Beiträge von Ela

Liebe Michaela,

ich wünsche Dir nachträglich zum Geburtstag alles liebe.
Ich hoffe, dass Dir das kommende Jahr besser wird.
Pass auf Dich auf.

LG, Ela.

Was soll ich sagen?
Ich hatte gehofft, etwas anderes zu lesen.
Es tut mir so eid, dass ihr alle unte der Situation so leiden müsst.
Es wäre schön, wenn er Dir doch noch mitteilen könnte, was er Dir gern sagen würde.
Ich sende auch ganz liebe Gedanken.

Hallo ihr Lieben.

Ich bin jetzt seit einer halben Stunde wieder zuhause.
Es war alles so viel.
in 36 Stunden haben wir
über 2000km hinter uns gebracht
unseren Vater verabschiedet
waren seit 12 und 18 Jahren das erste Mal wieder daheim
meine Goti getroffen
das Haus begangen
die Verlassenschaftsabhandlung eröffnet.

Ich bin müde.
Es war zuviel
Emotional fühl ich mich total ausgebrannt.
Manchs war gut, manches war sehr schlimm.
Aber alles war anstrengend.

Hoffe, es geht euch allen so weit gut.

LG in die Runde,
Ela.

Hallo ihr Lieben,

heute ist es nun soweit.
In 2,5 Stunden fahren wir los.
Sitze hier gerade noch im Schlafanzug, habe meine erste Tasse Kaffee neben mir und bin jetzt fast fertig mit allem. Kommen nur noch die Dinge in den Koffer die ich halt heut früh noch brauche.
Mein Sohnemann schlummert noch den Schlaf der Gerechten und ich mach mich dann jetzt gleich fertig.
Dann noch schnell den Koffer zuende packen und dann rollt der Stein.
Momentan bin ich ziemlich ruhig. Tropfen sei dank! Hoffe, es hält so lang wie möglich an.
Müde bin ich. (Naja, war ja auch erst um 03.00 Uhr oder so ins Bett.) Aber das ist gut, dann schlaf ich im Zug vielleicht noch ein bißchen.
Hab den Ipod mit. Vielleicht find ich da unten ein Netz. Dann kann ich von unterwegs vielleicht nochmal reinschauen, falls ich irgendwie Zeit hab.
Tut mir gut, mir hier so Einiges von der Seele quatschen zu können.
Mit meinen Bruder rede ich oft und kann ihm auch alles sagen, aber das will ich nicht unbedingt. Er muss die Kraft auch irgendwo hernehmen. Da will ich ihn jetzt nicht auch noch mit belasten.
So, höre jetzt mal auf, sonst schaff ich vielleicht doch noch was nicht.

Ich wünsche euch einen schönen

Nebenspurige Grüße,
Ela

Danke Jutta.

Das tat mir gut.

Ich weiß gar nicht, wie ich die 2 Tage ohne Forum schaffen soll.

Ja, man soll sie sich nicht stellen. Wir erhalten eh keine Antwort.
Aber sie kommen immer wieder.
Wie geht es ihm?
Hoffe, heute war ein besserer Tag.

Wieder ein schönes Foto von Dir und Deinem Päpelchen.
Ich denke oft an euch und wie es euch wohl grade geht.
Am liebsten würd ich "Pling" machen und alles wär wieder gut. Aber das geht nicht. Nur was ich euch wünschen soll, das weiß ich oft einfach nicht.
Es wäre schön, wenn er nicht leiden müsste.
Aber ich kann mich nicht durchdringen zu sagen, dass er erlöste sein möge.
Natürlich wünsche ich ihm ein Ende seines Leidens, aber ich tu mich schwer damit jemandem den "Tod" zu wünschen.

Ich hoffe, Du verstehst, was ich sagen will.
Warum muss das alles immer so schwer sein?
Ich wünsche euch nur das Beste.
Ich wünsche euch genug Kraft.

Je t'embrasse aussi

Manuela, ich danke Dir.

Hab das Gefühl, als wenn ich mich immer schneller um mich drehen würde. Kann meine Gedanken kaum sortieren.
Bekomme so langsam panische Schübe.
Werd noch kirre.
Hab noch Baileys da. Sollte ich vielleicht mal ein bißchen von trinken.
......
So. Hab jetzt den ersten Schluck genommen
Lecker
Du hast wahrscheinlich Recht damit, dass das mit der Verdrängung jetzt nicht mehr so klappt.
Ich verhalte mich auch anders als wie es mir vorgenommen, geplant habe. Der war gut, oder?!
Genauso, wie ich nicht auf Zeichen warten wollte. Aber ich habe mich in den letzten Wochen oft gefragt, ob ich alles richtig mache. Ob er es billigt. Ob ich das so entscheiden durfte.
Dieses Gefühl, dass ich manchmal habe, wenn ich bete, usw.
Aber ich kann gar nicht in diesen Ruhestand gehen, in mich hinein hören. Ganz leise werden, losgelöst. Um ihn dann fragen zu können.
Jedesmal wenn ich versucht habe zu hören, wurde ich total hektisch, mein Herz hat sich fast überschlagen, die Brust fühlte sich zum Zerreißen an, die Tränen liefen nur.
Als würde ich mich vor der Antwort sperren, da sie mir nicht gefallen würde.
Ich kann nichts erzwingen.
Aber ich habe eher unheimliche Gefühle.
Mein PC hatte beim Seitenaufbau gehakt und dann ploppte das Fenster mit seiner Anzeige so schnell auf, das fühlte sich wirklich so an als hätte er mir die um die Ohren gehauen.
Diese komischen Zufälle mit den anderen auf der Seite der Todesanzeigen.
Mir fällt alles immer runter.
Wenn ich jetzt schon so durchdreh' wie kann ich dann die Begehung vom Haus schaffen, geschweige den die Beisetzung?! :13:
Möchte mich jetzt am Liebsten unter dem Bett oder im Schrank verstecken.
So, wie das Begreifen mit dem erscheinen der Anzeige kam, so kommt jetzt die Angst.
Alles belastende kommt jetzt hoch, alles von früher.

Danke für's zuhören.
Danke für's da sein.

Danke Jutta.

So langsam geht es los. Werde immer kribbeliger. Das ist so eine innere Spannung, die irgendwie immer stärker wird.
Mir geht es nicht direkt schlecht. Es ist weiterhin ein Auf und Ab. Es geht mal so und mal so.
Ich komme mir vor wie eine elektrische leitung in der die spannung immer mehr erhöht wird. kann das summen schon hören.
ich bin auch total fahrig.
bin heute dreimal fast umgefallen oder irgendwo gegen gerannt. nicht, dass mir schwindelig wäre oer so. aber im einen moment stehe ich und im nächsten verliere ich das gleichgewicht. hab gerade mit den tropfen angefangen. ist wahrscheinlich ganz gut. nicht, dass ich noch komisch werd. :wacko:
ich bin so unruhig.
mal sehen, wie die fahrt morgen wird.das kommt mir alles so unrealistisch vor.
mal sehen, wann ich ins bett komme. hab den koffer immer noch nicht fertig gepackt, nicht die klamotten gebügelt, usw.
mache immer eine sache, dann sitz ich wieder am pc oder bin am telefonieren und so.
wollte noch mein anderes handy einpacken, da ich damit besser simsen kann, aber find es partout nicht. hab das gefühl, dass ich den koffer und so mit absicht nicht fertig kriegen will. aber drücken kann ich mich nicht. oh mann.

Hallo Manuela,

ich sitze hier und will jetzt eigentlich nur schlafen. und dann los fahren.
Ich bin so müde. Heuteeusw. waren auch wieder so viele Sachen noch und jeder kommt mit gutgemeinten Ratschlägen.
Ich telefoniere seit dem 5.11. täglich zwischen 5 und 8 Stunden. Den Rest sitz ich am PC und bereite auf, notiere, informiere, Seit gestern kriegt mein Bruder jetzt die Flatter und will dann wieder anders planen, anders fahren, anders machen, usw.
Manches will er mir zuliebe ändern. Aber ich hab ihm gesagt, ich kann nicht mehr.
Wir haben so oft nicht nur einzelne Parts, ondern den kompletten Plan umändern müssen. Das hat mich so durcheinander gebracht und nervös gemacht, wir wusste teilweise nicht mehr, welche Dinge noch aktuell waren und welche mit wem besprochen waren und mit wem nicht. Wir haben die Leute durcheinande bekommen. Und in mir wurde diee Unruhe immer größer und die Angst, dass hinterher kirgendwas wichtiges in die Hose geht.
Jetzt sindeigentlich alle Dinge besprochen, gebucht, bestätigt usw. und dann kommen andere Dinge. Ich bin einfach nur noch erschöpft. Ich magnicht mehr planen. Ich möchte diesen Plan jetzt endlich anpinnen, einrahmen, wegschließen oder was auch immer nötig ist, damit da nichts mehr dran gewurschtelt wird oder darüber gesprochen wird, weitere Änderungen vorzunehmen.
Ich hab keine Puste mehr.
Das letzte bißchen Kraft brauche ich definitiv für alles andere.
Auch wenn das alle lieb meinen und mich unterstützen wollen, die rauben mir die kraft.
Ich sag es immer wieder, aber es scheint nicht anzukommen.
Im Moment ist die Angst vor dem was kommt weg. Ich will jetzt los, damit es vorbei ist.
Wenn ich dann im Zug sitze oder abends im Gasthof auf meinem Zimmer bin, da wird die Angst kommen.
Da werd ich weglaufen wollen. Das weiß ich ganz genau.
ich hoff die ganze Zeit, dass ich gleich aufwache.
Und alles ist nicht wahr oder zumindest vorbei.

Naja. Wie sagt man so schön?!
Jaller nicht.
Mach ich jetzt auch nicht mehr.
Augen zu und durch.
Hab mir heute vorsichtshalber nochmal die Notfalltropfen geholt.
Nicht, dass die anderen nachher leer sind.

:2: für die lieben Gedanken und Worte, die ich hier immer erhalte.

Ela

Habe es gerade gesehen.
:2:

Hallo ihr Lieben,

es wird langsam ernst.
Werde immer kribbeliger. Wir alle werden immer nervöser und geraten uns auch immer mehr in die Haare wegen irgendwelcher Kleinigkeiten.
Mein Bruder war ein bißchen geschockt als ich vorhin sagte: "Bis morgen abenddann."
"Wie?Ach Gott, das ist ja schon morgen."
Morgen abend kommt er hier her und wir sprechen die letzten Dinge noch einmal durch.
Zum 1000 Mal überlegen was wir brauchen, ob wir alles haben und dann hoffentlich ein bißchen schlafen.

Ich war die letzten Tage immer mal wieder los und hab nach neuen Sachen für die Beerdigung geschaut. Jeden Tag was Neues geholt und am nächsten Tag zurück gebracht.
Aber heute hab ich nun endlich das letzte Mal was gekauft und das zieh ich auch an. (Meine Jacke ist zwar schwarz aber ich fand sie so abgegnaddelt. Das wollte ich alles so nicht anziehen.)
Was man sich alles so sucht, um sich zu beschäftigen. Und das sind so richtige Zwänge, die einen dann auch nicht in Ruhe lassen.

Speicher mir heute abend noch sämtlichen Daten und Emails mit Kontakten, Bestätigungen, Absprachen usw. auf einen Stick, damit ich das zur Not dabei habe. Auch wieder so ein Zwang.

Aber was anderes kann ich nicht tun.
Und irgendwas muss ich tun.

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Noch einmal eine ganz andere Frage so in die Runde, vielleicht weiß dass ja einer von euch.
Kann man für Verstorbene einen Nachsendeantrag machen?
Denn es weiß ja vielleicht noch nicht jeder.
Und wir wissen ja auch nicht, wen wir so alles informieren müssten.
Geht das?
Was braucht man für sowas?
Denn wir können ja leider nicht mal eben für sowas da immer runter.
Und in der vorhandenen Zeit wird das auch alles dann zu viel. Lenkt zwar schön ab, wenn man immer nur zugange ist, aber danach geht dann wirklich gar nichts mehr. Und umfallen wollten wir da ja nun nicht wirklich.

:2:

Liebe Verena,

mein herzliches Beileid.
Aber wie Du schon sagst, er konnte endlich gehen, Natürlich tut es weh. Aber jetzt bist Du erst einmal erschöpft und Deine Seele schützt sich vor dem Schmerz.
Vesuche jetzt ein bißchen Kraft zu tanken, denn Du wirst sie brauchen.
Sei dankbar, dass ein so wunderbarer Mensch Deinen Weg kreuzen durfte.
Dass ihr euch kennen- und liebenlernen durftet.

LG, Ela.
:30:

Dass er es Dir leichter machen will ist so so so so lieb :33: :33:
Ob es dadurch nnun wirklich leichter für Dich/euch ist, dass weiß ich nicht zu sagen.
Es tut mir so leid, dass es so schwer ist. Für euch beide.
Du willst ihn lassen und Du willst ihn halten.
Er will vielleicht gehen und muss auch bleiben.
Und es zerrt an beiden Enden von euch.

Aber da ist es wieder.
Dein Stück vom Himmel.
Dein Päpelchen.

:24:

Danke Manu

für's dran erinnern.
Diese Geschichte fand ich schon immer schön!!

Danke für das Foto.
Mir ging das direkt ins Herz.
Kann es nicht anders sagen.

Jeder hat besondere Menschen die einen ewigen Platz im Herzen bekommen.
Und manchmal ist s gleich, ob es Dein besonderer Mensch ist oder meiner oder der von jemand anderem.
Aber die Bedeutung, die kennt man.
Und manchmal ist der Schmerz dann "mitfühlbar".
Da fehlen mir dann oft die Worte. Würde gerne schreiben, weil ich weiß, dass es grad jetzt besonders Not tut.
Aber dann tut's auch selber weh und's geht halt nicht.

Manchmal schweigt man auch hier "gemeinsam".

Und danke für den Gruß am Ende. :24: Ich sag das besonders gern. Es ist einfach eine so liebevolle Verabschiedung. Mir tut es in der Seele gut.

Wenn ich an meine Lieben denke und es tut immer weh, dann versuch ich, den Schmerz umzuwandeln. Denn das was ich an Schmerz spür, hab ich in Liebe vorher erhalten.
Fällt mir oft schwer. Aber ich versuch es mir zu sagen.

Mag den Grönemeyer so gern, nuschelt zwar oft grausig aber seine Worte sind einfach so tief von innen.

"Es war ein Stück vom Himmel, dass es Dich gibt."
"Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet. Jeden Verdruß ins Gegenteil verkehrt."
"Hab Dich sicher in meiner Seele. Ich trag Dich bei mir, bis der Vorhang fällt."
(Der Weg)

Und er hat mit seinen Worten Recht.
Sie alle sind ein Stück vom Himmel und sie berreichern unser Leben. Gerade deswegen fällt es so schwer, sie gehen zu lassen.
Aber wir bewahren sie in uns bis wir selber gehen.

Liebe Kathrin,

ich kann Deine Angst, ststionär zu gehen, verstehen.
Aber wen Du mit dem Gedanken spielst, solltest Du es auch tun.
Denn Du scheinst Dir bewußt zu sein, dass du das brauchst.
Ich war vor Jahren auch stationär auf Kur wegen Depressionen. Es war nicht leicht da hin zu gehen.
Denn eingeengter ist natürlich Einiges.
Daheim macht man alles anders.
Heimweh kommt auch öfter einmal.
Aber in Deinem Alltag kannst Du Dich nicht gut auf Dich konzentrieren.
Da gibt es immer Ablenkungen, diewir manchmal natürlich auch brauchen, aber beim Aufarbeiten geht das halt nicht immer.
Toll, dass Du schon die ersten Schritte gemacht hast und angerufen hast.
Das Dein Mann sich Sorgen macht ist irgendwie sein gutes Recht.
Aber darauf kannst Du jetzt nicht schauen.
Du musst jetzt auf Dich schauen und was Dir gut tut.

LG, Ela

Hallo Manuela,

ich wollte Dir nur sagen, dass das Foto sehr schön ist.
Ich nehme an, das ist das Päpelchen?!

Er lacht so schön.

Bin in Gedanken öfter mal bei euch und frag mich, wie es grad geht und wie ihr's schafft.
Schau auch oft in die Beiträge. Aber manchmal kann ich dazu nicht schreiben.
Dann möcht ich oft, aber weiß nicht wie.
Schicke euch Kraft.
Hab zwar nicht immer viel, aber geb euch gerne etwas ab.

Je t'embrasse
:24:
Ela

Ich werde mir Mühe geben, nicht alles im Galopp erledigen zu wollen.
Aber für die Schrittgeschwindigkeit hab ich oft halt keine Geduld.
Das ärgert mich dann auch immer gleich wenn ich nicht voran komme.
Naja, die Welt dreht sich zwar weiter, aber nicht in meinem Tempo. Und ehrlich, manchmal hab ich das Gefühl als würd es auf einmal anders herum gehen.

Der Montag wird kommen.
Und danach geht es auch irgendwie weiter.
Irgendwie
Ein Tag nach dem anderen.

LG

Guten Morgen.

Ja wie geht es mir heute?!
Ich bin erschöpft und ein bißchen neben der Spur.
Immer mal wieder am Weinen und dann fast wie erstarrt.
Dann fühl ich irgendwie gar nichts.
Durcheinander bin ich.
Eigentlich sollte ich ja froh sein, dass die beiden Punkte erledigt sind und es gut aussieht.
Aber naja, ich bin's halt nicht.
Hab gestern ja Kerzen besorgt und wollte einen schönen Stein holen, hab aber keinen gefunden.
Will heute das Zimmer nochmal umbestellen, denn 2 Einzelzimmer sind wohl besser. Haben wir gar nicht drüber nachgedacht, war nur erst einmal wichtig, dass wir irgendwo unterkommen.
Ich bin rastlos.
Kraftlos.
Aber es geht.

Manuela
Schön, dass Dir die Anzeige gefällt.
Sie ist schlicht, meiner Meinung nach, aber die richtige für ihn und uns.
Mit der Formulierung dürften wir auch niemandem auf die Füße getreten haben. Hoffe ich!

Und ja, ich heiß' genau wie Du
Nur sag ich das oft nicht so gern, da mich viele dann Manu nennen und frag nicht wieso, weiß ich nämlich nicht, das mag ich nicht hören.
Ich war schon immer die Ela. Und das hör ich auch total gern. Zudem war der Name ja schon hier belegt.
Nur meine Omi sagt immer Elchen.
Sieht geschrieben toital blöd aus seh ich grad.

Naja, momentan geht mir grad der A... auf Grundeis, wie man so schön sagt. Der Kopf schwirrt mir, ich werde zunehmend nervöser, will nix vergessen.
Und in 3 Tagen geht es los. Jetzt wird es ernst und das fühlt sich ganz komisch an. Als wenn ein Tier die ganze Zeit im Gebüsch lauert und man weiß es ist da, aber mit der Zeit gewöhnt man sich daran. Aber jetzt ist es kurz vorm Sprung.........
Was kommt danach?

LG und :2: