Beiträge von Karin56

Ihr Lieben,

Es geht vielen so wie ich es euch geschildert habe das lese ich ja hier immer wieder, es ist wirklich eine empathielose Welt geworden, ich habe nie so sein wollen und bin es auch heute noch nicht, das ist nicht meine Welt. Es stimmt wirklich so wie Elster schreibt jeder denkt nur noch an sich. Ich komme mir manchmal wie ein ausgesetztes Hündchen vor, das froh ist wenn es mal bemerkt wird. Gut wie gesagt Tochter bezieht mich viel mit ein sie ist 46 und geschieden und hat ihren Beruf Kinderkrankenschwester mit Wechselschicht, da braucht sie auch mal ihre Zeit für sich, verstehe ich. Aber warum meine Brüder nicht mal daran denken wie es mir wohl geht, nein, stattdessen erzählt mein ältester Bruder mir zwischen Tür und Angel lang und breit wie schlecht es meinem anderen Bruder geht, weil es mit seinem Immobiliengeschäft nicht mehr läuft und ich soll mir doch nochmal überlegen ob ich nicht ein Gespräch mit dem zweiten Bruder suchen sollte damit es wieder zu einer Annäherung kommt. Ich doofe höre mir das auch alles als brave kleine Schwester an. Mein zweiter Bruder hat sich 8 Monate lang nach der Beerdigung meines Mannes nicht mehr gemeldet daraufhin habe ich mit ihm gebrochen. Jetzt nach dem Tod meines Sohnes kam nichts von ihm, nicht mal eine Beileidskarte und er ist der Patenonkel. Meine Neffen haben sich weder zum Tod meines Mannes noch meines Sohnes gemeldet, oh sorry wieder so ein langer Text. Ich bin wirklich so enttäuscht was Familie betrifft 😞 zum Glück habe ich meine Trauergruppe und das monatliche Trauercafe. Zudem habe ich über unser forum eine total nette junge Frau kennengelernt mit der ich oft Kontakt habe und wir uns auch ab und an treffen. Jetzt sprudelt doch ganz viel aus mir heraus.

Ganz liebe Grüße an euch Karin

Liebe Sonnenente, liebes Linchen,

Um Gottes Willen nicht falsch verstehen, ich meinte keinesfalls dieses Forum, im Gegenteil, es ist ein Bestandteil meines Lebens geworden jeden Morgen erst einmal alle Beiträge zu lesen, auch wenn ich selbst kaum noch schreibe. Ich meine damit meine Mitmenschen um mich herum. Ich stelle immer wieder fest, daß ich zu deren Leben nicht mehr dazu gehöre. Ich bin eigentlich ein gutgläubiger und offener Mensch, und denke immer wieder an das Gute meiner Mitmenschen, aber diese Empathielosigkeit die ich nach den beiden Todesfällen bis jetzt erlebt habe, enttäuschen mich immer wieder aus Neue. Ich meine damit nicht meine Tochter, aber Geschwister und gute Freunde. Hier nur 2 Beispiele, hätte ich meine Tochter nicht gehabt, hätte ich nicht gewusst wie ich die Wohnungsauflösung meines Sohnes schaffen soll, dass hat sie ganz alleine gewuppt. Da hat keiner mal gefragt können wir irgendwie helfen. Dann versprach mir mein Bruder wenn ich einen Grabstein für meinen Sohn hole würden sie sich beteiligen. Der Grabstein liegt, jetzt ist keine Rede mehr vom beteiligen. Ich muss mit meinem Geld rechnen, hatte schon die Beerdigung alleine gezahlt, mein Sohn hatte keine Versicherung er lebte von Erwerbsfähigkeitsrente und Grundsicherung.

Vielleicht bin ich ja auch zu empfindlich oder ungerecht geworden, ich weiß es selbst nicht mehr. Ich weiß nur ich komme damit nicht klar, hatte wirklich gedacht ich hätte mehr Unterstützung. Ich hoffe ich habe jetzt nicht zuviel geschrieben.

LG Karin

Liebe Iris,

Ich schreibe nur noch sehr selten Beiträge, da ich ehrlich gesagt gar nicht mehr weiß was ich schreiben soll, es würde sich nur noch wiederholen, bin enttäuscht von meinen Mitmenschen, trauere um Mann und Sohn und jeder denkt alles wäre wieder gut, da ich kein Mensch bin der immer wieder drüber spricht, würde eh keiner verstehen. Nun zu deiner Frage, mein Sohn ist jetzt 4 Monate nicht mehr unter uns. Und mein Mann fast 18 Monate. Ich träume des öfteren von beiden, aber heute Nacht hatte ich einen dermaßen intensiven Traum von meinem Sohn, der mich durch den ganzen Tag begleitet. Er stand vor mir und ich habe nur immer wieder gesagt da bist du ja wieder. Ich hatte mich so gefreut das er wieder da ist das ich nur noch geweint habe und ihn nicht mehr loslassen wollte. Er selbst hatte nichts gesagt. Darüber wurde ich dann wach. Ich fühle mich heute wie zerschlagen.

Liebe Grüße Karin

Liebe Carmen,

ich wünsche dir für den morgigen schweren Tag ganz viel Kraft. Es tut verdammt weh das eigene Kind zu Grabe zu tragen. Ich habe alles noch so nah vor meinen Augen es sind ja auch erst 10 Wochen vergangen.

Liebe Sverja

Ja da hat Elster völlig Recht, ich habe es immer als verdrängen bezeichnet, aber Ablenkung passt besser. In diesem Verdrängen lebe ich seit dem Tod meines Mannes am 19.03.23. Es ist das einzige was mir hilft. Und das praktiziere ich jetzt nach dem Tod meines Sohnes auch so. Ich lebe und die Zeit rennt nur so. Irgendwie habe ich es geschafft nicht zusammen zu brechen, obwohl mir alles so unwirklich vorkommt.

LG Karin

Ihr Lieben,

Danke euch so sehr für eure Beiträge und das Verständnis.

Gut das es euch gibt eure Karin

Liebe Sonnenstrahl,

Danke dir für deine Kraftsendung. Die braucht man nach zwei so kurz hintereinander liegenden Schicksalsschläge wirklich. Wie ich schon in einem Beitrag an Babajaga schrieb, der Kopf weigert sich es zu begreifen. Ich bin arg im Verdrängungsmodus. Packe mich zu mit Terminen um ja nicht nachzudenken oder zu fühlen. Bin ich alleine halte ich es schlecht aus.

Liebe Grüße Karin

Sverja schrieb:

JA , das ist so.... Besonders , so fuehle ich es auch , an den Geburtstagen ist es besonders stark....

Sie bleiben fuer IMMER unsere KINDER....

Ach , Karin

du hast auf andere Art und Weise

DOCH

ebenso anders tief mein fuehlen mit dir ******

deine Wegbegleiterin *Sverja

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Liebe Sverja,

Wie sich der Geburtstag meines verlorenen Mannes ohne ihn anfühlt das habe ich letztes Jahr im November schon erlebt. Wie es bei meinem Sohn im Oktober sein wird, das werde ich sehen. In der Kontaktlinsen Zeit zu ihm musste ich an diesem Tag immer sehr viel weinen, weil es mir so weh tat.

Liebe Grüße Karin

Liebe Sverja,

Vielen Dank, dass du mich und meine beiden Männer mit in deine Gedanken einbezieht, das zu lesen tut meiner Seele richtig gut. Ich kann Carmen wirklich nachempfinden, man kann es überhaupt nicht realisieren was da gerade mit einem passiert, so plötzlich ein geliebtes Kind zu verlieren, was doch eigentlich gerade noch ein Kleinkind war. Für eine Mutter bleibt es immer das kleine Kind was man beschützen möchte und das ist von jetzt auf gleich weg. Bis das der Kopf begreift das dauert. Erst recht wenn 2 geliebte Menschen einem genommen wurden.

Liebe Grüße Karin

Liebe Carmen,

Genau so wie Elster es beschreibt ist es, man möchte einfach nur über sein verlorenes Kind, den Mann oder wen auch immer reden, doch viele verstehen es einfach nicht u d schweigen lieber, ich könnte so schreien aber sie verstehen es einfach nicht wie es einem geht. Über meinen Sohn Dennis spricht keiner, er war psychisch krank und hatte 2 Jahre keinen Kontakt zur Familie, aber er war trotz allem mein Sohn. Keiner weiß wie sehr ich seinen Tod betrauere. Fühle dich von mir unbekannterweise verstanden und gedrückt.

LG Karin

Liebe Carmen,

Deine Geschichte mit dem Spinat als dein Sohn 5 Jahre war kann ich sehr gut nachvollziehen da es bei mir ja auch erst 2 Monate her sind. Es fallen einem immer wieder Episoden ein die man schon längst vergessen glaubte. Es ist als ob man das ganze Leben mit seinem Kind noch einmal durchlebt, in allen noch so kleinen Facetten. Es tut verdammt weh.

LG Karin

Liebe Sverja ich danke dir für deine immer wieder treffenden Antworten auf meine Beiträge.

Es tut wirklich gut mit jemandem zu schreiben, nur wie ich schon erwähnte fehlen mir manchmal einfach die Worte. Ich bewundere Dirkie und Herzschmerz und Sonnenente die so tolle Beiträge schreiben können. Es ist halt schon Im mer so bei mir das ich lieber im Hintergrund bleibe. Im schreiben wie im Leben so halte ich es auch mit meiner Trauer. Ich fand den Satz so schön von dir "Liebe ist etwas intimes" das stimmt bei mir zu 100%. So habe ich es immer empfunden.

Liebe Grüße Karin

Liebe Sverja,

Mein Mann und auch mein Sohn waren Einzelgänger, sie bräuchten keine anderen Menschen um sich wohl zu fühlen, meine Tochter und ich sind da anders gepolt. Allerdings bin ich auch kein Typ der gerne feste Freundschaften pflegen möchte, da ich in meinem Leben schon sehr viele Enttäuschungen erlebt habe. Mein Mann und meine Kinder waren die Einzigen denen ich bedingungslos vertraute, das macht einem das Leben natürlich auch nicht einfacher. Ich komme damit aber klar.

LG Karin

Liebe Carmen,

hätte ich diese Tätigkeit nicht, wäre ich recht einsam. Ich habe zwar auch noch meine Tochter, 1 Enkeltochter von 22, einen Enkelsohn von 19 Jahren und schon einen kleinen 2 jährigen Urenkel, der ein kleiner Lichtblick für mich ist.

Ich bin dankbar sie noch zu haben.

Aber all das kann das Vermissen meiner lieben Verstorbenen trotzdem nicht ersetzen.

Liebe Grüße Karin

Liebe Sverja,

Sicherlich darfst du fragen, ich arbeite als Grüne Dame in der Bücherei in unserem Klinikum. Das mache ich schon seit 2017 direkt nachdem ich in Rente gegangen bin. Ich bin froh dort zu sein, ich brauche soziale Kontakte.

Liebe Grüße Karin

Liebe Sverja,

Ich danke dir das du an mich denkst, das tut gut. Zum Glück war ich heute mit meiner ehrenamtlichen Tätigkeit beschäftigt und dabei gelingt es mir doch abzuschalten.

Auch dir und allen anderen Trauernden ein angenehmes Wochenende.

Liebe Grüße Karin