Beiträge von Bille

Bin nur ganz kurz online jetzt:

Ich weiß doch, dass du das nicht denkst, liebe ElsterQ

Komm ich denn in den geschlossenen Bereich? Dann schau ich morgen mal nach ...

Liebe Elster,

Seifenblasenritual? Wie goldig ist das denn?

Ich setze mich zu sehr unter Druck. Das weiß ich. Das kommt daher, weil ich immer alles durchgeplant hatte. Mit allen Eventualitäten. Das war auch immer mein Lebensretter. Nun habe ich halt leider aufs Schlimmste (wie ihr alle) lernen müssen, dass man nun mal nicht alles vorausplanen kann. Und auch weiter planen kann man nun nicht mehr. Das lähmt mich in allem. Das macht mir diese große Angst, zu allem anderen dazu. Ich kann da jetzt noch nicht aus meiner Haut. Vielleicht werde ich es auch nie können ... Ich wünsche mir, dass ich es lerne, denn wenn nicht, komme ich sowieso nicht weiter ...

Ich weiß auch, dass ihr alle überhaupt nicht belehrend (um dein Wort zu benutzen). Hätte ich niemals angenommen. Ich sehe, dass ihr mir helfen wollt und ich schätze das so sehr und kann euch ja auch gar nicht genug danken dafür!

Und ich habe es ja auch schon öfter geschrieben, dass ich mich in gar keinen Fall irgendwie "rausstellen" möchte, wenn ich so was sage wie dass es vielleicht tiefer geht bei mir. Damit meint ich immer, dass wegen den fehlenden Sozialkontakten Tom einfach wirklich ALLES für mich war. Sonst war da nix (außer meinen Eltern). Und bei jedem anderen ist da ja doch noch mehr ... Familie, Freunde, Bekannte, Kollegen, mit denen man vielleicht mal was privat macht usw. Deshalb habe ich ja auch ALLES verloren, weil nichts mehr daneben war.

LG

Bille

Liebe Christine,

du hast so Recht. Dem ist nichts hinzuzufügen.

Und ich hatte dich auch immer richtig verstanden. Selbst wenn ich mich vielleicht manchmal etwas irreführend ausgedrückt hatte.

Und schreiben birgt ja auch sowieso immer die Gefahr, dass etwas beim anderen nicht genau so ankommt, wie es gemeint war. Ich denke, wir alle wissen und verstehen das.

Was allein wichtig ist: Wir sitzen alle in demselben Boot, in das wir niemals freiwillig gestiegen wären. Das eint uns. Und hier versucht der, der vorne sitzt, dem hinten zu helfen und umgekehrt. Und das ist schön so und soll auch so sein!

LG

Bille

Liebe Linchen,

du hast das mal wieder so schön und treffend beschrieben!!!

Ich weine. Weil du mich so gut verstehst!

Liebe Christine,

ich verstehe dich schon. Aber ich kann meine Gefühle derzeit noch nicht anders lenken. Es funktioniert einfach nicht. Ich bin so gefangen ...

Liebe Turicum,

wie furchtbar muss das gewesen sein.

Ich war immer die, die die meisten Urlaube in unserer Abteilung gemacht hatte. Jetzt machen alle anderen, und ich sitze hier ... Urlaub? Ohne Tom? Nicht denkbar!!!!!!!!!!

Bin mir nicht sicher, dass es gut ist, in der Trauer die Emotionen kontrollieren zu wollen. Die wollen und sollen doch raus ...

Liebe Christine,

danke. Mach' ich später. Aber ich kenne ja viele Tools theoretisch. Die kann ich nur nicht umsetzten, weil der Schmerz mich daran hindert!

Liebe Turicum,

es ist schön, dass du den Sommer (wieder) genießen kannst. Es freut mich für dich!

Leider ist mir das nicht beschert. Gerade jetzt wären wir im Urlaub gewesen. Der pure Gedanke daran lässt mich zu Eis erstarren!

Liebe Kerstin,

nein, nein, sei unbesorgt, DU hast mir keine Angst gemacht. Nur die Aussicht auf das, was kommen könnte und noch vor mir liegt. Das habe ich ja auch schon des öfteren gesagt.

Wahrscheinlich ist es tatsächlich so, wie du sagst, nämlich dass das Gehirn weiß, dass man alles nur in Häppchen verdauen kann, deshalb stülpt es einem nicht sofort alles in einem über. Du hast es aber so treffend beschrieben, dass ich sagen kann: Ja, genau so ist es bei mir!

Ich habe meinem Mann praktisch wochenlang beim Sterben zusehen müssen und doch dachte ich jede Sekunde: Es wird wieder! Er wird es schaffen! Selbst als der Arzt dann eine Woche vor seinem Tod zu mir sagte: "Ich gehe davon aus, dass Ihr Mann hier auf dieser Intensivstation versterben wird." dachte ich noch: "Quatsch. Was redest du da?" Natürlich habe ich die Zeichen auch gesehen, aber ich konnte und wollte sie nicht wahrhaben. Wie denn auch? Mein Mann war ja nicht in die Klinik gekommen um zu sterben!!!

Es ist so schwer, Termine bei den Therapeuten zu bekommen. Das dauert 8, 9, 10 Monate! Ich hatte heute aber wieder ein Telefonat mit der Gesundheitsfirma, die mir meine Krankenkasse vermittelt hat. Die wollen mir eine Liste schicken mit Namen, bei denen's vielleicht nicht so lang dauert ...

Das Trauerloch. Ja, es kommt von einer Sekunde auf die andere. Heute schon gefühlt 1000 mal. Wegen allem. Wegen "unwichtigen" Kleinigkeiten, die einen plötzlich mit einer Wucht überrollen und einen wie unter einer Lawine begraben.

Liebe Kerstin, du tust schon so, so viel für mich! Ihr alle tut so viel für mich! Ich bin euch wirklich von Herzen dankbar für all die Hilfe! Wie gut, dass ich dieses Forum gefunden habe!!!!!

LG

Bille

Nein, liebe Christine, ich möchte nicht gefühlskalt sein. Aber ich bin vielleicht ZU emotional in allem. Mich reißt alles sofort runter, weil es bei mir zu tief geht. Deshalb trifft mich ja der Verlust jetzt auch so dermaßen hart, dass ich kein Auftauchen aus dem Wasser mehr sehe ...

Vor ein paar Tagen hat mir jemand gesagt, ich könne doch mal versuchen, Dinge mehr mit meinem Verstand zu sehen. Das hart er wirklich lieb und hilfreich gemeint, aber das schaffe ich nicht. Bei mir stehen immer die Emotionen überall drüber!

Liebe Christine,

du hast Recht! Genau das wollte ich eigentlich damit sagen: Kluge Worte ... ja, in jedem Fall. Aber bei mir haben sie NULL Wirkung, denn ich denke mit dem Herzen, nicht mit dem Verstand. Ich bin eine einzige Emotion!

Liebe Kerstin,

wenn ich sowas lese mit 3 Jahren ... Oh, mein Gott. Und ich bin erst bei 3 Monaten!!! Kann meine Angst überhaupt noch größer werden, als sie es jetzt schon ist????? Mit jedem Tag wird alles noch unwirklicher für mich. Gibt's sowas? Ging's dir auch so? Ich weiß gar nicht, was mit dem Gehirn los ist, was sich da abspielt ...

Du hattest sehr viel Glück mit deinem Therapeuten. Meine ist ja irgendwie nix ... Ich muss mir überlegen, wie und ob ich das weiterführe mit der ...

Eine neue Beziehung ... irgendwann? ... Ich weiß auch gar nicht, wie und was ich darüber denken soll. Kann ich mir überhaupt nicht vorstellen. Andererseits will ich auch nicht alleine bleiben ... Aber ein anderer Mann? Das ruft soviel Angst und alles hervor ... Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Sowieso. Immer. Bei allem. Deine Aussagen kann ich sehr gut nachvollziehen.

Gestern hatte ich mich ja mit meiner Schulfreundin getroffen. Wir haben 7 Stunden lang geredet. Es war gut. Sie versteht, weil sie es selber durchmacht. Aber da ihr Leben so ganz anders ist als meins, hat sie es m.E. etwas "leichter", wenn ich das so ausdrücken darf. Alleine schon deshalb, weil sie 2 Söhne hat. Einer wohnt zwar in der Schweiz, aber wenn was ist, ist der sofort zur Stelle. Die beiden ersetzen selbstverständlich nicht ihren Mann, aber sie ist jedenfalls nicht allein ohne Nachkommen.

Jedenfalls sitze ich jetzt wieder hier und fühle mich so grenzenlos einsam und allein und verloren, Was ich ja auch bin. Nichts ändert etwas an dieser Tatsache! Und das halte ich einfach nicht aus!!!!!!!!!!

LG

Bille

Liebe Christine,

es nicht ändern können. Egal, was man tut und dafür tun würde. Das ist grausam, furchtbar, entsetzlich!!!

„Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,

und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.“

Und weinen kann ich. Und tue ich. Jeden Tag. Mehrmals. Die Tränen kommen einfach von hier auf jetzt. Bei Gedanken, in Situationen, bei Erinnerungen ... einfach bei allem. Tom fehlt. Bei allem. Jede Sekunde eines jeden Tages ...

Ich kann nicht sagen, wann ich wieder so etwas wie Freude empfinden kann.

LG

Bille

Liebe Kerstin,

ja, wir treffen uns schon, z.B. morgen wieder. Und sooo weit wohnen wir jetzt nicht auseinander. Knappe 50 km sind es. Gut fahrbar, aber eben nicht für mal so ne halbe Stunde rüber zu kommen.

Danke, dass du mich so gut verstehst und so lieb bist!

Vielleicht sage ich besser: Mein Herz ist alleine. Alleine auf dieser Welt. Mein Herz, das so dermaßen schmerzt, weil Tom nicht mehr hier neben mir ist. Physisch.

Ich kam eben von meinen Eltern zurück, und die leere Wohnung begrüßte mich wieder. Diese Wohnung, die so lange unsere war. Wo mich alles mit ihm verbindet und alles an ihn erinnert. Wo er einfach hingehört!!!!!!!!!! Wo er auf den Platz, in jede Ecke einfach hingehört!

Wie erträgst du denn den Gedanken, den Rest deines Lebens alleine zu verbringen? Also ohne deinen Schatz. Ansonsten hast du ja doch bedeutend mehr Familie als ich.

LG

Bille

Liebe Christine,

ich verstehe dich nur zu gut, denn genau so geht es mir auch. Ich denke an Situationen, wo ich nicht schön meinem Mann gegenüber reagiert habe, und die tun mir heute so dermaßen leid, dass ich immer wieder einen erneuten Weinkrampf bekomme. Das waren normale Streitereien, wie sie in jeder Beziehung vorkommen, aber rückblickend denkt man ganz anders darüber. Man hätte so oft anders reagieren können/sollen/müssen. Genau wie auch du schreibst, dass man eben noch öfter hätte sagen sollen, wie sehr man den anderen liebt. Leider ist es heute für all das zu spät. Das ist die grausame Wahrheit, die nie aufhören wird, weh zu tun.

Und das mit dem "nur verreist", "einkaufen", "geht gerade mal um den Block" habe ich auch immer noch ständig. Sonst kann ich alles nicht mehr ertragen ...

LG

Bille

Liebe Christine,

was du alles geschrieben hast, beweist, dass mein Lob richtig war! Total richtig! Dich kann nichts umwerfen. Du meisterst alles und du kannst auch alles verarbeiten. Da sieht man deine unglaubliche Stärke.

Du hast so viel mitgemacht. Warum musst dir dein Sohn genommen werden???

LG

Bille

Liebe Kerstin,

ich habe noch meine Eltern. Das war's aber dann.

Genau dieses sich verloren fühlen ist das, was ich ständig fühle. Verloren in dieser riesigen Welt. Man hatte alles, was man sich gewünscht hatte. Und nun ist man plötzlich verloren gegangen.

Ich habe seit kurzem wieder Kontakt zu meiner besten Schulfreundin. Wir hatten uns ewig nicht gesehen. Sie hat letztes Jahr ihren Mann verloren. Aber ihre Situation ist ganz anders als meine. Sie hat zwei Söhne, sie hat Kontakt zu anderen Familienmitgliedern (Onkel, Tanten, Cousinen usw.), hat einen großen Freundeskreis. Sie wohnt auch nicht grad um die Ecke, so dass man sich nicht mal spontan auf einen Kaffee treffen kann. Aber immerhin haben wir Kontakt.

Trotzdem bin ich halt im Herzen alleine. Und das ist das, was mich so verzweifeln lässt.

Danke dir für all deine lieben Worte!

LG

Bille

Lieber Gast,

ja, ich suche Kontakte, aber eigentlich bringen sie mir nichts. Vielleicht mit der Zeit, aber momentan ist alles nur ein Zeitvertreib. Und "Kontakte" ersetzen ja nicht den Lebensmenschen. Man kommt heim, man ist allein. Man hat niemanden, der das Leben mit einem lebt. Ganz egal, wieviele Kontakt man hat.

Baldrian nehme ich auch ab und an. Aber trotzdem schlafe ich nur schübeweise.

Ich freue mich, dass du wieder Wasser hast!

LG

Bille

Lieber Gast,

"Dein Blümchen, das welk ist."

Das unterschreibe ich sofort und ganz dick!!!!!

Ich kann prinzipiell auch gut allein sein. Aber nur, wenn ich weiß, dass da trotzdem noch jemand ist. Jetzt bin ich WIRKLICH allein. Und das ist grausam.

LG

Bille