Beiträge von Darina

liebe Zeraphine,

ich habe deine Zeilen schon einmal gelesen, und konnte auch nicht gleich antworten, man kann es ja gar nicht glauben...

So wie du es auch geschrieben hast, läßt man alles irgendwie über sich ergehen, oder? Bei mir war das im Nachhinein so.
Man hat ja aber auch irgendwie gar keine Ahnung, was eigentlich "abgeht" und passiert. Es läuft wie ein Film.

Du schreibst:
..ich war am durchdrehen hab mich dagegen gewehrt, schlußendlich hat man mich mit einer spritze (gegen meinen willen) ruhig gestellt.-

Mein Unterbwußtsein hat damals -klapp- gemacht und wir war total gefasst, sagte ganz ruhig: Er ist tot, da kann man nichts mehr machen..

Heute bin ich schon zum Teil froh über diese Mauer, denn nebenan haben ja Mütter ihre Kinder zur Welt gebracht und ich hörte sie pressen und schrein...

Doch für den Moment, als ich in da liegen sah, als würde er schlafen, hätte ich es mir - aus heutiger Sicht- anders gewünscht, so bleibt das Verlangen, ihn einmal berühren zu wollen.

...diese Stille war so laut...
welch unglaublicher Satz , Gänsehaut!!

Zeraphine, ich danke dir, dass du uns vertraust
und dein Erlebtes mit uns teilst.
Danke,
deine

Petra? Hm, warte, war da nicht mal was mit´ner Nase?

Ah..na klar...das werd ich wohl nie vergessen und dich ganz bestimmt auch nicht!! Niemals, Petra!!! :]

Ich wünsche dir auch einen schönen Urlaub,
nimm das schlechte Wetter mit und lass es dann gleich dort wo du hinfährst, ja?

Alles Liebe Petra,
deine

Liebe Sanne,

ich meine, alles, was uns in irgendeiner weise beschäftigt oder was wir "mitmachen" oder durchleben müssen, gehört hier ins Forum. Es spielt ja auch eine Rolle, dass du kaum zum trauern kommst, weil du mit der Krankheit deiner Mutter "beschäftigt und abgelengt" bist.
Das ist alles nicht so leicht unter einen Hut zu bringen.
Trauer braucht Zeit, doch woher nehmen, es geht oft nicht anders und man muss es verschieben, muss sich um jemanden kümmern oder etwas erledigen.
Ich glaube nicht, dass es sich rächen wird, solange du es dir bewußt bist, dass du trauern willst und musst.

Oder was meint ihr?

Sanne, ich wünsche dir ganz viel Kraft und
dass du deinen Weg findest trauern zu können
vor allem in Ruhe,
alles Liebe
deine

Liebe Zeraphine,

puh...deine Geschichte..kein Abschied, wie so einige von uns, und dann verstehen sollen, was passiert ist..du hast auch noch gekämpft, dass dein kleiner Prinz zurück kommt...ich möchte dir sagen..."es tut mir leid", tröstende Worte gibt es nicht und auch kann ich dir leider die Erinnerung und die Bilder nicht abnehmen.

Ich finde es imer wieder erstaunlich, dass manche von uns irgendwie aufgeschreckt oder wachgeworden sind, wenn jemand "gegangen" ist.
Ich hab es nicht gemerkt, gar nicht, kein Gefühl, keine Vorahnung, nichts..

Wie du beschrieben hast, die unterschiedliche Art zu trauern..
ich erkannte mich selbst...so war es auch...

Zeraphine, schön, dass du bei uns bist und
mit uns "redest"
ich umarme dich ganz lieb
deine

Ich wollte mcih noch bei Manuela und Christine bedanken,
für eure Worte, die mir zeigen, ich werde verstanden.

Aber Kate, auch du hast mir eine Sichtweise gezeigt, die ich heute vielleicht noch nicht kann, aber irgendwann einmal.

Ich denke an euch,
und umarme euch ganz lieb

Christine, danke für dein EIEI, das hat echt gut getan!

eure

Hi, meine Lieben,

ihr werdet nicht glauben, wer gerade neben mir sitzt.

Es ist Manu!!!

Liebe Grüße von ihr, wir trinken gerade einen Kaffee und tratschen, haben uns gedacht, wir melden uns kurz bei euch.

Wir sind in Gedanken bei euch,
und ätsch wir können uns drücken,

alles Liebe
von Manu und

Liebe Kate, und allen anderen nätürlich auch,

einen schönen guten Morgen.

Im Moment geht es mir seelisch besser als körperlich.
War heute beim Arzt, nachdem ich einmal gehustet habe, hat er mir gleich 4 neue Medikamente verschrieben, jetzt nehme ich also nicht nur Antidepressiva, sonder auch wieder Antibiotika, und ....

Es besteht der Verdacht auf eine "kleine" Lungenentzündung, ich muss mich also schonen (grrrr )

Kate, da ich zur Zeit nur kleine Runden ums Haus drehe (sonst bekomme ich die Krise) sehe ich kaum Kinder oder Schwangere.
Ich pass auf mich auf, versprochen,
und ich denke ganz fest an euch.

Hab euch alle lieb!!
eure

Meine liebe Chris,

..wânn i wos ändern kennt...
das Schlimme an der Beantwortung der Frage:
Was sich an oder in meinem Leben ändern soll, ist das Wissen, dass genau das, was ich mir am meisten wünsche, von niemanden, auch nicht von mir zu ändern ist...

(Aber Chris , ich hab dich schon verstanden, und auch über die Gedanken bezüglich Marcel)

Ich möchte oder wollte es aber hier rauslassen können, wenn es in einem Augenblick wieder einmal furchtbar weh tut.
Ich denke auch wieder darüber nach, was am Wochenende war, wie es mir ging, dass es mich manchmal echt so hart trifft und ich richtig verzweifelt bin....Mann, es ist aber auch so hart...

Ja, man sollte das hier und jetzt viel mehr schätzen, es könnte schnell anders kommen und anders sein...

manchmal spürt man die Veränderung, mit der man oft nicht mitkommt...

Danke Chris,
Danke Kate,

eure

Liebe Sili,

mit Entsetzen verfolge ich diese Zeilen...es tut mir leid...ich schicke dir auch ganz viel Kraft...

Silvia, wir reichen dir alle die Hände und begleiten dich durch diese schwere Zeit.

In Gedanken ganz fest bei dir und deinem Mann,
alles Liebe
deine

Liebe Dani,

ich war wieder sehr gerührt...deine Geschichte vom Grab deiner Oma..ich sah die Bilder direkt vor mir, du erzählst so wunderbar..

...die Blumen hätten ihr bestimmt gefallen...
ja, manchmal sind es nur ein paar Worte, die genügen um wieder zu weinen....Dani, ich finde schön, dass er mit dir mitgegangen ist und ich weiß auch, dass Mann und Frau unterschiedlich trauern...wir Frauen müssen es "anders" hinauslassen: reden, viel reden, schreiben, malen,...

Männer trauern lieber im Stillen oder unter sich, das ist so, wenn man es aber weiss, ist schon viel gewonnen, das musste ich auch erstmal lernen.
Es werden von mir nun Dinge besser verstanden oder auch als Zeichen des Mitfühlens gesehen, die ich vorher nicht mitbekommen habe, dachte: Der trauert ja gar nicht.
Doch nur anders.

ich möchte mich ein bißchen den Worten von Chris
anschließen, sie hat das wieder einmal wunderbar formuliert und auch ich sage dir, nimm dir Zeit.
Ganz viel Kraft von mir,
deine

Liebe Freigeist, liebe Christa, liebe Sanne,

natürlich wären viele Dinge auch sonst da, doch es ist genau wie Sanne bemerkt hat, dass jedes Zeichen für den einzelnen ist, wenn er es sieht und dabei empfindet.

Wenige Menschen empfinden etwas, wenn sie einen Sonnenauf oder Untergang sehen, geschweige denn, dass sie ihn überhaupt sehen.

Christa, hier ist alles erlaubt, keiner wird belächelt, wenn er etwas sieht oder hört,
schön, dass du uns davon erzählt hast.

Ich drück euch drei ganz lieb
eure

Lieber Hans-Peter,

sehnsüchtig warte ich nach diesem Regen auf einen Regenbogen...

Das ist so schön, wenn wir mitgenommen werden,
natürlich waren wir alle mit

Alles Liebe
und weiterhin viel Kraft aus der Natur
und auch von mir,
liebe Grüße
aus dem "naßen" Wien
deine

Liebe Sanne,

das ist ja das schöne am Forum, man kann schreiben, wann man will und auch wenn man Zeit hat.
Wie heisst es so schön:
Papier ist geduldig, das Forum auch

Also mach dir keinen zusätzlichen Stress, es ist immer schön, wenn du da bist.
Und wenn nicht, dann denke ich ganz fest an dich :]

Hier ist niemand böse,
sei umarmt
deine

Liebe Kate,

der Druck ist einfach überall zu spüren, das kennen doch sicher einige, die wieder so werden sollen, wie sie waren.
Oder du spürst, dass es nun gut ist und lang her, auch wenn sie es nicht aussprechen, ich spüre es.

Kate und Christiane, gestern hab ich einen Beitrag gesehen, über eine Mutter, die ihr Kind auch im Spital verloren hat.
Das "wie" war zwar anders, doch das "Resultat" ist das Gleiche und auch, wie es ihr nach 3 Jahren geht, sie kann auch keine Schwangeren ansehen, es tut weh.
Muss ich mich wirklich für andere zusammenreißen?
Auch wenn Christine vielleicht meint, dass dies eine Art Verdrängung ist und ich es eigentlich zulassen soll (so wie das Henderl, das tut auch weh) kann ich das nicht, das ist nicht zu beschreiben und es ist mir zu viel. Im Moment jedenfalls.
Christiane, ich hab am Samstag Abend den Mond angesehen und neben ihm einen leuchtenden Stern gesehen, der mich faszinierte, hab sogar den Feldstecher genommen und ihn mir angesehen, wow, so strahlend hell!

Kate, na klar weiss ich, das viele Fraue täglich viele liebe Babys bekommen und klar, sollen sie das höchste Glück fühlen, so wie ich damals bei Marcel, doch wenn ich auf der Straße kleine Kinder sehe, schaffe ich es nicht sie anzusehen, und das wird sich auch nicht so schnell ändern.

Ich drück euch beide, ganz lieb
eure

Liebe Karla,

Danke dir!
Ich ertrage den Anblick zur Zeit nicht, es ging schon mal, zumindest dachte ich es, oder "spielte" es, weil ich es als Fortschritt sah, doch es tut weh.

Ja genau, hier sind Menschen, die mich verstehen,
hier kann ich schreiben, wie ich mich fühle und keiner sagt mir, wie ich es anstellen soll, dass es besser wird, es ist jetzt und momentan grausam und tut furchtbar weh, und wenn ich jetzt den Schmerz fühle, dann will ich nicht in die Zukunft schauen, oder mir vorstellen, wie es mir besser geht, mein Kind fehlt für immer, er ist ja auch für immer tot.
Hier gibt es euch und das tut so gut.

Danke,
deine

Jösas, liebe Christine,

hab grad gesehn, dass ich dir noch gar nicht zu deiner bestandenen Prüfung gratuliert habe,

freu mich mit dir :]

Gratulation!!

alles Liebe
schönen angenehmen Abend...
nicht so schwül wie bei uns hoff ich ,
deine

Liebe Karla,

ein wenig besser, zumindest weine ich nicht mehr.
Heute waren beide Kinder bei mir, das hat ein bißchen geholfen.

Schön, dass du auch ein Zeichen bekommen hast.
Ich drück dich ganz lieb.
deine

Hallo und guten Abend meine lieben,

ihr habt sicher gelesen, dass es mir heute nicht gut geht,
ich bin traurig. nun in dieser Stimmung höre ich gerne Musik,
da können die Tränen schön rinnen....

Was ich gerade erlebt habe, möchte ich mit euch teilen,
Michael hat mir ein Zeichen gegeben. Da bin ich ganz sicher, das war kein ZUfall.

Eigentlich wollte ich das Lied hören: Where we belong..von Joe Cocker, also gab ich das ein, dann klickte ich auf dieses Lied, doch es war gesperrt, dann klickte ich auf das darunter, mit ebenfalls diesem Titel und es erschien in der Anzeige:
Joe Cocker und Jennifer Warns

Als das Lieb begann saß ich wie versteinert da.
Es kam:
Phil Collins mit Against all Odds
Und die Strophe: Take a look at me now, there`s just an empty space...sie passte genau.
Und ich spürte, dass er da war, er zeigte mir, dass er sieht, wie es mir geht.

Unglaublich,
Danke Michael
deine Mama

und eure

Ja, Chris, heute ist es wieder kaum zu ertragen, deine Worte....genau..ich durfte nicht...

danke fürs Taschentuch....ich bin schon ganz rot, vom Weinen,

die Tränen sie rinnen, und auch wenn ich weiss, ich muss funktionieren, das Zeugnis steht bevor, ich bin Mutter, so kann ich Michael nicht beiseite schieben, dass dieser Tag unbeschwert wird, denn einer fehlt. genau bei so einem Tag.

Chris, ich will es nicht hören, wenn mir erzählt wird, dass ein bestimmtes Kind schon 3 Jahre alt wird, ich dreh mich weg, wenn mir so ein kleines Würstel auf der Straße entgegenkommt, ich ertrage es nicht, die Baby, sie tun weh, so weh.

Ach. Heut ist kein guter Tag...
deine

Meine Nase schmerzt, die Wangen sind ganz rot, sichtig wund vom vielen schneuzen und abwischen.
Nicht weil ich krank bin, sondern weil ich heute wieder bitterlich um mein Kind geweint habe, weil ich es wieder einmal nicht verstehe, weil er fehlt und weil ich für viele Menschen eine Rolle spiele, damit sie sehen, dass es mir nach 2 Jahren besser geht, doch das tut es nicht, es geht nicht besser.

Im Innersten wurde ich zerstört, zertümmert, nicht nur, dass mein Kind gestorben ist, ich wurde mit Schmerzen duch Untersuchungen uns Schläuchen in meinem Körper belästigt, gequählt. Die Bilder sie kommen immer wieder, jeden Tag, hab ich mindestens eines.

AAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!

Ich will nicht, ich will nicht, dass es stimmt, dass mein Kind tot ist, gebt es mir zurück, ich will es halten und sehen, dass er lebt.

Wie kann man das aushalten, wie kann man das ertragen,
ich kann nicht, es geht nicht, ich schaff das nicht,
es tut so weh, tut mir das nicht an,....bitte.