Ich verstehe dich so gut….. Luans Schmerz, sein vermissen seines grossen Bruders….. das ist das allerschlimmste
❤️🩹
Ja fürchterlich, gerade Geschwister haben eine ganz besondere Verbindung, das tut zusätzlich unglaublich weh und ich bin froh das sie immer zu mir kommt, sie denkt das sie uns nervt oder uns damit weh tut, aber das wird sie niemals...
Ach mein kleiner, heute geht es deiner Schwester nicht gut, sie hat geweint weil sie dich vermisst, sie hat dich nur einmal gesehen als wir nochmal bei dir waren um uns zu verabschieden, in dem Strampler den alle deine Geschwister und auch deine Nichte nach der Geburt anhatte, diese Tradition ist mit dir gegangen... Du hast ja vier Geschwister von allen haben wir dir Bilder mit gegeben damit du sie kennenlernen kannst und natürlich von Papa und Mama
Wir verstehen immer noch nicht wie es zu dieser Tragödie kommen konnte, warum du niemals bei uns sein darfst, das Loch was du hinterlassen hast wird nie verheilen...
Hallo
Ab und an kommen Gedanken an die Zukunft, daran wer bin ich, was will ich, wer möchte ich sein...
Für meinen süßen Schatz ist alles erledigt, er bekommt seinen Grabstein und dann ist das abgeschlossen, natürlich besuchen wir ihn weiter fast täglich und der Schmerz wird mich den Rest des Lebens begleiten...
Lese so viel im Internet, den meisten hat ein weiteres Baby wieder Lebensmut geschenkt, ich gebe zu auch das hab ich mittlerweile mal in Erwägung gezogen aber weiter drüber nachgedacht würde das nächste Baby ein schweres Erbe antreten, auch wenn ich es ihm niemals sagen würde so ist es doch die Wahrheit, wäre Jason nicht gestorben würde es auch nie ein weiteres Baby geben, alleine das ich das weiß verbietet mir jeden weiteren Gedanken an ein Baby.
Und so suche ich weiter nach dem weiteren Sinn im Leben, in dem Leben was ich hasse weil ein Teil von mir mit Jason gestorben ist...
Würde fragen ob es ihm gut geht auch wenn wahrscheinlich nur Baby gebrabbel bei rum kommen würde... Ihn kuscheln und knutschen
Egal wie man es macht das ergebnis ist das selbe...
Wollte nicht zum Friedhof damit ich nicht wieder weinen muss, habe dann geweint weil ich nicht hingegangen bin....
Heute habe icb das Gefühl ich bin wieder zurückversetzt in die ersten Wochen, nur mit dem Wissen es wird wieder besser werden...
Dankeschön,gibt eine Umarmung zurück an euch..
Werde heute nicht zu seinem Grab gehen ,das würde mir den Rest geben ,gehe ja sonst jeden Tag hin aber heute kann ich nicht und das wird er mir hoffentlich verzeihen ....
Denke halt wenn er bei uns wäre hätte ich auch Zeit für ihn ,zumal der Friedhof 3 Minuten Fußweg weg ist ...wenn es wärmer wird werde ich ihm auch länger Gesellschaft leisten am Grab aber hier ist es kalt und Schnee liegt auch ,ach alles einfach doof heute...
Morgen wird es besser
Ach mensch
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Komm` mal in meine Arme
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Ich danke dir von Herzen
Liebe Kathi
Du hast so recht ,was ist aus unserem Leben geworden
Das aus Freude so ein unendlicher Schmerz wird ,kein Kind ob groß oder klein sollte vor seinen Eltern gehen...unser Weltbild wurde so zerstört,alles was wir tun fühlt sich falsch an ...
Heute bin ich bei meiner großen Tochter und meiner Enkeltochter sie hatte am Montag Geburtstag...sehe aus wie Frankensteins Frau was denkt meine Enkeltochter von ihrer Oma ,die locker auch Herr der Augenringe sein könnte
Jason wird nie in unserer Mitte Geburtstag feiern ,leider denke ich auch daran
Ich will mein Baby wieder!!!!!! Ich vermisse ihn so sehr
Heute ist heftig
Da kann ich auch gleich ein Gänseblümchen essen, die Wirkung ist die Gleiche.
Habe jetzt um etwas anderes stärkeres gebeten, da ich gerade gar nicht klar komme...!
Das kommt mir bekannt vor, nehme zur Zeit Neurexan und neuerdings Schlaf-komplex von schaebens und ganz ehrlich ich nehme bald Bachblüten haben ungefähr die gleiche Wirkung... Im Juli hab ich einen Termin beim Psychiater, mal sehen was es noch für Möglichkeiten gibt...
Seit mein kleiner gehen musste habe ich das Gefühl das ich anderen helfen muss... Der Schmerz ist am Anfang so unerträglich das man denkt man überlebt das nicht,aber irgendwie geht das und mir ist es auch wichtig die Veränderungen zu schreiben, z. B von der Todessehnsucht in den ersten Wochen zu wenn ich jetzt sterbe ist es nicht schlimm aber weiterleben ist auch okay... Das kann dem einen oder anderen evtl. mut machen..
Am Anfang dachte ich auch der Zustand ändert sich nie, aber es kam ganz langsam, der Schmerz folgt einem wie ein treuer Hund aber immer erträglicher... Natürlich gibt es Tage wo man viel weint aber auch Tage ohne Tränen zwar in Gedanken immer bei dem kleinen aber man (über) lebt
Liebe Danne
Mein aufrichtiges Beileid zu Deinem Verlust...
Am Anfang ist man so schier verzweifelt, körperlich und seelisch müde...
Alles ist anstrengend selbst das Atmen tut weh...
Die Frage nach dem warum ist immer im Kopf und raubt zusätzlich Energie....
Mit der Zeit lernt man damit zu leben weil man es muss, keiner hier hatte jemals die Wahl...
Man wird in ein Leben gezwungen was man nicht will, das neue aufgezwungene Leben...
Mit hat es geholfen das ich von Anfang an weiter einen strukturierten Tag haben musste, am Anfang dachte ich das alles sinnlos wäre weil ich dieses Leben nicht will...
Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Kraft
Lieben Gruß
Melanie
Das hoffe ich, bei ihr äußert sich das auch damit das sie nicht einschlafen kann... Sie vermisst unseren Schatz auch sehr....
Morgen wird Jason 6 Monate alt, schon oder erst 6 Monate?
Bis heute verstehe ich nicht wie aus dem Glück der überraschende Schwangerschaft nur noch Trauer und Leid bleiben können.... Der kleinste von allen uns soviel Schmerz hinterlässt der einen wie ein Schatten verfolgt...
Die Frage was wäre gewesen wenn wir noch eine Stunde länger gewartet hätten, die Medikamente runter zu dosieren, hätten seine Nieren vielleicht in der einen Stunde angefangen zu arbeiten...
War es richtig das er 20 Minuten reanimiert wurde...
Mein Mann sagt ja das war richtig wenn alles gut gegangen wäre würde ich es nicht in Frage stellen
Guten Morgen
Mein Beileid zu Deinem schweren Verlust...
Ich habe zwar nicht meinen Mann verloren sondern meinen Sohn...
Aber ohne meinen Mann wäre ich nicht mehr da oder zumindest nicht in dem jetzigen Zustand... Der Partner ist mit das allerwichtigste und wenn dieser Fels nicht mehr da ist, tut sich ein Abgrund auf deren größe man nicht mal erahnt...
Ich habe mal in einem anderen KrebsForum gelesen( hatte2013 eine Krebserkrankung) da hat eine Frau ihren Mann an Krebs verloren, sie hat geschrieben das sie lieber eins ihrer Kinder hergeben hätte als ihren Mann...Weil mit ihm zusammen hätte sie es zusammen betrauert, sie hat böse gegenwind bekommen... Sie hat nur ihr empfinden geschildert auch wenn es nicht jeder nachvollziehen kann aber mir hat es gezeigt was der Tod des Partners anrichten kann und es tut mir um jeden so Leid der das erleben musste
Ich wünsche dir alles Gute
Lieben Gruß Melanie
Liebe Tat
Mein herzliches Beileid zu deinem schweren Verlust.
Ich denke jeder hier musste sich schon Sachen anhören die man in der Situation ganz sicher nicht braucht, es ist teilweise auch verletztend, im laufe der Monate hab ich begriffen das die Leute lieber etwas unüberlegtes sagen als gar nichts, und natürlich gar nicht wissen das es teilweise mehr als unangebracht sind...
Man muss den Tod hinnehmen, aber sicher nicht akzeptieren, auch wenn es wahrscheinlich vieles leichter machen würde...
Mein Mann hat am Wochenende zu mir gesagt: Die Zeit heilt die Wunden...
Seine vielleicht aber meine sicherlich nicht...
Ich wünsche dir alles gute bei der Verarbeitung dieses Schicksalsschlages
Lieben Gruß Melanie
Das mache ich, ich rede auch sehr viel mit ihr... Was mich etwas beruhigt ist das sie viel mit Freunden macht und auch Spaß hat
Sie hatte am Sonntag Geburtstag jetzt ist sie 17... Und dementsprechend hab ich nur noch wenig Einfluss darauf...
Einfach dass jeder seinen Weg hat. Und die Wege sind unterschiedlich lang. Geschwisterschmerz ist für Mamas noch eine extra Bürde. Genau wie Mamaschmerz eine extra Bürde für Kinder ist. Die Gefühle der anderen wertschätzen ist alles, was wir tun können.
Es klang für mich so als würde sie ihr Leben in frage stellen, sie hat eh Schwierigkeiten, was damit zutun hat das sie in der Schwangerschaft ganz schlimm gegen den Namen gewettert hat... Jetzt hat sie diesen Namen auf ihrem Arm... Mir tut das so leid und sie hatte es damals sicher nicht so gemeint aber sie leidet darunter und möchte keine professionelle Hilfe....
Hey, freut mich das alles bestens ist
Ich habe in der Schwangerschaft auch von Jason geträumt und wie er aussieht, im Traum hatte er dunkle Haare, weiter weg von der Realität konnte ich nicht liegen, er hatte noch weniger Haare als meine anderen Kinder 
Nochmal der Rat auch auf die Gefahr hin das es nervt, lass bei der Feindiagnostik einen Vaginalultraschall mit dem Farbdoppler machen...
Ich wünsche dir weiterhin eine schöne und entspannte Schwangerschaft
So hatte ich das nicht aufgefasst, ist bei uns auch so, alles wäre noch schlimmer wenn die anderen Kinder nicht gewesen wären, sie sind DER Grund um weiterzumachen, sich als Ziel zu setzen der Welt und auch dem Leben wieder positiv entgegen zu sehen...
Alles verändert sich, auch wenn es wohl lange dauert, am Anfang in den ersten Wochen war eine absolute Todessehnsucht vorhanden, ich wollte nur bei meinem kleinen sein, ihm die Mutter sein die ich sein sollte..
Jetzt ist es so, wenn ich jetzt sterbe ist es nicht schlimm...Aber anscheinend hab ich hier noch was zu erledigen und das werde ich, ich werde meinen süßen wiedersehen und bis dahin wird er in meinen Gedanken sein.
Ich bin froh das man auch mal etwas positives sehen kann, wie Veränderungen anfangen auch wenn es dadurch nicht weniger schmerzt aber man wird nicht mehr nur durch die Trauer gesteuert
Guten Morgen
Das war uns von Anfang an klar, das die anderen Kinder nicht darunter leiden dürfen, es ist auch eher so das sich das "selbstverständliche" in dankbarkeit gewandelt hat gesunde Kinder zu haben...
Meine Tochter (16) hat mich mal gefragt warum sie leben darf unf Jason nicht...
Das hat mir das Herz zerrissen wusste gar nicht was ich dazu sagen soll...
