Beiträge von Bille

Liebe Elster,

das freut mich, dass ich nicht ganz vergessen war. Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit. Aber ich bin immer nur im Laufschritt. Es bekommt mir nicht, aber ich kann es leider nicht ganz ändern. Ich werde aber meine "Termine" (außerhalb der Arbeit) mal etwas straffen und nur noch das in Anspruch nehmen, was mir WIRKLICH gut tut. Das war eigentlich auch von Anfang an das Ziel.

Ja, das "normal tun" ist das, was am meisten anstrengt. Und man tut es für andere. Ist schon komisch ... Man vermisst, man stirbt innerlich, und nach außen tut man in dem Moment so, als sei alles "ganz normal". Es hilft mir sehr, dass ich in den Trauergruppen ganz ich selbst sein kann und sagen kann, wie ich mich wirklich fühle und weinen kann, wenn ich weinen muss. Auf der Arbeit ist es eben anders, und das ist die größte Herausforderung!

Wenn du Podcasts liebst, bin ich mir ganz sicher, dass dir diese hier sehr gefallen! Sag Bescheid!

Ganz liebe Grüße

Bille

Guten Morgen, ihr Lieben,

ich wollte nur mal schnell sagen, dass es mich noch gibt. Seit ich wieder jeden Tag ins Büro muss, ist meine Zeit jedoch dermaßen limitiert, dass ich den Rhythmus noch immer nicht richtig gefunden habe. Ich bin permanent beschäftigt, und gefühlt habe ich Zeit für fast nichts. Das tut mir sehr leid, denn ihr habt mir mit euren lieben Worten so sehr geholfen, wenn ich verzweifelt war.

Verzweifelt bin ich immer noch, und ich versuche mich noch immer im Überleben. Mache einfach weiter, Tag für Tag. Funktioniere, tue all das, was getan werden muss. Meist frage ich mich noch immer: Was für einen Sinn hat das alles überhaupt? Wie lange ich mir diese Frage wohl noch stellen werde ...???

Da ich im Büro all meine Kraft zusammennehmen muss, um quasi "normal" zu erscheinen, denken die dort wahrscheinlich auch: "Oh, Bille ist ja wieder normal." Aber das ist natürlich ganz und gar nicht der Fall, sondern erscheint nur von außen so. Keiner kennt meine Zusammenbrüche, die weiterhin jede Sekunde kommen können, getriggert durch was auch immer.

Ich habe eine Podcast-Reihe gefunden, die ich jedem, der es braucht, nur ans Herz legen kann. Sie ist von der "Nicolaidis Young Wings-Stiftung" und nennt sich eigentlich "Der Podcast für junge Trauernde". Aber das ist Quatsch, denn er ist für JEDEN Menschen, der trauert, egal welchen Alters. Wenn ich die Folgen höre, denke ich jedes Mal: "Es ist mir wieder wie mitten aus dem Herz gesprochen!". Hört gerne mal rein, wenn ihr mögt. (Wegen dem Podcast wollte ich eigentlich einen neuen Thread machen, damit er auffällt für die, die sich dafür interessieren. Aber ich hab's jetzt einfach mal hier mit reingeschrieben.)

Ich werde versuchen, wieder öfter hier reinzuschauen. Versprochen!

GLG

Bille

Liebe Polarstern,

oft glaube ich, dass dieses Funktionieren einfach nie aufhören wird. Was soll danach eigentlich kommen?, frage ich mich. Leben? Wie? Wann merkt man, dass man "wieder lebt"? Tut man es jemals überhaupt? Ich weiß es nicht. Ein "Leben" ohne Tom ist unvorstellbar. Deshalb sage ich ja auch immer, dass ich einfach nur existiere und eben funktioniere. Mehr ist da nicht. Auch wenn ich Dinge versuche wie z.B. Sozialkontakte aufzubauen. Im Hinterkopf ist immer diese Stimme, die sagt: "Aber du hattest genau das Leben, dass du wolltest. Und du willst auch kein anderes."

Ich drück dich auch!

Liebe Linchen,

ich gehe mit dir konform, dass die meisten Ärzte helfen wollen. Aber es gibt trotzdem welche, die Fehler machen. Und die sind dann ja meist tragisch. Bei Tom haben sie Fehler gemacht.

LG

Bille

Lieber Polarstern,

ich bin ja auch noch nicht so lange hier im Forum. Und ich dachte auch bei den meisten Dingen, ich sei verrückt, bis mir all die lieben Mitglieder dann bestätigt haben, dass dieses Denken bei jedem so ist. Das tut wirklich gut zu wissen!

Trotz allem weiß ich selber nicht, wie ich klar kommen soll. Ich sehe kein Ende des Schmerzes, der Sehnsucht, des Leidens. Ich mache einfach weiter jeden Tag und tue die Dinge, die getan werden müssen. Einen Sinn sehe ich in nichts. Meinen Sinn gibt es nicht mehr.

Lieber Polarstern,

deine Gedanken sind völlig normal!

Manchmal ertappe ich mich auch dabei, dass ich zu Tom sage: "Wie konntest du mich nur allein lassen auf dieser Welt???" Aber dann korrigiere ich mich sofort und sage: "Ich weiß, dass du mich niemals freiwillig alleine gelassen hättest! Du wolltest weiterleben! Du wolltest nicht sterben! Sie haben dich mir einfach genommen!"

Ja, und jetzt müssen wir mit einem Leben umgehen, das wir NIEMALS so gewollt haben und das uns vor die Füße geknallt worden ist!!! Von WEM???, frage ich mich immer!

Lieber Polarstern,

ich höre ständig, was in Kliniken so alles falsch läuft. Es ist unglaublich und so unfassbar. Auch was du jetzt noch einmal von der Nachbarin schreibst! Wenn ich heute noch einmal in der Lage wäre, würde ich mich gegen die Ärzteschaft stellen und darauf bestehen, dass das gemacht wird, was ICH will und was richtig ist. Da könnte mich niemand mehr einschüchtern. Aber damals war's halt anders. Man steckt in dieser Situation und ist einfach hilflos und hat auch Angst. Angst vor diesen übermächtigen Ärzten! Die hätte ich heute auch nicht mehr!!!

Liebe Linchen,

war die ganze Woche im Home Office. Das ging. Aus ALLEN Gründen!

Ja, ein Teufelskreis ...

LG

Bille

Lieber Polarstern,

ganz genau. Man steht dem System Klinik und der gesamten Ärzteschaft hilf- und machtlos gegenüber. Vom heutigen Standpunkt aus hätte ich ganz anders reagiert. Aber damals steckte man so tief drin und hatte einfach keinen Handlungsspielraum. Und wurde noch dazu eingeschüchtert.

Dieses Trauma muss man mit allem anderen ja auch noch irgendwie verarbeiten ...

LG

Bille

Meiner wird im September 89.

Es ist für alle Eltern wahrscheinlich unvorstellbar schlimm, die Kinder leiden zu sehen. Und "Kind" bleibt man ja immer, egal, wie alt man ist ...

Lieber Polarstern,

mein tief empfundenes Beileid und Mitleid für dich!!!

Als ich von Fehlern las, hat's mich gleich wieder ins Herz getroffen. Auch bei meinem Mann sind Fehler in der Klinik passiert. Deshalb musste er sterben. Das ist jetzt 3 Monate her. Ich kann es immer noch nicht fassen, bin total am Ende. Ich sehe nicht, wie ich mein Leben meistern kann und soll ohne ihn.

Du hast deine liebe Mama verloren. Das ist so fürchterlich! Ich kann grad nicht mehr schreiben, aber du sollst wissen, dass ich in Gedanken bei dir bin und mit dir fühle. Was du schreibst über deine Gefühle, das bin ich!

Ganz liebe Grüße

Bille

Sehr gerne, liebe Elster!

Ich lese Immer mal wieder rein bei verschiedenen Threads. Es ist alles einfach nur so ungerecht und so tragisch und so traurig. KEINER hier hat das, was ihr/ihm passiert ist, auch nur ansatzweise verdient!!! Diese elende Frage nach dem WARUM, die mich immer umtreibt. KEINER kann sie beantworten ...

Das mit den Tränen und den Streicheleinheiten hast du mal wieder sehr berührend ausgedrückt!

Liebe Elster,

habe den geschlossenen Bereich gefunden und einiges gelesen ...

Es tat sehr weh, das zu lesen, ist aber gleichzeitig auch so wunderschön. Die Seifenblasen ...

Ich bin so ergriffen, das geht sehr tief bei mir ...

Muss mir jetzt eine Pause gönnen, die Tränen laufen nur so ...

Liebe Elster,

ja, gerne.

Hier auch Temperaturen, die nicht zum Aushalten sind.

PS: Therapeuten zu finden, die wirklich was taugen sind wahrscheinlich die Nadel im Heuhaufen!!!!!!!!!!

Liebe Turicum,

geht mir in allem ganz genau so.

Vor allem das alleine älter werden ist etwas, das ich mir niemals hätte vorstellen können!!!

Mein Vater sagte die Tage noch: "Niemals hätte ich mir vorstellen können, dass es meiner Tochter so einmal gehen würde. Mein Traum war immer, sie "gut versorgt" zu sehen, wenn ich alt bin ...". Er tut mir so sehr leid, weil er daran fast zugrunde geht!!!

Liebe Elster,

finde den geschlossenen Bereich nicht ...

Bin aber auch in Hektik, weil ich ja eigentlich "arbeite". Deshalb habe ich nicht die nötige Ruhe ...

Liebe Elster,

ja, ich denke, so meinte sie das. Es sich immer wieder vorsagen. Mache ich ja, geht nur nicht. Sie sagte dann, vielleicht sei es noch zu früh dafür ...

Liebe Linchen,

es ist auch keine "Trauertherapeutin", sondern eine "normale" ... Hatte keine andere Möglichkeit.

Ich habe jetzt eine Liste bekommen mit Trauertherapeuten. Muss die alle anrufen. Ich habe nicht die Zeit dazu momentan, weil ich ja auch wieder arbeite. Es ist einfach alles zum K...!!!

Liebe Linchen,

meine Therapeutin sagte, ich solle üben, alles zu akzeptieren. Damit meine sie nicht Akzeptanz als Billigung, sondern als "Es ist so, wie es ist". Es einfach ohne Wertung so zu betrachten. Ohne, dass Frust oder sowas entsteht. Funktioniert bei mir nicht, habe ich ihr gesagt. Denn die Emotionen sind stärker und sagen: "Kann man es nicht trotzdem wieder ändern?"

Jetzt muss ich aber Schluss machen für heute. Mein Hirn ist durchgeschmolzen von den heutigen Temperaturen.

LG

Bille