Beiträge von Elster

Ganz lieben Dank für diese Antwort, liebe Herzschmerz

ich selbst fühlte mich nicht angesprochen durch diese seltsame Einstufung. Ich fühle nur die Veränderungen durch den Tod meiner Tochter manchmal körperlich deutlich und da ich sie ihr halbes Leben lang durch ihre Hölle begleitet habe, habe ich viel gesehen, gehört, gelesen und war auch selbst zweimal in Therapie.
Die Seite, über die ich hier geschrieben habe hat mich deshalb erschreckt, weil man durch einfaches Unkonzentriert sein und öfter mal den Faden im Gespräch verlieren schon gleich eine beginnende Psychose in Erwägung ziehen soll. In einem anderen Trauerforum wird gleich ein paar Wochen nach dem Todesfall sofort zur Reha oder Therapie geraten. Ja, der Schmerz kann unaushaltbar sein. Ist er für mich noch immer, weswegen ich viel ignoriere, damit ich leben kann. Aber es ist keine Krankheit zu trauern. Es gibt die komplizierte, schwere Trauer. Und die muss behandelt werden.
Was aber als Psychose dargestellt wird tut den tatsächlich Betroffenen keinen Gefallen. Es verdünnt die echte Tragik dieser Erkrankung, von der immer auch die Angehörigen betroffen sind.
Ich wünsche deinem Bruder und dir und allen Angehörigen alles Gute und vor allem viele gute Begegnungen mit Menschen die Verständnis, Wissen und Herz in sich vereinbaren.

Ich verneige mich still vor eurem Schicksal, weiß ich doch, was es bedeutet.

Eine etwas andere Situation, trotzdem ist es vielleicht ein guter Tip für dich:
meine Tochter lebte ca 100km entfernt und ich fuhr oft zu ihr oder sie zurück vom Besuch und sie war dort in der Klinik. Es gab Zeiten, da ging es ihr so schlecht aber sie durfte oder wollte nicht mit zu uns. Auf dem Heimweg dann saß ich immer erst eine Weile im geparkten Auto und hab geweint und geschrien. Damit ich auf der Autobahn konzentriert fahren konnte. Auch Musik hab ich sehr bewusst ausgewählt. Kein Radio, denn da könnte ja ein triggerndes Lied gespielt werden. Pass gut auf dich auf.

Heute habe ich mich über die Zeichen und Entstehung von Psychosen belesen. Der Grund dafür ist die Art, wie ich meine Trauer empfinde und wie sie mich beeinflusst.
Da hab ich jetzt was Schönes für alle die, die ihre Lieben noch wahrnehmen: das ist ein Zeichen einer beginnenden Psychose. Toll, oder? Es gibt noch mehr wunderbare Anhaltspunkte die quasi feststellen, dass alles das, was man auf seelischer Ebene wahrnimmt falsch und krank ist und dringend wegbehandelt werden muss.

Es gibt sie natürlich, die krankhaften Psychosen. Sie sind häufiger Auslöser für Suizid. Sehr oft treten sie im Zusammenhang mit Drogenmissbrauch auf. Aber nicht nur.

Zu erfahren, dass die Psychiatrie im allgemeinen jede Art von Spiritualität als Krankheitszeichen deutet macht mich fassungslos. Kein Wunder, dass die Kliniken übervoll sind.

Fast sämtliche Trauermerkmale werden im Selbsttest einer Universität abgefragt. Und schon bei einer einzigen zutreffenden Antwort soll man sich doch bitte diagnostizieren lassen.

Ich bin gerade ziemlich entsetzt und würde mich freuen ein paar Meinungen dazu zu bekommen.

Meine Konversationen mit meinen Zimmerpflanzen sollte ich wohl weiterhin geheimhalten.

Liebe Luise,
es ist in okay und gerechtfertigt, dass du deine Situation beweinst. Auch das ist Trauer. Außer dass du dir schöne Momente suchst, z.B. wenn Amy mal besonders drollig guckt oder so, oder vielleicht kommt dir eine besonders schöne Erinnerung oder ein Lieblingsfilm läuft nach langer Zeit mal wieder bist du wohl gerade zu nichts fähig, aber jeder Augenblick zählt.

Ich hatte mal eine Katze namens Amy. Mei o mei war das ein Besen! Kugelrund ohne dabei fett zu sein,kurze Beine, ein Gesicht wie ein Engelchen (wenn das bei Katzen geht), dreifarbig.... und eine hinterfot.... Giftspritze. Man wusste nie, wann sie zuschlägt. Einzig Bürste und Staubsauger - ja, Staubsauger- hat sie geliebt. Und wir sie! Wir haben sie wie eine Hoheit behandelt. Der Gesichtsausdruck hat es eingefordert. Sie war super! Unsere Amy.

Ich wünsche dir einfach nur alles gute! das ist allumfassend und so schlicht, es muss etwas davon ankommen!

Über den Schmerz hinweg zu visualsieren ist schwer und mir praktisch nicht möglich. Wenn du es kannst, dann kannst du dort hin. Nur kurz aber intensiv und so so real. Im Halbschlaf kommen sie, meine Lieben. Früher meine Oma und Großtante, die als einzige noch für uns Kinder gesorgt haben. Ich war dann dort. Voll und ganz.
Heute geht es nicht, wenn der Schmerz übernimmt. So schade. Es fehlt mir sehr.
Ich wünschte, ich wäre eine gute Fee, die Wünsche gewährt.

Oha, und das hat so lange gedauert festzustellen? Unfassbar! 15 Liter Wasser. Ich stell mir die nachher mal auf den Tisch. Zur Veranschaulichung.
Wie geht es dir denn? Also in echt, nicht auf Papier.

Wie traurig, dass man um ein bisschen Menschlichkeit kämpfen muss. Ich hab das auch erlebt.
Ein tolles Hochgefühl... Mensch das wär mal was! Aber irgendwie fühlt man sich nur ausgelutscht.
Du hast alles richtig gemacht! Und kannst dich aber gar nicht so fühlen, oder?
Man sagt, dass man an Herausforderungen wächst. Ist wahrscheinlich sogar so. Aber nach so kurzer Trauerzeit kann man das nicht wahrnehmen. Ich zumindest nicht.
Ich klopf dir jetzt einfach auf die Schulter und sage: Gut gemacht! Und ich stoße jetzt mit dir an. Hab ein Gläschen Wein hier stehen (abends darf ich nicht). Auf dich und deinen Erfolg, Nora!

Es ist so ein absoluter Horror, wenn man sein Kind, egal wie alt, nur noch so besuchen kann. Ich fühle vollkommen mit dir.
Der Ausdruck deiner Liebe zu Jason ist wunderschön!

Pia1962 schrieb:

Liebe Elster,

ich muss dir so recht geben...

Alles, was nicht sichtbar oder greifbar ist, wird abgetan...weder das Interesse noch das Wissen und auch die Zeit und Aufmerksamkeit für "diffuse" Beschwerden sind da.

Weißt du, ich sage und alle um mich herum sagen, ich hätte alles für meine Tochter getan. Heute wünschte ich, ich hätte sie zu einem Schamanen gebracht und zu einem Medium und Geistheiler. Erst dann hätte ich alles getan. Ob es was gebracht hätte weiß ich nicht. Aber ich habe es ja gar nicht versucht. Entschuldige bitte, dass ich das hier schreibe, liebe Nebelschleier. Ich lösche es auch wieder, wenn es dich stört.

Halt durch, Nebelschleier. Krankenhäuser sind was furchtbares. Man wird von einem Fachidio... zum nächsten durchgereicht. Jeder sieht nur die paar Quadratzentimeter für die er zuständig ist. Pflegepersonal ist oft besser im "den Menschen sehen", aber die sind so hoffnungslos überlastet...
Dein Gefühlsherz interessiert die nur, wenn sie nichts körperliches finden. Dann schieben sie dich in die Psychiatrie ab. Die können aber auch nichts. Deshalb hoffe ich sehr, dass sie etwas gut behandelbares finden! Und dass du deine Kraft zurück bekommst für deine Kinder und für dich!
Du bist derartig wichtig, dass du nicht zu ersetzen bist. Keiner ist das.

Oh, mimi, das ist wirklich schwer.
Könnt zu viert "aussteigen"? Also aus dem Weihnachtszirkus. Mit buchen müsst ihr euch wahrscheinlich beeilen. Denn die Feiertage sind bei vielen beliebt zum wegfahren. Wenn die Tochter nur den einen Tag hat und sich drauf freut müsste es etwas in der Nähe sein. Halt ohne Weihnachtsthema.
Dieser Spagat wird nicht einfach und in jedem Fall schmerzhaft für dich. Zum Glück steht dein Mann hinter dir. Deine Kinder sind jetzt am wichtigsten, weil sie am direktesten betroffen sind. Vielleicht geht ein Familienrat zu viert, damit alle in der Kernfamilie berücksichtigt werden. Der Rest der Familie muss! das akzeptieren. Silvester ist auch ein maximal schmerzhafter Tag, vor allem das erste. Ihr müsst das irgendwie überleben. Die anderen müssen Rücksicht nehmen, nicht ihr!

Ich wünsche dir/euch, dass ihr euch zusammenrauft. Irgendwie. Es wird eh immer wieder anders. Fabian ist ja gerade erst gegangen. Da schaukelt das Boot noch so heftig!
Du musst nicht im Boden versinken. Wer jetzt Ansprüche an dich stellt, sollte sich schämen. Außer eben deine Kinder. Da bleibt man für ewig die Mama, die alles gut machen will. Ich umarme dich mal in Gedanken.

Liebe Nebelschleier,

ich verstehe dich sehr gut. Ich habe, als mein Mädchen starb meiner Familie versprochen, dass ich wenigstens bis ich 70 bin brav zum Arzt gehen und mich behandeln lassen würde, wenn denn mal was sein sollte. Da war ich 55. Jetzt gehe ich auf die 58 und ich weiß nicht mit Sicherheit, ob ich das Versprechen halten würde. Über zwei Jahre sind geschafft. Mehr als 12 noch übrig. Was für ein Berg. Aber ich krieg ja nicht mal ne popelige Erkältung.
Ich liebe meine Söhne auch. Aber auch ich habe das Sch...egal Gefühl. Ich habe, wenn schon, Angst, dass ich 90 werden muss. Aber das würde ich vermutlich dann wirklich verhindern.
Ich wünsche dir trotzdem gute Besserung. Denn deine lebenden Kinder kannst du nur hier knuddeln und abknutschen. Und das solltest du und auch ich noch ausnutzen. Also... du deine und ich meine... *grins

Bli frisk snart.

Ich hoffe, Google hat das richtig übersetzt.

seid lieb zu euch selbst. Gegenseitig funktioniert das oft gut. Nur zu sich selbst ist man unnachgiebig.

Liebe mimi,
nur ganz kurz...
meine Söhne und ich haben sofort beschlossen, dass es Weihnachten hier nicht mehr geben wird. Mein Mann ist traurig darüber, aber das ist nichts gegen den Schmerz den wir anderen drei uns ersparen. Jetzt bekommen beide Jungs jeweils zu den Geburtstagen zwei Geschenke und das wars. Irgendwann bekommt jeder eine Dose mit Lieblingskeksen. Aber nicht zu Weihnachten. Es wird weder geschmückt noch sonst was. Das funktioniert für uns.

Liebe Mel,
Heute vor einem Viertel Jahrhundert hast du ihn, deinen Robin, zum ersten Mal gesehen und im Arm gehabt. Gespürt hattest du ihn schon lange. Und begleitet hat er dich und du ihn schon immer. Vor seiner Geburt ward ihr auch auf getrennten Ebenen, die aber nur in unserem Weltverständnis getrennt sind.

Es ist eine besondere Zeit, in der wir mit unseren Kindern zusammen in dieser Welt sein dürfen. Sie anfassen und hören und betüddeln dürfen.
Komm gut durch diesen Tag, der wahrscheinlich auch dein Herz bis zum zerreißen strapaziert neben all den schönen Erinnerungen und dem Wissen, dass niemand je verloren geht.

Liebe Gedanken an dich, Robin
Eure Elster

Liebe Mimi, was für ein schönes Erlebnis! Fabian begleitet euch immer. Auch ohne große Geste. Aber die hier war schon echt besonders. Bei mir kommen die Grüße auch meist zu mehreren. Dann wieder lange nichts oder nur wenig.

Mit der Lücke leben muss gelernt werden. Nach über zwei Jahren geht es besser, aber nicht gut. Okay ist das neue gut. Jeder Tag, jede Stunde die okay ist, ist ein Geschenk. Es werden aber mehr. Unsere Kinder sind da, aber unsere Arme bleiben leer.

Ich denke an euch. Als Freund und Wegbegleiter.

Ich bin da

Pia1962 schrieb:

Ich wünsche mir gerade einen Tag zurück, als Vati schon so schwer dement war und Mutti im Krankenhaus...wo ich etwas getan habe, bzw. nicht getan habe, was ich mir niemals verzeihen werde...💔...um anders zu entscheiden...😢

Sich selbst verzeihen ist das Schwerste überhaupt! Doch bedenke bitte, dass ein Leben sich nicht durch eine unbedachte oder egoistische oder einfach falsche Handlung definiert. Eure Familie bestand aus so viel Liebe. Wie schade um einen dunklen Fleck, den mit Sicherheit alle verzeihen können. Nur du nicht.
Ich wünschte, ich könnte dir diesen Tag geben. Weil das Sich-selbst-verzeihen so so schwer ist.

das hast du definitiv nicht verdient! Wer ein Kind nicht als Geschenk sehen kann, der verdient auch keins!