Beiträge von Jason's - mama

Guten Morgen, danke für die Antworten

Um ehrlich zu sein weiß ich gar nicht ob wir hier in der Nähe ein Kinderhospitz haben, muss ich mal schauen...

Was ist denn EMDR oder IADC?

Auf der einen Seite will ich den Schmerz und die Trauer, schon aus der Angst heraus ich könnte ihn vergessen, was natürlich absurt ist, wie könnte ich meinen kleinen süßen Prinzen

jemals vergessen, wo er uns in seinen anderthalb Tagen soviel gelehrt hat...

Ein böser Kreislauf hat sich aufgetan, durch den Schlafmangel ist mein seelischer Zustand nicht gerade der beste...

Ganz klar hab ich ein Trauma, man hat mir mein Kind rausgerissen und das erste was ich nach dem aufwachen höre, ist das er reanimiert wurde und es sehr sehr schlecht um ihn steht..

Keine einzige Minute der Freude, einfach nur Leere, das muss und will ich aufarbeiten anders geht es nicht,

Die Schlafprobleme sind ganz sicher normal, das weiß ich auch, habe ich auch hier schon ganz oft gelesen

Doch sicher gibt es das bei uns und ich habe von meinem Hausarzt auch einen Code bekommen,damit es schneller bzw ich zu jedem xbeliebigen geschickt werden könnte, würde aber gerne hier in der nähe einen haben

Hallo

Manchmal wenn ich mir die Gräber neben Jason anschaue bekomme ich Angst...

Die Abteilung wo das Grab von ihm ist, da sind nur Babys, fünf andere noch, vier von denen sind so verwildert bei einem ist einfach nur Kies drauf, kein Stein keine Tafel oder ähnliches... Es ist namenlos das tut weh das zu sehen...

Natürlich ist das kein Beweis das diese Babys vergessen sind...

Jetzt hatte ich versucht einen Termin beim Psychater zu bekommen weil sich jetzt langsam abzeichnet das ich es so nicht schaffe, meine Schlafprobleme werden immer schlimmer, ich werde immer mit flashbacks konfrontiert das ist übel wenn man jeden Tag sein Baby mehrmals sterben sieht

Erst ab Juli wieder Termine frei, aber soll Ende Februar nochmal anrufen da haben sie erst den Kalender für die zweite Jahreshälfte

Ich lese sehr viel hier im Forum, auf der einen Seite bin ich froh das es hier gleichgesinnte gibt auf der anderen seite ist es so schrecklich das so viele Eltern soetwas erleben müssen

Hallo

Heute habe ich den Kinderwagen und alle Pflegeartikel bei Ebay reingesetzt...

Es fühlt sich wieder an wie ein loslassen,

Die Angst damit verbunden, ich könnte ihn vergessen

Gestern vor vier Monaten ist mein Prinz geboren und morgen vor vier Monaten ist er gestorben...

Hallo Nessi

Ich bewundere dich für deinen Mut, mit dem Wissen wie zerbrechlich alles sein kann... Die Liebe für das kleine Wesen in deinem Bauch ist da, sie wird spätestens kommen wenn es da ist, wahrscheinlich aber schon früher z. B wenn es sich bewegt da man da erst richtig merkt das etwas im Bauch ist...

Dachte auch immer ich kann kein neues Kind lieben wie die vorhanden aber das geht und das wird auch bei dir so sein...

So wie ich das gelesen habe bist du bei der Feindiagnostik, da man das Unglück mit Jason hätte verhindern können durch ein Vaginalultraschall mit Doppler würde ich dir den Rat geben auch danach zu fragen sollte es noch nicht gemacht worden sein...

Ich wünsche dir eine tolle Schwangerschaft

Hallo...

Jason's erstes Weihnachten, zugleich auch das erste wo er nicht da sein durfte...

Morgen sein erstes Silvester...

Was bringt das neue Jahr, sicher kann man sagen schlimmer geht's nicht mehr aber ist das so?

Mein Mann und ich haben heute darüber geredet das wir am Tiefpunkt in unserem Leben angekommen sind...

Ich habe Angst vor dem neuen Jahr, tiefe Trauer wird mich/uns weiter begleiten... Mittlerweile sind es nicht nur tiefe seelische Wunden sondern auch körperlich bin ich am Tiefpunkt angekommen,ich merke klar das Körper und Seele nicht im Einklang miteinander sind...

Wenn man generell das Jahr 2022 anguckt fing es schon komisch an, an meinem Geburtstag ist Russland in die Ukraine eingefallen...

Da gab es Jason noch nicht, aber einen Monat später war er plötzlich da, wir haben uns so gefreut und dachten ernsthaft das es ein tolles Jahr wird, Krieg hin oder her,

Und heute einen Tag vor dem Jahreswechsel, Trauer, Schmerz, Einsamkeit und den Wunsch das man bei seinem Baby sein darf... Unbeschwertheit gehört der Vergangenheit an,

Gute Vorsätze für das neue Jahr, dieses mal leider keine...

Hallo, entsetzen ist das perfekte Wort dafür, jeden Morgen aufs neue kommt es...

Ich habe noch gar nicht von meinem Prinzen erzählt, er war nicht nur wunderschön er hatte auch schon im Bauch einen Charakter...

Jeden Morgen hat er mich aus dem Bett gescheucht, nachts war es okay wenn ich liege aber Tagsüber durfte ich mich weder hinsetzen und hinlegen schon gar nicht...

Nur im Auto durfte ich sitzen, das fand er super, wehen eine Ampel war rot oder man musste tanken...

Er war ein Kämpfer, nach der Geburt kam er durch reanimation wieder was schon fast eine halbe Stunde gedauert hat, dadurch das ein Gefäß gerissen ist, ist er (fast) verblutet,anderthalb Tage hat er gekämpft, aber leider haben sich seine Organe nicht erholt und der Hirnschaden war zu groß...

Er hat mir in den anderthalb Tagen soviel beigebracht...

Wir mussten überlegen welches Leben lebenswert ist... Mein Mann und ich nicht einer Meinung... Bei mir wäre ein Leben wo er beatmet und über die Sonde ernährt werden müsste nicht lebenswert gewesen. Alles andere hätte ich hingenommen um ihn nicht zu verlieren...

Ich bin so froh das wir diese Entscheidung nicht treffen mussten, Jason hatte keine Kraft mehr zum kämpfen...

Wenn Sie diesen Tango hört von Pur hat mich schon vor vielen Jahren berührt.

Ich weiger mich gegen Trauer - Begleitung

Weil das würde mir nicht helfen... Ich komme hier relativ rational rüber, in der Realität ist das ganz anders, ich bekomme Jason's und meine Tragödie nicht über die Lippen ohne zu weinen, schreiben hilft, reden nicht...

Meine Schwester wollte mich zu einem Pur Konzert einladen, musste ihr sagen das ich da nicht hin kann weil es das eine oder andere Lied gibt was ich nicht ertragen kann /könnte

Ich weiß auch das alles noch sehr frisch ist, und klar Sichtweisen ändern sich in laufe der Jahre, aber ich bezweifel wirklich ganz stark, das wenn mein kleiner Prinz Jason ein Jahr alt werden würde, ich plötzlich einen Kinderwunsch entwickeln werde...besser wäre gewesen wenn sie es so hinnehmen würden und sich den Rest denken...

Das ist ein schöner Gedanke, er war so wunderschön uns sein Lächeln ist sicher so süß...

Hatte gerade heute wieder ein Gespräch mit der Arzthelferin von der Frauenärztin da meine Blutwerte nicht okay sind...

Ihr guter Rat, ich soll an mich denken...

Bin leider zu oft ehrlich und habe zu ihr gesagt das ich mir selber egal bin... Es interessiert mich nicht ob ich die nächste bin oder nicht...

Man muss erst lernen in so einer Situation auf Durchzug zu schalten, bzw. Daran zu denken was der Gegenüber dazu sagen könnte, sage auch viele Sachen schon nicht mehr z. B das am 9.12 Jason zwei Monate alt geworden wäre und uns auch schon anlächeln würde...

Hab nämlich schon zu hören bekommen das ich so nicht denken darf, weil es dann noch schlimmer wäre für mich.... Habe nur gesagt das es schlimmer wohl kaum werden kann... Mir persönlich fällt nichts schlimmeres ein als das, das eigene Kind Tod ist...

Vielleicht schreiben ja noch Mütter/Väter die die Chance nicht hatten

Hallo

Das Bild ist sehr schön, dankeschön...

Ist es normal das man weil man trauert nicht mehr ernst genommen wird?

Ich sage ich will keine weiteren Kinder und mein Mann und meine Frauenärztin sagen wir sprechen in einem Jahr nochmal...

Ich fühle mich wie ein kleines Kind und wie kann ich das ändern?

Vorallem denken alle das ich einen an Waffel habe

Hallo, das ist wirklich schrecklich was dir /euch passiert

Ich kann nur von mir reden, wir wussten das Jason es höchst wahrscheinlich nicht überleben wird und wir waren bei ihm als er starb, er lag in unserem Arm...ich könnte es mir nicht verzeihen wenn wir nicht da gewesen wären... Klar andere Situation aber ich hatte 24std vorher einen Not Kaiserschnitt aber nichts war wichtiger als der kleine...

Egal wie schlimm es um mich stehen würde, ich würde wollen das ich erfahre und die Chance habe mich von meinem Kind zu verabschieden, man würde nie wieder die Chance dazu bekommen

Hallo

Seit gestern geht man mit Angst zum Friedhof, man weiß nicht was einen erwartet, zum Glück war heute noch alles da...

Habe mit meinen Kids heute Kekse gebacken, es fühlt sich irgendwie falsch an... Weihnachten wird die Hölle werden, ich habe bisher noch keinen Plan wie wir das durchstehen sollen...

Hatte gestern ein Gespräch mit meiner Schwester weil sie mich darauf hin gewiesen hat das auch ich hätte sterben können...

Es wäre das kleinere Übel gewesen, ein Kind kann ohne Mutter aufwachsen wenn es sein muss, aber eine Mutter kann ohne ihr Kind nicht mehr LEBEN...

Ich habe eine große Familie aber fühle mich ohne Jason als wäre ich ganz alleine auf der Welt

Ich habe mich nie Einsam gefühlt, ich habe eine 21 Jährige Tochter, eine 16 Jährige, mein großer Sohn ist 11 und mein kleinster 6 Jahre und eine Enkeltochter hab ich auch schon, aber keiner kann mir das Gefühl geben komplett zu sein..

Gerade ist alles schwarz

Haben den Vormittag damit verbracht alle Friedhöfe zu besuchen die hier in der Nähe sind um zu schauen ob wir die Kombination irgendwo sehen und natürlich haben wir wieder Blumen und ein neues Haus hingestellt...

Wut empfinde ich zur Zeit nicht sondern Machtlosigkeit wie sowieso schon seit mein kleiner nicht mehr da ist... Und das die Rosen geklaut wurden nehme ich persönlich, auch wenn sie an materiellem nichts wert sind, aber mir ist es wichtig das immer welche hat so wie auch immer eine Kerze an ist

Guten Morgen,wir waren heute morgen wie jeden Tag am Grab von Jason und von weitem habe ich schon gesehen das unser Sohn beklaut wurde, man hat ihm sein Haus geklaut wo immer eine Kerze gebrannt hat und sogar den Strauß weiße Rosen den wir erst gestern hingestellt haben.

Wie verroht muss man sein um ein Baby zu beklauen...

Wie Herzlos gerade weil man sieht das es ein frisches Grab ist

Mein geliebter Sohn

Nie werde ich dein Lächeln sehen

Nie deine Stimme hören

Nie wirst du mir sagen das du mich lieb hast

Nie wirst du eine Blume pflücken

Soviele Sachen die du nie erleben wirst

Es zerreißt mir immernoch das Herz das ich nur dein Grab pflegen darf.

Wo ist der Sinn das ich leben muss ohne Dich. Bis heute kann ich es nicht akzeptieren

Hallo, ich hoffe, ich störe nicht. Ich habe deine Geschichte gelesen und wünsche dir eine tolle und entspannte Schwangerschaft...