Plötzlicher Verlust unseres geliebten Ulrichs

Hallo Jutta,
hallo all ihr anderen Mittrauernden,

bin gerade sowas von ärgerlich, dass ich mir echt mal Luft machen muss.

Der Tod Ulrichs ist nun schon beinahe 1 Jahr her und die Staatsanwaltschaft hat es noch nicht mal geschafft unserem Rechtsanwalt Akteneinsicht zu gewähren. Ich habe sogar schon persönlich mit dem bisher zuständigen Staatsanwalt gesprochen und gefragt, woran das liegt, dass es so lange dauert. Der war sehr nett und hat mir erklärt, dass ein verkehrsrechtliches Gutachten von ihm angefordert wurde, damit zweifelsfrei geklärt ist, warum dieser schreckliche Unfall passiert ist. Er hatte mich dann nach Erhalt des Gutachtens auch selber angerufen und mir mitgeteilt, dass das Gutachten eindeutig belegt, dass Ulrich keinerlei Mitschuld an seinem Tod hatte. Zudem sicherte er mir zu, dass wir demnächst Akteneinsicht bekämen und das Verfahren beschleunigt bearbeitet wird. Das ganze war Ende Februar diesen Jahres. Nun haben wir morgen Juni und es ist immer noch absolut nichts passiert!
Der bisher zuständige Staatsanwalt wurde Ende Mai nach Neumarkt versetzt. Ich versuche nun wieder mal bei der Staatsanwaltschaft jemanden zu erreichen, aber es geht einfach niemand ans Telefon.
Mich kostet das soviel Kraft und Überwindung dort überhaupt anzurufen. Es zieht mich total runter. Warum wird ein Verfahren, das wohl eindeutig ist und bei dem es immerhin um ein Menschenleben geht, so lange liegen gelassen?
Weiß jemand, ob es in Deutschland Fristen gibt, wie lange sowas maximal liegen bleiben darf?

Ich bekomme zudem Druck vom Arbeitsamt, weil ich seit Ulrichs Tod dort aufstockend Bezüge erhalte, da mein Einkommen nicht zum Überleben reicht. Wenn dieses Verfahren durch ist, könnte ich endlich den Unterhalt, den Ulrich ja für Johannes gezahlt hat, von der Versicherung des Unfallverursachers fordern. Doch solange offiziell kein Urteil da ist, zahlt die Versicherung keinen Cent.

Ich bin so deprimiert - das ist doch nicht gerecht! Jemand, der meinen geliebten Menschen tot fährt, lebt schon fast ein Jahr unbehelligt weiter, hat weder eine Geldstrafe bekommen noch sonst was. Und das, obwohl der eine ganze Latte an Verkehrsdelikten hat! Ihm wurde noch nicht mal der Führerschein entzogen...
Mir ist fast schlecht bei dem Gedanken, dass er immer noch eine Gefahr für alle auf den Straßen darstellt.

Und wir müssen schaun, wie wir weiter überleben können.

Traurige Grüße an alle,

Melanie

Hallo Jutta,
hallo ihr lieben da draußen,

die letzten Tage waren so bedrückend. Ich hatte frei, könnte die Zeit ein bißchen genießen, aber es fällt mir so schwer. Habe das Gefühl, alles steht still, es geht nichts voran. Alles ist mühsam und ich habe keine Geduld mehr, diese Schwere und Traurigkeit auszuhalten. Alles was in den letzten Wochen positives passiert ist, Menschen die mir näher gekommen sind, vergleiche ich mit dem was ich verloren habe. Wie sehr war ich in diesen Menschen verliebt und was hatten wir für ein Glück zusammen, vor allem mit unserem Kind, das wir uns gewünscht haben. Es ist ein Geschenk Gottes, da bin ich sicher.

Heute Nacht hatte ich wieder mal einen Traum, in dem Uli so nah und echt war. Er war endlich wieder bei mir im Arm und ich habe ihn an mich gedrückt, er hatte ganz viele Haare verloren. Aber er war zurück - es war nur eine Krankheit gewesen und er war gar nicht tot! Ich hatte so eine Wut auf die anderen, die mir einreden wollten, dass Uli gestorben ist.
Wie traurig war das Erwachen danach.

Es gelingt mir nicht mehr, jemanden wirklich nahe kommen zu lassen. Ich kann mich innerlich noch nicht näher auf jemanden einlassen, Nähe wird mir ganz schnell zu viel und ich will dann wieder alleine sein. Es gibt durchaus Menschen, die mich oft anrufen, oft was mit uns unternehmen möchten und dann eben auch vielleicht noch mehr erwarten. Das geht aber nicht. Ich spür da ganz deutlich meine Grenzen.

Leider hab ich auch meine Freundin ein bißchen verletzt, weil ich ihr ehrlich gesagt habe, dass ich mir nicht vorstellen kann eine ganze Woche zusammen mit ihr und ihrem Sohn zusammen Urlaub zu machen. Unsere Söhne haben einfach überhaupt keinen Draht zueinander. Da ist ein Tagesausflug oft schon recht schwierig und anstrengend. Nun ist der Kontakt ein bißchen belastet, zumindest empfinde ich es so. Aber ich wollte lieber jetzt ehrlich sein, als dass ich einer für mich unguten Situation zustimme.

Ein bißchen stolz bin ich darauf, die zwei Urlaubswochen trotzdem regelmäßig Sport gemacht zu haben, auch wenn ich mich sehr dazu überwinden musste. Ich weiß, dass es mir langfristig gut tut. Und ich hab mir in der Sauna mal einen Ruck gegeben und einfach ein Gespräch mit jemanden angefangen. Sowas fällt mir unheimlich schwer, aber ich hab's gemacht. Es war auch ein sehr nettes Gespräch und der junge Mann hat mir danach immer wieder mal zugelächelt.
Seit dem Tod Ulrichs ist mir so ein Lächeln ganz viel wert.

Geht es eigentlich noch jemanden so, dass er Probleme mit der Grabgestaltung hat? Irgendwie möchte ich schon seit langem das Unfallkreuz verschönern und lange Zeit ist es daran gescheitert, dass Johannes total blockiert hat, nicht auf den Friedhof wollte und auch wenn wir zur Unfallstelle gefahren sind, ist er jedesmal im Auto eingeschlafen. Er wollte da auch nicht aussteigen...
Inzwischen möchte er Papa Blumen bringen und wir haben nun auch schon mal ein paar Blüten auf's Grab gepflanzt. Ich schaffe es aber nicht so richtig, die Unfallstelle zu gestalten. Sie ist halt auch ziemlich weit weg von uns. Es steht bisher nur ein selbstgebautes Holzkreuz mit einem Bild von Ulrich, was Johannes mal von seinem Papa geknipst hat. Die eingepflanzten Pflanzen gehen total unter, da sie zu niedrig sind. Vielleicht wäre es besser etwas hochschlingendes einzupflanzen. Mir würde diese orangeblütene Pflanze gefallen, ich glaube sie heißt Susanne. Aber ob die dort dauerhaft wächst? So am Straßenrand, neben dem Wald?

Möchte euch auch noch sagen, dass ich viel bei euch anderen mitlese, aber mich irgendwie selten aufraffen kann zu schreiben. Ich hoffe, ihr seid da nicht böse deswegen. Bin in Gedanken aber bei euch und teile eure Trauer um eure verlorenen Lieben.

Wünsch euch allen ein trostreiches Wochenende mit vielen erholsamen Momenten,

Melanie

Hallo Linda,
hallo Markus,

danke für eure Tipps und lieben Worte.

Ich bin immer noch unentschlossen, was ich an's Unfallkreuz pflanzen soll, aber eine Susanne dann wohl eher nicht, sonst haben wir nach dem Winter wieder das gleiche Problem. Bin leider auch so gar nicht mit dem Gärtnern vertraut. Vielleicht wäre ja wilder Wein was? Zumindest würde es zu ihm passen, da er Wein sehr gerne getrunken hat.

Habe vor kurzem gleich nochmal von Uli geträumt und es meinem Sohn erzählt. Der meinte dann abends zu mir: "Mama, ich weiß, warum du so oft von Papa träumst. Das ist, damit du nicht so lange warten musst, bis du ihn wieder sehen kannst!"
Ich war ganz gerührt von der Einfachheit und Überzeugtheit dieser Worte. Johannes glaubt inzwischen ganz fest daran, dass wir Papa nach unserem Tod im Himmel wieder sehen werden. Er fragt auch oft, wann ich sterbe und wann es bei ihm soweit ist.

Gleichzeitig ist er inzwischen oft wieder so ein energiegeladenes Bündel Mensch, dass ich sehr glücklich bin, ihm zuzusehen, wie er sich weiterentwickelt. Jetzt hat er schon die erste Milchzahnlücke, spielt zum zweiten Mal beim Fußballturnier mit und lernt gerade schwimmen... es passiert soviel in seinem Leben. Schade, dass der Papa das alles nicht mehr aktiv miterleben kann.

Es geht langsam, aber stetig bergauf, trotzdem bleibt die große Traurigkeit und das Vermissen nahezu jeden Tag.

Wünsche euch allen viel Kraft die Trauer auszuhalten.

Melanie

Guten Abend an alle,

endlich haben mein Sohn und ich uns für eine Pflanze für's Unfallkreuz von Ulrich entschieden. Wir probieren es mit echten Wein. Johannes hat gleich gemeint, dass der Papa ja sehr gerne Wein getrunken hat, das passt dann.

Allerdings hatte er die Vorstellung, dass wir einfach eine Flasche Wein kaufen könnten und diese dann in die Erde stecken, damit da Wein wächst... schon lustig, was Fünfjährige so denken.

Mir ist bei diesen Überlegungen wieder eingefallen, dass an einer von Ulrichs früheren Wohnungen grüne Weintrauben an der Hauswand wuchsen und er sie öfters für Johannes gepflückt hat. Die waren gar nicht schlecht und Johannes hat sie immer gerne genascht.
Ich hoffe nur, dass wir das mit dem Einpflanzen am Straßenrand hinkriegen. Der Boden ist dort doch sehr hart. Werde wohl eine große Packung Erde kaufen und ordentlich Gießwasser mit hinnehmen. Ist echt doof, dass die Unfallstelle doch so weit weg ist von uns.

Am Sonntag waren wir auch wieder beim Grab und Johannes hat ganz eifrig gegossen. Ich bin ganz erleichtert, dass er sich schön langsam darauf einlassen kann, aktiv wird, viele Fragen stellt... nur so kann er den Tod seines Papas verarbeiten.

Bei mir selber ist es die letzten Wochen wieder deutlich schlimmer. Gab es doch schon Zeiten, wo ich nicht mehr sooo oft an Ulrich denken musste, ist es nun wieder permanent in meinem Kopf und Herzen. Es tut ständig weh, dass er nicht mehr da ist. Manchmal frag ich mich schon, ob das noch normal ist. Dieses ewige an ihn denken; es ist mir irgendwie den ganzen Tag über bewusst, was passiert ist. Es lässt mich nicht los. Die Frage, warum gerade uns das passieren musste, tritt nun immer stärker in den Vordergrund. Dabei kann man darauf doch keine sinnvolle Antwort finden. Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich anfangs besser damit zurecht kam, als jetzt.

Wir konnten uns über so viel austauschen. Er war sooo lebendig, er sprühte so richtig vor Energie und war unheimlich witzig. Natürlich war es auch oft anstrengend, weil er alles hinterfragt hat, aber gerade durch die Oberflächlichkeit mancher Menschen, vermisse ich das nun um so mehr.

Ich vermisse die Farbigkeit dieses geliebten Menschen so sehr!!!

Vielen Dank für's Lesen.
:2:

Melanie

Hallo Mani,

schön von dir zu lesen. Ich kann schon verstehen, dass man manchmal ein bißchen Abstand braucht von diesem Grauen, das einem einfach so vor die Füße geschmissen worden ist. Und auch wenn ich es nicht so oft schaffe, selber zu schreiben, schau ich doch regelmäßig hier rein und allein das löst meistens Tränen aus und erleichtert mich ein bißchen.

Wie geht's dir denn im Moment? Hast du wieder ein bißchen Kraft sammeln können? Und wie hat sich deine Tochter entwickelt? Könnt ihr über den Papa im Alltag sprechen?

Mich plagt gerade wieder eine mehrtägige Schlaflosigkeit - aber ich weiß, dass auch wieder andere Nächte kommen. Bin da inzwischen schon sehr gelassen geworden. Ich nehme ja seit dem Tod von Ulrich abends eine Einmaldosis Antidepressivum vorm Schlafengehen, aber das hilft nur so richtig gut beim Einschlafen. Durchschlafen ist eher Glückssache

Danke, liebe Christine, auch für den Tipp mit dem Wein: Werde auf alle Fälle ein Gläschen auf Uli trinken - weiß bloß noch nicht, wo wir an diesem Tag sein werden. Eigentlich hatten wir vor, mit Freunden zusammen 1 Woche Urlaub auf dem Bauernhof zu machen, aber wir haben noch keine Ferienwohnung ergattern können. Bin auch am Zweifeln, ob ich den Jahrestag nicht doch lieber alleine zu Hause verbringen möchte.

Ach - es gibt noch eine tolle Neuigkeit: Johannes hat schon in der dritten Schwimmstunde geschafft eine ganze Bahn alleine ohne Hilfsmittel zu schwimmen!!! Ich war so unglaublich stolz auf ihn! Wenn das der Papa sehen könnte... hoffe, er konnte durchs Dachfenster reinlinsen

Wir vermissen ihn so unendlich. Es ist so schwer...

Danke für's Lesen und, liebe Mani, schreib einfach, wenn dir danach ist. Es soll ja keine Belastung sein, sondern ein Ventil und Austausch.

Gute Nacht an alle,

Melanie

Hallo Mani,

habe gerade jetzt erst deinen Beitrag gelesen. Das war bestimmt nicht leicht, diesen Tag zu erleben. Aber wie du schon schreibst, man möchte ihn ja auch nicht missen, weil es einem ja auch wichtig ist, dass er nicht vergessen wird. Schön, dass du die Kraft hattest diesen Jahrestag so wunderbar auszuschmücken.
Ich selbst würde wirklich am liebsten davon rennen - und weiß eigentlich, dass es nicht geht. Werde wohl auch meine ganzen Reisepläne abändern, so dass ich diesen Tag mit Ulrichs Familie zusammen sein kann.

Das große Tief, das ich die letzten Wochen hatte, hat sich wieder deutlich gebessert. Letzte Woche war ich sogar mit auf "Betriebsausflug" zum Wandern... und es hat wirklich Spaß gemacht. Obwohl ich mich mit einer kleinen Gruppe total im Wald verlaufen hatte und es wie aus Kannen goss, hat es mir wirklich Freude gemacht dabei zu sein.
Und ich hab mich das erste Mal seit Uli nicht mehr bei mir ist, in einen Mann "verguckt".
Ganz objektiv betrachtet ist das bestimmt ein gutes Zeichen, dass ich mir wieder einen neuen Partner an meiner Seite vorstellen kann. War ja lange Zeit überhaupt nicht so. Aber dieses unruhige Schmetterlingsgewimmel im Bauch hab ich so gar nicht vermisst!
Und der gute weiß von nichts, befürchte ich. Die Chancen, dass aus meiner Schwärmerei was wird, sind so klein... er ist unglaublich hübsch und sportlich - ich habe fast 10 Kilo zugenommen vor Frustessen und bin nun wirklich nicht fit. Aber was soll's? Wenn es was werden soll, wird es irgendwie werden. Inzwischen glaube ich ganz fest ans Schicksal

Mach jedenfalls jetzt Schluss mit Frustessen und bin schon seit fast 2 Wochen ganz tapfer am Kalorienzählen - gebracht hat's noch nicht sooo viel, aber das kommt hoffentlich noch. Und mein Antidepressivum hab ich nach und nach auch schon auf nur noch 5 Tropfen abends zum Einschlafen können reduziert.

Und an meine Gartenratgeber: Der Wein (ein Rotwein, Sorte hab ich schon wieder vergessen) ist seit 2 Wochen gepflanzt und wir hoffen auf viele Trauben!

Liebe Grüße an alle Mitleser und Mitschreiber,

Melanie

Hallo Christine,

jetzt noch mehr Schmetterlinge? :-))

Hab heute morgen schon fast wieder einen Herzanfall bekommen, als er mich angelächelt hat. Das blöde ist bloß, dass ich nicht in der Lage bin ein normales Gespräch mit ihm zu führen. Er hat's heute mehrmals versucht, aber ich bin sowas von daneben...

Vielleicht haben wir aber auch einfach keinen Draht zueinander. Es muss ja auch eine gewisse seelische Verbundenheit bestehen. Bei Uli war es damals so klar und einfach - wir konnten von Anfang an stundenlang miteinander wirklich tiefe Gespräche führen - und uns überhaupt nicht mehr voneinander trennen. Da ging es mir gar nicht so, dass ich nichts rausbekommen hätte. Im Gegenteil

Hab mich jetzt gerade ein wenig abgelenkt und bin mit Johannes zum Schwimmen üben ins Hallenbad gefahren. Es hat sich wirklich gelohnt: Er ist 4 x 10 Meter alleine geschwommen! Er hat deutlich an Sicherheit gewonnen und war gar nicht mehr aus dem Wasser zu bekommen. Ich musste ihn schon fast zum Eis essen zwingen :-)) Jetzt schläft er seelig draußen im Auto, der Süße. Hör ihn im Babyphon vor sich hinschnaufen.

Der Knaller war allerdings heute Morgen um 05:10 Uhr. Johannes wacht auf, schlüpft unter meine Decke zu mir ins Bett und meint:
"Mama - weißt du eigentlich was noch wichtiger ist als Gold?" - Nein - "Das Leben."

Schön, dass er das jetzt schon so fühlt/denkt.

Liebe Grüße an alle, die sich jeden Tag mühen, die Trauer auszuhalten und weiter zu Leben!

Melanie

Hallo da draußen,

wollt mich mal wieder bei euch melden. Hoffe es geht allen einigermaßen...

Gestern gab es ein Gedenk-Konzert für Ulrich in "seiner" Gemeinde. Er war ja von Beruf Kantor. Es wurden einige seiner eigenen Kompositionen für Orgel uraufgeführt und noch eine schöne Messe, die sein Bruder komponiert hat.
Ich hatte mich dafür entschieden nicht selbst mitzuwirken, weil dafür mehrere Proben notwendig gewesen wären - als ich mich vor einem halben Jahr entscheiden musste, habe ich es schweren Herzens abgelehnt, weil Johannes damals so starke Trennungsängste hatte, dass es für mich nicht absehbar war, ob es mit einem Babysitter klappen würde.

Nun war ich letztendlich froh, dass ich nicht selber vorne stehen musste, sondern einfach die wunderschöne Musik genießen konnte. Die Mitwirkenden haben so innig gesungen und gespielt, dass es mich sehr gestärkt hat. Es war auch (ganz anders als ich es befürchtet hatte) für mich sehr schön, dass so viele Bekannte und Freunde gekommen sind. Es ist so schön, wenn man merkt, dass er anderen auch was bedeutet hat und sie ihn nicht vergessen haben!

Ich fand es sehr stark, dass Ulrichs Bruder die Kraft hatte, so ein Konzert zu organisieren und selber so viel zu spielen... schließlich war und ist es für ihn auch sehr schlimm, da er eine sehr innige und enge Beziehung zu seinem "kleinen Bruder" hatte. Die beiden haben/hatten ein unglaubliches Charisma, obwohl sie doch recht unterschiedlich sind.

Mit so einem warmen Erlebnis in mir blicke ich optimistisch auf unsere 3 Wochen Daheim-Urlaub, die Johannes und ich jetzt genießen können. Hoffe wir haben die Kraft die Tage zu genießen und für uns zu nutzen, auch wenn wir kein Geld für einen Urlaub haben. Wir werden aber wenigstens ein paar Tage in meine Heimat fahren, uns von der Oma bekochen lassen und mit meiner Kindheitsfreundin und deren Sohn ein paar schöne Ausflüge unternehmen...

Jetzt nur noch den Jahrestag nächsten Montag überstehen... da hab ich schon ziemliches Magengrummeln.

Habt ihr vielleicht Tipps, wie man den übersteht, ohne emotionalen Totalabsturz? Vielleicht einfach die Hoffnung aufgeben, dass es ohne tiefe Traurigkeit vorbeigehen wird? Verplanen? Oder einfach auf uns zukommen lassen?
Ich bin ein bißchen ratlos.

LG

Melanie

Hallo, liebe Mani,
hallo, liebe Maki,

es tut gut zu wissen, dass ihr an uns denkt und irgendwie werden wir den Tag wohl überstehen. Johannes hat morgens noch seinen geliebten Spieltermin beim Therapeuten. Damit ist der Vormittag schon mal gerettet.

Und heute hat mir meine liebe Nachbarin und Freundin angeboten, mich am Jahrestag zum Unfallkreuz zu begleiten. Dann können wir die neuen Blumen, welche Johannes vor kurzem ausgesucht hat, noch anpflanzen und vielleicht auch wieder ein Kerze anzünden.
Die Begleitung durch meine Nachbarin freut mich ganz besonders, weil sie auch diejenige war, die nach nur 10 Minuten bei mir war, nachdem ich am Telefon von dem Unglück erfahren hatte. Sie war so einfühlsam und liebevoll, sie hat mir unheimlich gut beigestanden und sich nebenher auch noch um Johannes gekümmert, bis meine Mutter und mein Bruder eingetroffen waren. Das werde ich ihr nie vergessen.

Die erste Urlaubswoche ist ja auch schon fast um und es läuft ganz rund. Gestern waren wir in einem sehr schönen Schwimmbad und ich hab, obwohl ich 2 Eis genascht habe, heute morgen auf der Waage weniger gewogen als die Tage vorher! (klappt aber nur, wenn man sonst an Kalorien tagsüber spart)
Johannes hat mich angefeuert, so dass ich 10 Bahnen a 50 m Schwimmen durchgehalten hab. "Du schaffst das, Mami!" hat er durch's ganze Bad von der Zuschauertribüne aus gebrüllt. Ich wäre vor Lachen beinahe untergegangen :-))

Ich danke euch für die Unterstützung und wünsche euch auch viel Kraft!

Melanie