Ich bin mit meiner neuen Homepage sehr beschäftigt, trotzdem möchte ich ein paar Gedanken zum Thema verwaiste Eltern schreiben, da man es sich nicht im Ansatz vorstellen kann, was verwaiste Eltern durchmachen müssen.
Ich habe mich 8 Monate damit beschäftigt schwanger zu sein. 8 Monate hatte ich also Zeit (wieder,denn ich habe bereits einen 10jährigen Sohn) zu erfahren und zu erleben, wie sich mein Körper verändert. Ich war mit mir vorsichtiger und freute mich, wenn ich mein Kind spürte.
Ich war oder besser gesagt mein Kind war mir so nah wie es mir niemals mehr sein wird. Als werdende Mutter stellte ich meine Zukunft total um, ich stellte mir Weihnachten nun anders vor, hatte Bilder vom Spielplatz im Kopf und, und, und..
Und dann stehst du vor dem Grab deines Kindes und weißt, dass das alles nicht passieren wird.
Du gehst wieder arbeiten und denkst daran, dass du eigentlich in Karenz wärst.
Es ist so wichtig, seinen Schmerz auszudrücken, egal in welcher Form. Wenn der Körper krank ist, geht man für gewöhnlich auch zum Arzt. Also warum nicht die Seele heilen?
Ich bin mitten in der Trauerarbeit und zeige das auch.
Jemanden zu verlieren, den man lieb hat oder liebt, ist ganz furchtbar, sein Kind zu verlieren ist anders. Fast unbeschreiblich, weil es ein Teil von dir selbst ist, der stirbt.
Verwaiste Eltern
-
Liebe Darina!
Es tut mir sehr leid, dass Dein kleiner Michael zu den Sternen gegangen ist.
Ich habe Deine Homepage gelesen und finde es sehr gut, dass Du auch andere Betroffene
an Deinen Erfahrungen teilhaben lässt.Ich habe meinen Jan im März letzten Jahres verloren und verstehe sehr gut,
was Du durchmachen musst.
Nach seiner Geburt (er kam i. d. 27 SSW zur Welt), musste Jan 5 Wochen lang um sein Leben kämpfen. Das blieb nicht ohne Folgen, sodass er für mehr als 4 Jahre ein besonderes Kind war.
Er verstarb nach einem harten Winter, in dem er fast pausenlos krank war, an einer Lungenentzündung.
Seitdem ist natürlich für mich nichts mehr, wie es war und ich beschreibe meinen Trauerweg als „wieder Laufenlernen“, nachdem ich meine Lebensaufgabe verloren habe.Ich setze mich auch sehr stark mit meiner Trauer auseinander und kann nach fast einem Jahr
(glaub ich) schon recht gut damit umgehen. Aber es war bis jetzt ein harter Weg, der mir viel Kraft und Arbeit abverlangte.Mir hat persönlich das Buch „Meine Trauer wird dich finden“ von Roland Kachler (der selbst seinen Sohn verloren hat) sehr geholfen.
-
Liebe Darina!
Du hast recht, es tut sehr gut, sich mit betroffenen Eltern auszutauschen.
Den Punkt „Was hilft, was kränkt“ auf Deiner Homepage finde ich sehr
hilfreich, denn es wissen wirklich viele Leute nicht, wie sie mit solch einer Situation
umgehen sollen.
Ist mir kürzlich wieder bewusst geworden, als Jan’s ehemaliger Kinderarzt sagte:
„Es ist sicher besser so, denn er hätte kein schönes Leben gehabt!“ – ohne Worte!Ich wünsche Dir auch alles Liebe und viel Kraft!
-
Den Spruch „Du bist ja noch so jung, blabla …“ hab ich sicher zig mal gehört.
Als ob man seine Brieftasche verliert und sich dann halt ne neue anschafft!„Seinen Sie doch froh, der war ja nur eine Belastung!“ konnte ich mir von meiner ehemaligen Arbeitgeberin anhören – Betonung auf ehemalig!
Einmal traf ich eine Bekannte im Supermarkt, die fragte, wo ich denn heute den Kleinen hätte. Als ich Ihr erzählte, was passiert war, ist sie wortlos geflüchtet.
Es ist mir oft ein Rätsel, wie es zu solchen Aussagen oder Reaktionen kommen kann.
Ich möchte aber an dieser Stelle hinzufügen, dass es viele Menschen in meinem Umfeld gibt, die mich sehr unterstützen und mir den Halt geben, den man in so einer Situation dringend benötigt.
Es haben mich auch einige Personen mit Ihren positiven Reaktionen sehr überrascht! -
Liebe Darina!
Das mit dem Schönreden ist das eine, es spielen aber sicher auch Gedankenlosigkeit, Unsicherheit und fehlendes Feingefühl eine Rolle.
Für den Tod eines Kindes gibt es keine Worte – man findet ja selbst keine dafür!
Man muss aber auch nicht immer die passenden Worte finden.
Mir ist oft lieber man sagt gar nichts und ist einfach nur da!Aber es ist natürlich einfacher, ein solches Ereignis mit irgendwelchen abgedroschenen Floskeln abzufertigen, als sich damit auseinander zu setzen.
-
Hallo ihr beiden!
Wenn man selbst noch keinen nahen Menschen verloren hat, ist es für die allermeisten einfach schwierig, sich hineinzuversetzen und richtig zu reagieren. Die Aussagen, die ihr da wiedergebt haben, glaub ich, vor allem zwei Gründe:
1. Es ist so, wie ihr sagt, wenn ein Mensch stirbt - ganz besonders, wenn ein Kind stirbt - dann fehlen die Worte. Und es ist so, wie Darina schreibt, dass es einfach oft auch keine gibt. Sprachlosigkeit auszuhalten, einfach nur "da sein", ist extrem schwierig, gerade im Umgang mit Trauernden. Sprachlosigkeit macht uns hilflos (zumindest fühlt es sich hilflos an) und man läuft in Gefahr, dass Gefühle hochkommen und damit können wir im Allgemeinen sehr schlecht umgehen.Der 2. Grund ist: Auch wenn man sich in den Trauernden nicht hineinversetzen kann, ist man als Außenstehender aber dennoch betroffen. Ich denke, solche Aussagen sind Strategien, um eigene Betroffenheit und belastende Gefühle und Gedanken schnell abzuwehren. Ich sage etwas, das den Tod scheinbar sinnvoll macht (natürlich ist das dann immer daneben und für den Trauernden sehr verletzend), aber im ersten Moment, hilfts vor allem dem, der die Aussage macht. Weil er sich den Tod erklärt hat, gehts ihm besser und darum merkt er dann nicht, wie verletzend das für den Trauernden war.
Ich möchte hier eine kleine Geschichte erzählen, die mir selber passiert ist und die irgendwie sehr lehrreich war:
Vor einiger Zeit hat sich der Sohn einer Bekannten das Leben genommen. Das heißt, ich kenne die Frau nicht aus meinem beruflichen Umfeld, sondern vor allem privat. Wenn ich ein geplantes Gespräch im beruflichen Kontext mit dieser Frau hatte, hatte ich meine Reaktionen sehr gut im Griff und ich glaube, die Gespräche waren auch immer hilfreich für sie.
Nun passierte allerdings folgendes: Ich treffe die Frau im Supermarkt, ich sehe, dass sie schlecht aussieht und frag nach, wie es ihr zur Zeit geht. Daraufhin fällt sie mir mitten im Supermarkt und vor einem Haufen bekannter Leute um den Hals und beginnt bitterlich zu weinen. Einerseits war es der Körperkontakt (sie hat sich regelrecht an meinen Hals gehängt), auf den ich nicht gefasst war, andererseits war es auch das Öffentliche vor Zeugen und natürlich war es auch die Tatsache, dass ich nicht in meiner beruflichen Rolle, sondern als Privatperson da war und das Ganze sehr unvorbereitet über mich kam. Die ganze Situation hat mich jedenfalls sehr hilflos gemacht in diesem Moment.
Wisst ihr, welcher Satz mir auf der Zunge gelegen ist? - "Das wird schon wieder!" Eine Katastrophe, ich hab mir auf die Zunge gebissen und es gerade noch geschafft, den Satz nicht zu sagen. Die Floskel hätte sie zutiefst verletzt, das ist klar, aber sie hätte MICH für einen Moment aus der Sprach- und Hilflosigkeit geholt und sie hätte ganz sicher dazu geführt, dass ich die Frau schnell "vom Hals" gehabt hätte. Nun, wie gesagt, ich habs im letzten Moment geschluckt! Wir sind ein paar Augenblicke so dagestanden und ich habs mir erst dann zusammenreimen können, dass es doch das beste wäre, ihr vorzuschlagen, wenn wir einen Kaffee zusammen trinken gehen. Aber im ersten Moment, war ich "out of order"!Also: So etwas passiert auch Leuten, die wissen sollten, was man sagt und was nicht. Nicht toll, aber - wie gesagt- sehr lehrreich.
So, jetzt dürft ihr über mich herziehen
LG
Christine -
Liebe Christine!
Danke für Deinen Beitrag.
Ich werde jetzt nicht über Dich herfallen ;)!Zu sagen: "Das wird schon wieder" ist in diesem Fall noch am harmlosesten. Ich glaube, dass wir schon die extremsten Aussagen hier angeführt haben, und die haben nichts mit Hilflosigkeit zu tun sondern sollen eher, wie Du als 2. Grund genannt hast, zur Abwehr dienen.
Nun zu Deinem Erlebnis:
Ich wäre sicher auch paff gewesen, wenn mir das passiert wäre.
Aber ich glaube nicht jeder Trauernde würde in aller Öffentlichkeit sich einer Bekannten an den Hals werfen.Nach meinen Erfahrungen war es eher umgekehrt. Ich wurde sehr oft an die "mütterliche Brust" gerissen, wenn ich wieder mal jemandem sagen musste, was passiert war. Das verbuche ich aber als positive Erfahrungen, die mich eben überrascht haben.
-
-
Liebe Kate, liebe Darina,
ich bemühe mich gerade, unser Forum in den Printmedien unter "Kontaktstellen" oder "Soziale Dienste" mit einem Zweizeiler zu platzieren. Diese Rubrik gibt es doch in jeder Tageszeitung und vielleicht erreichen wir so noch mehr betroffene Menschen, auch mehr betroffene Mütter und Väter. Danke Dir für den Literaturtipp Kate in diesem Thread - ich habe ihn bereits in unsere Literaturliste aufgenommen. Dein Buch finde ich über Amazon leider nicht, liebe Darina!?
Bei den "Sagern", die Ihr gerade diskutiert, egal aus welcher Motivation heraus sie ausgesprochen werden, überrascht mich oft am meisten, dass er von Leuten kommt, wo ich den Eindruck hatte, diese stehen den Betroffenen nahe. Und irgendwie stimmt das auch und dann fällt dieser Satz... Der Betroffene ist berührt, verletzt und zieht sich zurück, doch die Personen scheinen gar nicht zu merken, wie die Verbindung zum anderen Menschen abbricht.
Ich wünsche Euch viele gute Momente und Kontakte mit Menschen, wo die Verbindung nicht abbricht.
Liebe Grüße,
Markus -
Oje, was ist denn passiert?
LG
Christine -
Guten Morgen liebe Darina,
die Verluste, die wir im Leben erleiden, sind sich von der Struktur her doch alle ähnlich - ob es nun um einen Verlust durch Tod oder auch z.B. durch Trennung handelt. Immer ist die Verletzung groß, weil man ja die "Türe zum eigenen Herz" weit offen hatte und als Ausweg erscheint dann eben diese Türe nicht mehr aufzumachen, um nicht mehr verletzt zu werden. Das hast Du sehr schön beschrieben. Und trotzdem heisst diese geschlossene Türe halt auch Isolation und Kontaktverlust zur Um- und Mitwelt, was auf Dauer den Schmerz noch verstärkt. Das ist ein wenig ein Teufelskreis, doch ich finde Deine Reaktion gut - Du schützt Dich, in dem Du etwas steuerst, wen Du wie nahe an Dich ran lässt. Das ist normal und eine gute und sinnvolle Sache. Dann aber wirst Du auch wieder weich und kannst Gefühle zulassen und auch ausdrücken - damit zeigst Du zwar Verletzlichkeit, bist aber auch wieder mit der Außenwelt verbunden.
Ich glaube Christine hat an anderer Stelle die Pendelbewegung zwischen Überwältigung und Vermeidung schon beschrieben und hier ist es ähnlich. So lange man zwischen "Gefühle und Nähe zulassen" und "Abwehr" pendelt, ist das ein ganz gesunder Prozess - das Verharren in der einen oder anderen Position wäre schwierig.
In diesem Sinne - lass´ auch ein wenig Trauer um die Hündin zu und sei nicht irritiert, wenn Du merkst, dass manches daher kommt, was Dich an den Verlust von Michael erinnert.
Liebe Grüße,
Markus -
