Beiträge von Samy

Hallo

Mir ist was ganz komisches passiert.
Seit mein Exmann verstorben ist,träume ich von ihm,aber weiss es ja meinstens am Morgen nicht mehr.

In letzter Zeit plagten mich oft Alpträume von ihm.Vorgestern morgen wurde es mir zu bunt mit den üblen Träumen,und ich dachte für mich so.

Glaube er mag nicht das ich einige Dinge von ihm habe,deshalb träume ich so schlecht.Und das er wenn er hier ist,eh wegen seiner Familie kam und nicht wegen mir,damit
es mir nicht mehr so weh tut.Fühlte mich im Stich gelassen mehr oder weniger.Und beschloss darauf,seine Sachen weg zutun,wenn ich wieder zu hause bin.

Ich dahcte das alles nur,sagte nichts.Ich hatte noch Zeit und hörte Radio,da kam ein Lied auf Englisch das mich ansprach,warum weiss ich nicht mal.

Ich übersetzte es mir und dachte,so jetzt spinnst du ganz.Das Lied sagte,ich bin nur wegen dir hier und will die Dinge nicht mehr.

In der Folgenden Nacht träumte ich positiv,er sagte mir,das ihn zum Beispiel meine Figur nicht gestört hat,(mein Selbstwertgefühl ist ein bisschen in Keller gefallen.

Letzte Nacht träumte ich wieder von ihm,er hat mich in seinen Armen gehalten und getröstet.Als ich ihm sagte,es tut so weh,sagte er nur,er weiss.

Mit tat es gut sowas zu träumen,fühle mich erleichtert und auch getröstet.Dabei hatte ich so eine Angst vor dem heutigen Tage,wo es genau ein Jahr her ist,als ich zu ihm ging.

Dahcte für mich schon,ob ich nun nicht mehr normal bin langsam,ob mir die Trauer zu viel wurde,seltsam

Aber bin um vieles leichter

LG Samy

Hi Maki

Ich erfuhr erst als meine Tochter 6jahre alt war,ds sie praktisch schwerbehindert ist.Ich musste sie leider in ein Heim

geben,bzw >Schule,da bei mir damals in der Nähe keine Geeignete Schule war für sie.es war
hart für mich und sie,aber so konnte sie denoch viel lernen und hatte Dinge,die
ich ihr bestimmt so nie ermöglichen hätte können.Sie lernte so immerhin schreiben und lesen.
Sie braucht halt länger als andere Kinder.

meine Tochter lebt jetzt in meiner Nähe und ist oftmals am Wochenende da oder eben die Ferien.

Da war sie sonst auch immer,nur die Zeit wegen meinem Exmann halt weniger.

Sie wird dieses Jahr schon 26Jahre alt oder jung.

Sie kann allerdings mit Sterben und Krankheit nicht viel anfangen und versteht es so nicht.
Ist auch okay für mich soweit.

Für mich war das damals eine schwere Zeit als ich erfuhr wie es um sie stand.Ich war alleine damit.
Mein Exmann hat mich damals regelrecht im Stich gelassen,das war auch der erste Riss in unserer Ehe.

Er konnte damit wohl gar nicht um gehen,zumals sie ja seine Steiftochter war.

Das Kind das ich verloren habe,ja daran denke ich die Zweit wieder sehr viel.

Frage mich oft,ob es wohl die Tochter war die sich mein Exmann gewünscht hat,und ob er jetzt bei ihr ist.

Ich hatte damals so komische Krämpfe,es war ein Unfall und mein Exmann wollte kein Kind.

An diesem Tage ging es mir nicht gut,und ich hatte einen ganz schlimmen Streit mit ihm.

Eigentlich wollte ich ins Krankenhaus,aber er glaubte mir wohl nicht,und dachte ich mache auf Mitleid.

Er warf mich damals dann raus und als ich ein paar Tage später zum Arzt ging,schlug das kleine Herz nicht mehr.
Ich war Anfang 4Monat.Ich wollte später nie wissen warum und was es war.Aus Angst,der Streit war schuld.

Der Arzt meinte nur,.so was gibt es oft mal,aber vergessen habe ich es niemals.Habe auch immer von einem
blonden Mädchen geträumt.

Ich denke es musste alles so kommen wie es gekommen ist,und ich habe meine beiden Kinder sehr lieb.

Lg samy

Mein Sohn war am Samstag bei mir mit seinem Freund.War sehr schön.Meine Tochter war auch da,übers Wochenende.

Ich habe sie hier noch nie erwähnt,nicht weil ich sie verschweigen wollte.Aber sie ist mein Kind aus meiner ersten Ehe und behindert.Sie ist lernbehindert,warum weiss man nicht.

Sie lebt in einem Heim,wo sie gefördert wird,um mal ein selbstständiges Leben zu führen.Ich hatte sie auch die letzten Monate ein bisschen vernachlässigt,weil ich ja immer bei meinem Exmann war.Sie verstand es soweit und hatte auch verständniss dafür,sie war dann hin und wieder bei ihrer Tante.Aber jetzt habe ich auch wieder zeit für sie und
geniesse meine Wochenenden mit ihr.

Ich habe beschlossen nächstes Wochenende nicht ans Grab zu gehen.Glaube ich bin noch nicht soweit.Und habe auch irgentwie ein Zeichen bekommen,das ich so deute,nicht zu gehen.

Mein Sohn war ja da,und wir haben so geredet über die Eisenbahn meines Exmannes.Mein Sohn will sie hergeben,ich wollte eigentlich die Häuser behalten,die ich ja vor jahren mal mit meinem Exmann zusammen gebaut habe.Mein Sohn reagierte sehr heftig und meinte,nee nee du hast schon genug von ihm rumstehen,mehr muss nicht sein.Hm stimmt ja irgentwie.

Gut später gab er mir den Pc Bildschirm meines Exmannes und meinte,der sei wohl besser wie den wo ich habe.Naja gut mein Sohn hatte mir vor kurzem eine Digikamera geschenkt.Damit wollte ich ja rüber nach Frankreich und Bilder von der brücke und so machen,als Erinnerung und dann ans Grab gehen.Mein Sohn wusste davon nichts.
Er hatte kurz die kamera weil er was ausprobieren wollte,ausversehen hat er sie eingepackt und mitgenommen.

Ich sah das als Zeichen an,nicht zu gehen.Sondern mein Versprechen zu halten,mein Sohn besuchen zu kommen.Ich denke er braucht das,einen sicheren Hafen,wo er einfach hat.

Denn neulich hatte er Streit mit seinem freund und fragte,ob er heim kommen darf.Ja klar,aber dann kam er doch nicht.ich sagte nur,meine Tür ist offen und wenn er mal eine Pause braucht,kann er ja mal ein Tag kommen um in ruhe zu überlegen,oder egalw as,ich bin da.

Als er da war,erzählten wir so und mir fiel ein,wo er noch klein war,immer wenn mein Exmann mit mir mal wieder kein Wort redete,da kam mein kleiner Sohn und nahm mich in seine Arme und sagte,mama sei nicht traurig,du hast doch mich.Und hat mich ganz fest gedrückt.

Das erzählte ich so,und sagte dann,glaube du bist immer noch so,nur steht dir jetzt dein Stolz im Weg und dein hartes Wesen soll deine weiche seite überspielen.Und meinte noch,ohne Mama geht es ja doch noch nicht und ich kann auch nicht ohne ihn.Er wurde da sehr nachdenklich,aber sagte nichts und blieb weiterhin lieb zu mir.

Ich dahcte dann über alles später nach und mir wurde klar,er war die letzten jahre sehr alleine.Weil sich ja alle um seinen Papa sorgen und rannten,aber keiner nach ihm fragte.

Er sollte praktisch nur Funktionieren und wenn er das so nicht tat,dann war er der böse,auch bei meinem Exmann.Und am Anfang leider auch bei mir,bis ich selber alles so miterlebte.Eines Tages sagte ich auch zu meinem Sohn,ich kann ihn nun verstehen,warum er so gehandelt hatte.

mein Sohn sagte nur ,mama du glaubst gar nicht wie froh ich bin,das du mich nun verstehst,das wenigstens einer.Er hatte auch sehr grosse Angst seinen Papa zu verlieren.

Der Freund meiens Sohnes erzählte mir am Samstag,das mein Sohn neulich sagte,er hat sich einfach aus dem Staub gemacht.

Ich denke nun das es nun an der zeit ist,meine Gedanken wieder mehr bei meinem Sohn zu lassen und nicht immer über meinen Exmann und seine Familie zu grübeln.

Egal was war,es ist vorbei und kommt nie mehr zurück.Mein exmann war durch die Krankheit sehr verändert und das sollte ich nun akzeptieren,das alles gut ist,so wie es kam.Und ja zu mir zu sagen,weil damals meine Entscheidung aus meinem Herzen bzw meinem bauch kam.

Ich werde irgentwann der Weg zu seinem Grab finden,aber jetzt ist es zu früh.

Mein Sohn war unser Wunschkind und ich musste viel dafür tun das ich ihn überhaupt auf die Welt bringen konnte.es war keine leichte Schwangerschaft,ich hatte kurze Zeit vorher eine Fehlgeburt.

In Nächster Zeit muss ich für ihn da sein,ihm es zeigen,ich habe ihn lieb so wie er ist .Ich weiss das er sich freut wenn ich ihn besuchen komme um zu sehen wie er lebt und wo

LG Samy

Danke euch.

Es scheint so als ob es immer noch okay für meinen Sohn ist,das er alles weg gegeben hat.Das einzige was er sehr oft sagt,er kauft sich einen Smart,dann hat sein Vater doch
noch seinen Willen bekommen.Er sagte mir,er habe wohl mal mit ihm geredet darüber und so wie mein Sohn das mit dem Auto plant,scheint für seinen Vater okay zu sein dann.

Und oft sagt er,er möchte nicht das Leben führen,das sein vater führte.

Aber sonst redet er nicht oft von ihm.Er regte sich damals nur auf,das das Auto meines Exmannes verkauft wurde,und bereute wohl das er es nicht genommen hat.

Wüsste auch zu gerne was im Herzen meines Sohnes vorgeht.Glaube das er nur dicht gemacht hat,weil er seinen Vater noch brauchte und als er noch lebte,war er schon nicht mehr für seinen Sohn da,naja und dann verliess er ihn für immer.Denke das braucht noch zeit um die Wunden zu heilen.

Wie schon erwähnt wurde,mein Sohn ist nach aussen hart,aber innen ganz weich

Sehe ihn ja morgen zum Essen wieder.

Sagte ihm auch schon,egal was auch immer kommt,ich würde immer für ihn da sein.Will nicht das er sich ganz alleine und verlassen fühlt.Aber ich lasse ihn seinen Weg alleine
finden,er weiss selber was gut für ihn ist

LG Samy

Hallo wollte mich mal wieder melden

Hatte sehr viel Stress auf Arbeit,da viele Krank sind.Kann das gut brauchen ,lenkt mich ab.Nur wenn ich zuhause bin,kommen die Erinnerungen und Gedanken zurück.

Ich sehne mich nach der zeit zurück,auch wenn sie nicht einfach war.Habe irgentwie Angst vor dem Sommer,den letzten habe ich ja mit meinem Exmann verbracht.

Nächste Woche am 5März ist es genau ein Jahr als ich das erste Mal zu ihm ging.Habe mir an dem Tag frei genommen,bzw wollte meinen freien Tag dort.
Kann da nicht arbeiten gehen,da mich sicher die Erinnerungen sehr schmerzen werden.

Wenn alles so klappt,werde ich am 6März das erste mal zu seinem Grab gehen und ihn besuchen.

Mit meinem Sohn ist alles wieder im Lot,Tefonieren oft und plaudern wieder wie früher miteinander.Er kommt am Samstag wieder zum Essen vorbei,freue mich schon.

Bin ehrlich so froh das alles wieder gut ist,denn wir brauchen uns noch,er mich mehr,aber ich ihn auch.

Habe meinen Exmann jetzt 2mal um etwas gebeten,was mein Sohn betrifft und es kam so wie ich es mir gewünscht habe.Ich vermisse die andere Hälfte,was Eltern ausmacht.

Hatte ja immer mit meinem Exmann über Sohnemann geredet.Habe mich gefreut,das er mir geholfen hat.Schon seltsam,es kam genauso wie ich es meinem Exmann in Gedanken sagte.

Hoffe es geht euch soweit gut

LG Samy

Hallo Karla

Mein Sohn und ich sind aufeinander zugegangen,ich rief an und er legte auf.dann rief er mich an und motzte rum.Ich liess ihn einfach,und eines Tages war es wieder wie früher.Wir reden normal miteinander und über fast alles.Am Sonntag kommt er wieder zum Essen vorbei,freue mich schon.

nein ich meinte mit Loslassen nicht,das ich meinen Exmann aus dem Herzen loslassen will.

Es ist nur so,da ging es ihm wie mir.Nach der Scheidung habe ich viel das wir immer gemeinsam gemacht haben,vermisst.Und muss zugeben,habe andere mit ihm verglichen.Es war für mich immer,wie wenn mein Exmnann der perfekte Partner gewesen wäre.Aber das stimmte nicht so,es gab dinge die habe ich an ihm gehasst und konnte nicht damit umgehen.

Ich sagte mal zu ihm,als ich ihn besuchen kam.

Ich liebe ihn als Mensch,aber nicht als Mann.Und das hatte sich ja wieder geändert.Ich könnte niemals mit ihm leben und richtig glücklioch sein.Das meinte ich mit loslassen.

Ich werde ihn immer in meinem Herzen bewahren,aber ihn nicht mehr auf ein Potest stellen.Trotz seiner Macken fehlt er mir sehr,vermisse die zeit mit ihm.Fühle mich aber auch wieder ein stück freier in meinen Handlungen.

Hoffe ich habe mich nicht so komisch ausgedrückt,was ich meine

Liebe Grüsse Samy

Hallo Maki

Danke gut soweit.Habe zur zeit bisschen viel Arbeit,und bin oft müde von der Arbeit.

Das Wetter lädt auch nicht grade ein zum Rausgehen,obwohl es heute wieder schneit bei uns.

Meinem Sohn geht es mittlerweilen auch gut,er ist wieder der alte.Telefonieren oft und am Sonntag kommt er wieder auf Besuch zum Essen.

Denke seine ganze Wut hat sich mittlerweilen gelegt.

Ich denke jede Minute an meinen Exmann,aber versuche ihn loszulassen.

Und wie geht es dir so ??

Liebe Grüsse Samy

Hallo Maki

Es geht mir weider etwas besser.

hatte die ganze Woche gearbeitet,naja da war ich wieder abgelenkt.Und gestern Abend wieder die Breitseite bekommen.Dachte wieder dran,das ich doch jetzt normal zu ihm fahren würde und der ganze Schmerz kam zurück.Ich vermisste ihn so unendlich und es tat weh.Auch wenn er nicht immer grade nett war,doch ich habe ihn als Mensch sehr geliebt.

Ertappte mich oft,das ich das Bedürfniss hatte ihn anzurufen und über unseren Sohn zu paludern,was ich ja Jahre lang tat.Immer dann wird mir bewusst,das ich ihn ja nie mehr anrufen kann und ihm alles erzählen kann.Ein scheussliches Gefühl.

Heute Nacht hatte ich einen komischen Traum.Mein Exmann lebte noch,sie haben es mir nur erzählt,das er gestorben ist,und haben auch alles so geregelt das es echt wirkt.
Ich wollte zu seiner Mutter mich aussprechen.Sagte ihr ich wüsste sie mag mich nicht,ich sie aber auch nicht.Dann entdeckte ich meinen Exmann ,er lag auf einem Bett.

Ich ging zu ihm und wollte alles klären mit ihm und legte mich zu ihm.Da kam gleich seine Mutter und meinte,oh das ich falsch,ich tue ihm ja weh.Ich solle ihn lieber lassen,er mag das nicht.

Dann kam auch noch seine Schwester und dann sagte ich,oh nee ich gehe lieber,das ist zuviel für mich.Dachte nur noch,ob ich über die Brücke nach hause gehe .Und später richtete mir mein Sohn aus,es tut meinem Exmann leid,er musste noch einen schrank aufbauen,sonst hätte er mich nach Hause gefahren.Ich dachte nur auf dem Weg nach hause,siehste,hätte ich mich normal verhalten,dürfte ich jetzt bei ihm sein.

Dann wurde ich wach.

Dachte nur ,nein das kann doch nicht wahr sein,ich brauche mich nicht schuldig fühlen.Ich konnte nicht ahnen,das mein Exmann 3tage später nach der mail stirbt .und es war doch mein Recht,auch nur einmal an mich zu denken.

Immer wenn ich zu meinem Exmann ging,musste ich über eine Brücke gehen,die Deutschland mit Frankreich verbindet.ich dahcte gestern noch,das wenn es warm wird,,gehe ich nochmal hin udn setze mich auf die bank und denke an meinen Exmann .Überlegte mir noch,ob es mir wohl arg weh tun wird,die erinnerung an meine Wege zu ihm.

Habe gestern bei dir gelesen,dein Exmann hat dich zum essen eingeladen,finde ich schön.

LG Samy

Hallo zusammen

Das mit den Blitzen habe ich auch.neulich meinte ich sogar einen hellen Schatten gesehen zu haben.Aber das kann auch Täuschung sein,weil ich am pc sass.

Ich habe das Buch jetzt auch und habe schon einige Seiten gelesen.

Als ich damals am Fenster stand in der Wohnung meines Exmannes und das gefühl hatte,er steht hinter mir.Da hatte es sich so schön warm und friedlich angefühlt.Dachte auch ich habe mir das nur eingebildet.

Aber seltsamer weisse hatte ich solche Gefühle in der Art nicht mehr.

Neulich hatte ich einen Traum,aber nicht von meinem Exmann.Aber als ich wach wurde,hatte ich das Gefühl ich war nicht alleine im Bett,sondern das neben mir jemand gelegen hat.

Das kann irgentwie keine Einbildung sein,denn seit 7jahren lag niemand mehr neben mir.

Als ich so in dem Buch lass,dachte ich auch,ja das gefühl kenne ich auch,wie wenn ich nicht alleine wäre.

Es ist jedenfalls schön,zu wissen das noch was gibt,nach dem Tod.Ich glaube daran,auch wenn ich schon mal meine Zweifel habe und von mir selber denke,ich will damit vieleicht vom Schmerz ablenken.

LG Samy

Hallo

Der Film heisst Hinter dem Horizont,ist mein Lieblingsfilm

Ist zwar kitschig,aber doch sehr tröstlich.Die nächsten Tage müsste mein Buch eintreffen,bin schon sehr gespannt.

Denke auch das sich mein Vater so gemeldet hat

Heute Nacht hatte ich was von meinem Exmann geträumt und wurde wach.Aber ich kann mich einfach nicht mehr erinnern was es war.So geht es mir leider sehr oft

LG Samy

hallo Reinhold

Als mein Papa verstarb haben meine Schwester und ich uns sehr oft darüber unterhalten.Sie lass auch Bücher dazu,aber komsicher weisse bekamen wir so keine zeichen von unserem Papa.Ich träumte oft von ihm,unteranderem auch das es ihm ganz gut geht.

Bei meinem Exmann war es anders.Sprach gar nicht so drüber,war aber dann doch sehr erstaunt,wieviele Menschen doch damit Erfahrung haben und auch dran glauben.

Sogar Menschen die sonst so sind,mir fällt kein Ausdruck ein,die sagten,ach wenn dein Exmann bei dir war,dann geht es ihm gut.Dachte ja jetzt kommt,du bist wohl nicht mehr ganz bei Trost.

Ich habe mir jetzt auch mal das Buch bestellt,mal sehen.Muss mal meine Schwester fragen,wie ihre Bücher heissen.

LG Samy

Hallo Maki

Oh da hast du einen recht turbulenten Samstag gehabt.Zum MC gehe ich auch gerne:)Ist ja grade einer da wo ich arbeite.

Bei mir war es heute Ruhig zum Glück.habe gefaulenzt.

Morgen geht es wieder zur Arbeit,mal sehen was es da alles so neues gibt.
Tut mir sicher auch wieder gut,wieder ein bisschen Ablenkung.

Und im März habe ich ja Urlaub,mal sehen,dann will ich mal auf den Friedhof gehen.Aber nur wenns mir bis dahin etwas besser geht.Nehme eine Freundin mit,möchte doch nicht alleine gehen.

Wünsche dir noch einen schönen Sonntag Abend

LG Samy

Hallo

Heute war ein komischer Tag.

Ich habe mir für heute vorgenommen ,mir mein Lieblingsessen zu kochen.Das tat ich auch.Ich liebe Hühnchen in Curry Sosse.

Dann wollte ich mein Lieblingsfilm anschauen.

Hinter dem Horizont

Den habe ich schon so oft gesehen und habe die DVD von meinem Exmann mitgenommen.

Fühlte mich heute besser,wie die anderen Tage.

Hatte auch letzte Nacht viel im Internet über Kontakte mit Verstorbenen oder überhaaupt,was kommt nach dem Tod.

Muss sagen,es tat mir gut,zu wissen das mein Exmann nun keinen Schmerzen mehr hat und doch noch bei uns ist.

Irgentwann heute Mittag klingelte mein Telefon.Dran war mein Sohn,er war sehr aufgelöst.Dachte oh was ist denn passiert.

Eigentlich wollte er heute gar nicht in die Nähe von hier kommen,aber er hatte es sich wohl anders überlegt.

Mh also mein Exmann hatte sein Auto geliebt,war so was wie sein Kind.Es bedeutet ihm sehr viel und hat es gehegt und gepflegt.

Zuerst sollte es ja mein Sohn bekommen,er fragte ihn damals.Aber mein Sohn wollte es nicht,hat ja auch kein Führerschein.
Auserdem dachte mein Exmann eh,mein Sohn verkauft es bloss.

Gut mein Exmann hat das Auto seinem Freund vermacht,eben wo ich schon erzählte.Der wo auch mal 3Wochen nicht anrief,obwohl es meinem
Exmann nicht gut ging.Gab ihm schon die Papiere zu Lebzeiten.

Irgentwann hatte sein Kumpel kontakt zu der Steifschwester meines Exmannes.Mein Exmann vermutete nichts gutes.Er sagte zu seiner
Steifschwester,wenn sie da was gemunckelt haben,kommt er als Poltergeist zurück.

Ich sagte damals zu meinem Exmann,ach nee der wird das Auot hegen und Pflegen,weils von dir ist.

Damals als wir die Wohnung meines Exmannes ausräumen mussten,da sagte ja noch der Freund.Das er das Auto seiner schwester nicht vermacht hat.
Sie hat doch 3Kinder.

Ja ich kannte den grund,mein Exmann sagte ihn mir.Warum er seiner Schwester das Auto nicht vermacht hat.

Gut mein Sohn heute unterwegs,was sah er da.DEr freund hatte das Auto verkauft.

mein Sohn traf fast der Schlag und schaute nach.Weil er was für seinen Papa ins Auto einbaut hat.
Es war das Auot meines Exmannes.Mein Sohn war auser sich und wütend.

Er kam dann hier vorbei und rief seine Tante an und sagte ihr alles,was sich angestaut hat.Das sie die Wohnung so schnell geräumt hat und
er nie mehr was mit ihnen zu tun haben will.Er sagte ihr noch,das er es eine Frechheit fand,das sie nicht wegen der beisetzung angerufen haben.

Er sagte ihr damals er sein nicht bei mir,aber ich bin da.Sie sagte jetzt,er sagte ja er sein nicht da.Aber mein Sohn sagte,es ist egal ob er da ist
oder nicht,sie hätten mich anrufen können.

Ja sie wollten wohl nicht das ich bei der Beisetzung dabei bin.

Er hat sie schon sehr angebrüllt und ihr die Meinung gesagt.

Sie sagte dann nur,er soll nicht mehr anrufen bei ihr und ich auch nicht.Hätte ich eh nicht.

Glaube was besseres hätte nicht passieren können.Ob sie wohl was vom Geld bekam?Vom Autoverkauf.

Mein Sohn will jetzt wahrscheinlich das Auto kaufen,weil es ja von seinem Papa war und mein Exmann ja nicht wollte,
das es fremde haben,bzw es verkauft wird.

Ich finde es von seinem Freund einstarkes Stück,aber es zeigt auch sein Carakter.Wegen Geld hat er es nicht verkauft,die haben genug

Wenn das alles mein Exmann wüsste,das würde ihm weh tun.

Die haben sich doch gar nicht an seinen Willen gehalten.Fing ja schon bei der Beerdigung an,die wurde auch so gemacht,wie er es gar nicht wollte.

Und manche Möbel haben nun Menschen,wo er auch nicht wollte,das sie sie haben.

Weiss auch nicht,aber das das Auto vrkauft wurde,hat mich auch betroffen gemacht

Naja hoffe ich habe einen ruhigen Sonntag

LG Samy

Hallo

Ich finde es ein sehr intersantes Thema

Als ich in seiner Wohnung war zum Ausräumen,so die letzten Minuten.Da stand ich am Fenster in der Küche und schaute noch mal raus um mir alles einzuprägen.

Aufeinmal hatte ich das gefühl ich bin nicht alleine,es fühlte sich so warm an und wirklich wie ein Trost.es war ein schönes Gefühl.

ich habe mich aber dagegen gewährt irgentwie.Bin dann später raus und bevor ich dir Türe schloss,sagte ich ihm tschüs und das ich jetzt niemehr kommen werde.

Am nächsten Tag machte ich kurz eine pause vom Rumräumen bei mir,da kam ein Lied im radio das kurz übersetzt wurde.Ich suchte es bei Google und es war komisch.
Sie sagn,ich soll nicht so tun,als ob mich das alles nichts anging und mir nichts ausmachen würde.Und dann so,ich glaube dir nicht,das du sagts,ich komme nie mehr.

Das hat mich schon beschäftigt.

Dann nochmal ,als ich ihn bat mir ein Zeichen zu geben,wenn er gestorben ist.Ich sagte ihm,er solle mich nciht erschrecken,vieleicht den Strom abschalten,wenn ich am Pc bin.
Das passierte auch,ganz kurz ging der Strom ab,als ich am Pc sass und seine Bilder anschaute,und sich mein Pc runter fuhr.So wie ich es ihm gesagt habe.

Vorgestern Nacht dachte ich er ist da ich roch ihn.Dachte jetzt spinne ich ganz,habe dann alles untersucht,ob es sein Kissen war oder gar ich.Nein ich konnte nichts finden.Aber der geruch war wirklich wie wenn er neben mir gelegen hätte.es war so intensiv.

Ein schönes Gefühl zu wissen das er da war.

Glaube ich kaufe mir das Buch auch,trost aus dem jenseits

LG Samy

Liebe Maki

Danke dir

Ja für meinen Sohn war das auch alles zuviel.Ich hatte ihn ja mal von mir aus angerufen,er hatte mir 2mal aufgelegt und dann rief er an.Er sagte sehr böse Dinge zu mir,da merkte ich schon seinen ganzen Schmerz.

Er ruft meistens von sich aus an und gestern um zu fragen wies mir geht.Er Schnitt auch das ganze Thema von sich an,merkte es geht ihm wie mir.

Im März wenn ich wieder Urlaub habe,gehe ich die beiden mal besuchen,er wohnt ja nun eine Ecke von mir weg.Was auch gut so ist für ihn,so lernt er auch neue Menschen kennen.

Ich sagte ihm gestern auch,ich bin bestimmt icht mit allem einverstanden was er so macht und tut,aber er ist mein Sohn und wenn was ist,ich bin da für ihn.

Musste halt viel nachdenken,ichwar ja am Dienstag beim Doc und die kennt meine Geschichte.Sie sagte zu mir,ich solle es mal so sehen.Wenn ich noch bei meinem Exmann gewesen wäre,dann wäre ich dabei gewesen als er starb und somit hätte ich nicht mehr die Möglichkeit gehabt,mich von ihm zu verabschieden.
Das stimmt,denn ohne diesen ja sage ich mal so,Krach,wwäre es wirklich so,das er so gegangen wäre.

Und somit war ich und er die einzigen beiden,die sich tschüs gesagt haben.

Ich sagte ihr auch,ich hatte die Woche als ich bei ihm war,immer so ein komisches Gefühl wenn er in den Flur ging.Ich dahcte selber schon ist spinne,aber ich spürte es wohl irgentwie.Ich kann es nicht richtig erklären,aber da war immer,wenn er raus ging,wie wenn ich gleich ein rumps hören müsste und hatte immer das Gefühl ihm was sagen noch zu müssen,bevor er raus geht.War komisch.

Es war dann schlussendlich wirklich so,das er in den Flur ging und dort zusammen gebrochen ist.genau wie die Abschiedsmail,ich hatte so ein Drang es zu schreiben,habe es 10mal verworfen und dann geschrieben aber nicht abgeschickt.Erst nach 100mal hin und her,ich musste es einfach tun.

Früher als wir noch verheiratet waren,und er mir sagte,er kommt zum Beispeil am Donnerstag heim,spürte ich am Mittwoch,nee er kommt heute.Und so war es auch.Ich hatte eine Verbindung zu ihm und spürte viele Dinge

Wünsche dir auch einen schönen Tag

LG Samy

Hallo Maki

Mein Tag heute war okay.

Die N acht war schlimm,soviele Dinge sind mir durch den Kopf.Ständig habe ich mich weider gefragt,ob ich vieleicht doch einiges anders machen hätte können.

Wenn sich mein Exmann zum Beispiel über seine (Freunde)ausgelassen hat,habe ich nur meine Meinung dazu gesagt,was ich denke.Überliess ihm aber was er tut.

ich bin halt der Meinnung ,wenn jeamnd todkrank ist,sollte der Besuch zu ihm kommen,nicht der Todkranke zu den menschen.

hatte mir dann überlegt,vieleicht hat ja mein Exmann ihnen erzählt was ich gesagt habe,das sie deshalb so dumm reagiert haben auf mich.

Ist auch egal im Grunde,aber habe trotzdem gegrübelt.

heute hat mich mein Sohn angerufen und wir haben lange geplaudert.Er hat von sich das Thema angeschnitten,sein papa und Familie.

Denke das renkt sich weider ein,denn er braucht mich bestimmt noch in bestimmten Dingen.Obwohl er jetzt ja fest zu seinem Freund zieht.Ist auch gut so,wenn er jetzt sein Leben in die Hand nimmt.

Habe mir heute noch die Haare gemacht und büsschen Geputzt.Jetzt schau ich mir grade ein Film im Tv an,was ich selten mache

Und wie geht es dir so?

LG Samy

Liebe Maki

Jo bestimmt würde es ihn jetzt nicht freuen,mich so zu sehen.Ich gefall mir so auch nicht wirklich.

Aber mit dem Solarium ist gar keine Üble Idee,die Künstliche Sonne.Mal sehen,muss nur aufpassen,wegen meinen Medis.

Kann dann noch mehr Pigment Flecken bekommen und mein Kreislauf könnte wieder verückt spielen.Wenns mir besser geht,denke 10Minuten schaden nie

LG Samy :24:

Danke euch

Es geht mir etwas besser,vom Kreislauf her.Bin aber immer noch neben mir irgentwie.

Ja Maki die Zeit hat mich auch,nicht ich habe die Zeit.Hoffe auf den Frühling,der mir wieder ein besseres Gefühl gibt und die Sonnenstrahlen meine Seele streichelt.

Ich träume jede Nacht von meinem Exmann,aber am Morgen weiss ich es nicht mehr,schon komisch.

Habe letzte Woche schon an mir festgestellt das ich anders wurde.kennt ihr das auch.Ich war richtig sprachfaul geworden und habe mich irgentwie hängen lassen.Es war mir
egal wie meine Haare liegen oder wie ich grade daher kam.Wollte auch gar nicht mehr viel tun oder konnte mich an nichts erfreuen.So tiefdrin fühlte ich mich wie abgeschaltet.

LG Samy

Hallo liebe Maki

War beim Arzt,sie meinte es war meine Seele die gestreikt hat.Es hat mir im wahrsten sinne die Füsse unterm Hintern weggehauen.

Sie sagte ich soll mir Zeit geben zum Trauern,das geht nicht so schnell.Bin diese Woche noch krank geschrieben,so kann ich nicht arbeiten.

Ja das mit dem Durchfall kenne ich auch zur Genüge.

Hatte mich abgelenkt,ein Buch gelesen,Bildr gemacht,zum Frisuer gegangen und trozdem hatte ich diesen Kloss im hals und Bauch.

Mein Sohn hat ja recht im grunde,wer weiss was alles kommt.

Finde nur schade das er sein herz so an Materielle dinge hängt,glaube ihm langsam nicht mehr das er gar nicht trauert.

Er ist nämlich laufend krank und ruft alle Nase lang mal an

Es war für uns beide keine leichte Zeit und jeder hat mich sich zu tun,auch mein Sohn

Ich nehme jetzt mal weider Johanniskraut,vieleicht hilft mir die Seelensonne ein Stcük weiter

LG samy

Hallo ihr lieben

Will mal wieder Berichten,wies mir so ergangen ist.

Hatte bis vorletzten Samstag noch gearbeitet,schon an der Bushaltestelle machte sich
dieser Schmerz wieder bemerkbar.

Dachte wieder dran,das ich doch jetzt eigentlich zu meinem Exmann fahren würde und mein
Urlaub bei ihm verbringen wollte.

Es tat einfach nur noch weh.

Gut ich die Post geholt,gabs den nächsten Schock.mein Sohn bekam Post von seiner
Firma.

Sie kontolierten ihm und teilten ihm den Betrag mit,den er aus der Altersvorsorge bekam.

Es war ein sehr hoher Betrag.Ja das sollte mal mein Exmann im Alter kriegen,dafür hat er gearbeitet.

Da war mein Herz schon ganz am Überlaufen.

Am Sonntag kam eine Freundin,war nett und danach habe ich nur noch geweint,weil ich meinen Exmann so
vermisst habe.

Mein Sohn hat sich dann noch gemeldet und mit mir über Gott und die Welt geredet.

Er erzählte mir dann ganz stolz was er sich und seinem Freund alles gekauft hat.

Dachte immer an eure Worte,es ist sein erbe,und trotzdem tat es weh.

Hat jetzt nichts zu sagen,mein Sohn versprach mir mal ein neues Bett und ein neues Sofa.
Es geht mir gar nicht drum,sondern das er sein Wort nicht halten wollte.Ich kann mir
das auch selber mal kaufen.

bett bekomme ich nicht,da ich erst mein Schlafzimmer renovieren sollte und Sofa kriege ich nicht,weil
ich ja mein Kater noch habe.

Er hat für sich und seinen Freund je ein Laptop im Wert von 1500Euro gekauft,Fahräder und und und.

Er hat bereits über 10.000Euro ausgegeben.Mich fragte er,ob ich Kerzen aus Ikea brauche.

Ist mir ja egal,aber ich sagte ihm nur,er solle mal seine Versicherungen nun selber bezahlen,sehe ich nicht ein.

Mir gings dann ab Mittwoch Gesundheitlich nicht mehr gut,es machte sich eine leichte Übelkeit breit.

bekam dann auch noch Zahnschmerzen und ich habe so Angst vor dem Zahnarzt.

Samstag gings mir gar nicht gut,Kopfschmerzen,Zahnweh und Übelkeit.

Sonntag morgen hat irgentwer bei mir geklingelt,früh um 7Uhr.

Ich stand auf,merkte aber,da klingelt jemand überall.

Ich wollte mir ein Kaffee machen,es ging nicht mehr.Mein Kreislauf spielte nicht mehr mit.

Mir wurde so schlecht und mir brach der kalte Schweiss aus,war ganz kalt und platsch nass.War nicht mehr
imstande aufzustehen.Dauernd wurde mir so schlecht und mein Kreislauf brach zusammen.

Nach 45Minuten schaffte ich es wieder ins Bett.bin vorher nicht mehr wo hingekommen.

Dachte immer oje,wie komme ich ins Bad,und hatte das Gefühl ich muss mich übergeben.Aber zum Glück nicht.

Schlief dann nochmal ein und stand später auf,und was war,das gleiche Spiel von vorne.

Ich wusste nicht mehr ein noch aus,konnte mir nicht mal was zu trinken holen.

Später gings dann,aber ich schlief fast den ganzen Tag .Bin immer wieder eingechlafen auf der Couch.

Heute konnte ich nicht zur Arbeit gehen,ist zwar besser,aber zum Arbeiten reicht es nicht.

Gehe erst mal morgen früh zum Arzt,sowas hatte ich in dieser Form noch nie.

Denke ich war einfach am Ende angelangt,wo mein Körper streikte.

Mein Sohn war Freitag auch noch kurz da,um mir seine Dinge zu zeigen die er alle neu hat.

Wenns ihn glücklich macht..

Hatte noch ein Buch fertig gelesen,war sehr schön,aber doch sehr ergreifend.

Ein Mann benimmt sich wie ein Ekel zu allen,auch zu seiner Frau udn Kinder.Er lernt einen Obdachlosen kennen,der ihn
auf seltsame weisse verändert.Zum Schluss ist er ein Traummann und Traumvater.Kann allen noch sagen wie lieb er sie hat und sie
schätzt,dann stirbt er durch einen Autounfall.
Er bekam noch Zeit geschenkt,seine Dinge zu regeln.Toll geschreiben,aber es hat mich doch mitgenommen.Wusste ja das Ende
vorher nicht...

LG Samy