es tut immer wieder furchtbar weh, doch mit jedem neuen Schritt ist es nach so einem extremen Wellengang wie gestern, wieder umso ruhiger und dann kann man Kraft tanken.

ich stelle mir das vor wie ein Schiff am Meer, denn wenn die Wellen sehr hoch sind, dann hat man keine Zeit zu tanken, man ist damit beschäftigt nicht unterzugehen und muss sich gegen den Wind lehnen und das wiederum kostet Kraft, doch wenn es windstill ist, hat man zeit und ruhe das schiff zu tanken (womit auch immer) um wieder weiter zu fahren (schwimmen)

Ich hoffe, ihr versteht meinen Vergleich.

Chris, ich habe nicht verstanden, warum eine solche Aussage gemacht wird... weil er tot auf die Welt kam.. ist er es nicht wert?....
Ich weiss nicht, ob er seinem Kind einen Namen gegeben hat...

Was meinst du mit... siehst du, jetzt kannst du mich verstehen...? In Bezug auf was? Grrr, die Darina steht auf der Leitung..

Chris, ich kann noch nicht von der Beerdigung erzählen, ich wollte anfangen, aber es geht nicht, bitte ein bissi Geduld mit mir, vielleicht geht es ja im Laufe des Tages.

Ich wünsche dir einen schönen und nicht zu anstrengenden Tag, alles Liebe

Liebe Chris,

aha!! ich hab schon verstanden, habs noch mal gelesen und kappiert, alles Klar!

Ja, ich habe das gedacht.

Lass dich nur nicht von mir verwirren, sonst findest am Ende "goa nimma hoam " ( gut, nicht? )

Das wäre grande katastrophski

Eigentlich ist mir gar nicht nach Lachen, habe ein privates Problem und Krisensitzung (mache Pause, sonst platzt mir der Kopf)

Kann sein, dass ich morgen über das Begräbnis schreibe, aber versprechen kann ich das nicht, gö :))

Alles Liebe

Liebe Petra,

es ist kein Forumproblem

und wir werden eine Lösung finden, hoffe ich.

aber lassen wir das hier

ich denke auch an dich
Alles Liebe

deine

Liebe chris,

die 60euro machen sich bezahlt, offensichtlich nicht nur für mich.
Ich finde es schön, wenn ich helfen kann
Nein , im Ernst, es ist wirklich schön, wenn man anderen in ihrer Trauer ein bißchen helfen kann, gell.

Ich habe heute erfahren, dass es manchmal besser ist, verschiedene Meinungen zu belassen, ich werde mich nicht mehr dafür rechtfertigen, dass ich einen furchtbaren Schmerz in mir trage, genauso, als wenn Michael gelebt hätte. (aber das nur am Rande) Diese Erfahrung wahr aber wichtig für mich, dass ich mich nicht für meinen Schmerz rechtfertige, nicht mehr.

Ich danke dir für die viele Sonne und wünsche dir einen erholsamen Abend, liebe Chris.

deine

Liebe chris,

du hast recht.

Es ist schon schwierig genug, es anzunehmen, dass man diese Gefühle (Schmerz, Wut, Angst,..) hat, was ist denn da nur mit einem los? Und dann soll man sich auch noch dafür rechtfertigen, na wirklich nicht, ich brauche die Kraft für mich.

Wir haben ja schon öfter geschrieben, welche Sprüche Menschen auf uns Trauernden loslassen und dass es besser ist, etweder darauf hinzuweisen oder sie zu ignorieren.

Darf ich fragen, warum sie nicht trauern DARF?

Ich wünsche dir einen schönen, wenn auch Sonnenlosen Tag, vielleicht kommt sie ja doch noch, wenn ich sie darum Bitte.

deine