Ich bin wie betäubt

Liebe Ela!

Ja, es ist mein Päpelchen....! Ich habe es heute reingestellt, aufgenommen im letzten Jahr, als er 92 wurde!!!!!
Ja, er lacht so schön.....das stimmt !!! Er fand es immer toll, wenn wir da waren, wenn er mit uns ein Glas Sekt trinken konnte, eben ein Geniesser!!!

Liebe Ela, man kann nicht immer schreiben, ich kenne das auch...Es sind hier soviele Schicksale, es gibt Momente wo man gerne schreiben möchte, es aber einfach nicht kann...und dann gibt es Momente, wo man es wieder kann....auch wenn der eigene Kummer da ist, so übermächtig da ist..vielleicht gerade dann, weil man den anderen Kummer noch mehr versteht....

Danke für die Kraft....ich gebe Dir aber auch gerne was ab....

Je t'embrasse aussi
Deine Manuela

Liebe Ela,

Deine Zeilen mit den vielen lieben Worte haben mich grade....ganz ganz tief berührt.....mir sind die Tränen nur so gelaufen....keine Sorge, das ist schon gut so ....!

Was ich an Schmerz spüre, das habe ich an Liebe vorher erhalten....Das ist ein ganz besonderer Satz, den ich so besonders wundervoll und so besonders berührend finde..., der soviel aussagt...Danke dafür! Er sagt so viel aus, was ich empfinde...

Weisst Du, ich hatte so besonders tolle Eltern, vieler meiner Freunde haben mir oft gesagt..." Ich beneide Dich um Deinen Eltern"...Sie haben mich zu dem Menschen erzogen, der ich heute bin mit ihrer Liebe, ihrer Fürsorge, ihrem Verständnis, ihrem Vertrauen und ihrer unendlichen Geduld.!
Auch wenn wir mal nicht einer Meinung waren, und das kam sicher auch vor, so haben wir immer reden können und manchmal auch heiss diskutiert.... Aber es ist nie eine Nacht vergangen, dass wir uns nicht wieder vertragen haben...

Beide waren einfach wunderbare Menschen, die immer für anderen da waren, die immer geschaut haben wo sie jemanden helfen können oder was Gutes machen können....

Als meine Mami vor 3.5 Jahren so plötzlich und völlig unerwartet starb, da brach für mich eine Welt zusammen....Bis heute habe ich es nicht verdaut..., ich habe gelernt, damit zu leben....mehr nicht.

Und nun stehe ich vor dem nächsten nahenden Verlust...mein Päpelchen....Es ist schwer, diese Gefühle auszudrücken, damit sie richtig rüber kommen, aber es ist für mich einfach nur unvorstellbar ihn auch noch zu verlieren.....Ich sehe jeden Tag wie er weniger wird....und das ist besonders schlimm....DAS hat er nicht verdient...

Als meine Mami so plötzlich starb und mein Päpelchen sah wie sehr ich darunter litt, da sagte er mal zu mir..." Wenn ich sterben muss, dann möchte ich ganz langsam sterben..., damit es für Dich leichter ist und Du nicht wieder so einen Schock erleidest...." :33:

Danke Ela, auch Danke für den Auszug aus dem Lied " Der Weg"...ja, er hat damit recht...ich hab dieses Lied schon oft gehört in der letzten Zeit....

:24: Deine Manuela

Danke liebe Ela....

das ist ein Foto von Weihnachten letzten Jahres....

wenn ich an dieses Heiligabend denke, dann ... :33: :33: :33: ich würde es am liebsten verschlafen.....es wird das schlimmste Heiligabend meines Lebens....

Ich möchte eines nicht....Päpelchen soll nicht leiden....das würde ich NIE wollen..., aber ihn verlieren, das will ich doch auch nicht...., dass -wenn ich in seine Wohnung gehe....und er nicht mehr auf mich wartet, sich freut, wenn ich zu ihm komme....

:33:

Die W Fragen soll man sich nicht stellen, aber dennoch kommt sie immer wieder - die Frage WARUM?

Warum müssen wir Menschen verlieren, die wir so lieben???

Danke Ela..

Je t'embrasse :24:
Deine Manuela

Guten Morgen Ihr Lieben!

Gestern hatte ich überhaupt keinen guten Tag....als wir gestern nachmittag zu Päpelchen gefahren sind und an seinem Bett standen, musste ich aufeinmal ganz fürchterlich weinen, ich konnte das in dem Moment einfach nicht kontrollieren....es kam einfach so über mich....und ich konnte nicht aufhören.....
Päpelchen war gestern recht wach als wir kamen und schaute uns gross an....und natürlich bekam er mit, dass ich weinte....mit aller Kraft kam seine linke Hand aus der Bettdecke hervor....und als ich die Hand nahm, da drückte er sie leicht....Immer wieder sehe ich, dass er was sagen will, es aber nicht kann..... Das ist sooo schlimm, ich kann es nicht in Worte fassen....

Wir sind dann mal runter in den Garten eine rauchen bis ich mich einigermassen beruhigt hatte....und dann wieder hoch zu ihm....Er schaut uns so verloren an....seine Augen sprechen für sich....und ich denke, er versteht auch vieles, was wir sagen...

Wie schlimm muss das für ihn sein, dass er uns oder mir nichts mehr sagen kann? Gerade er, der immer gerne so schön erzählen konnte? Er spürt viel mehr als wir es glauben, denke ich....

Es tut so weh, das zu sehen....und immer wieder diese eigene Ohnmächtigkeit daneben zu stehen und nicht wirklich helfen zu können.... Ganz fürchterlich....

Am Freitag Abend ist eine ältere Dame gestorben, die ich recht gut kannte, wir haben uns öfters unterhalten....Nun ist sie weg....schon der 4. Todesfall auf der Station innerhalb der knapp 5 Monate, die wir da sind...Da wird einem erst so richtig bewusst wo wir sind...Dass die Menschen da hingehen, um zu sterben....Sie werden nie mehr nach Hause zurückkehren, die meisten haben gar kein zu Hause mehr, da wurde alles schon aufgelöst....und viele bekommen gar keinen Besuch, obwohl sie Kinder haben, die sogar in der Nähe wohnen...

Das alles ist einfach nur ein grosses Elend!!!!!!!!! :33:

Eure Manuela :24:

Liebe Christine...

das geht nicht mehr, ich glaube, dass das Sehen auch sehr beeinträchtigt ist...er folgt zwar den Stimmen, aber ich glaube, dass er nur noch Umrisse erkennen kann....Mit den Buchstaben hat schon die Logopädin vor einigen Wochen, als er ihm noch besser ging, kein Erfolg gehabt....Diese Funktion um das Erkennen und Zuordnung der Buchstaben ist durch den Schlaganfall zerstört worden.....

Im Grunde ist er in einem Dämmerzustand....die Tage, an denen er mal für Momente wacher ist, sind nur noch minimal....Letzte Woche als ich abends nach der Arbeit hinfuhr, hat er die Augen nicht aufbekommen....er hat so tief geschlafen...hat auf Rufen und Küsschen nicht reagiert....und gestern war er wacher, hat uns auch wahrgenommen, aber mehr auch nicht...es kommen ja auch keine Worte mehr über seine Lippen....höchstens mal ein "Aua"..., auch mal ein "Ja"....Wenn ich ihm was sage oder frage, schafft er selten mal ein Nicken....Er schaut mich an, ich weiss nicht ob er das alles so verarbeiten kann....oder ob er zu schwach ist, zu reagieren....

Danke liebe Christine...
:24: :30:
Deine Manuela

Liebe Wilma...

ja, das ist wirklich schrecklich....!

Das Pflegeheim ist mit Auto gute 20 Minuten weg, mit dem Bus brauche ich ca 45 Minuten....Ich fahre jeden Tag zu meinem Päpelchen, manchmal bleibe ich länger, manchmal auch nur eine Stunde...es kommt immer darauf an, wie wach er ist. Wenn er feste schläft und nicht wach zu bekommen ist, dann bleibe ich nicht lange. Dann lasse ich ihn einfach seine heia machen.....Dadurch dass ich im Moment nicht Vollzeit arbeite geht das alles ganz gut vom zeiltichen her, an den Tagen, wo ich arbeite, fahre ich abends nach der Arbeit hin.....

Es stimmt Das Leiden ist schlimm....Das hatte es meine Mami auch besser, sie durfte einschlafen.....obwohl sie gesund und munter war...Für uns war es ein gewaltiger Schock...., aber für sie war es der Tod, den sie sich immer gewünscht hat...Abends ins Bett gehen mit dem Gedanken "Morgen geht es weiter" und dann nicht mehr aufwachen, ohne Schmerzen, Pein und Leiden....

Päpelchen hat keine Schmerzen, wenn er da so liegt, sieht er sehr entspannt auf. Das Leiden ist eher seelisch, er weiss, was er alles nicht mehr kann, dass er seit fast einem halben Jahr nicht mehr gegessen und getrunken hat, dass die rechte Seite gelähmt ist und dass er nicht mehr sprechen kann....Die Sprache hatte sich etwas verbessert..., aber nach dem wahrscheinlich 2.Schlaganfall ist die Sprache nun komplett weg...
Er sieht mich und spürt, dass ich leide, und darunter leidet er auch....

Ich habe beides erlebt, den unerwarteten Tod und den langsamen....Beides ist schlimm...., aber ich hätte meinem Päpelchen auch den Tod gewünscht, den meine Mami hatte....

Doch wir entscheiden das nicht..... :33:

Danke liebe Susanne für Deinen lieben Zeilen und Deine Anteilnahme...

:24: Deine Manuela

Liebe Ela!

Du glaubst nicht wie sehr ich mir das wünschen würde, wenn er mit mir sprechen könnte....Es ist schlimm auch für mein Päpelchen, dass er sich nicht mehr mitteilen kann....

In solchen Momenten stellt man es sich vor wie es für einen wohl selber sein mag, wenn man sich anderen nicht mehr mitteilen kann, Dinge sagen kann, die einem noch wichtig sind und da nur noch liegt und so sehr auf Hilfe angewiesen ist....Grausam sowas! Ein Schlaganfall ist eine der grausamsten Krankheiten überhaupt...Eine Katastrophe einfach!

Liebe Karla,

ja, das ist stimmt...Mami war eine sehr schöne Frau....Das Foto ist das Verlobungsfoto meiner Eltern im Jahre 1948, da war Mami 21 und Päpelchen 31....daraus wurden 59 glückliche Jahre.....Wahnsinn, nicht?

Gestern konnte ich nicht zu Päpelchen...leider...ich habe gestern relativ lange arbeiten müssen und dann war es zu spät, noch hinzufahren...ausserdem ist hier gestern der Verkehr total zusammen gebrochen durch ein absolutes Schneechaos....
Heute habe ich aber frei und fahre nachher zu ihm...

Mir geht es sehr gemischt....kann nicht sagen, dass es gut geht..., ich funktioniere in einer Form, weil ich auch weiss, dass es ja irgendwie weiter gehen muss, aber tief in mir sind viele Tränen, die nicht immer rauskommen, weil ich mich auch zusammenreisse....Dann kommen wieder Momente, wo ich weinen kann...dann weine ich auch....

Ich bin froh, dass ich in meinem Partner einen guten Halt habe, es gibt mir auch Ablenkung am Abend, wir machen es uns gemütlich, kochen zusammen, essen zusammen, trinken einen guten Wein dazu, schauen ein schöne dvd, hören Musik...Das alles gibt mir wieder neue Kraft für den nächsten neuenTag....

:24:

Eure Manuela