Ich bin sowieso glücklich aufgewacht, mal zwischendurch eine Glücksinsel im Schweren, weil ich viel nachts wieder wach bin und tagsüber schlafe, so kriege ich meine Ruhe.
Ungewaschen, Flecken auf nicht mehr frischer Kleidung, Haarereißen, die alte zerstörerische Macke blüht wieder, Dampfen tue ich auch wieder, ja, ich bin teils voll am x., aber weil mich das nicht wundert und durchlebt sein will, die Überlastung, weil ich das annehme und mich kenne, gehört auch Glück und Zufriedenheit und Licht und Liebe zu all dem Schweren.
Beide Eltern kurz hintereinander zu verlieren ist kein Klax!
Beiträge von mayatochter
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Das musste mal raus und das tat gut, aber es war unfair gegenüber meinem Mann und so kamen wir später beide entschuldigend aufeinander zu und haben es ausgesprochen, denn darum sind wir ja noch zusammen, weil wir unsere gegenseitigen Stärken und Schwächen, aber vor allem auch die eigenen Stärken und Schwächen kennen und sie uns eben nicht gegenseitig mehr vorwerfen.
Wir wissen in langer Ehe, dass wir andere nicht ändern können und dass wir aus 2 unterschiedlichen Kulturen kommen, die beachtet werden wollen und die wir beim anderen nicht ganz nachvollziehen können, weil wir aus unterschiedlichen stammen, was uns in der Summe mehr Freude und Lachen als Missverständnisse bereitet und dass die Stärke meines Mannes das Geldverdienen ist und meins, mich in alle einfühlen zu können und darum 3 Neurodiverse treu und seelisch gesund zusammen halte.
Mein Mann wertschätzt meine Gaben und Leistungen und wir wissen von Anfang an, dass wir zusammen gerade mit unseren Unterschieden ein gutes Paar sind.
Ich weiß, dass mein Mann Wut und Vollgetextetwerden als Austausch nicht verträgt und dann dicht macht und dass mein Wutanfall ihn darum nur unglücklich machte.
Ich weiß, dass mein Mann und Sohni auch wie die meisten Männer Taten versteht, aber keine Sermone, wenn sie dann auch noch anschuldigend sind.
Sohni und Göga sind genauso wie ich aber loyal und zuverlässig und pflichtbewusst und schusselig und chaotisch, aber kreativ in hohem Maße. Und das macht unser Familienleben meist mittlerweile so kostbar und schön und unordentlich und staubig.
Die Normalomaßstäbe in D sind bei uns allen 3 nur bedingt unsere Familienmaßstäbe und das haut auch alles meistens mittlerweile gut hin.
Wenn dann einer oder einem von uns mal der Kragen platzt und er/sie nur die eigene Sicht einnimmt, dann ist das nur menschlich und später kommt die Entschuldigung. Denn nobody is perfect. -
Ich bekomme nicht oft Wutanfälle, dazu lebe ich zu friedlich, aber heute war es soweit, wie ein Vulkanausbruch.
Mein Mann fragte natürlich aus seiner "Normalo" - Warte und das ist auch sein Leben und ich stütze das ja auch, denn ich will ja gar nicht, weil ich das von meiner Mutter früher erlitten habe wie verrückt, dazu gezwungen zu werden wie meine ganze Herkunftsfamilie, ihre unbehandelte Krankheitswarte als Definitionsmacht aller Wahrnehmung einnehmen zu müssen und genauso machte es mein kranker Opa auch mit seiner Frau, Oma, und seinen Kindern, meiner Mutter und meinem Onkel.
Schwere Depressionen wie Kindheits- und Kriegstraumata lagen über Generationen unbehandelt in meiner mütterlichen Herkunftsfamilie und ich bin die erste, die das begriffen und bearbeitet hat und sich darausgezogen hat und ihrem Sohn
n i c h t mehr den ganzen Mist weitergegeben hat als Normalsicht und die einzig berechtigte.
Zwar ist mein Mann im Grunde auch "neurodivers" als Hochbegabter wie es Sohni und ich aus anderen Gründen auch sind und ich gehe auch mit Gögas neurodiversen Absonderlichkeiten genauso liebevoll um wie mit Sohnis oder meinen eigenen, aber er lebt halt beruflich in der "Normalowelt".
Auf diese "Normalowelt" habe ich aber momentan seit langem mal wieder eh einen dicken Hals, weil sie erwartet, dass Trauer nach der Beerdigung endet und dass danach blitzschnell auf Normaloalltagstempo umgestellt wird.
Diese ganzen gesellschaftlichen Tabus rund um das Thema Sterben, Tod und Trauer lebe ich ja gar nicht und nur das hat mich die letzten 10 Monate überleben lassen und alles mit Liebe, Würde und Wertschätzung für meine Eltern regeln lassen, was der einzige Grund ist, warum ich dabei nicht voll ins ADHS und in eine schwere Depriepisode abstürzte, denn mein familiär misshandeltes und emotional missbrauchtes Inneres versteht LIEBE und WERTSCHÄTZUNG.
Was mich aber schon seit der Beerdigung so ank.... , ist diese absolute LEERE an trauerangemessenen Reaktionen um mich herum, eingeschlossen meiner Psychologin, wenn ich das nicht falsch interpretiert habe.
Während ich bei allen anderen Themen der krankmachenden Normalo-Maßstäben oft dachte: Naja, sie sind zwar beinhart, aber die meisten Normalos kommen ja offenbar damit klar, aber ich eben nicht, weil ich anders bin und eine chronisch Kranke.
Aber was ich da momentan erlebe, ist einfach h e r z l o s und in einem Ausmaß T a b u , dass es einfach nur eine Gruppenverdrängung und f a l s c h ist, egal, wenn es die Mehrheit ist.
Als nun noch Göga wissen wollte, warum es mich jetzt so niederwirft, da ging aus mir ein Vulkanausbruch los. Denn er fragte aus Normalosicht und ich antwortete aus Normalosicht, nicht aus meiner Minimalismussicht, die ich lebe.
"Weil ich sowieso schon von Kleinauf krank und leistungseingeschränkt bin.
Weil ich das alles überlebt habe, ohne in der Gosse zu landen, sondern damit noch verdammt viel aufgebaut habe.
Weil zu meiner ganz normalen Krankheitsschwäche nun noch innerhalb von 5 Monaten beider Eltern Tod und alles drumherum auf mir liegt und ich mich verdammt nochmal einfach erholen will.
Weil ich jetzt erstmal am liebsten nur wochenlang im Bett liegen würde, ohne akut depri zu sein, einfach zur verdienten Erholung.
Weil meine Aufenthalte am Wohnort meiner Eltern kein Urlaub ist und weil ich, wenn ich hierher wiederkomme, auch keinen Urlaub habe, nur für mich zum Erholen.
Weil ich so gut wie n i e Urlaub habe!
Weil ich verdammt nochmal einfach f r e i haben will.
Weil ich verdammt nochmal t r a u e r e , akut, denn ich habe keine Eltern mehr und vor 1 Jahr waren beide noch da und kein Tod in Sicht!
Weil ich erzogen worden bin, viel Geld zu verdienen und eine gute Hausfrau und Mutter und Ehefrau zu sein und weil ich mit all meinen Leistungen und Gabenn i e m a l s gutes Geld bekommen habe. Und weil ich eine gute Mutter bin und da Sachen geschafft habe, die sonst keiner könnte, aber sowas wird nicht bezahlt.
Das ist eine Kränkung und Demütigung kultureller Werte!
Weil ich nie eine gute Hausfrau sein k o n n t e, aber a l l e um mich herum, inkl. meiner Männer, das einfach mit ansehen, denn sie wären ja fein raus, sie bekommen Geld für das, was sie g u t können, ich bekomme nichts dafür und kann noch j e d e n Tag, den der Herr werden lässt, auf mein dauerndes Versagen im Haushalt gucken, ohne dass eine Hausfrau oder ein Hausmann an meiner Seite mir da zur Hilfe käme!
Das ist eine Kränkung und Demütigung aller kulturellen Werte, die mir anerzogen und eingeprägt wurden.
Das alleine reicht schon. Dann kommt aber noch meine chronisch angeborene ADHS dazu, die daraus folgenden Depressionen, die ererbten Traumata und Depressionen und jetzt sterben noch beide Eltern kurz nacheinander und ich habe n i e Urlaub und d a fragst du allen Ernstes, was ich habe? -
Liebe mayatochter,
entschuldige, dass ich dir nicht wirklich antworten kann, denn all das, was du in so wahren Worten beschreibst, steht mir noch bevor und ich versuche die letzten Tage all diese Gefühle und Gedanken nicht zu sehr zuzulassen, da ich sonst nur noch in Angst lebe.
Aber ich kann dir so sehr nachfühlen ❤️💔so sehr...
Liebe Pia, natürlich, du musst dich schützen. Wenn ich das richtig erinnere, warst du umgezogen und lebst mit deiner Mutter zusammen? Wie geht es euch seit dem Umzug, ich war ja einige Monate nicht mehr hier im Forum!
Liebe Grüße! mayatochter -
Alles anzeigenLiebe Mayatochter
Ja, unsere Welt läuft nicht mal so einfach weiter.
Scheint stehengeblieben zu sein.
Der Blick auf dein Umfeld und deren Handhabung schmerzt dich.Aber was deine Schwester betrifft:
Könnte die Reise nicht auch eine Art "Flucht" sein ?
Evtl. war die Reise schon länger geplant ?Nur ein Gedanke von mir.
Habe drei Tage danach mit meinem Sohn ein verlängertes Wochenende gemacht.
Musste einfach weg. Fühlte sich in ihrem Zuhause an (emotional-geistig) zu ersticken.
Alles so unfassbar. Noch heute.Wie gut dass du deine Freundinnen hast.
War auch froh und dankbar über meinen Freundeskreis, meine Onlineforen.
Unsere Aspetosfamilie hier.
Das ist alles so zehrend.
Verständlich dass du dich so kraftlos fühlst.Entortet bzw. heimatlos fühle ich mich zuweilen allerdings noch immer.
Oder dennoch.
Das Zuhause meiner geliebten Mama gibt es ja nicht mehr.
Vieles lief nicht gut. Das schmerzt zuweilen noch immer.
Alles auch ein Grund warum ich in meinem WZ nicht mehr oder noch nicht darüber schreiben konnte.
Wir sind so oft umgezogen. Aber dieser Ort war der letzte meiner Mutter. Für mehr als 16 Jahre.Aber ja, diese heilende Liebe von der du schriebst.
Die wir auch spüren.
Und so brauchen.
LG
SimonDanke auch dir, lieber Simon! Ja, genauso geht es mir! Meine Welt ist teilweise stehen geblieben und das ist auch gut so, denn 62 Jahre mit Eltern kann und will ich gar nicht in das Alltagstempo abgeben! Und es ist wirklich sehr sehr wichtig, meine Freundinnen und die Aspetosfamilie hier zu haben und solche wirklich
m i t fühlenden Antworten von euch zu bekommen!
Entortet, heimatlos zum Teil, und dass es das geliebte Zuhause deiner Mama nicht mehr gibt, bis heute betrauernd, das kann ich mir soooo sehr gerade im Moment vorstellen, denn:
Es fühlt sich fast schlimmer an als vor den Beerdigungen meiner Eltern und ich will es doch wirklich und bin froh, dass es sich nicht noch mehr in die Länge zieht, will es auch mit dem Herzen, aber Ende März/Anfang April mit meinem Mann und Auto zur alten Elternwohnung zu fahren und dort endgültig alles von den Wänden zu nehmen und mit Liebe und Wertschätzung in unser eigenes Heim zu bringen, fühlt sich an wie der Gang zum Allerschrecklichsten!
Gut, dass ich bis dahin noch den ganzen März vor mir habe!
Ich hoffe, dass bis dahin auch mein Herzeleid weiterkommt, denn auch wenn es sich so anfühlt, als ob meine Eltern noch in der Wohnung wären und auch, wenn es sich anfühlt, als ob ich ihnen damit erst selber und jetzt den letzten Sargnagel einschlage, w i l l ich auch von Herzen damit den Abschiedskreis weiter schließen, denn im April wird meine Mutter ein ganzes Jahr schon nicht mehr in dieser Wohnung gewesen sein und ich bin niemand, die Dinge endlos in die Länge zieht, das sind meine Geschwister und mein Mann und Schwager und Schwägerin auch nicht, das ist meine Vermieterfreundin nicht, die das ganze Haus verkaufen wird und mein Vater und meine Mutter waren das auch n i e.
Mein Vater wohnte ja bereits fast 7 Jahre lang im Seniorenstift und meine Mutter kam ab April nicht mehr heim, wie gesagt, und alles ideell Kostbare ist doch im Himmel und dann in all unseren Geschwisterhaushalten!
Längst sind die Schränke leergeräumt und ist der Inhalt würdig und liebevoll nicht einfach im Müll gelandet, längst sind da "nur" noch Möbel und Bilder und weitere Deko an den Wänden und auch nicht mehr alles.
Es ist weniger als die Erinnerung, was jetzt noch da ist, aber es fühlt sich ganz anders an.
Ich habe schon viel meiner Eltern hier in unser Heim integriert und halte es in Ehren und bin dankbar und liebevoll damit. Wie ich allein Weihnachten unser altes Familienfesttagstafel-Equipment zu Ehren brachte!
In meiner Seite des Wohnzimmer-Bücherregals sind bereits aus der Elternwohnung und dem Seniorenstiftzimmer meines Vaters Fotos meiner Großeltern beider Seiten und meiner Eltern und sie sind so immer bei mir und gleichzeitig integriert in m e i n und u n s e r Heim - und selbst den Gemälden und gerahmten Urkunden meiner Eltern, die ich übernommen habe, habe ich "befohlen", mehr zu etwas von mir zu werden als etwas von ihnen, weil unsere Familie ja zerrüttet war all die Jahrzehnte, die ich auf diesen Wandschmuck schaute und zwar nicht so liebevoll wie jetzt.
Also hoffe ich, dass es sich nicht so sehr mehr innerlich nach Dolchstoß ins eigene Herz und nach Leichenfledderei anfühlen wird, wenn ich das nächste Mal in die Elternwohnung reise, um sie endgültig unbewohnt aussehen zu lassen!Wenn ich deine Zeilen lese, lieber Simon, wird diese so schmerzliche Bindung an die Mutterwohnung also so bleiben, das wundert mich gar nicht!
Auch danke ich dir für deine Interpretation der Städtereise meiner Schwester so kurz nach der Beerdigung meines Vaters! Ja, das kann gut genauso sein und das beruhigt mein Herz, es so zu sehen! Danke!
Und auch du kennst die heilende Liebe aus der Trauer, die auch Linchen und Pia und ich kennen! Gottseidank! Ich wünsche Euch und mir, dass sie immer stärker wird und am Ende übrigbleibt, denn wir wissen ja: "Glaube, Liebe, Hoffnung......"
Euch allen und uns allen hier im Forum ein friedvolles und erholsames WE! Liebe Grüße von mayatochter
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Ich ebenfalls liebe Mayatochter.
Der Schmerz ist gleichzeitig Liebe unglaubliche Liebe die nie geht....
Vlg. Linchen
Liebe Linchen, wie sehr ich euer Mitfühlen wertschätze und brauche und auch deine Bestätigung, wie Trauer Liebe ist, unendliche, unglaubliche und nie endende Liebe! Danke!
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Ich fühle wie du...
Danke, liebe Pia, das brauche ich so sehr!
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Ich fühle mich heute wieder wie damals kurz nach dem Tod meiner Mutter. Die Beerdigung ist nicht mal eine Woche vorbei und alle Angehörigen sind wieder völlig in ihren Alltag eingemündet, meine Schwester sogar zu einem trubeligen Städtetrip aufgebrochen!
So tot kann gar niemand sein wie die Art vieler, Trauer und Trauernde zu ignorieren!
Das macht mich fassungslos und sauer und lässt mich fühlen und denken: Verkehrte Welt! Als ob die letzten 10 Monate mit dem Sterben und dem Tod beider meiner Eltern gar nicht stattgefunden hätte!
Als ob sich diese Zeit nun schließt und alles geht so weiter im Alltag wie zuvor!
Als ob es wie ein ausgefeiltes Hühnerauge am Fuß nun erledigt ist.
Dass ich jetzt erholungsbedürftig und trauerbedürftig viel Ruhe und Stille und Besinnlichkeit brauche, ist absolut mein einsames Privatvergnügen!Unfassbar!
Hätte ich nicht meine Freundinnen, meine Onlineforen und meine Online-Gedenkseiten für meine Eltern, ich käme mir völlig entortet vor.
Haltlos, kräftelos, Alltagslos!
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Liebe Nina, Ninchen , wie ich hast du erst vor ganz kurzer Zeit deine geliebte Mama verloren und ich meinen lieben Papi auch Anfang Februar!
Dein Verlust tut mir sehr leid und wir sind jetzt in den allerersten fassungslosen Wochen, wo unser Inneres überall die geliebten Verstorbenen suchen und festhalten wollen, egal, was der Kopf weiß.
Willkommen hier im Forum, da sind wir gut aufgehoben!
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liebe Nina, Ninchen
- ja, ich spüre meine Eltern auch um mich und die Sonne wärmt auch! Mir tut dein Verlust deiner Mutter auch sehr leid.
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Also, jetzt mal BREMSE rein
und ganz langsam
Vor 19 Tagen ist mein liebster Papi gestorben.
Vor 4 Tagen ist er beerdigt worden.
Das war ganz genau am Halbjahres-Todestag meiner Mutter.
Da ist aber auch der immense Vorfrühlingsdrive in mir, gemischt mit Zufriedenheit, Stolz, Erleichterung, diese Riesenaufgaben um beider Eltern überraschende Sterben und Tode innerhalb von nur 10 Monaten hinter mir zu haben.
Ich bin jetzt innerlich völlig durcheinander daheim wieder und die südliche Sonnenflut gaukelt mir vor, ganz jung und stark zu sein. -
Danke, danke, danke!
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Morgen wird nun der irdische Körpermantel
meines geliebten Papis beerdigt.
Ich bin ja seit Samstag schon in der alten heimeligen Elternwohnung und hatte noch viele vorbereitende Termine und Treffen und bin heute aber im Ruhetagsmodus, außer dass ich in 1 Stunde nach unten zur Vermieterfreundin gehe zum Erbsensuppenfuttern!Mit ihr ist mir wirklich ein menschlicher Engel an die Seite gestellt worden
und mit einer weiteren engsten Familienfreundin gleich 2!
Ich spüre auch, dass mein Papi lebendig-quirlig wie immer so lebendig bei mir ist und all mein Tun mit seiner üblichen Neugier begleitet. Seine Lebensfreude war ja immer groß und sollte es irdische Wiedergeburt geben, steht er sicherlich schon freiwillig in der Schlange!Für ihn wird es morgen ganz nach seinem Wunsch rote Rosen regnen!
Trotzdem, denkt bitte alle heute und morgen an mich!
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Danke, liebe Linchen
, für deine so einfühlsamen Worte; ich fühle mich verstanden!
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Ich bin nun in der alten lieben heimeligen und wunderschönen Elternwohnung!
Als ich sie gestern Nachmittag betrat, hatte ich einen kurzen ganz seltsamen Flashback: Ich öffnete die Wohnungstür und sah einen Sekundenbruchteil nur gleißend helle weiße Leere, die plötzlichen entsetzten Gedanken im Körper: „Es riecht nicht mehr wie sie, es ist alles an den Wänden weg, sie sind weg!“ Vor mir s a h ich statt der von mir beim letzten Besuch wieder mit Bildern und Schmuck gestalteten weißen Wände zum Erker hin die kahlen weißen Wände, die meine Schwester so hinterlassen hatte, als ich das letzte Mal ins Wohnzimmer trat! Das hatte mich also noch mehr geschockt letztes Mal als eh schon gefühlt!
Aber wieso der fremde Geruch? Ich verstand es nicht, denn da waren fremde Kochgerüche und noch irgend was Fremdes und roch der Putzgeruch der lieben Wonungshilfe A. nicht auch ganz fremd?
Beunruhigt verstand ich das nicht und lüftete erstmal!
Es ist eh wunderbar, wielange durch meinen eigenen, der Mutti identischen Körpergeruch, und durch A.‘s gewohnte Reinigungsdüfte der Duft der Wohnung identisch und vertraut blieb!
Nun ist er es auch wieder! Der Kochduft kam von einem Ofen voll köstlicher Platte voll Kartoffelpizza von unten von Vermieterfreundin I. und der fremde Geruch von allen Gegenständen aus dem leergeräumten Pflegeheimzimmer meines Papis!
Es ist wie schon nach Muttis Tod das Innere ständige SUCHEN nach meinen Eltern! -
Wie kann man (ich) nur so stehend k.o. sein. Das ist nicht gut!
Schließlich kenne ich Burnout gut und so erschöpft aufzuwachen - wie ich eingeschlafen bin, trotz viel Schlafes gottseidank mit Trimipramintropfen - ist ein Alarmsignal!
Ja, ich weiß, daß das ganz Erschöpfende nun vollbracht ist und schon vorbei ist, sonst würde mir mein erschöpftes Inneres nicht so ganz offen da liegen. Ganz wieder offenes Herz der Erschöpfung!
Selbst mein Inneres geliebtes Kindlein linst wieder aus den Schatten hervor! -
Danke, Pia1962 , für dein wundervolles Bild! Es geht in seiner dekorativen Schönheit mit so tief zu Herzen!
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Bei uns singen schon die Amseln bei der sonnigen Kälte und vorhin, als ich draußen eine rauchte, sprang eine Amsel ganz nah vor mir in den Tannenästen herum und dann landete sie am Boden nahe vor mir und suchte und rupfte sich Nistmaterial aus den verdorrten Grasbüscheln heraus.
Ich sprach sie ganz leise und sanft an und sie schaute mich an und machte weiter.
Das erschien mir richtig wie ein Gruß meiner Eltern, denn meine Mutter erzählte immer, dass vor dem Fenster nach der Geburt von meiner Zwillingsschwester und mir die Amseln so schön sangen!
Das hörte und genoss ich ja auch schon erstaunt seit vorgestern.
Nur hoffe ich, dass es wieder wärmer wird für die süßen Amselchen! Das ist doch noch kein Nistwetter! Bei uns sind nämlich noch keine Krokusse raus und hier im Südosten ist es doch immer knackiger kalt und ist der Frühling in NRW immer schon viel weiter, wenn ich hinfahre, als in Bayernland!
Vorhin hatte ich mal wieder seit längerem eine Telefonsitzung mit meiner Psychologin vom Sozialpsychiatrischen Dienst!
Und wir werden jetzt wieder engmaschig Termine haben, das tut einfach gut!
Auch, dass Sohni und ich momentan alle Besuche absagen und nur still beisammen, oft auch mit Göga, in einem Raum sind, das tut gut, Sohni ist auch schon wieder ausgeglichener und wir beide haben auch unsere heiteren Phasen.
Sohni kompensiert mit kleinen Interneteinkäufen als kleine Freuden und ich genieße meine Zig. draußen im Garten und die Natur dabei!
Gestern Abend gab es einen sternenklaren Zauberhimmel und ich suchte dort die Sterne meiner Eltern! Der Mond lugte genau durch ein Zweigloch hoch oben in einem Nadelbaum.
Diesmal bin ich deutlich schwächer und gebremster in meiner Aktivität als vor 5 Monaten bei Muttis Tod und in meiner Seelenarbeit; aus Kraftmangel muss ich die Trauerarbeit strecken und meine Psychologin fand das nur richtig!
Aber all meine Organisiererei für die Beerdigung telefonisch und per Handymails oder sms geht fließend und routiniert und dass diesmal 2 meiner 3 Geschwister mit zur Beerdigung kommen werden, ist so gut!
Auch, dass um meinen Vater zu trauern immer zwischen Weinen und Lachen wegen seines heiteren Naturells wechselt, schenkt immer wieder Leichtigkeit!
Dass der Frühling kommt, auch!
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Liebe Bettinalein
, waaaas? Von jetzt vielleicht Verstorbenen haben sie die letzten Hilfe- und Abschiedsworte im Radio gebracht? 
Meine Güte, das ist echt herzlos und grausam ohne Ende! Meine Güte, wenn das die trauernden und traumatisierten Angehörigen hören!
Das ist wirklich wie die Paparazzi von Diana!Grauenhaft! Und dass das Radio sowas verbreitet, einfach pietätlos und anstandslos, Hauptsache Quote machen! Und wer hat sich dafür bezahlen lassen? Die Angehörigen? Wie kommt denn das Radio daran? Schellen die an in der Türkei und Syrien bei den Angehörigen und verkaufen das dann ins Ausland?
Naja, wenn die Angehörigen alles verloren haben und Geld brauchen. . . ? Man weiß ja, wielange Hilsleistungen nicht ankommen von den Flutgebieten hier und dort ist es damit wohl noch schlechter?
Dann wäre es noch für irgendwas hilfreich!
Schrecklich!Liebe Grüße! mayatochter
