Beiträge von Jason's - mama

Wie furchtbar...was muss das für ein Schock sein ,sowas zu hören .

Meine Seele wird niemals Frieden finden ,solange ich das Gefühl habe das es gezielt und mit Absicht war. (Die Rettungsfritzen haben natürlich dazu bei getragen, das es mir vorkommt als wäre alles gegen mich persönlich gerichtet ) Der Kopf weiß ganz genau ,das auch der Arzt dieses Ende, mit Sicherheit nicht wollte, und er auch nichts gegen Jason und mich hatte.

Ihn verklagen zu wollen war der schrei nach Gerechtigkeit um es nicht als das zu akzeptieren, was es wohl ist.

Uns wird nie Gerechtigkeit erreichen ,weil es schlicht und einfach keine gibt.

Es gibt auch keine Erklärung mit der ich mich zufrieden geben könnte.

Keine Entschuldigung könnte das erlebte entschuldigen.

Das ist das, was ich akzeptiere muss.

Guten Morgen

In Anbetracht der Tatsache kann man sagen , Glück im Unglück.

Das machen Ärzte ja gerne, sich auf das Glück verlassen.

Selbst mit dem Glück sind es eindeutig zu viele Einschränkungen und wären eindeutig vermeidbar gewesen.

Meine Tochter ist im Jahr 2001 geboren ,heute lese ich das viele Mütter dazu ermutigt werden ,Babys in BEL spontan zu bekommen.Ich finde Sicherheit sollte immer oberste Priorität haben ,gerade in der heutigen Zeit wo die Medizin so ausgereift ist und Risiken zum großem Teil ausgeschlossen werden können.

Natürlich ist das nur möglich wenn ein Arzt nicht die unverschämte Arroganz besitzt sich auf das Glück zu verlassen.

Sauerstoffmangel ,gerade wenn er nicht so stark war ,ist immer schlecht nachzuweisen.

Uns wurde auch gesagt ,sollte Jason überleben ,kann man im Baby und Säuglingsalter nicht über den grad der Beeinträchtigungen sagen.Aber bei Jason war es mehr als eindeutig mit seinen epileptischen Anfällen,aber selbst die sind schwer bei Babys zu erkennen .

Ja ich führe gerade innerlichen Krieg.Ich muss mich damit abfinden das es Schicksal war,aber nach wie vor auch wenn ich rechtlich nichts machen kann ,hat er eine moralische Schuld. Und diese wird er mit ins Grab nehmen.

Mir geht es nicht um Bestrafung,sondern darum daß er sagt ,ja mir ist ein Fehler passiert,und ja ich habe draus gelernt und zücke lieber einmal mehr ,als einmal weniger das Ultraschall

Mein Beileid zu deinem schweren Verlust.

Ich denke die W Fragen stellen wir uns alle ,gerade am Anfang sind sie immer da.

Du wirst hier gut aufgehoben sein ,hier sind ganz viele die wissen wie du dich fühlst.

Ich komme aus einer anderen Kategorie

Ablenken ist ,gerade am Anfang sehr gut und wirklich super, das du das schaffst.

Aber danach ist es leider immer noch wie vorher,es braucht Zeit, oft verdammt viel Zeit

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft

Ich habe von der Stirnlage schon gehört,aber gerade mal gegoogelt,eine davon ist mit einer Spontangeburt nicht vereinbar,die wird es bei dir gewese sein.

Auch hier hätte man deinen tot billigend in Kauf genommen.In was ,im Namen Gottes? Tut mir leid aber für sowas hab ich gar kein Verständnis . Religion ist eine Sache aber da sollte es auch bleiben und nicht andere damit gefährden.

Mein jüngster lebender Sohn war auch ein Sternegucker.Ist jetzt fast 9 her.

Das deine Mutter traumatisiert war kann ich sehr gut verstehen , wirklich furchtbar

Es hat sich viel geändert,zum Glück.Ein blaues Kind wird auf der Stelle von Ärzten untersucht.

Hast du heute noch Einschränkungen ?

Hallo

Hab ich das richtig gelesen ,das eigentlich ein Kaiserschnitt nötig war und dieser wurde aus religiösen Gründen von der Klinik versagt? Das ist ja das Unding des Jahrtausend

Meine Erstgeborenen lag in in der BEL und mir wurde eine Spontanbeburt verweigert wegen möglicher schwerer Komplikationen.Das Risiko war einfach zu groß und bin ich froh das ich den Kaiserschnitt hatte.Wenn ich das bei dir lese muss ich sagen daß es ein Privileg war.

Nein ich werde niemals vergessen ,und auch niemals den Mund halten.Ich werde mein Leben lang andere Mütter mit Vasa Praevia vor den wirklichen Gefahren warnen. Schwangere darauf hinweisen, bei Nabelschnuranomalien, immer ein Vasa Praevia ausschließen zu lassen.

Ein verdammtes Ultraschall und alles wäre anders.Möchte dem Arzt nicht seine komplette Kompetenz absprechen ,aber bei mir hat er eindeutig versagt.

Es ist wie es ist ,aber er hat nicht nur meinen Sohn durch fahrlässigkeit getötet .Er hat eine ganze Familie auseinander gerissen ,eine schwerst traumatisierte Mutter.

Jasons tot zieht schwere Konsequenzen mit sich,nicht nur für mich sondern für ganz viele Menschen,besonders meine Kinder ,die dachten ich verblute.Wir reden ja von unglaublich viel Blut ,eine Angst die Berechtigung hatte.

Und am Ende ist eine ganze Familie so schwer verwundet ,das es viele Jahre dauern wird ,bis eine neue Normalität einzieht

Ich lasse das mit dem Schicksal so stehen,kann es sowieso nicht ändern.

Habe die Akte auch schließen lassen .Ich habe nicht die Kraft für weitere Gutachten, Gericht etc.

Eine Genugtuung ist ,das er weiß das Jason tot ist.Er kann sich weiter unter dem Deckmantel des Schicksals verstecken aber ganz tief in sich ,weiß er das er schuld ist,und damit muss er den Rest seines Lebens klar kommen.

Er weiß ganz genau , hätte er sich die zwei Minuten Zeit genommen für einen Vaginalen Dopplerultraschall würde Jason noch leben.Er kann es abstreiten und sich wehren ,er und ich wissen es besser und das reicht mir

Ich habe ja versucht den Feindiagnostiker zu verklagen ,es wurde auch ein Gutachten erstellt.

Eine Krähe pickt der anderen nicht die Augen aus

Darf ich vorstellen, die neusten wissenschaftlichen Erkenntnisse.

ES WAR SCHICKSAL

Das ist kein Scherz , ein unentdecktes Vasa Preavia ist Schicksal , selbstverständlich,andere Ursachen kommen auf keinen Fall in Frage.

Liebe Nebelschleier

Das klingt furchtbar .

Mit Hildesheim verbinde ich auch nichts gutes (Jason würde da hin verlegt)auch wenn sie ihre Arbeit gut gemacht haben im St.Berward Krankenhaus.

COPD ist ja eine richtig miese Krankheit und ich wünsche dir das du noch lange ohne ständigen Sauerstoff auskommst.

Ganz liebe Grüße

Das wäre in der Tat eine Vollkatastrophe,aber eigentlich haben sie ihre Mutter schon verlorenen ,verloren in trauer ,zu schwach für dieses Leben.Ich bin körperlich anwesend und funktioniere noch ...Von der Mutter die ich mal war ist kein bisschen mehr da.

Das sind die Momente wo ich froh bin das zwei Kinder schon erwachsen sind und ihr eigenes Leben führen.

Durch dich sehe ich ,das der Schaden wenn ich sterbe noch schlimmer wird ,sie müssten dann nicht nur den tot des Bruders hinnehmen ,was wirklich schon schlimm genug ist.

Natürlich ist das die Folge von Depressionen und der PTBS .

Da ich dieses Wissen habe werde ich niemals ohne alles versucht zu haben zu solchen Methoden greifen,zumal ich alles andere als dafür bekannt bin spontane Entscheidungen zu treffen.Dauert ja schon zwei Monate abzuwägen welche Art von Therapien in Frage kommen und noch schwerer welche es am Ende sein wird

Liebes Linchen

Ich bin mir sicher das es für fast alle Mütter so ist ,das sie lieber selbst gehen würden bevor sie auch nur einmal das durchmachen müssen, ihr eigenes Kind zu Grabe zu tragen.

Aber auch Mütter hinterlassen so soviel Schmerz und Trauer .

Grade in letzter Zeit denke ich darüber nach ,ob mein eigenes Ableben auch so einen Schmerz und Qual hinterlässt wie der tot von Jason bei mir .

Spontan würde ich Nein sagen ,aber auch wenn ich nicht schreibe lese ich immer ganz viel und sehe dann deine Beiträge und ja,ich würde vielen Menschen das Herz brechen

Hey bei mir muss nie was gelöscht werden.Wie furchtbar...das tut mir unglaublich leid

Ja sie sollen zurück zu uns ,da wo sie hingehören.Ich würde sofort mein Leben geben damit Jason leben darf.

Er hat es verdient ,ich habe viel Schuld auf mich genommen und kann sowieso nicht mehr geheilt werden.Nur noch eine Art Schadensbegrenzung

Auch ohne mich würde er so geliebt werden ,er hat Geschwister,einen Vater ,eine Nichte ,eine Tante ,einen Onkel.

Aber das Schicksal ist nicht verhandelbar

Gerade kommen viele Erinnerungen hoch ,die ich schon ganz vergessen hatte.

Ich weiß nicht mehr ob das auf dem Flur war ,als ich wach geworden bin oder bei dem Nachgespräch was 3 Tage später stattgefunden hat.

Der Kinderarzt hat gesagt das die Plazenta komplett ausgeblut war ,er hat sie sich selbst angeschaut.

Für ihn und auch für alle anderen Beteiligten muss es furchtbar gewesen sein.

Ich habe lange damit gehadert warum Jason so lange reanimiert wurde,obwohl 20 Minuten jetzt nicht lange ist.Empfohlen wird ja noch viel länger.

Mir wurde gesagt das auch die Beteiligten nicht einfach aufgeben können und Hoffnung haben.

Ob auch sie ab und zu an meinen wunderschönen Sohn denken ?

Ich werde es wohl nie erfahren aber ich wünsche es mir.

Mein herzliches Beileid

Bei euch schlägt das Schicksal wirklich unbarmherzig zu .

Mir fehlen ehrlich gesagt die Worte.

Wünsche euch ganz viel Kraft das zu stemmen.

Bettinalein schrieb:

huhu....

ich bin begeistert. Ich nehme ja jetzt ocempic wegen meinem blutzucker und das läuft echt gut. Heute habe ich das erste mal 106 gehabt. zwar vor dem essen aber als Nüchternblutzucker ist das fast im Normalbereich. Und abgenommen habe ich zwar langsam aber fatst schon drei kilo. mir ist es lieber ich nehme langsam ab,denn dann gehts nicht wieder so schnell nach oben. juchuuuuuuuuuuuuuuuu

Hallo ich habe gerade diesen Beitrag gesehen.

Ich messe meinen Blutzucker morgens nach dem Aufstehen ,hatte bei Jason in der Schwangerschaft Diabetes und habe gelesen das Frauen die Schwangerschaft Diabetes hatten ein erhöhtes Risiko haben in den nächsten Acht Jahren richtigen Diabetes zu bekommen.

Mein Nüchternwert liegt bei 120 mal 117 aber nie unter 115.

In der Schwangerschaft hatte ich einen Nüchternwert von 200 das ist eindeutig zu hoch.

Aber bei 120 bin ich nicht ganz sicher man liest ja so viel von ist normal bis zu hoch

Habe halt nur gemessen weil ich noch Teststreifen hatte und neugierig war.

Liebe Grüße Melanie

Hallo Mauseline

Beim Thema Antidepressiva kann ich gut mitreden ,ich habe aktuell eine schwere Depression und PTBS ,sie sorgen einfach nur dafür das man funktioniert zumindest bei mir ,ich bin die meiste Zeit weder happy noch traurig aber man kommt aus dem Bett.

Natürlich muss man sich selbst fragen welche Erwartungen man hat , und wofür genau sie eingesetzt werden sollen.

auch nehme ich abends was zum schlafen ,was eigentlich ein Neuroleptika ist aber dafür sorgt das man schläft.

Leider liest man ganz oft und das kann ich bestätigen das man emotional abstumft durch Antidepressiva weil es Gefühle teilweise unterdrückt auch die guten.

Ich wünsche dir alles gute

Herzlichen Glückwunsch zur Geburt.❤️

Die Töne sind verklungen

Das Lied passt perfekt

Hallo

Also bei mir ist es so das ich morgens irgendwas aus dem Schrank hole ,nur eins ist wichtig,bitte keine Löcher und sauber.

Solche Eitelkeiten wie hübsch angezogen sein sind völlig abhanden gekommen ,meine Haare sehen auch immer aus als wäre ich gerade aus dem Bett gekommen.

Der Verfallsdatum der anerkannten Trauer in der Gesellschaft ,ist bei mir schon längst abgelaufen.

Keiner wird Verständnis dafür haben ,erwarte ich auch nicht .

Ich erwarte eigentlich nichts mehr ,außer weiteres Unglück.

Ich werde noch verrückt,ich träume nie oder kann mich nie erinnern.Heute Nacht ,hat meine Frauenärztin mir im Traum mitgeteilt das ich in den Wechseljahren bin.

Was für ein Schock, natürlich bin ich davon noch weit entfernt aber es lässt einen nachdenken.Nicht das sich an meinem, nicht vorhanden Kinderwunsch was geändert hätte.Es geht, sollte es so weit sein um die endgültigkeit.

Ich muss ganz dringend wieder klar im Kopf werden um sachlich und rational darüber nachzudenken.

Das meinte ich auch mit miesen Gefühl.Die Angst das wieder was weg sein könnte.

Bisher war es immer so ,das alles wirklich weg war.

Das passiert hier in unserem Ort ganz oft,was das ganze natürlich nicht besser macht.

Jetzt hab ich mal ne andere Frage,vielleicht gab oder gibt es das bei euch auch.

Ich wurde vor ein paar Tagen angesprochen das meine Klamotten immer schwärzer werden.

Meine Nichte hat mich früher immer Paradiesvogel genannt.Nach dem ich mal alle meine Kleidungskäufe durchgegangen bin muss ich mir eingestehen das sie Recht hat.Alles ist schwarz ,aber nicht mit Absicht.Ich scheine meine Kleidung meiner Seele anzupassen.

Da schwarz für mich in keinster Weise mit Jason zutun hat , höchstens mit seinem tot.

Vielleicht weil schwarz auch unauffällig ist ,am liebsten würde ich mich ja verkriechen und keiner soll mich sehen.