Beiträge von Jason's - mama

Gerade kommen viele Erinnerungen hoch ,die ich schon ganz vergessen hatte.

Ich weiß nicht mehr ob das auf dem Flur war ,als ich wach geworden bin oder bei dem Nachgespräch was 3 Tage später stattgefunden hat.

Der Kinderarzt hat gesagt das die Plazenta komplett ausgeblut war ,er hat sie sich selbst angeschaut.

Für ihn und auch für alle anderen Beteiligten muss es furchtbar gewesen sein.

Ich habe lange damit gehadert warum Jason so lange reanimiert wurde,obwohl 20 Minuten jetzt nicht lange ist.Empfohlen wird ja noch viel länger.

Mir wurde gesagt das auch die Beteiligten nicht einfach aufgeben können und Hoffnung haben.

Ob auch sie ab und zu an meinen wunderschönen Sohn denken ?

Ich werde es wohl nie erfahren aber ich wünsche es mir.

Mein herzliches Beileid

Bei euch schlägt das Schicksal wirklich unbarmherzig zu .

Mir fehlen ehrlich gesagt die Worte.

Wünsche euch ganz viel Kraft das zu stemmen.

Bettinalein schrieb:

huhu....

ich bin begeistert. Ich nehme ja jetzt ocempic wegen meinem blutzucker und das läuft echt gut. Heute habe ich das erste mal 106 gehabt. zwar vor dem essen aber als Nüchternblutzucker ist das fast im Normalbereich. Und abgenommen habe ich zwar langsam aber fatst schon drei kilo. mir ist es lieber ich nehme langsam ab,denn dann gehts nicht wieder so schnell nach oben. juchuuuuuuuuuuuuuuuu

Hallo ich habe gerade diesen Beitrag gesehen.

Ich messe meinen Blutzucker morgens nach dem Aufstehen ,hatte bei Jason in der Schwangerschaft Diabetes und habe gelesen das Frauen die Schwangerschaft Diabetes hatten ein erhöhtes Risiko haben in den nächsten Acht Jahren richtigen Diabetes zu bekommen.

Mein Nüchternwert liegt bei 120 mal 117 aber nie unter 115.

In der Schwangerschaft hatte ich einen Nüchternwert von 200 das ist eindeutig zu hoch.

Aber bei 120 bin ich nicht ganz sicher man liest ja so viel von ist normal bis zu hoch

Habe halt nur gemessen weil ich noch Teststreifen hatte und neugierig war.

Liebe Grüße Melanie

Hallo Mauseline

Beim Thema Antidepressiva kann ich gut mitreden ,ich habe aktuell eine schwere Depression und PTBS ,sie sorgen einfach nur dafür das man funktioniert zumindest bei mir ,ich bin die meiste Zeit weder happy noch traurig aber man kommt aus dem Bett.

Natürlich muss man sich selbst fragen welche Erwartungen man hat , und wofür genau sie eingesetzt werden sollen.

auch nehme ich abends was zum schlafen ,was eigentlich ein Neuroleptika ist aber dafür sorgt das man schläft.

Leider liest man ganz oft und das kann ich bestätigen das man emotional abstumft durch Antidepressiva weil es Gefühle teilweise unterdrückt auch die guten.

Ich wünsche dir alles gute

Herzlichen Glückwunsch zur Geburt.❤️

Die Töne sind verklungen

Das Lied passt perfekt

Hallo

Also bei mir ist es so das ich morgens irgendwas aus dem Schrank hole ,nur eins ist wichtig,bitte keine Löcher und sauber.

Solche Eitelkeiten wie hübsch angezogen sein sind völlig abhanden gekommen ,meine Haare sehen auch immer aus als wäre ich gerade aus dem Bett gekommen.

Der Verfallsdatum der anerkannten Trauer in der Gesellschaft ,ist bei mir schon längst abgelaufen.

Keiner wird Verständnis dafür haben ,erwarte ich auch nicht .

Ich erwarte eigentlich nichts mehr ,außer weiteres Unglück.

Ich werde noch verrückt,ich träume nie oder kann mich nie erinnern.Heute Nacht ,hat meine Frauenärztin mir im Traum mitgeteilt das ich in den Wechseljahren bin.

Was für ein Schock, natürlich bin ich davon noch weit entfernt aber es lässt einen nachdenken.Nicht das sich an meinem, nicht vorhanden Kinderwunsch was geändert hätte.Es geht, sollte es so weit sein um die endgültigkeit.

Ich muss ganz dringend wieder klar im Kopf werden um sachlich und rational darüber nachzudenken.

Das meinte ich auch mit miesen Gefühl.Die Angst das wieder was weg sein könnte.

Bisher war es immer so ,das alles wirklich weg war.

Das passiert hier in unserem Ort ganz oft,was das ganze natürlich nicht besser macht.

Jetzt hab ich mal ne andere Frage,vielleicht gab oder gibt es das bei euch auch.

Ich wurde vor ein paar Tagen angesprochen das meine Klamotten immer schwärzer werden.

Meine Nichte hat mich früher immer Paradiesvogel genannt.Nach dem ich mal alle meine Kleidungskäufe durchgegangen bin muss ich mir eingestehen das sie Recht hat.Alles ist schwarz ,aber nicht mit Absicht.Ich scheine meine Kleidung meiner Seele anzupassen.

Da schwarz für mich in keinster Weise mit Jason zutun hat , höchstens mit seinem tot.

Vielleicht weil schwarz auch unauffällig ist ,am liebsten würde ich mich ja verkriechen und keiner soll mich sehen.

Das ist ja furchtbar, wenn jedesmal die Sachen geklaut werden und wenn es dann auch noch Sachen sind die man nicht mehr nach kaufen kann.

Wie kann man sowas machen ,das müssen Menschen sein die noch nie jemanden wichtiges verloren haben.

Die nächsten Wochen werde ich wieder ein mieses Gefühl haben wenn ich zu Jason gehe.

Wir hatten jetzt länger Ruhe ,ganz am Anfang, als sogar noch der Hügel da war, wurden seine Rosen und seine Grablampe geklaut.

Ich denke nicht das es persönliche Motive sind.Auch wenn es sich so anfühlt.

Kinder schließe ich auch aus ,es gäbe auf dem Grab Sachen die Kinder interessanter finden könnten

Ich werde auch überall den Namen draufschreiben ,und ich weiß nicht was passiert wenn ich mal jemanden dabei erwische ,bin sehr ,sagen wir mal "temperamentvoll ".

Aber niemand kann meinen Willen brechen ,das Grab so zu gestalten wie ich es möchte.Ich werde es immer wieder so machen.

Eine andere Frage ist ,was sind das für Menschen ,wie kommt man auf so eine Idee ? Ich kann mir selbst so schlecht vorstellen daß es Menschen ohne Gewissen gibt

Es geht noch weiter...

Heute morgen war ich bei Jason und sehe sofort das er wieder beklaut wurde.

Man hat ihm sein Windrad und den Hasen der ein Herz hält ,weg genommen.

Es geht nicht um den materiellen Wert ,sondern den emotionalen Wert.

Alles was auf em Grab steht habe ich mit bedacht ausgewählt,ich habe nicht irgendeine Deko für meine Wohnung gekauft ,sondern für mein Verstorbenes Kind ,was ich über alles liebe.

Ist ja nicht schlimm genug ,das mein Sohn nicht bei mir sein kann.

Ich bin wütend und unglaublich traurig.

Aber ich bin stur und habe beides neu gekauft und wieder drauf gestellt.

Ganz genau ,ich habe eh das Gefühl seit der Mann nicht mehr hier wohnt ,fällt die ganze Wohnung auseinander.

Mein Sohn wollte sich vor ein paar Wochen was zu trinken holen und wird fast von seiner Zimmer Tür erschlagen weil die Scharniere rausgerissen sind.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf das irgendwie irgendwo da draussen noch ein wenig Glück wartet

Guten Morgen

Meine Glücksschale für dieses Leben ist definitiv leer.

Ich war gestern ein Bad nehmen ,das entspannt mich.Ich ahne nichts böses als eine Stunde später meine Nachbarin klingelt.

Der ganze Keller steht unter Wasser ,direkt unter meiner Wohnung lief das Wasser aus der Decke.

Haben jetzt schön die Fliesen von der Wanne raus gemacht ,es sieht aus wie eine Baustelle.

Am Montag wird es repariert.

Ich kann ja meine Glücksträhne kaum fassen, sorry für den Sarkasmus aber anders geht es nicht mehr

Guten Morgen .

Vieles was du schreibst kommt mir bekannt vor .

Wir müssen irgendwie die Balance finden ,was gar nicht so einfach ist mit den Erfahrungen die wir machen mussten

Bei mir ist es ein schwanken zwischen ,egal was kommt ,ich kann es sowieso nicht verhindern und Helicopter Mutter

Wünsche dir einen guten Sonntag

Guten Morgen.

Als wir damals den Namen ausgesucht haben ,haben wir uns auch informiert was er bedeutet.

Ich habe das total vergessen.

Jason bedeutet "der Heilende"

Kommt mir gerade wie ein verdammt schlechter Scherz vor.

Dafür bedeutet Maximilian "der größte"

Genau das ist er für mich ,er hat mir im seiner kurzen Zeit bei uns so viel beigebracht, und mir die Angst vor dem sterben genommen.Komisch,das ich diesen Namen unbedingt wollte.

Wünsche allen einen schönen Samstag

Hallo liebes Linchen

Wie machst du das ,immer die richtigen Worte zu finden ?

Ich danke dir und auch allen anderen,die sich hier mein Selbstmitleid durchlesen und antworten.

Ich hätte da definitiv viele Fragen.

1. Warum musste Jason auf so eine qualvolle Art sterben?

2.Warum musste er überhaupt sterben?

3.Was war mein Verbrechen, das man mich so derart bestraft ,das hätte auch anders gehen können ohne ein unschuldiges Kind mit rein zu ziehen?

Nicht mal die Hölle könnte mir was neues bieten, und wäre der reinste Urlaub ,im Vergleich zu dem jetzigen Zustand

Mein wunderschöner Sohn.

Gestern haben wir dein Grab wieder schön gemacht.

Mit einem schweren Herzen ,und vielen unterdrückten Tränen.

Du solltst nicht sehen ,wie ich weine.

Wenn ich von zuhause auf dem Weg zu dir bin,habe ich die Wahl ,entweder ich gehe rechts lang ,da würde ein Abenteuerspielplatz warten ,aber ich gehe links zu dir.

Dich und der Spielplatz trennt nur ein schmaler Weg,genau gegenüber von dir spielen tagtäglich fröhliche Kinder.

Das war der Grund warum wir diesen Platz für dich wollten.In einer richtigen Welt würde ich zusammen mit dir rechts abbiegen und wir hätten zusammen Spaß.

Aber diese Welt ist nicht richtig ,sie ist so falsch das ich manchmal denke das das nur ein Traum ist.

Die Liebe wird niemals vergehen,sie ist ganz klar da .In Verbindung mit einer Einsamkeit die man nicht in Worte fassen kann. Eine andere Art von Einsamkeit die kommt ganz tief vom innen.Egal wie viele Menschen um mich rum sind ,sie ist da.

Wenn ich über die Sache mit dem Rettungsdienst nachdenke wird mir erst so richtig bewusst ,wie versagt sie haben.

Sie haben nicht nur billigend den tot von Jason in kauf genommen, sondern auch meinen.Zu dem Zeitpunkt wusste keiner wo die Blutungen her kommen.Ich hätte aufgrund des Blutverlustes einem Schock erleiden können.Und das ganz ohne Zugang.Am Ergebnis hätte es nichts geändert,da Jason und ich so sehr verbunden waren /sind

Guten Morgen

Natürlich darfst du Melanie sagen,die bin ich ja auch noch.Die meistens Menschen nennen mich so.

Ich glaube, mein Problem ist, das ich gar keine Art von Glauben habe.

Hatte ich vorher nicht und auch jetzt nicht.Das macht das ganze so schwierig.

Ich wünsche mir sehr oft das ich ein Zeichen bekomme,aber wahrscheinlich bin ich dafür gar nicht empfänglich.

Ich glaube es war gut das ich das alles mal geschrieben habe ,es war das erste mal das ich der Reihe nach darüber nachgedacht habe.Hatte gestern Abend einen Heulanfall von der schlimmsten Sorte.

Aber heute fühle ich mich freier,mein Brustkorb wird nicht mehr so zusammengedrückt.

Wenn ich darüber nachdenke,ist es Wahnsinn ,das man das überstanden hat ohne in der Psychiatrie zu landen ,auch wenn es nicht ohne Hilfe zu verarbeiten ist ,so habe ich mich bis heute durchgeschlagen.Die Lebensgeister sind noch nicht tot ,sie müssen nur wieder mehr Platz bekommen um sich zu entfalten.

Ich kann das gar nicht sagen wie man das überlebt.

Jason hat gekämpft und sich gequält,er hatte mit Sicherheit ganz heftige Schmerzen ,durch die Wassereinlagerungen im ganzen Körper.

Darüber nach zu denken ist unerträglich,das hatte ich immer im Kopf auch wenn ich es nicht geschrieben habe.

Nach dem Jason gestorben war ,bin ich fast zusammen gebrochen ,ich konnte nicht mehr laufen und brauchte einen Rollstuhl.Plötzlich hatte ich überall Schmerzen ,auch wenn die seelischen Schmerzen noch viel schlimmer waren als die körperlichen .Ich war am Ende...Nein es war das Ende...Von allem ,von meinem alten ich,von meinem alten Leben.