Beiträge von Malin

Liebe Sverja,

vielen Dank für deine Antwort. Es ist völlig verständlich das du wenig hier schreibst, wenn die eigenen Sorgen schon genug Energie rauben. Ich hatte mir auch mal vorgenommen bei anderen hier mehr mit zu lesen und zu schreiben. Habe aber gemerkt das ich es zur Zeit nicht kann oder nur sehr selten.

Jede Zeile die du geschrieben hast stimmt. Es verdeutlicht mir nochmals das ich wirklich Hilfe brauche. Die Kraft etwas umzusetzen fehlt mir aber ziemlich.

Ich habe deine Nachricht schon mehrfach gelesen, in der Hoffnung daraus die Motivation zu finden das notwendige umzusetzen.

Mir wurden Mirtazapin Tabletten verschrieben, nur für abends gering dosiert damit ich schlafen kann. Bekomme davon aber seltsame Alpträume. Tagsüber sollte ich Opipramol nehmen, hab ich nicht vertragen, Herzrasen wurde damit schlimmer und hatte stark schwankende Blutdruckwerte. Ich habe versucht woanders einen Termin zu bekommen, gibt aber leider keine, also muss ich wohl doch dort wieder hin.

Was meinen Vater betrifft hab ich jetzt wenigstens alle Unterlagen bezüglich Vorsorgevollmacht da. Jetzt muss er nur noch unterschreiben. Das wird hoffentlich einfach.

Es ist für mich schwer zu realisieren wie extrem er abgebaut hat.

Malin

Mama, ich dreh hier durch ohne dich. Gestern stand ich wieder vor der Tür und hatte den Schlüssel nicht mit. Vater hat wieder nicht gewusst wie die Tür aufgeht und es mit dem Telefon und der Fernbedienung vom Radio versucht. Wir haben schon die Knöpfe an der Fernsprechanlage der Klingel markiert, trotzdem hat er keinen Schimmer wofür das Ding neben der Tür ist. Essen kochen hat auch wieder nicht geklappt, jetzt wusste er nicht mal mehr was ein Rührei ist. Mama, du hättest mir richtig sagen müssen wie schlimm das mit dem Essen ist. Kein Wunder das du ständig Probleme mit dem Magen hattest. Er kippt alles mögliche da rein, mehr oder weniger ist es dann ungenießbar. Gestern habe ich mir wieder gewünscht das er ins betreute Wohnen zieht. Letztes Jahr war dort so eine schöne Wohnung mit Terrasse frei. Er wäre nicht alleine und ich entlastet. Mama, er will alles nicht- wie immer. Ich hab keine Kraft mehr, bin wieder am weinen. Brauche einen neuen Arzttermin und trau mich andererseits nicht wieder dort hin. Ich will die verschriebenen Tabletten nicht nehmen, ohne geht es aber irgendwie nicht. Alles nur Mist, würdest du sagen.

In tiefer Traurigkeit

Malin

Liebe Pia, vielleicht liegt es daran das man sich eigentlich auf den Frühling und Sommer freut. Jetzt ist aber alles anders. Ich sehe glückliche Menschen die ihren Urlaub planen und denke dann nur traurig an die vielen Wünsche die meine Mutter noch hatte.

Ich weiss nicht mehr weiter. Tagtäglich die gleichen Gedanken. Alleine mit einem kaputten Leben. Das ist nicht erst jetzt so aber vorher war Mama zum reden da.

Frag den Hausarzt ob er helfen kann schnell eine pallitativ Pflege zu organisieren. Niemand sollte Schmerzen haben müssen.

Danke Linchen. Ich hoffe es gelingt mir dieser Person aus dem Weg zu gehen.

An einen Friedwald hatte ich ursprünglich auch gedacht, leider haben wir in den letzten Jahren nie über das Thema gesprochen. Ich bin mir nicht sicher ob sie es so gewollt hätte wie es jetzt ist. Ihre Eltern und Schwester sind auch da beerdigt.

Ostern hat mich insgesamt ziemlich zurück geworfen. Eine Bekannte meiner Mutter hat viel dazu beitragen. Paar Tage vor Ostern hat sie mir ohne zu fragen Bilder gezeigt, die ich nicht sehen wollte. Offenbar hat sie auf der Beerdigung Fotos gemacht. Mir das unter die Nase zu halten obwohl sie weiß wie es mir geht, hat mich ziemlich geschockt. Anschließend hat sie sich noch lustig gemacht über den Suizid einer Person im Ort.

Es ist nicht das erste Problem mit dieser Frau. Ich muss mich schützen und werde weitere Treffen vermeiden. Sie ist leider generell emotionslos und hat schon meine Mama psychisch sehr verletzt.

Jetzt ist die Grenze überschritten und ich werde das nicht mehr hinnehmen. Hoffentlich lasse ich mich nicht wieder zu quatschen und überreden das wir Kontakt halten müssen.

Die Tabletten vom Arzt habe ich abgesetzt. Ohne kann ich aber nach wie vor nicht schlafen. Bin seit 2.30 Uhr wach, mein Kater freut sich, nur ich nicht.

Gestern habe ich Gläser und Teller von meinen Eltern verschenken können, gut wenn sich noch jemand darüber freut. Mama wäre zufrieden.

Danke King und Sverja, lieb das ihr da seid.

Ich hoffe das ich keinen Zahnarzttermin brauche. Wüsste nicht wohin, meine Erfahrungen der letzten Jahre mit ZA sind wirklich furchtbar. Ich würde wohl weiter fahren müssen um die Behandlung so zu bekommen, wie ich mir das vorstelle.

Der letzte ZA hat mir nur Chirurgie vorgeschlagen, sein Kollege in der gleichen Praxis Antibiotika. Zwei verschiedene Diagnosen was da angeblich auf dem Röntgenbild ist. Das hat mich sehr zum Zweifeln gebracht und bin nicht wieder hin.

Auf dem Friedhof hat jemand einen größeren Engel geklaut, den ich erst vor einer Woche meiner Mama hingestellt hatte. Warum machen Menschen das?

Ist euch so etwas auch schon passiert? Es ist nicht extrem schlimm, lässt sich ja ersetzen aber traurig macht mich das trotzdem.

Ja, ich dachte Ostern wird nicht ganz so schwer wie Weihnachten aber es ist genau so schlimm.

Mama Ostern ohne dich ist schlimm. Vater versteht mich leider nicht. Wie immer macht er alles alleine. Gestern das Essen, da habe ich daran gedacht wie du gesagt hast das du davon die Probleme mit dem Magen bekommen hast. Ich habe mir zu wenig Gedanken gemacht, wie schrecklich diese Ernährung ist und wie dieses fertige Essen schmeckt. Leider lässt Vater sich aber noch immer nicht rein reden, er verträgt es selbst nicht und kauft es trotzdem. Wir hätten gemeinsam einkaufen gehen können und gemeinsam was kochen. C. wollte zu Besuch kommen. Ich weiß nicht was ich machen soll, es ist alles so traurig. Mir ist schlecht von dem Essen. Ich wollte aber auch nicht unhöflich sein und nicht essen. Was ich mitgebracht habe, musste ich wieder mitnehmen, wollte er nicht. Wie jedes Jahr hat er wieder gesagt das er die Ostersachen im Laden nicht gesehen hat und deswegen keine Geschenke kaufen kann. Es geht nicht um Geschenke aber es hat mich gestern sehr traurig gemacht, weil wir uns immer eine Kleinigkeit geschenkt haben. Ich habe ihm was mitgebracht und auch C. hat ein Geschenk mitgegeben für ihn. Ich fühle mich sehr hilflos, möchte es gerne ein wenig erträglich alles gestalten aber es geht nicht. Gestern Abend habe ich viel geweint. Jetzt liege ich seit Stunden wach, wegen meinem Magen. Für morgen hatte ich einen Spaziergang vorgeschlagen, weil er immer sagt, er möchte rausgehen. Keine Ahnung warum er das auch abgelehnt hat. Mama was soll ich mit diesem Mensch machen? Jetz sitzen wir beide die ganzen Ostertage alleine da, anstelle sich gegenseitig etwas zu stützen. Soll ich heute alleine nach R. fahren?

Danke liebe Sverja für deine Worte.

Danke dir für deine lieben Antworten.

Knie ist etwas besser. Es ist Abnutzung und ich darf es nicht überlasten. Das habe ich schon einige Jahre.

Zahn ist nicht besser. Zahnarzt ist für mich das absolute Grauen.

In dem Garten stehen Bäume aber leider sind nur Obstbäume erlaubt. Ein paar Koniferen und zwei Weiden die mehr wie ein Strauch geschnitten sind werden geduldet. Mir fehlen dort "richtige" Bäume. Bis vor ungefähr vier Jahren hatten meine Eltern ein großes Grundstück auf dem Land, mit Tannen, Kiefern, Birken usw. das war wirklich sehr schön. Ich vermisse es sehr.

Heute habe ich wieder einen richtigen Tiefpunkt. Normalerweise würden wir morgen Essen für Ostern vorbereiten und Ostereier färben. Dieses Jahr habe ich keinen Plan was ich mit den Feiertagen anfangen soll. Ich will meine Mama zurück. Alle kaufen Ostergeschenke, ich habe heute Blumen für den Friedhof gekauft...., es fühlt sich alles so unreal an.

Liebe Sverja, ich sag einfach erstmal Danke. Dein vorheriger Beitrag (vor dem Bild mit dem hübschen Kater) hat mich sehr berührt. Manchmal fehlen mir dann die Worte um zu antworten. Täglich passiert so viel und ich wünsche mir eigentlich nur Stillstand.

Mit der Entscheidung ob Umzug oder nicht, werde ich mir zwangsläufig Zeit lassen müssen. Ich hab nicht die notwendige Kraft. Es stimmt sicherlich das es jetzt nicht der richtige Zeitpunkt ist um eine wichtige Entscheidung zu treffen.

Ich bleibe fast immer etwas bei der Katze, früh mindestens eine Stunde und nachmittags zwei Stunden. Es sind pro Strecke 3 km , also 3 hin, 3 zurück. Sie ist so lieb, deshalb fällt der Gedanke mich trennen zu müssen sehr schwer. Würde ich krank werden gibt es aber niemanden der sich darum kümmert, also muss sie leider umziehen. Einer der Kater könnte eventuell zu meinem ziehen aber vom Prinzip ist das auch unvernünftig. Ich kann keinen ein sicheres Zuhause für die nächsten Jahre bieten. Ich weiß ja selbst nicht wie es weitergehen soll.

Ich habe das Thema Tierschutzverein informieren auf nach Ostern verschoben. Naja und alles andere schiebe ich auch vor mir her.

Heute ärgere ich mich mit Knieschmerzen herum und gleichzeitig spinnt mein Zahn. Das hat jetzt Vorrang und geht hoffentlich schnell wieder weg. Für zusätzliche gesundheitliche Schwierigkeiten habe ich keine Energie.

Ich wünsche dir eine schöne restliche Woche

Malin

Liebe Sverja,

fast jedes mal schreibe ich deinen Namen falsch und korrigiere dann, ich kannte mal eine Svea wir waren Kollegen und hatten damals sehr viel Spaß. Niemals habe ich gedacht das mein Leben mal so traurig werden wird.

Ich wusste nicht das in Schweden immer noch Schnee liegt. Wie lang habt ihr Winter?

Mein Kater ist ein bischen wie ein Hund er mag Schnee, springt rein und spielt damit. Allerdings nur solange wie es wenige Zentimeter Schnee sind.

Die andere Katze ist in einem Schrebergarten zugeaufen, der meinen Vater gehört aber ungefähr 3 Kilometer entfernt ist. Er geht dort nicht mehr hin. Außer der Katze sind da noch zwei Katerchen die ich hier, gaube ich, nicht erwähnt habe.

Leider habe ich nie gelernt mich allein um schwierige Angelegenheiten zu kümmern. Irgendwie haben das immer meine Eltern erledigt. Was ich auch mache, es wird immer falsch. Finanziell geht es zur Zeit noch. Wahrscheinlich wird das nicht so bleiben. Ich habe starke Verlustängste entwickelt und kaufe oft Dinge doppelt. Ist nicht gut.

Ich brauche Hilfe trau mich aber nicht anzurufen. Es gibt hier den sozial psychiatrischen Dienst, wäre vermutlich ein guter Anlaufpunkt. Bei den Kirchen trau ich mich auch nicht hin. Es ist mir unangenehm über meine Probleme zu reden. Somit wird es nicht besser, weil ich keinen Anfang finde.

Das wichtigste wäre den Tierschutz anzurufen aber der Gedanke wirft mich schon um.

Dann muss ich dringend entscheiden ob ich hier wohnen bleibe oder umziehe. Beide Möglichkeiten sind schlecht. Beide Wohnungen haben Nachteile. Die Angst wieder falsche zu entscheiden lähmt mich.

Malin, heute ziemlich verzweifelt

Liebe Sverja,

ich würde am liebsten alle Katzen behalten aber in meiner Wohnung geht das nicht. Mein Katerchen muss bleiben, ich habe ihn schon 11 Jahre. Im Moment renne ich ständig zum füttern zwei mal am Tag hin und her, dauerhaft geht das nicht.

Bei zwei Psychotherapeuten stehe ich auf der Warteliste, sofort Termine gibt es hier nicht. Privat bezahlen möchte ich auch nicht, mit drei, vier Stunden ist das vermutlich nicht erledigt.

Ich verstehe das so das du meinst, im hier und jetzt leben. Wie macht man das, wenn sich über einen ein Berg an Problemen türmt? Ich werde erst ein wenig zur Ruhe kommen, wenn ich etwas Zeit für mich hab.

Viele Grüße

Malin

Tag X, Tränen, Angst, viel sinnlos verstrichene Lebenszeit, wenig Erinnerung, unfassbare Erlebnisse, Hilflosigkeit, Leere und nun auch noch Schuld daran das du nicht mehr da bist. Die letzten Jahre waren nur negativ und schlimm. Ich habe Angst vor dem was noch alles auf mich zukommt. Nichts davon wird leicht sein. Manchmal denke ich darüber nach ob ich das alles noch erleben will.

Jetzt suche ich nach einem Zuhause für die Miez, hoffentlich finden wir ein gutes, bei zuverlässigen Menschen. Es tut mir sehr leid das sie nicht bleiben kann. Ich war dumm, hätte mich sofort kümmern sollen als sie letzten Sommer zugelaufen war. Jetz steh ich da mit diesem Problem und mit den zwei Katerchen auch. Wie ich mich da trennen soll weiß ich echt nicht. Behalten geht aber nicht. Ich glaube nicht das ich die Verantwortung übernehmen kann. Egal wie ich entscheiden werde, es wird eh wieder falsch werden.

Liebe Tine,

das sollte ich vielleicht auch so machen, einfach sagen das alles gut ist. Es erspart sinnlose Diskussionen und die Enttäuschung das niemand einen versteht. Es ist genau so wie du es geschrieben hast, die anderen haben ihre Familie und können sich nicht in die Situation hineinversetzen. Somit bleibt man mit den Gedanken und Gefühlen allein.

Ich denk an dich

Malin

Tagtäglich denke ich stundenlang darüber nach warum ich das nicht verhindern konnte und auch darüber wie es weitergehen soll. Auf beides finde ich keine ausreichenden Antworten. Die Zukunft sieht nicht gut aus. Die sozialen Kontakte sind weg, die wenigen noch vorhandenen mehr Belastung als Hilfe. Oft habe ich hier gelesen das Personen aus dem Umfeld nach einiger Zeit fragen ob es einen besser geht. Das habe ich diese Woche auch erlebt. Nein es geht mir nicht besser. Wie auch? Ich stehe vor einem riesigen Berg an Problemen, allein.

Ja, irgendwie hat er diese Art sich so zu verhalten erlernt. Ich sehe das er traurig ist und sie vermisst.

Nur fehlt es mir einfach mal sagen zu können weißt du noch als dieses oder jenes gewesen ist und was würde Mama jetzt sagen.

Ich habe heute sehr viel nachgedacht. Aus meiner Familie sind alle nicht mehr da die wichtig waren, meine Oma, Opa, Tante, Onkel und mehrere Katzentiere. Meine Mama hat sehr geweint als ihre Schwester verstorben ist. Damals hat sie gesagt, sie ist jetzt ganz alleine aus ihrer ursprünglichen Familie. Heute weiß ich wie sich das anfühlt. Mein Leben ist zum kotzen. Ich darf mich aber nicht aufregen, Puls ist auch heute ständig zu hoch, Blutdruck spinnt zwischen zu hoch und zu niedrig, muss jetzt regelmäßig messen.

Mit meinem Vater kann ich nur über belanglose Sachen reden wie Wetter, aktuelle Nachrichten oder ähnliches. Er will nichts hören was mit meiner Mama zu tun hat und auch nicht wie es mir geht. Für mich ist das sehr schwer. Genauer gesagt macht es mich wahnsinnig, wenn ich ihn besuche und so tun soll als wäre alles in Ordnung.