Liebe Regenschauer
Es tut mir von Herzen leid das auch du das allerschlimmste durchmachen musst ,mein kleiner Schatz ist seit 9 Monaten tot und es ist immer noch aktuell als wäre es gestern gewesen....
Hier sind leider viele die unser Schicksal teilen ,das leider weil ich es nichtmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde ,diesen Schmerz der einen zerreißt seelisch und körperlich..
Danke ihr lieben
Ja ich will mehr davon, bald sind Sommerferien dann unternehmen wir auch mehr...
Wenn mir jemand vor einem Jahr gesagt hätte, das ich für ein bisschen lebenswerte Leben ins Freibad muss den hätte ich gefragt was er genommen hat...Von einer Sekunde auf die nächste liegt das Leben in Trümmern und man braucht Jahre den Schutt Weg zu räumen... Der Kampf um alltägliches ist schwer aber es lohnt sich, heute war es Positiv, morgen kann es schon wieder anders aussehen, das ist das schlimme, es ist unberechenbar
Heute habe ich ein Hauch von Leben verspürt, ich war mit meinen Söhnen im Freibad, ich wurde zwar von meinem 6 Jährigen gezwungen in das für mich gefühlte Eiswasser zu gehen aber es war toll... Die Sonne, das Wasser waren sehr gut für die Seele..
Ich hatte Angst das ich mir die schlimmsten Sachen ausmale wie es mit Jason zusammen wäre aber dazu hätte ich keine Zeit
Guten Morgen
Hattte bei der Stadt angerufen und der konnte zwar nicht wirklich was machen aber es ist nichts mehr passiert am Grab..
Dafür in meinen Träumen, ich habe geträumt das jemand Jason geklaut hat... Also aus seinem Grab... Entweder ich bin schon verrückt oder werde es langsam
Neuerdings bekomme ich so etwas wie Panikattacken, übelste Herzrasen und einfach Angst...
Jetzt frage ich mich ob das durch den Tod ausgelöst wurde oder ob ich durch den Stress mein Hashimoto aktiviert habe...
Hashimoto habe ich schon lange, bisher so gut wie ohne Symptome ausser schluckbeschwerden...
War vor 2 Wochen beim Nuklearmediziner und warte noch auf die Blut Ergebnisse
Lachen ist gut und wichtig, so sage ich es mir immer selber... All das wäre auch ein Grund zum Lachen wenn es nicht so traurig wäre... Mit was man alles so konfrontiert wird, hätte ich mir nicht mal im schlimmsten Traum ausgemalt...
Es war mal sehr schön mit meinem Sohn alleine zu sein, es war emotional aber schön
So ich war jetzt da, auch das erste Mal ganz alleine, ist ja nur 5 Minuten zu Fuß und hab ein bisschen rumgeheult und natürlich ist nichts auf einem Sonntag passiert...
Auf dem Zettel steht sein kompletter Name und Geburtstag, Sterbetag sowie die Grabnr.
Und der freundliche Hinweis das sie bitte nochmal eine Grundschule zum lesen lernen besuchen sollen
Ich traue mich gerade gar nicht zu seinem Grab zu gehen, aus Angst das mich etwas erwartet was ich nicht will und sicher nicht brauche... Wahrscheinlich wird nichts sein, aber alleine der Gedanke da könnte wieder wer rumgebuddelt haben ohne zu wissen das sie am falschen Grab sind macht mich fertig
Ja das kann ich absolut gut verstehen, das würde ich auch nicht wollen, ich möchte immer alles selbst machen und das ist mir auch wichtig weil auch das Gießen eine Herzensangelegenheit ist
Wir werden Montag bei der Stadt anrufen und ich werde einen Zettel ans Grab legen das sie mal schön die Finger von unserem Grab lassen sollen, hoffe es ist dann noch nicht zu spät, also den Zettel lege ich heute noch hin, aber am Wochene arbeitet ja keiner bei der Stadt und der Friedhof ist städtisch...
So, jetzt passiert uns gerade die Krönung von allem, irgendein Steinmetz macht sich am Grab von Jason zu schaffen, unser Steinmetz ist es nicht da habe ich nachgefragt, die fangen erst im Juli an...
Die haben unser ganzen Grab verschandelt weil sie die Löcher für die Grabeinfassung gemacht haben und mit ganz viel Pech bekommt er einen fremden Grabstein von was weiß ich, Erna die 100 wurde oder so um uns zu zeigen das unser Sohn nie die Chance hat so alt zu werden... Ich bin fix und fertig haben wir es nichtmal verdient Ruhe zu bekommen
Die Tage vergehen, auch wenn es nicht so einfach ist wie es klingt, man rangelt sich von Tag zu Tag und jeden Tag steht man an der Kreuzung und weiß nicht in welche Richtung es geht, mal erwische ich die richtige Straße und manchmal wartet das Tal der Tränen.... Die Wut über das vermeidbare Sterben meines Sohnes wird immer größer... Und so stehe ich jeden Tag vor seinem Babygrab und kann immer noch nicht fassen wie es dazu kommen konnte, wie geht es weiter...
Gestern sind mir wieder die Zufälle begegnet ,hatten unseren 5 Hochzeitstag am 11 Mai unser kleiner ist am 11 Oktober gestorben...
Jetzt kommt auch noch der Muttertag ,ich will nichts, da ich nicht die Mutter bin, die ich sein will...
Man arrangiert sich mit diesem aufgezwungen Leben weil es nicht anders geht aber von akzeptieren bin ich noch sehr weit entfernt...
Hallo
Tut mir leid das du dich damit beschäftigen MUSST
Auch ich habe mir in den letzten Monaten viele Gedanken gemacht wie ich beerdigt werden möchte und dieses auch mit meinem Mann besprochen, und wir werden demnächst einen Termin beim Bestatter machen
Ich möchte nicht das meine Kinder belastet werden, und ich will klären das mein kleiner Schatz sobald einer von uns beiden stirbt umgebettet wird das er dann nicht weiter alleine im Grab liegt...
Ich gehe sehr rational damit um, bin aber auch nicht in der Position mich damit beschäftigen zu müssen das ist ein riesiger Unterschied...
Ich wünsche dir alles alles Gute
Wie schön das alles gut ist und der kleine wächst und gedeiht 
Liebe Mena, das ist eine Erklärung.
Ich empfinde das als zusätzliche extrem frustrierend, belastet noch zusätzlich auch wenn es theoretisch keine schlimmen Sachen sind aber es summiert sich im Gegensatz zu den Positiven Dingen
Hallo ihr lieben
Kann es sein das man in Zeiten der Trauer nur noch vom Pech verfolgt wird oder bildet man sich das ein und es war vorher schon so und man hat nicht drauf geachtet... Selbst beim Wetter bin ich überzeugt das es nur noch regnet und werde sauer weil ich merke wie gut die Sonne tut... Das Wetter macht das mit Absicht nur damit es mir nicht mal ein bisschen besser gehen darf... Also keine Ahnung ob das jemand versteht ich nehme das Wetter persönlich und alles andere auch, ich tue mir ständig weh und das ist dann ganz klar deswegen weil es mir nicht gut geht aber anscheinend noch nicht schlecht genug um noch einen drauf zu setzen..
Ach keine Ahnung alles komisch gerade
Hallo ihr lieben ...
Liebe Jahm mein Beileid zu deinem Verlust...
Ich beneide jeden der an Gott glaubt ,ich habe es noch nie und werde es auch nicht mehr , wahrscheinlich,
Ich lese so oft das der glaube helfen kann und wünsche mir dann ich hätte das auch...
Und zum Thema Wut warum sollte man in der Trauerphase Wut auf den verstorbenen empfinden ,wie könnte ich jemals wütend auf mein Baby sein...
Ich habe schon viele Menschen verloren die mir wichtig waren aber Wut empfand ich nie
Hey, genau das gleiche habe ich vor ein paar Tagen gesagt, das hier soll mein Leben sein und auch meine Zukunft
. Alleine der Gedanke die nächsten 30-40 Jahre so zu leben macht mit Angst...
Immer wird gesagt die Zeit heilt die Wunden, aber Jason ist auch in 30 Jahren noch Tod und auch ist er dann immer noch mein Sohn...
Die Hoffnung, auch das helle wieder zusehen habe ich, aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen, Hoffnung zu haben bedeutet kein bisschen das es so kommt...
Ja manchmal kommt es mir immer noch komisch vor das sich die Erde einfach weiter dreht als wäre nie was gewesen...
Wir haben bei den Blumen genommen was uns gefallen hat ,haben nicht wirklich drauf geachtet wie die heißen,zumal ich alles andere als einen grünen Daumen hab selbst ein Kaktus geht bei mir Zuhause ein...
Machen im Juli nochmal alles neu wenn der Grabstein drauf ist
Heute ist mir wieder unser widersprüchliches Leben aufgefallen ,ich habe zu meinem Mann gesagt ich bin gespannt wie das Grab das mit Grabstein aussieht...
Ernsthaft ich bin gespannt auf soetwas ,ich sollte eigentlich gespannt darauf sein was sein erstes Wort wäre oder wann er laufen könnte
