Beiträge von Jason's - mama

Hallo

Hab ich das richtig gelesen ,das eigentlich ein Kaiserschnitt nötig war und dieser wurde aus religiösen Gründen von der Klinik versagt? Das ist ja das Unding des Jahrtausend

Meine Erstgeborenen lag in in der BEL und mir wurde eine Spontanbeburt verweigert wegen möglicher schwerer Komplikationen.Das Risiko war einfach zu groß und bin ich froh das ich den Kaiserschnitt hatte.Wenn ich das bei dir lese muss ich sagen daß es ein Privileg war.

Nein ich werde niemals vergessen ,und auch niemals den Mund halten.Ich werde mein Leben lang andere Mütter mit Vasa Praevia vor den wirklichen Gefahren warnen. Schwangere darauf hinweisen, bei Nabelschnuranomalien, immer ein Vasa Praevia ausschließen zu lassen.

Ein verdammtes Ultraschall und alles wäre anders.Möchte dem Arzt nicht seine komplette Kompetenz absprechen ,aber bei mir hat er eindeutig versagt.

Es ist wie es ist ,aber er hat nicht nur meinen Sohn durch fahrlässigkeit getötet .Er hat eine ganze Familie auseinander gerissen ,eine schwerst traumatisierte Mutter.

Jasons tot zieht schwere Konsequenzen mit sich,nicht nur für mich sondern für ganz viele Menschen,besonders meine Kinder ,die dachten ich verblute.Wir reden ja von unglaublich viel Blut ,eine Angst die Berechtigung hatte.

Und am Ende ist eine ganze Familie so schwer verwundet ,das es viele Jahre dauern wird ,bis eine neue Normalität einzieht

Ich lasse das mit dem Schicksal so stehen,kann es sowieso nicht ändern.

Habe die Akte auch schließen lassen .Ich habe nicht die Kraft für weitere Gutachten, Gericht etc.

Eine Genugtuung ist ,das er weiß das Jason tot ist.Er kann sich weiter unter dem Deckmantel des Schicksals verstecken aber ganz tief in sich ,weiß er das er schuld ist,und damit muss er den Rest seines Lebens klar kommen.

Er weiß ganz genau , hätte er sich die zwei Minuten Zeit genommen für einen Vaginalen Dopplerultraschall würde Jason noch leben.Er kann es abstreiten und sich wehren ,er und ich wissen es besser und das reicht mir

Ich habe ja versucht den Feindiagnostiker zu verklagen ,es wurde auch ein Gutachten erstellt.

Eine Krähe pickt der anderen nicht die Augen aus

Darf ich vorstellen, die neusten wissenschaftlichen Erkenntnisse.

ES WAR SCHICKSAL

Das ist kein Scherz , ein unentdecktes Vasa Preavia ist Schicksal , selbstverständlich,andere Ursachen kommen auf keinen Fall in Frage.

Liebe Nebelschleier

Das klingt furchtbar .

Mit Hildesheim verbinde ich auch nichts gutes (Jason würde da hin verlegt)auch wenn sie ihre Arbeit gut gemacht haben im St.Berward Krankenhaus.

COPD ist ja eine richtig miese Krankheit und ich wünsche dir das du noch lange ohne ständigen Sauerstoff auskommst.

Ganz liebe Grüße

Das wäre in der Tat eine Vollkatastrophe,aber eigentlich haben sie ihre Mutter schon verlorenen ,verloren in trauer ,zu schwach für dieses Leben.Ich bin körperlich anwesend und funktioniere noch ...Von der Mutter die ich mal war ist kein bisschen mehr da.

Das sind die Momente wo ich froh bin das zwei Kinder schon erwachsen sind und ihr eigenes Leben führen.

Durch dich sehe ich ,das der Schaden wenn ich sterbe noch schlimmer wird ,sie müssten dann nicht nur den tot des Bruders hinnehmen ,was wirklich schon schlimm genug ist.

Natürlich ist das die Folge von Depressionen und der PTBS .

Da ich dieses Wissen habe werde ich niemals ohne alles versucht zu haben zu solchen Methoden greifen,zumal ich alles andere als dafür bekannt bin spontane Entscheidungen zu treffen.Dauert ja schon zwei Monate abzuwägen welche Art von Therapien in Frage kommen und noch schwerer welche es am Ende sein wird

Liebes Linchen

Ich bin mir sicher das es für fast alle Mütter so ist ,das sie lieber selbst gehen würden bevor sie auch nur einmal das durchmachen müssen, ihr eigenes Kind zu Grabe zu tragen.

Aber auch Mütter hinterlassen so soviel Schmerz und Trauer .

Grade in letzter Zeit denke ich darüber nach ,ob mein eigenes Ableben auch so einen Schmerz und Qual hinterlässt wie der tot von Jason bei mir .

Spontan würde ich Nein sagen ,aber auch wenn ich nicht schreibe lese ich immer ganz viel und sehe dann deine Beiträge und ja,ich würde vielen Menschen das Herz brechen

Hey bei mir muss nie was gelöscht werden.Wie furchtbar...das tut mir unglaublich leid

Ja sie sollen zurück zu uns ,da wo sie hingehören.Ich würde sofort mein Leben geben damit Jason leben darf.

Er hat es verdient ,ich habe viel Schuld auf mich genommen und kann sowieso nicht mehr geheilt werden.Nur noch eine Art Schadensbegrenzung

Auch ohne mich würde er so geliebt werden ,er hat Geschwister,einen Vater ,eine Nichte ,eine Tante ,einen Onkel.

Aber das Schicksal ist nicht verhandelbar

Gerade kommen viele Erinnerungen hoch ,die ich schon ganz vergessen hatte.

Ich weiß nicht mehr ob das auf dem Flur war ,als ich wach geworden bin oder bei dem Nachgespräch was 3 Tage später stattgefunden hat.

Der Kinderarzt hat gesagt das die Plazenta komplett ausgeblut war ,er hat sie sich selbst angeschaut.

Für ihn und auch für alle anderen Beteiligten muss es furchtbar gewesen sein.

Ich habe lange damit gehadert warum Jason so lange reanimiert wurde,obwohl 20 Minuten jetzt nicht lange ist.Empfohlen wird ja noch viel länger.

Mir wurde gesagt das auch die Beteiligten nicht einfach aufgeben können und Hoffnung haben.

Ob auch sie ab und zu an meinen wunderschönen Sohn denken ?

Ich werde es wohl nie erfahren aber ich wünsche es mir.

Mein herzliches Beileid

Bei euch schlägt das Schicksal wirklich unbarmherzig zu .

Mir fehlen ehrlich gesagt die Worte.

Wünsche euch ganz viel Kraft das zu stemmen.

Bettinalein schrieb:

huhu....

ich bin begeistert. Ich nehme ja jetzt ocempic wegen meinem blutzucker und das läuft echt gut. Heute habe ich das erste mal 106 gehabt. zwar vor dem essen aber als Nüchternblutzucker ist das fast im Normalbereich. Und abgenommen habe ich zwar langsam aber fatst schon drei kilo. mir ist es lieber ich nehme langsam ab,denn dann gehts nicht wieder so schnell nach oben. juchuuuuuuuuuuuuuuuu

Hallo ich habe gerade diesen Beitrag gesehen.

Ich messe meinen Blutzucker morgens nach dem Aufstehen ,hatte bei Jason in der Schwangerschaft Diabetes und habe gelesen das Frauen die Schwangerschaft Diabetes hatten ein erhöhtes Risiko haben in den nächsten Acht Jahren richtigen Diabetes zu bekommen.

Mein Nüchternwert liegt bei 120 mal 117 aber nie unter 115.

In der Schwangerschaft hatte ich einen Nüchternwert von 200 das ist eindeutig zu hoch.

Aber bei 120 bin ich nicht ganz sicher man liest ja so viel von ist normal bis zu hoch

Habe halt nur gemessen weil ich noch Teststreifen hatte und neugierig war.

Liebe Grüße Melanie

Hallo Mauseline

Beim Thema Antidepressiva kann ich gut mitreden ,ich habe aktuell eine schwere Depression und PTBS ,sie sorgen einfach nur dafür das man funktioniert zumindest bei mir ,ich bin die meiste Zeit weder happy noch traurig aber man kommt aus dem Bett.

Natürlich muss man sich selbst fragen welche Erwartungen man hat , und wofür genau sie eingesetzt werden sollen.

auch nehme ich abends was zum schlafen ,was eigentlich ein Neuroleptika ist aber dafür sorgt das man schläft.

Leider liest man ganz oft und das kann ich bestätigen das man emotional abstumft durch Antidepressiva weil es Gefühle teilweise unterdrückt auch die guten.

Ich wünsche dir alles gute

Herzlichen Glückwunsch zur Geburt.❤️

Die Töne sind verklungen

Das Lied passt perfekt

Hallo

Also bei mir ist es so das ich morgens irgendwas aus dem Schrank hole ,nur eins ist wichtig,bitte keine Löcher und sauber.

Solche Eitelkeiten wie hübsch angezogen sein sind völlig abhanden gekommen ,meine Haare sehen auch immer aus als wäre ich gerade aus dem Bett gekommen.

Der Verfallsdatum der anerkannten Trauer in der Gesellschaft ,ist bei mir schon längst abgelaufen.

Keiner wird Verständnis dafür haben ,erwarte ich auch nicht .

Ich erwarte eigentlich nichts mehr ,außer weiteres Unglück.

Ich werde noch verrückt,ich träume nie oder kann mich nie erinnern.Heute Nacht ,hat meine Frauenärztin mir im Traum mitgeteilt das ich in den Wechseljahren bin.

Was für ein Schock, natürlich bin ich davon noch weit entfernt aber es lässt einen nachdenken.Nicht das sich an meinem, nicht vorhanden Kinderwunsch was geändert hätte.Es geht, sollte es so weit sein um die endgültigkeit.

Ich muss ganz dringend wieder klar im Kopf werden um sachlich und rational darüber nachzudenken.

Das meinte ich auch mit miesen Gefühl.Die Angst das wieder was weg sein könnte.

Bisher war es immer so ,das alles wirklich weg war.

Das passiert hier in unserem Ort ganz oft,was das ganze natürlich nicht besser macht.

Jetzt hab ich mal ne andere Frage,vielleicht gab oder gibt es das bei euch auch.

Ich wurde vor ein paar Tagen angesprochen das meine Klamotten immer schwärzer werden.

Meine Nichte hat mich früher immer Paradiesvogel genannt.Nach dem ich mal alle meine Kleidungskäufe durchgegangen bin muss ich mir eingestehen das sie Recht hat.Alles ist schwarz ,aber nicht mit Absicht.Ich scheine meine Kleidung meiner Seele anzupassen.

Da schwarz für mich in keinster Weise mit Jason zutun hat , höchstens mit seinem tot.

Vielleicht weil schwarz auch unauffällig ist ,am liebsten würde ich mich ja verkriechen und keiner soll mich sehen.

Das ist ja furchtbar, wenn jedesmal die Sachen geklaut werden und wenn es dann auch noch Sachen sind die man nicht mehr nach kaufen kann.

Wie kann man sowas machen ,das müssen Menschen sein die noch nie jemanden wichtiges verloren haben.

Die nächsten Wochen werde ich wieder ein mieses Gefühl haben wenn ich zu Jason gehe.

Wir hatten jetzt länger Ruhe ,ganz am Anfang, als sogar noch der Hügel da war, wurden seine Rosen und seine Grablampe geklaut.

Ich denke nicht das es persönliche Motive sind.Auch wenn es sich so anfühlt.

Kinder schließe ich auch aus ,es gäbe auf dem Grab Sachen die Kinder interessanter finden könnten

Ich werde auch überall den Namen draufschreiben ,und ich weiß nicht was passiert wenn ich mal jemanden dabei erwische ,bin sehr ,sagen wir mal "temperamentvoll ".

Aber niemand kann meinen Willen brechen ,das Grab so zu gestalten wie ich es möchte.Ich werde es immer wieder so machen.

Eine andere Frage ist ,was sind das für Menschen ,wie kommt man auf so eine Idee ? Ich kann mir selbst so schlecht vorstellen daß es Menschen ohne Gewissen gibt

Es geht noch weiter...

Heute morgen war ich bei Jason und sehe sofort das er wieder beklaut wurde.

Man hat ihm sein Windrad und den Hasen der ein Herz hält ,weg genommen.

Es geht nicht um den materiellen Wert ,sondern den emotionalen Wert.

Alles was auf em Grab steht habe ich mit bedacht ausgewählt,ich habe nicht irgendeine Deko für meine Wohnung gekauft ,sondern für mein Verstorbenes Kind ,was ich über alles liebe.

Ist ja nicht schlimm genug ,das mein Sohn nicht bei mir sein kann.

Ich bin wütend und unglaublich traurig.

Aber ich bin stur und habe beides neu gekauft und wieder drauf gestellt.

Ganz genau ,ich habe eh das Gefühl seit der Mann nicht mehr hier wohnt ,fällt die ganze Wohnung auseinander.

Mein Sohn wollte sich vor ein paar Wochen was zu trinken holen und wird fast von seiner Zimmer Tür erschlagen weil die Scharniere rausgerissen sind.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf das irgendwie irgendwo da draussen noch ein wenig Glück wartet

Guten Morgen

Meine Glücksschale für dieses Leben ist definitiv leer.

Ich war gestern ein Bad nehmen ,das entspannt mich.Ich ahne nichts böses als eine Stunde später meine Nachbarin klingelt.

Der ganze Keller steht unter Wasser ,direkt unter meiner Wohnung lief das Wasser aus der Decke.

Haben jetzt schön die Fliesen von der Wanne raus gemacht ,es sieht aus wie eine Baustelle.

Am Montag wird es repariert.

Ich kann ja meine Glücksträhne kaum fassen, sorry für den Sarkasmus aber anders geht es nicht mehr