Nun doch, ich verabschiede mich...

hallo ihr lieben,

nun ist es soweit, wir müssen zu meiner schwiegermutter fahren. ihr mann wurde heute operiert, aber es sieht nicht gut aus.

wir werden nun am donnerstag morgen starten und ich hoffe, dass wir in 7 stunden dort sind.

ein sehr schwerer weg für mich.
aber mein mann besteht nicht darauf, dass ich mit auf die intensiv-station muss, dafür bin ich ihm sehr dankbar, somit fällt eine große last von mir.

ich verabschiede mich für 4 tage bei euch, sonntag abend werde ich natürlich wieder hier sein. den laptop nehme ich auf jeden fall mit, falls die sehnsucht nach euch so groß ist und ich meine sorgen nicht mehr alleine tragen kann.

morgen werde ich nur noch kurz hier sein, aufgrund der kurzfristigkeit muss ich noch so einiges organisieren.

ich denk an euch!!
alles liebe
eure petra

liebe chris,

stimmt, ich habe auch gleich an die wohnung meiner eltern gedacht, es soll noch nicht sein. aber nächste woche dann, das hat bestimmt auch seinen grund.

nein, auf die ITS gehe ich nicht, solange es ihm halbwegs geht, werde ich mich nicht verabschieden. sollte es dann doch soweit sein, werde ich es natürlich schon machen, auch wenn ich heute schon albträume davor habe. ich hatte jetzt keine intensive beziehung zu ihrem mann, er ist ein sehr ruhiger, bedachter mann - aber auch ein sehr lieber.

aber ich bin mir sicher, irgendjemand lenkt alles, ich vertraue einfach darauf, dass alles gut geht und es mir nicht zu schlecht geht.

liebe chris, ich danke für deine lieben worten!
ich umarme dich und habe doch ein wenig angst vor den nächsten tagen.

alles liebe petra

ach.... vielen dank!!!
ich bin unendlich froh, dass es euch gibt!

wir haben heute abend einen anruf bekommen, dass es ihm sehr schlecht geht und es wird gehofft, dass er die nacht übersteht.

das problem ist einfach, dass alles wieder hoch kommt, dass ich ständig an mein erlebtes der letzten 2 jahre denken muss und dass ich an einem punkt angelangt bin, wo ich einfach nicht mehr kann. ich bin so ausgelaugt und fertig, dass ich am liebsten weglaufen würde.

schon wieder ein abschied, schon wieder ein ende. aber wann nimmt das endlich für mich ein ende? ich möchte leben, ich möchte aufatmen, ich möchte einfach frei sein und das leben genießen. ich weiß, dass meine eltern für mich da sind und mir die kraft geben, aber wie lange reicht das alles noch?

ich bin so froh, dass es dieses forum gibt!
ich sitze hier, tränen laufen mir über die wangen und weiß, hier sind viele liebe leuten, die mich verstehen.

alles liebe
eure petra

hallo ihr lieben,

ich bin wieder da.
es war, trotz der schweren situation, ein recht schönes langes wochenende. meine schwiegermutter hat sich sehr über den besuch gefreut und die ablenkung tat ihr sichtlich gut.

die besuche in der klinik nahmen sie recht mit, diese ungewissheit macht sie einfach fertig. leider kann ich auch nicht wirklich gutes berichten. ihr mann liegt noch im tiefschlaf und nächste woche gehen die maßnahmen weiter. wieder ein beten und hoffen.....

für mich war es auch sehr schwer, denn meine erfahrungen der letzten 2 jahren waren so aktuell, als ob es gestern gewesen wäre. schon allein das warten auf den anruf der klinik, war wieder eine zerreißprobe und jedesmal, wenn das telefon klingelte, schlug mein herz bis zum hals.

ich bedanke für von ganzen herzen für eure lieben worte, ihr könnte euch nicht vorstellen, wie oft ich in gedanken bei euch gewesen bin....

chris : diese gleichnis ist wunderschön, ich kenne es und ich halte mich daran fest, dass ich in den schwierigen situationen getragen werde. ich bin mir sicher, wir sind alle nicht alleine - vielen viele dank!

alles liebe
petra

hallo christine,

danke, dem kleinen geht es sehr gut.
ich finde, er ist ein sehr einfühlsames kind.
er war so wahnsinnig lieb zu seiner oma, dass ich meinen augen nicht traute. er saß immer auf ihren schoß und führte sie an der hand durch das ganze haus. sogar morgens musste er in ihr bett, was er sonst nie macht.

aber du hast recht, es belastet auch. gerade ich merke, dass ich sehr angespannt bin und meine nerven recht blank liegen. gerade weil er in einer trotzphase ist, ist das für mich nicht leicht. doch bis jetzt ist es mir noch gut gelungen ruhig zu bleiben und ihm wie gewohnt alles zu erklären. ich hoffe, das bleibt auch so.

aber auch als mein papa gestorben ist, war der kleine wie ausgewechselt. so lieb und aufgeschlossen, ohne meckern und zicken. jedoch muss ich dazu sagen, dass er ohnehin einen sehr unkomplizierten charakter hat, wofür ich über alles dankbar bin.

christine, ich verstehe sehr gut, was du meinst.

liebe chris,

das freut mich, von dir zu lesen!
mit schwimu ist alles gut gegangen, sie war sehr aufgeschlossen, aber irgendwie auch wie immer. das weinen hat sie jedoch "weicher" gemacht und ich hab sie auch öfters in den arm genommen, damit sie einfach mal loslassen kann.

egal, was vorgefallen ist, in dieser situation muss ich einfach für sie da sein. obwohl ich anfangs recht wütend auf sie war, denn sie war beide male in keinster weise auf meiner seite und das sitzt doch tiefer als ich gedacht habe.

vielen dank für mein "amt", ich freue mich sehr über diese aufgabe. schade, dass du dafür nicht bereit bist, aber du hast bestimmt deine gründe. doch auch ich finde, dass du das sogar noch viel besser als ich machen würdest!

auch ich umarme dich!
alles liebe
deine petra

.... hallo ihr lieben.

ihr werdet es euch bestimmt schon denken.
ja, leider. der mann meiner schwiemu "durfte" gehen.
er ist nun bei meinen eltern. wir haben heute nachmittag
die nachricht erhalten.

ich war wie versteinert und musste noch im studio eine stunde "spaß & sport" unterricht, wie passend. hab natürlich alles versemmelt, aber es nahm mir keiner übel.

es ist wie in einem film, immer wieder fallen mir schöne erinnerungen von ihm ein, denn wir waren sehr oft gemeinsam auf urlaub.

nun sitze ich hier, mir ist übel und kalt.
am liebsten würde ich davonlaufen, aber von was?
vom schmerz, vom gedanken der trauerfeier, die vor mir steht, angst, dass wieder meine noch sehr frischen wunden wieder aufreißen?? verdammt JA!! ich habe solche angst, diesen schmerz des verlustes wieder so arg zu spüren, dass mir die luft weg bleibt. wie oft denn noch? wieso bekomme ich keine verschnaufpause??

mein mann ist wie immer sehr stark, wir schaffen das, aber schaffe ich es wirklich?? ich hatte adolf doch so gern und warum das jetzt auch noch? ja, diese warum-fragen sind nun wieder sehr präsent.

ich bin doch noch so tief am boden, dass ich kaum aufstehen kann und dann kommt der nächste schlag und die welt dreht sich weiter und ich werde müde belächelt.....

eure petra

mensch chris, du bist so furchtbar lieb, ich würde dich am liebsten hier und sofort umarmen..... vielen viele dank!!!

meine eltern haben adolf gekannt, mehr oder weniger.
meine eltern waren sehr ruhige leute und sind nicht so auf andere leute zugegangen, aber sie mochten ihn.

liebe chris, ich nehme deine hand dankend an und halte mich daran fest. mir wird gerade der boden unter den füßen gerissen und es tut unendlich weh, schon wieder jemanden verloren zu haben.

ich danke dir von ganzen herzen, liebe chris.
deine petra

liebe christine,

vielen dank!
das werde ich bestimmt machen.
ich hab so ein horror davor hoch zu fahren, dass es fast in panik ausartet. schon wieder diese stimmung, diese trauer, dieses weinen. mir wird ganz schlecht, wenn ich dran nur denke.

mittwoch werden wir wohl hoch fahren, und ich frag mich nur, wie ich die tage überstehen werde. ich hab soviel von dir gelernt, liebe christine, ich bin dir so dankbar. doch momentan entgleitet mir wieder alles und ich hab große angst.

alles liebe
petra

liebe chris, liebe claudia,

vielen dank für eure lieben worte - das tut unendlich gut.
mir geht es heute auch schon wieder ein wenig besser, das meer hat seine wellen geglättet.

jetzt steht leider nur noch die beerdigung vor der tür.
mein mann hat soeben mit seinem bruder telefoniert und die beerdigung wird voraussichtlich am donnerstag sein. wir werden nun am mittwoch abend hoch fahren.

meine tante hat mir angeboten, dass ich felix bei ihr lassen kann, was uns dann doch sehr recht ist. der kleine ist da, gerade an diesen tagen, fehl am platz. jeder ist mit seiner trauer beschäftigt und hat keine zeit für den zwerg. und ich will ihm diese traurige stimmung nicht schon wieder zumuten. das ist für uns die beste lösung.

bin jetzt schon total nervös, wenn ich nur an die beerdigung denke..... aber ich werde es schon schaffen.

was ich euch noch sagen wollte - DANKE!!!!
ihr gebt mir soviel kraft und halt!!

alles liebe
eure petra

liebe chris,
genau vor dem hab ich angst, dass die ganze traurigkeit wieder hoch kommt. bei den beerdigungen meiner eltern war ich die starke, weil ich alles organisierte und natürlich wollte, dass es wunderschön wird. aber jetzt hab ich nichts mehr zu tun, nur noch anwesend zu sein. ich habe zeit, zeit zum nachdenken, zeit zum weinen. ich werde am friedhof stehen und um adolf weinen, aber noch viel mehr um meine eltern.......

liebe kate,
ich danke dir von herzen!!

liebe darina,
auch dir danke ich von ganzen herzen, es ist kein schmarren, den du hier schreibst. auch ich hab viele hier total ins herz geschlossen und bin so froh, dass es euch gibt!!!!

alles liebe
eure petra

hallo ihr lieben,

vielen vielen dank für eure worte!!
ich bin so froh, dass es euch gibt!

langsam kommt die beerdigung näher......
das wird noch ein schwerer weg werden.
heute hab ich die parte in den händen gehabt, uff.
langsam realsiere ich es.
in ca. 15 min. muss ich zum bestatter fahren, weil wir noch so kleine sterbebildchen machen wollen. in deutschland ist die ganze bestattung noch sehr sehr "altbacken", wie man so schön sagt . auf der parte kein bild vom verstorbenen und sehr unpersönlich. meine schwiemu möchte deshalb diese kleinen sterbebildchen haben und unser bestatter macht das natürlich.

jetzt hab ich einen großen zettel mit anweisungen, wie sie es gerne hätten und das lass ich gleich in auftrag geben, damit wir es am mittwoch mitnehmen können.

als ich dann das foto von adolf in der hand gehalten hab, sind mir das erste mal tränen gekommen..... es tut schon recht weh.

die nächsten tage werden noch sehr stressig werden, also bitte nicht wundern, wenn ich nicht sooft hier bin.

ich danke euch allen von ganzen herzen!
alles liebe
petra