Beiträge von Ela

Liebe Verena,

dass ist gut, dass es bei Dir nichts ernstes ist.
Mit der Schwiegermama das hört sich schon nicht so gut an.
Natürlich trauert sie, aber dass sie nachgehen möchte, das geht nicht!
Da muss sie dann auch Mama sein und an ihren Sohn und alle anderen denken.

Dass Du für sie da sein möchtest, aber nicht alles machen kannst, das kann ich auch verstehen.
Ihr habt auch euren Schmerz und müsst auch irgendwie weiter machen.
Das man für den anderen da ist, das ist keine Frage.
Aber ihr könnt ihr nicht alles abnehmen.

Bei meiner Mama ist es jetzt ähnlich.
Sie wird jetzt auch mit ihrer Vergangenheit konfrontiert. Und das ist schwer.
Aber für mich auch.
Und wenn sie da was abzuschließen hat, muss sie das tun. Denn ich muss meinen Weg der Trauer gehen.
Man kann für den anderen da sein, ihn in den Arm nehmen, zuhören und auch mal trösten.
Aber verarbeiten und weiter gehen, dass muss jeder alleine schaffen.
Man kann sich nicht gegenseitig tragen.

Schön, dass es heute einmal besser für Dich/euch war.

Ich denke an Dich.
GLG, Ela.

Liebe Mica,

das würde sie sicher nicht wollen!
Da hast Du Recht.
Aber wir, die hier bleiben, müssen da zrotzdem erst einmal irgendwie zurecht kommen. Unddas gestaltet sich halt nicht so einfach.
Aber schön zu hören, dass es Dir gelingt, durch den Tag zu kommen und irgendwie weiter zu machen.
Schön, dass Du weißt, dass sie immer noch bei Dir ist.
Manche können an so etwas nicht glauben. Wie schwer müssen die es haben!!

Ich brauche es auch. Ich hoffe, dass ich ihm, wenn ich das nächste Mal wieder im Haus bin, etwas näher sein kann.
Denn dann fahre ich nur da runte um mir dafür die Zeit zu nehmen und habe keine anderen Termine auf dem Zettel.
Da hab ich dann Zeit, alles anzusehen.
Unten in der Werkstatt stand das letzte Stück, das er angefange hatte.
Ich musste es einfach anfassen.
Vielleicht nehme ich es auch mit.
Er hat es nicht fertig bekommen, da er es danach nicht mehr konnte, aber wir haben auch manches nicht mehr fertig bekommen.

Vielleicht fange ich ja nun das Schnitzen an??!!

Ich wünsche Dir weizterhin Kraft und auch die Momente, die Dich an Deine Mama erinnern und nicht zum Weinen sondern zum Lächeln bringen.

GLG, Ela.
:24:

Liebe Manu,

ja es ist ganz unterschiedlich, was man wann sagen kann und wann nicht.
Ich hab auch schon so Sprüche gehört wie : "Warum stellst Du Dich so an. Ihr hattet doch so lange keinen Kontakt."
So nach dem MottO. Dürftedoch gar nicht weh tun.
:4: :4: :4: :4: :4: :4: :95:

Natürlich tut es weh. Es tat immer weh. Und sein Tod tut auch weh.
Aber manche Leute wissen es anscheinend besser! Die waren immer dabei und die wissen genau was Sache ist.
Da krieg ich die Wut.
Ich hab oft das Gefühl, dass ich das dadurch nicht besser hab, weil die Wut den Schmerz leichter machen würde.
Das tut sie nicht.
Sie bringt zusätzlichen Schmerz. Denn der andere ist auch da.
Ach es ist haltschwer. Mich packt so oft die Wut.
Er hatte zum Schluß im Haus noch Mieter wohnen (unentgeltlich natürlich), die ihn angeblich gepflegt haben.
(Wenn dann höchstens 2 Monate). Die haben ganz viele Sachen über das Internet verkauft.
Seine Sachen.
Seine Schnitzereien
Seine Werkzeuge
usw
Wir haben das gesehen und seinen Sachwalter verstndigt. Die wurden angezeigt und freigesprochen, da man nicht beweisen konnte, dass er ihnen das nicht erlaubt hat.
Und wenn ich dann sehe, dass die Uhren, welche bei uns immer gehangen haben mit den Worten : Super als Ersatzteillager zu verwenden" verschachert werden, oh dann könnte ich.....

Hab das Gefühl, dass sich im Moment alles im Kreis dreht.
Ich bin so wütend!
Ich bin so traurig!

Aber die Welt dreht sich weiter.
(Das merke ich!! Sie rollt jeden Tag über mich drüber!)

Sorry.
Muss mal raus. Platze sonst.
:2:

Danke Lisi.
:2:

Hallo Petra,

das ist bestimmt schwer.
Vor allem auch wegen dem ganzen anderen, was bei euch so los war.
Aber vielleicht kannst Du für Deinen Papa trotzdem was machen?
Um Mitternacht sein Lieblingslied spielen oder etwas ähnliches.
Vielleicht hilft es Dir.

GLG, Ela.

Hallo Mica,

ich kann mich Manu's Worten nur anschliessen.
Schön, dass es schön war. Gut, dass ihr es gemacht habt. Und man nimmt die Menschen, die man liebt einfach weiter mit.
In irgendeinem Lied heisst es "Heaven is a place on earth".
Da denke ich ganz oft dran.
Und ich denke, dass es stimmt.

Heaven - ein Platz im Herzen der Menschen die sich immer erinnern und lieben werden.

Das Leben muss weiter gehen. - Ja
Die Welt dreht sicht weiterhin. - Ja
Aber halt anders als vorher.

GLG, Ela.

Liebe Manu,

ich stelle es mir auch schlimm vor, wenn jemand den man lieb hat, auf einmal so anders wird.
Aber das was ihr seht ist auch schlimm.
Aber es ist schön, dass er euch erkennt, dass er mitbekommt, was ihr sagt und dass er keine Schmerzen hat.
Dafür darf man dankbar sein.

Ich denke ganz fest an euch.

Je t'embrasse,
Ela.

Sicher ist das ok.

Hallo Manuela.
Weiß nicht.
Meinst Du den Link in meiner Signatur?
Den hab ich ersteinmal reingesetzt.

Danke Jutta.
Hab sie gerade gesehen.
:13:
Schön, dass meine nicht die einzige ist.
Danke

Liebe Manuela,

ich wollte mich mal bei Dir melden, um zu hören, wie es Deinem Päpelchen geht?
Es ist immer schlimm, wenn man sehen muss, wie ein geliebter Mensch immer weniger wird.
Aber anders gesehen, hat er hoffentlich keine Schmerzen, wenn er schläft.
Ich hoffe, es geht euch allen irgendwie einigermaßen.

Liebe Grüße,
Ela.

Dankeschön.

Ich habe auch an euch gedacht. Ichhatte zwar nicht immer Zeit, aber in den kleinem Momenten, in denen ich einmal kurz Luft holen konnte, da war so eine Ruhe.
Der Schnee, die Berge.
Ich wohne schon so lange hier und bin hier auch zuhause. Aber mein Herz ist dort daheim.

Alles ist dort so anders. Mein leben findet hier statt, aber meine Heimat ist hier nicht.
Mein Herz war endlich wieder einmal zuhause. Das war so schön!!
Ich kann es nicht wirklich erklären, aber es ist, als würd es dort anders schlagen. Als wär die Lunge freier.
Als ich morgends auf dem Balkon stand und alles so ruhig um mich her war, da hab ich Kraft getankt. Und ich hab an euch alle gedacht und mir gewünscht, dass ihr auch solche Momente finden könnt in denen alles einmal ganz kurz "leicht" ist, reduziert auf nur diesen "Moment".

Meine Liesl konnt ich in den Arm nehmen. Konnt mich gar nicht an ihr satt sehen!
Die Christel und der Hansl (Goti) haben bei der Beisetzung hinter uns gestanden, wie eine Wand zum Anlehnen. Das tat so gut.

Die Liebe war spürbar.

Auch jetzt muss ich wieder weinen, weil es alles wieder da ist.

Spätestens in 3 Monaten bin ich wieder unten.
Wär am liebsten jetzt schon da.
Hab das so lange vermisst und jetzt wo ich da war, ist der Drang wieder ganz stark.

LG an euch.
Danke

Hallo Manuela,

mir geht es im Moment wieder besser. ist halt immer ein und .
Nach Deiner letzten Nachricht konnte ich nicht schreiben. War zu aufgewühlt.
Aber es gibt auch Momente wo ich mal lachen kann.
Hab mich anfangs gefragt, ob das nicht irgendwie falsch ist.
Aber bin dann zu dem Schluß gekommen:
NEIN!
Denn warum solte es falsch sein, wenn es mir kurzzeitig mal besser geht.
Oder der berühmte Galgenhumor.
Es hört sich an, aber den braucht man auch mal.
Mein Bruder und ich haben auf der Fahrt auch Momente gehabt, in denen wir laut losgelacht haben.
Aber das war wichtig.
Genauso wie das tief Luft holen
oder ausschnaufen!!
Denn irgendwoher muss doch die Kraft kommen.

Da war z.B. die blöde Situation mit dem Mietwagen.
Erst einmal sind wir um den kompletten Münchner HBF gelaufen, um diese Autovermietung zu finden.
(Saukalt, Schnee, schwere Koffer, :8: :8: )
Im Endeffekt war er dann im Bahnhof.
Dann wieder raus, 2 Straßen weiter zum Parkhaus. Mit dem Fahrstuhl hoch. Tja und dann standen wir vor 2 Türen.
Welche nehmen wir? Wo steht dieses Auto? Halbe Koffer wieder ausgepackt, um diese Zettel zu finden.
Nach 10 Minuten, dann endlich entdeckt, wo es stehen soll.
Mein Bruder macht die Tür auf. Das ganze Parkdeck leer und direkt hinter der Tür steht unser Wagen. :8: :8: :8:
Wir haben uns gegenseitig sowas von blöde angeschaut und mussten dann laut lachen!!
Das tat so gut!!
Hielt zwar nicht lange an. Aber es war Kraft tanken.

Erschöpft bin ich immer noch, aber wirklich zur Ruhe kommen kann ich nicht.

Um Deine Frage zu beantworten, ob es mir gut getan hat, als ich mit meinem Vater gesprochen habe:
Ja.
Ich wußte zwar, dass es nicht einfach wird mit dem Verzeihen.
Aber ich hab ihm gesagt, dass ich es will!
Und das es ok ist. Er soll wirklich seinen Frieden haben. Und ich denke, dass ich meinen ein Stück weit auch bekommen habe.
Ganz kann ich das natürlich noch nicht alles. Aber ich bin den ersten Schritt gegangen. Und das tat auch mir gut.
Mich hat es während der Beisetzung und der Grabrede oft geschüttelt und ich wär am Schluß am Liebsten weggelaufen, bin auch einen Schritt zurück. Das Einzige was mich daran gehindert hat, war der Gedanke an meinen Bruder. Wir waren beide stark, für den jeweils anderen.Andererseits hab ich zwischendrin dann aber auch die Augen zugemacht, mich ein bißchen entrückt und konnte tief durchatmen. Das konnte ich bis dahin nicht.
Es war endgültig.
Und das war schlimm.
Aber ein bißchen ist es auch leichter geworden.

Beim nächsten Mal wenn ich unten bin, werde ich im Haus auf Entdeckung gehen. Das wird wieder anstrengend werden. Aber anders geht es nicht.
Manches wird wieder schön. Einiges vielleicht nicht.
Die Sachen aus dem Heim werde ich als erstes anschauen. Seine Kleidung, die Kommode. Das waren die Dinge, die er zum Schluß dabei hatte. Es lässt mir keine Ruhe. ich möchte einfach wissen, ob es irgendetwas darüber aussagt, was ihm zum Schluß etwas bedeutet hat oder mitbeschäftigt hat. Wenn ich Pech habe, sind nur Taschentücher oder so drinnen.
Mal sehen.

Ich danke Dir. Du bist mir eine treue Zuhörerin und Trösterin.
Und auch hier versuchst Du mir zu helfen.

Werde Markus morgen eine PN schreiben. Hoffe, dass das irgendwie geht.
Also die PN werd ich hinkriegen. Meine natürlich das mit der Gedenkseite.

Das mit dem Schlafen. Naja, mal sehen. Wollte heute versuchen, mal früher ins Bett zu kommen. Aber es geht irgendwie immer nicht.
Aber morgen muss ich dann wenigstens nicht um 6.00 Uhr wieder hoch.
Bei uns ist schneefrei.
Bisher lässt derSchnee aber größtenteils auf sich warten.
In Zell stand ich bis zu den Knien im Schnee.
Aber hier bei den Flachländern bricht ja immer gleich das Chaos aus, sobald mehr als 2 cm Schnee liegen.

Ich wünsche euch auch eine gute Nacht.
Und
:2:

Liebe Mica,

ich wünsche euch schöne Tage mal so fern ab vom "Alltag".
Vielleicht schafft ihr es, ein bißchen abzuschalten.
(Empfang mit Orange musste ich übrigens erst einmal googeln. Das kannte ich nicht. Hab ans Obst gedacht und das absolut nicht verstanden. Blöd, oder?!)

Deine Kinder bekommen das schon hin.
Nehmt ihr euch die Auszeit.

Schön, dass Du das so sagen kannst, dass Du das Deiner Mama erzählt hättest.
Manche verbieten sich das. Aber es ist so wichtig, dass sie halt trotzdem weiter dazu gehört.

Tankt ein bißchen Kraft.

LG, Ela.

Ach Verena,

natürlich darfst Du hier weinen.
Hier vrsteht Dich jeder und Du musst nicht erklären, "warum" es weh tut.
Es tut weh.
Und wir verstehen.

Versuche, das alles erst einmal sacken zu lassen.
Geh zum Arzt und lass Dich untersuchen.
Tue das, was Dir und euch gut tut.

:30:
Ela

Hallo zusammen. Weiß nicht, ob ich hier richtig bin. Hab jetzt immer mal wieder geschaut, aber nichts gefunden.
Der Bestatter hat jetzt für mich die Anzeige bei den Parten reingesetzt. Aber ich kann das irgendwie nicht mit meinem Profil übernehmen.
Kann das nicht verbinden.
Würde ich gerne.
Wie geht das?
Danke für eure Hilfe.

:2:

Liebe Manuela,

ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwer ist.
Und ich weiß oft nicht, was ich Dir sagen könnte.
Ich wünsche euch, dass er es doch noch herausbringt, was er sagen möchte.

Ich denke oft an euch.
LG, Ela.

Danke für Deine lieben Worte,

ja es war alles ein bißchen viel.
Alles kann ich jetzt gar nicht so erzählen. Meiner Mama habe ich aus der Bahn am Telefon so ziemlich alles erzählt. Dachte mir schon, dass ich das nicht kann, wenn ich wieder zuhause bin.

Das ist alles so viel, das geht noch gar nicht alles rein ins Hirn.
Der Bestatter hat es schön gemacht. Die Rede war auch schön. Hat zwar nicht alles so gepasst aber manches war sehr schön.
Bei 2 Dingen bin ich richtig zusammengezuckt, weil es für mich so falsch war, was er gesagt hat. Aber naja, der Mann hat seine Arbeit gemacht und der kann das nicht alles richtig wissen.
Beim benetzen der Urne konnte ich nicht. Das musste mein Bruder machen. Ich brauchte da noch Zeit zu. Habe es dann als letzte gemacht als die anderen alle ein Stück weit weg waren. Hab mir meine Zeit, so gut es ging genommen. Hab die Urne angefasst, die Platte, alles. Hab ihm gesagt, dass ich ihn lieb hab und dass er gehen darf, dass ich ihm verzeihen will, dass es gut ist. Ich tue das, weil ich ihn lieb hab und das alles ist was bleibt (bleiben soll).

Denn Bestatter hatte ich gefragt, ob ich was mit reingeben darf. Er meinte, ich soll es auf die Urne stellen, dann geben sie es so hinein.
Habe also eine kleine Figur mit unseren Zahlen auf die Urne gestellt.
Habe da dann bis zum Schluß gestanden, um zu SEHEN, dass sie die Urne und die Figur da auch wirklich hinein tun. Dass er wirklich DA dann in der Nische ist. (Nicht, dass sie ihn wieder mitnehmen und woanders hintun. Was man sich so alles denkt. Bekloppt! Aber ich musste es sehen.)
Hab ihm noch ein Licht angezündet und dann bin ich unten in die Kapelle gegangen, ganz allein für mich.
Opa Anderl's Grab hab ich noch besucht und was hingestellt und dann sind wir zur Herz-Oma Liesl gefahren.
(Unsere Belohnunung für alles Durchgestandenen!)

Das Haus war ok. Im nachhinein. Der Walter wollte gleich mit seiner Wohnung anfangen. Das hat mich so geschockt, dass ich gleich wieder raus bin aus dem Haus.
Mein Bruder (der so stark für mich war, danke) hat es dann geklärt, dass witr erst alles andere ansehen.
Im Flur hatte er ein Selbstportrait hängen. Ich wußte, dass es da hing. Aber es in echt zu sehen, ....................
In unserem kinderzimmer lag der selbe Teppich, standen unsere Schränke mit unserer Wäsche. Vieles war noch so wie früher, manches anders. Aber das war gut so.
Es war schön Vertrautes zu sehen oder sich wieder zu erinnern.
Aber es tat auch gut, dass manche Dinge anders aussahen. Manches darf nicht wieder erinnert werden.

Ach es war alles so viel. Es waren 36 Stunden,
aber erzählen könnte ich 2 Jahre.
Es war schön, es war schlimm,
aber alles war kräftezehrend.