Beiträge von Jason's - mama

Ich Versuche jetzt mal meine persönlichen Erinnerungen nieder zu schreiben,nicht so wie am Anfang unter Schock und was weiß ich nicht alles

Ich wache eines Morgens auf und denke ,ich habe das erste mal ,beim fünften Kind einen Blasensprung

Es war nicht irgendein Tag ,es war auf dem Tag genau einen Monat vor seinem Entbindungstermin.Aber nicht nur das ,es ist auch der Geburtstag seines Opas (Vater)

Ich suche mein Handy ,um die Taschenlampe an zu machen und was ich dann sehe verschlägt mir den Atem ,nach kurzem Sekunden des Schocks ,schreie ich nur das mein Kind stirbt.

Mein Mann ruft den Rettungswagen ,sie sind auch relativ schnell da ,und ab da beginnt die Inkompetenz,sie stehen mit mir noch eine halbe Stunde vor der Tür ,die versicherten Karte ist das wichtigste.

Fragen mich mehrmals wie oft ein Schwall Blut kam.

Er redet von einem Babypass,noch nie von gehört, bis ich in meinem durcheinander verstehe das er den Mutterpass meint.

Irgendwann sind wir los gefahren ,das war das letzte Mal das ich gespürt habe ,wie Jason sich bewegt.

Die zwei Idioten bringen mich in die Notaufnahme weil laut ihrer Aussage ,dieses Krankenhaus nichts vor der 38ssw macht.

Irgendwie bin ich dann mal im Kreissaal gelandet und bin auch sofort dran gekommen ,(eine super nette Hebamme ,bei dieser habe ich mich hinter her noch bedankt das sie so ruhig geblieben ist ,das hatte mir sehr geholfen ).

Sie hat versucht ein CTG zu schreiben ,konnte keine Herztöne finden ,in dem Augenblick kam ein Arzt ,ob zufällig oder nicht weiß ich nicht.

Er hat sofort ein Ultraschall gemacht,was gefühlt nur 3 sec gedauert hat.Sagt minimale Herztöne,kickt das Ultraschgerat weg und rennt raus mit dem Wort "Notsectio"

Ich habe gar nicht verstanden was gerade abgeht ,sofort musste ich nur einen Raum weiter.Leider haben die Sanitäter oder was auch immer sie waren,mir nicht mal einen Zugang gelegt.Ich erinner mich noch das mit jemand ne ganze Flasche Jod über den Bauch geschüttet hat. Wo zur Hölle kamen diese ganzen Menschen her.Der OP war voll und das innerhalb von einer Minute.

Bis zum Einschlafen hatte ich meinen Mann im Kopf der wegen Corona noch immer vor der Notaufnahme stand.

So das reicht für's erste schön wäre es wenn die Geschichte hier zu Ende wäre natürlich mit einem lebenden Kind

Ich schreibe hier einfach mal meine Gedanken auf ,also nicht unbedingt beachten.

hier kann ich halt jederzeit darauf zurück greifen.

Als mein Sohn gestorben ist ,lief eigentlich alles noch normal ab.Die Schockstarre ,das tiefste entsetzen.

Dann kam die Trauer ,und ich glaube ab da bin ich falsch abgebogen und zwar in eine Einbahnstraße.

Ich war nur damit beschäftigt irgendwie zu überleben.Dann kam eine Zeit wo Ablenkung das A & O war.

Ich habe mich nie wirklich damit auseinander gesetzt ,ich hab es hingenommen ,klar war soll man sonst machen.

Seit fast einem Jahr hänge ich fest und es wird immer schlimmer.Aber ich mache schon wieder den gleichen Fehler ,ich lerne es einfach nicht!!!

Ich bin krank geschrieben schon seit Monaten,aber im Prinzip arbeite ich.Ich gehe drei mal am Tag mit dem Hund meiner Nachbarin gassi aber noch besser ist ,ich habe seit Dezember auch einen Hund hier,zwar nur vorübergehend weil sein Herrchen im Krankenhaus war und erstmal fit werden musste.Jetzt Ende des Monats ist seine Zeit bei mir vorbei.

Genau das passiert weil es bequemer ist als sich mit der Realität auseinander zu setzten.

Ich ernte was ich gesät habe.Und war das ich wieder nur im Überlebensmodus bin.In diesem stecke ich so fest das ein "normales " leben nicht mehr möglich ist.

Nach wie vor würden Außenstehende im Traum nicht daran denken welche kämpfe ich kämpfe.

Ich muss und das erhoffe ich mir von der Traumatherapie aus diesem Fluchtmodus raus ,ansonsten wird mein Körper irgendwann aufgeben.

Ich kann nicht trauern weil ich einfach damit beschäftigt bin den Tag ohne größeren Schaden zu überstehen.

Heute scheint die Sonne ,aber sie dringt nicht zu mir durch.

Liebe Elster

Du hast vollkommen Recht ,die Liebe ist immer da ,wie könnte sie auch jemals verschwinden,er ist ,war und wird immer mein Kind sein.

Guten Morgen

Ja ich habe Gefühle, sie werden aber die meiste Zeit von gefühlskälte überlagert.

Ich hatte letzten Monat Geburtstag,es war einfach nur furchtbar,ich hab mich so unglaublich schlecht und schuldig gefühlt, weil ich 41 werden muss ,und mein Sohn nicht einmal ein Jahr,oder eine Woche.Er hätte soviele Jahrzehnte vor sich gehabt mit Lebensfreude.Alles Sachen von denen ich keine Ahnung mehr habe.

Auch schuld ,meine Schuld daran ist ein großes Thema für mich.Rational gesehen hab ich alles gemacht aber sie ist trotzdem da.

All das sind Gefühle,aber die will ich nicht ,ich brauche postive Gefühle, nur die kommen ja nicht einfach so.

Zumindest eine Sache ist besser geworden ,meine Rachsucht gegenüber den in meinem Augen ,anderen Schuldigen.

Ich wünsche euch eine schönen Samstag

Danke für eure Antworten .

Genau ,wer bin ich eigentlich diese Frage stelle ich mir fast jeden Tag ,ich bin irgendwo dazwischen.

So verhält es sich mit meinem ganzen "leben" obwohl leben das ganze beschönigen würde.

Ich bin nur ein Soldat ,der macht was man von ihm erwartet ,ja nicht hinterfragen das könnte für beide Seiten unbequem werden.

Diese Traumatherapie ist meine letzte Hoffnung,ansonsten sieht es schlecht aus.

Permanent in diesem unerträglichen Zustand schaffe ich nicht .

Ich bin ja noch nicht mal mehr ein Mensch ,sehe nur noch so aus.Diese Gefühlskälte die ich verbreite ,muss schlimm für andere sein. Empathie kenne ich auch nur noch aus dem Duden.

Hallo

Wollte mich mal wieder melden.

Es war ja abzusehen das dieses Trauma mich einholen wird, selbstverständlich ist dieses auch passiert.Posttraumatische Belastungsstörung,klar warum auch nicht, Glück ist ja auch nur für die anderen da.

Naja wie dem auch sei ,ich bin dann endlich mal in Behandlung und stehe jetzt vor der Entscheidung welche Art von Traumatherapie und in welchem Umfang ich machen soll/kann.

Habe viele Stunden gebraucht um zu merken wie kaputt ich wirklich bin,so dachte ich doch immer ,man müsste es doch nur genug wollen dann klappt das alles schon.

Tatsache ,hier klappt gar nichts,es fängt schon mit den normalsten Dingen an wie seine Periode bekommen,es ist Blut.

Blut war der Grund weshalb Jason sterben müsste.Ein Piepen bringt mich im Bruchteil von Sekunden auf die Intensivstation.

Aber am schlimmsten ist das schlafen,also das nicht schlafen.Ich kann nur noch mit Tabletten schlafen,hab ich einfach verlernt zu schlafen oder habe ich die seelischen Kapazitäten dafür nicht mehr?

Ansonsten hat sich ja nicht viel verändert,nach wie vor keinen Kinderwunsch oder ähnliches.Allerdings bin ich nicht frei von dem Gedanken ob ein weiteres Kind mir nicht helfen könnte,aber ab da verwerfe ich jeden weiteren Gedanken daran,das ist nicht fair jeden weiteren potentiellen Kind gegenüber.Noch immer denke ich ,es wäre ein billiger Ersatz für das einzige Kind was ich haben möchte.

Und am Ende ,bleibt genau das was vorher auch schon war.Ein kaltes nichts ,einfach nichts.

Liebe Grüße Melanie

Liebe Moni

Es tut mir unglaublich leid das deine Tochter vor dir gehen musste.

Auch ich musste meinen Sohn gehen lassen.

Es ist so unfassbar falsch ,nichts anderes als das auf der Welt ,fühlt sich falscher an, das eine Mutter und auch Väter ihre Kinder beerdigen müssen.

Ja ,das Wort HORROR beschreibt das ganz perfekt.

Die innere Machtlosigkeit ,rein gar nichts dagegen machen zu können macht das ganze nicht besser.Hätte mir vor ein paar Jahren jemand gesagt das mein Leben mal so aussieht ,ich hätte ihm nicht ein Wort geglaubt weil es so absurd ist.

Sicher wusste ich immer das auch der Tod zum Leben dazu gehört aber doch nicht so.Am Ende bleibt die Sprachlosigkeit darüber ,weil es dafür keine Worte gibt.

Zum Glück vertrete ich immer noch die Meinung das ich mich mal für alle meine Kinder entschieden habe.Auch wenn die Statistiken gegen mich oder wenn man es anders rum sieht für mich sprechen.

Wie lächerlich meine Angst am Anfang war ,ich könnte ihn vergessen.Niemals wird das passieren er ist mein erster und letzter Gedanke am Tag.

Er ist in meinem Herzen ,solange ich lebe

In fünf Tagen würde Jason seinen zweiten Geburtstag feiern ,ich hätte ihm selbstverständlich viele Geschenke gekauft ,so wie es eine Mutter macht.

Am Ende findet gar nichts statt ,kein Kind was sich über seine Geschenke freut und ich bin keine Mutter die viele Geschenke kauft.Zwar bin ich Mutter ,aber nur von einem Kind was in meiner Erinnerung existiert und auf wenigen Fotos.Niemals werden mehr Fotos gemacht werden weil es diese Zukunft nicht mehr gibt.Es gibt gar keine Zukunft mehr,zumindest keine die mich erfüllen würde,ich werde niemals seine erste Freundin kennenlernen niemals auf seiner Hochzeit sein und niemals werde ich Enkelkinder von Jason bekommen.Er hat alles mit genommen,und nur Schmerz hier gelassen,über das nicht gelebte Leben von ihm aber auch von mir.

Wie auch im letzten Jahr kann ich nur sagen ,es wird niemals besser werden oder vergehen.Täglich stehe ich an seinem Grab und muss das unfassbare lesen, dort auf seinem Grabstein steht der unendliche Horror geschrieben ,diese unfassbare Tragödie,mein persönliches Trauma.Wie auch im letzten Jahr frage ich mich wie es dazu kommen konnte,was habe ich getan um diese lebenslange Strafe zu erhalten? Niemals werde ich darauf eine Antwort bekommen ,ich darf nur das Resultat der nie enden Frage sehen und ertragen.

Liebe Gisa

Es tut mir unendlich leid das auch du diesen schweren Verlust hast.

Es ist so unfassbar und entsetzlich.

Hier sind Menschen die wissen wie es dir geht ,gerade am Anfang ist es der absolute Alptraum. Ich erinnere mich noch zu gut an die ersten Monate wo ich gar nicht realisiert habe was geschehen ist ,dachte echt das kann nur das Leben von wem anderen sein.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft

So heute ist wieder ein Sonntag ,schreckliche Tage ,meinen wöchentlichen Wein Anfall hatte ich gestern am Grab ,heute war ich auch wieder da und in mir ist wieder alles erstarrt , innerlich tot.

In ein paar Tagen werde ich 40 Jahre ,ein Jahr näher das ich zu Jason darf,wann auch immer das sein wird...

Dieses auf und ab ist ein absolutes Unding ,

Vor ein paar Monaten habe ich eine Mutter von einem anderen Babygrab getroffen und gefragt ob sich das Gefühl am Grab sich ändern wird (ihre Tochter ist 15 Jahre tot) sie meinte es ändert sich.Nach den aktuellen zwei Tagen fällt es mir schwer das so zu glauben,ich bin auch die einzige bei den sechs Babygräbern die regelmäßig da ist bzw auch das Grab pflegt .

Lässt das wirklich nach ?

Ich habe das Gefühl ich bin zu schwach für dieses Leben,für das was ich ertragen muss.

Ich gebe immer mein bestes ,auch im Hinblick auf Jason aber der Schmerz bin ich also es fühlt sich so an als wäre ich mein persönlicher Schmerz und deshalb schaffe ich es nicht.Ich will wieder glücklich werden ,kann es aber nicht weil ich es anscheinend nicht wirklich will oder kann ,ich will nicht mehr trauern um etwas was ich nicht ändern kann ,aber es sitzt so tief das ich es nicht abschütteln kann .Die Trauer und der unerträglich Schmerz erinnern mich daran das Jason wirklich da war.

Lasse ich den Schmerz und die Trauer gehen ,lasse ich auch Jason gehen.

Ach und die Haare sind aber gefärbt habe ich sie nicht sehe nicht ein für alles zusammen 150 Euro zu bezahlen,das zeigt wie lange ich nicht mehr beim Friseur war.

Hallo.

Das tut mir unglaublich leid,ich kann ungefähr verstehen wie du dich fühlst ,auch wenn ich zu dem Vater meiner ältesten(22J) keinen Kontakt mehr hatte.

Er ist im Januar 2022 gestorben.

Ich wusste das es passieren würde von meiner Tochter, die Kontakt zu ihm hatte.

Es war ein Schock ,gerade weil man diesen Menschen mal geliebt hat ,und dann ist er einfach nicht mehr da ,vieles wurde nicht gesagt und getan.

Das ganze wurde in dem Jahr von etwas überschattet was mir jede Kraft nimmt und genommen hat.Aber ich denke oft an ihn.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft

Die Zeit kommt allein und nicht zu zweit

So ein traurig schönes Lied

Durch alle Gezeiten

Hallo

Ich kann mir schlecht vorstellen das ein aussenstehender Mann wirklich versteht was das für harte Konsequenzen für mein Leben sind.

Bei der Arbeit würde niemals jemand auf die Idee kommen das ich mein Kind beim sterben begleitet habe und beerdigen musste.Da bin ich die Person die ich vor Jasons tot war ,taff und selbstbewusst.

Ich werde immer besser was das Schauspielern angeht ,nur habe ich auch ein Privatleben ,das besteht nun mal nicht aus dem vorgegeben Sonnenschein wie ich ihn bei der Arbeit habe.

Da bin ich über jede Sekunde froh die ich überlebe, mein privates ich empfindet das Leben als Zumutung.

Es wäre äußerst schlecht wenn mir mein zukünftiger Partner bei der Arbeit begegnet,weil diese Frau von da, ist nicht die richtige,oder ist da die richtige und im privatem nicht.Oder ich habe noch keinen Weg gefunden mein Arbeits Ich mit nach Hause zu nehmen.

In meiner Freizeit werde ich nie jemanden kennenlernen,da ich so gut wie nie raus gehe ,wenn nur mit den Kids oder zum Friedhof.

Einkaufen brauche ich nicht da ich täglich direkt an der Quelle bin und es direkt vor Ort kaufe...

Mein Leben ist so widersprüchlich,jetzt das,gleich das und morgen wieder ein anderes Gefühl.

Alles ist unberechenbar geworden ,auch ich bin unberechenbar,kann jetzt auf einem normalen Level sein und gleich wieder voller Hass und Rachsucht gegen die in meinen Augen verantwortlichen.Das macht ein beständiges Leben doch schon etwas schwerer.Und damit kann keiner umgehen der es nicht selber erlebt hat und nachvollziehen kann was in einem vorgeht ,davon mal ab möchte ich glaube ich so einen auch nicht haben, auch wenn er mich verstehen würde.

Sicher würde man sich ja vorher besser kennenlernen,sollte es soweit kommen, und die Person nicht schreiend weg rennt.

Deshalb denke ich werde ich auch erstmal keinen kennenlernen , ich brauche wahrscheinlich noch Zeit ,obwohl keine Zeit der Welt mir mein Kind wiederbringt.Ach keine Ahnung ,ne gewisse Neugier ist ja meinerseits vorhanden was mein zukünftiges Leben betrifft

Guten Morgen

Ich denke ich werde sie dunkelbraun färben lassen ,habe ja jetzt so ein Mix aus dunkelblond und grau.

Ich leide ja seit Jasons tot unter schweren Einschlafstörungen,bin ernsthaft Frau der Augenringe aber das ist mir egal ,bin ja nicht auf einem Schönheitswettbewerb.

Naja gestern Abend im Bett waren die Gedanken wieder da.

Mit Jasons tot hat die Stunde Null begonnen,das Gefühl das es keinen Morgen mehr gibt.

Das ist natürlich besser geworden,es gibt jeden Tag einen Morgen ,meistens einen wo ich zu meiner Arbeit gehe ,das beste was ich machen konnte,aus die Arbeit soll mich ablenken ist eine Art von liebe geworden ,es ist weder eine Zumutung noch was anderes negatives mehr.

Da sagt doch letzten eine Kundin zu mir das ich wunderschön bin ,und ich dachte nur sie soll mal lieber zum Augenarzt gehen.Es fällt mir bei sowas schwer das anzunehmen weil ich körperlich und auch seelisch schwer angeschlagen bin.

Ich habe über 10 Kilo abgenommen und bekomme auch kein Kilo mehr drauf.

Ich merke mittlerweile das ich viel zu geben habe was ich ja nicht geben kann zumindest nicht meinen kleinen.

Es mag kitschig klingen auch wenn mein Herz noch verschlossen ist ist da ganz viel Liebe die darauf wartet vergeben zu werden ,an wen auch immer ,

Da wäre dann das nächste Problem , sicherlich werd ich irgendwann mal wieder einen Mann kennenlernen , für jeden Mann ist das was ich erlebt habe die Zumutung schlecht hin, unberechenbar sind Trauer und Schmerz.

Ich kann und darf nicht erwarten das ,das jemand mitmacht.

Habe auch schon darüber nachgedacht für immer alleine zu bleiben ,ist ja nicht so das ich einen Mann brauche ,komme bestens alleine zurecht.

Allerdings ist da dann wieder der Gedanke das ich mir selbst verbiete glücklich zu werden.

Natürlich hängt das eigene Glück nicht von einem Mann ab ,aber er könnte das Leben bereichern.

Und unerträglich der Gedanke das ich mein Leben lang zum Grab meines Kindes gehen werde.Bis heute verstehe ich nicht wie das passieren konnte ,wieso mein unschuldiges Baby so unglaublich grausam sterben musste.Egal was noch kommt das wird für immer die schlimmste Tragödie sein ,mein persönliches Trauma .

Heute ist Sonntag ,Jason wurde an einem Sonntag geboren,geboren ist das falsche Wort ,man hat ihn mir rausgerissen und ihn 20 Minuten reanimiert.

Wünsche allen einen schönen Sonntag

Hallo

Ja ich habe mich mittlerweile wieder beruhigt auch wenn ich oft an den Herren denke ob er es unbeschadet überstanden hat.

Die Vergangenheit wird mich immer einholen,sei es sowas ,ein Wort ,ein Geräusch oder ein Geruch.

Bis heute reagiere ich sofort auf piep geräusche die ähnlich sind wie die von den lebenserhaltenden Geräten bei Jason.

Zuversicht findet man wirklich nur in der Gegenwart und nicht in der Vergangenheit,diese muss man nutzen ,vielleicht auch nur um es für schlechte Zeiten zu horten...Schlechte Zeiten werden kommen , hoffentlich in immer größeren Abständen.

Einmal im Jahr wird es den Rest meines Lebens definitiv hart werden ,egal ob ich nochmal glücklich werde oder nicht .und die Vergangenheit wird präsent sein.

Hallo

Jeder trauernde darf Freude empfinden und sollte er auch ,früher oder später.

Aber Freude kommt vom Herzen und das ist bei vielen nach einem schweren Verlust verschlossen.Ich kann es bis heute nicht.

Empfinde das Leben immer noch als Zumutung und wäre nicht traurig wenn es beendet werden würde..

Aber dem ist ja nun mal nicht so, und so versucht man erstmal wieder in ein Leben zu finden ,in ein neues Leben mit neuen Empfindungen und der Trauer , einem Jason den man so schmerzlich vermisst ,ja ich habe meine Identität verloren ,bin immer noch auf der Suche nach mir selbst.

Wer bin ich ,wer will ich sein und was ist in diesem Leben noch machbar.Überhaupt was erwarte ich noch von diesem Leben ,viele Sachen sind unwichtig geworden weil ich eine Lektion durch Jasons tot gelernt habe....

Aber ich bin noch zu 100% überzeugt das ich irgendwann wieder Freude haben werde.Aber noch bin ich nicht so weit und das muss ich selber akzeptieren.

Hallo

Gestern wurde das ganze wieder getriggert.

Ich saß gestern an der Kasse und ein älterer Mann kippt direkt ohnmächtig vor meinen Augen zusammen und hat sich den Kopf so übel angeschlagen das auf dem Boden eine richtige Blutlache war...wirklich übel.

Rettungsdienst kam und naja was soll ich sagen habe erstmal danach weiter gemacht ,aber als ich Zuhause war kam alles wieder hoch mit Jason, das Blut der Rettungsdienst etc.konnte auch nicht schlafen.

Warum passiert sowas ausgerechnet mal wieder mir wo ich mich echt bemühe mein Leben irgendwie zu leben