Wie kann ich abschließen???

Manuela, ich danke Dir.

Hab das Gefühl, als wenn ich mich immer schneller um mich drehen würde. Kann meine Gedanken kaum sortieren.
Bekomme so langsam panische Schübe.
Werd noch kirre.
Hab noch Baileys da. Sollte ich vielleicht mal ein bißchen von trinken.
......
So. Hab jetzt den ersten Schluck genommen
Lecker
Du hast wahrscheinlich Recht damit, dass das mit der Verdrängung jetzt nicht mehr so klappt.
Ich verhalte mich auch anders als wie es mir vorgenommen, geplant habe. Der war gut, oder?!
Genauso, wie ich nicht auf Zeichen warten wollte. Aber ich habe mich in den letzten Wochen oft gefragt, ob ich alles richtig mache. Ob er es billigt. Ob ich das so entscheiden durfte.
Dieses Gefühl, dass ich manchmal habe, wenn ich bete, usw.
Aber ich kann gar nicht in diesen Ruhestand gehen, in mich hinein hören. Ganz leise werden, losgelöst. Um ihn dann fragen zu können.
Jedesmal wenn ich versucht habe zu hören, wurde ich total hektisch, mein Herz hat sich fast überschlagen, die Brust fühlte sich zum Zerreißen an, die Tränen liefen nur.
Als würde ich mich vor der Antwort sperren, da sie mir nicht gefallen würde.
Ich kann nichts erzwingen.
Aber ich habe eher unheimliche Gefühle.
Mein PC hatte beim Seitenaufbau gehakt und dann ploppte das Fenster mit seiner Anzeige so schnell auf, das fühlte sich wirklich so an als hätte er mir die um die Ohren gehauen.
Diese komischen Zufälle mit den anderen auf der Seite der Todesanzeigen.
Mir fällt alles immer runter.
Wenn ich jetzt schon so durchdreh' wie kann ich dann die Begehung vom Haus schaffen, geschweige den die Beisetzung?! :13:
Möchte mich jetzt am Liebsten unter dem Bett oder im Schrank verstecken.
So, wie das Begreifen mit dem erscheinen der Anzeige kam, so kommt jetzt die Angst.
Alles belastende kommt jetzt hoch, alles von früher.

Danke für's zuhören.
Danke für's da sein.

Danke Jutta.

Das tat mir gut.

Ich weiß gar nicht, wie ich die 2 Tage ohne Forum schaffen soll.

Hallo ihr Lieben,

heute ist es nun soweit.
In 2,5 Stunden fahren wir los.
Sitze hier gerade noch im Schlafanzug, habe meine erste Tasse Kaffee neben mir und bin jetzt fast fertig mit allem. Kommen nur noch die Dinge in den Koffer die ich halt heut früh noch brauche.
Mein Sohnemann schlummert noch den Schlaf der Gerechten und ich mach mich dann jetzt gleich fertig.
Dann noch schnell den Koffer zuende packen und dann rollt der Stein.
Momentan bin ich ziemlich ruhig. Tropfen sei dank! Hoffe, es hält so lang wie möglich an.
Müde bin ich. (Naja, war ja auch erst um 03.00 Uhr oder so ins Bett.) Aber das ist gut, dann schlaf ich im Zug vielleicht noch ein bißchen.
Hab den Ipod mit. Vielleicht find ich da unten ein Netz. Dann kann ich von unterwegs vielleicht nochmal reinschauen, falls ich irgendwie Zeit hab.
Tut mir gut, mir hier so Einiges von der Seele quatschen zu können.
Mit meinen Bruder rede ich oft und kann ihm auch alles sagen, aber das will ich nicht unbedingt. Er muss die Kraft auch irgendwo hernehmen. Da will ich ihn jetzt nicht auch noch mit belasten.
So, höre jetzt mal auf, sonst schaff ich vielleicht doch noch was nicht.

Ich wünsche euch einen schönen

Nebenspurige Grüße,
Ela

Hallo ihr Lieben.

Ich bin jetzt seit einer halben Stunde wieder zuhause.
Es war alles so viel.
in 36 Stunden haben wir
über 2000km hinter uns gebracht
unseren Vater verabschiedet
waren seit 12 und 18 Jahren das erste Mal wieder daheim
meine Goti getroffen
das Haus begangen
die Verlassenschaftsabhandlung eröffnet.

Ich bin müde.
Es war zuviel
Emotional fühl ich mich total ausgebrannt.
Manchs war gut, manches war sehr schlimm.
Aber alles war anstrengend.

Hoffe, es geht euch allen so weit gut.

LG in die Runde,
Ela.

Danke für Deine lieben Worte,

ja es war alles ein bißchen viel.
Alles kann ich jetzt gar nicht so erzählen. Meiner Mama habe ich aus der Bahn am Telefon so ziemlich alles erzählt. Dachte mir schon, dass ich das nicht kann, wenn ich wieder zuhause bin.

Das ist alles so viel, das geht noch gar nicht alles rein ins Hirn.
Der Bestatter hat es schön gemacht. Die Rede war auch schön. Hat zwar nicht alles so gepasst aber manches war sehr schön.
Bei 2 Dingen bin ich richtig zusammengezuckt, weil es für mich so falsch war, was er gesagt hat. Aber naja, der Mann hat seine Arbeit gemacht und der kann das nicht alles richtig wissen.
Beim benetzen der Urne konnte ich nicht. Das musste mein Bruder machen. Ich brauchte da noch Zeit zu. Habe es dann als letzte gemacht als die anderen alle ein Stück weit weg waren. Hab mir meine Zeit, so gut es ging genommen. Hab die Urne angefasst, die Platte, alles. Hab ihm gesagt, dass ich ihn lieb hab und dass er gehen darf, dass ich ihm verzeihen will, dass es gut ist. Ich tue das, weil ich ihn lieb hab und das alles ist was bleibt (bleiben soll).

Denn Bestatter hatte ich gefragt, ob ich was mit reingeben darf. Er meinte, ich soll es auf die Urne stellen, dann geben sie es so hinein.
Habe also eine kleine Figur mit unseren Zahlen auf die Urne gestellt.
Habe da dann bis zum Schluß gestanden, um zu SEHEN, dass sie die Urne und die Figur da auch wirklich hinein tun. Dass er wirklich DA dann in der Nische ist. (Nicht, dass sie ihn wieder mitnehmen und woanders hintun. Was man sich so alles denkt. Bekloppt! Aber ich musste es sehen.)
Hab ihm noch ein Licht angezündet und dann bin ich unten in die Kapelle gegangen, ganz allein für mich.
Opa Anderl's Grab hab ich noch besucht und was hingestellt und dann sind wir zur Herz-Oma Liesl gefahren.
(Unsere Belohnunung für alles Durchgestandenen!)

Das Haus war ok. Im nachhinein. Der Walter wollte gleich mit seiner Wohnung anfangen. Das hat mich so geschockt, dass ich gleich wieder raus bin aus dem Haus.
Mein Bruder (der so stark für mich war, danke) hat es dann geklärt, dass witr erst alles andere ansehen.
Im Flur hatte er ein Selbstportrait hängen. Ich wußte, dass es da hing. Aber es in echt zu sehen, ....................
In unserem kinderzimmer lag der selbe Teppich, standen unsere Schränke mit unserer Wäsche. Vieles war noch so wie früher, manches anders. Aber das war gut so.
Es war schön Vertrautes zu sehen oder sich wieder zu erinnern.
Aber es tat auch gut, dass manche Dinge anders aussahen. Manches darf nicht wieder erinnert werden.

Ach es war alles so viel. Es waren 36 Stunden,
aber erzählen könnte ich 2 Jahre.
Es war schön, es war schlimm,
aber alles war kräftezehrend.

:2:

Hallo Manuela,

mir geht es im Moment wieder besser. ist halt immer ein und .
Nach Deiner letzten Nachricht konnte ich nicht schreiben. War zu aufgewühlt.
Aber es gibt auch Momente wo ich mal lachen kann.
Hab mich anfangs gefragt, ob das nicht irgendwie falsch ist.
Aber bin dann zu dem Schluß gekommen:
NEIN!
Denn warum solte es falsch sein, wenn es mir kurzzeitig mal besser geht.
Oder der berühmte Galgenhumor.
Es hört sich an, aber den braucht man auch mal.
Mein Bruder und ich haben auf der Fahrt auch Momente gehabt, in denen wir laut losgelacht haben.
Aber das war wichtig.
Genauso wie das tief Luft holen
oder ausschnaufen!!
Denn irgendwoher muss doch die Kraft kommen.

Da war z.B. die blöde Situation mit dem Mietwagen.
Erst einmal sind wir um den kompletten Münchner HBF gelaufen, um diese Autovermietung zu finden.
(Saukalt, Schnee, schwere Koffer, :8: :8: )
Im Endeffekt war er dann im Bahnhof.
Dann wieder raus, 2 Straßen weiter zum Parkhaus. Mit dem Fahrstuhl hoch. Tja und dann standen wir vor 2 Türen.
Welche nehmen wir? Wo steht dieses Auto? Halbe Koffer wieder ausgepackt, um diese Zettel zu finden.
Nach 10 Minuten, dann endlich entdeckt, wo es stehen soll.
Mein Bruder macht die Tür auf. Das ganze Parkdeck leer und direkt hinter der Tür steht unser Wagen. :8: :8: :8:
Wir haben uns gegenseitig sowas von blöde angeschaut und mussten dann laut lachen!!
Das tat so gut!!
Hielt zwar nicht lange an. Aber es war Kraft tanken.

Erschöpft bin ich immer noch, aber wirklich zur Ruhe kommen kann ich nicht.

Um Deine Frage zu beantworten, ob es mir gut getan hat, als ich mit meinem Vater gesprochen habe:
Ja.
Ich wußte zwar, dass es nicht einfach wird mit dem Verzeihen.
Aber ich hab ihm gesagt, dass ich es will!
Und das es ok ist. Er soll wirklich seinen Frieden haben. Und ich denke, dass ich meinen ein Stück weit auch bekommen habe.
Ganz kann ich das natürlich noch nicht alles. Aber ich bin den ersten Schritt gegangen. Und das tat auch mir gut.
Mich hat es während der Beisetzung und der Grabrede oft geschüttelt und ich wär am Schluß am Liebsten weggelaufen, bin auch einen Schritt zurück. Das Einzige was mich daran gehindert hat, war der Gedanke an meinen Bruder. Wir waren beide stark, für den jeweils anderen.Andererseits hab ich zwischendrin dann aber auch die Augen zugemacht, mich ein bißchen entrückt und konnte tief durchatmen. Das konnte ich bis dahin nicht.
Es war endgültig.
Und das war schlimm.
Aber ein bißchen ist es auch leichter geworden.

Beim nächsten Mal wenn ich unten bin, werde ich im Haus auf Entdeckung gehen. Das wird wieder anstrengend werden. Aber anders geht es nicht.
Manches wird wieder schön. Einiges vielleicht nicht.
Die Sachen aus dem Heim werde ich als erstes anschauen. Seine Kleidung, die Kommode. Das waren die Dinge, die er zum Schluß dabei hatte. Es lässt mir keine Ruhe. ich möchte einfach wissen, ob es irgendetwas darüber aussagt, was ihm zum Schluß etwas bedeutet hat oder mitbeschäftigt hat. Wenn ich Pech habe, sind nur Taschentücher oder so drinnen.
Mal sehen.

Dankeschön.

Ich habe auch an euch gedacht. Ichhatte zwar nicht immer Zeit, aber in den kleinem Momenten, in denen ich einmal kurz Luft holen konnte, da war so eine Ruhe.
Der Schnee, die Berge.
Ich wohne schon so lange hier und bin hier auch zuhause. Aber mein Herz ist dort daheim.

Alles ist dort so anders. Mein leben findet hier statt, aber meine Heimat ist hier nicht.
Mein Herz war endlich wieder einmal zuhause. Das war so schön!!
Ich kann es nicht wirklich erklären, aber es ist, als würd es dort anders schlagen. Als wär die Lunge freier.
Als ich morgends auf dem Balkon stand und alles so ruhig um mich her war, da hab ich Kraft getankt. Und ich hab an euch alle gedacht und mir gewünscht, dass ihr auch solche Momente finden könnt in denen alles einmal ganz kurz "leicht" ist, reduziert auf nur diesen "Moment".

Meine Liesl konnt ich in den Arm nehmen. Konnt mich gar nicht an ihr satt sehen!
Die Christel und der Hansl (Goti) haben bei der Beisetzung hinter uns gestanden, wie eine Wand zum Anlehnen. Das tat so gut.

Die Liebe war spürbar.

Auch jetzt muss ich wieder weinen, weil es alles wieder da ist.

Spätestens in 3 Monaten bin ich wieder unten.
Wär am liebsten jetzt schon da.
Hab das so lange vermisst und jetzt wo ich da war, ist der Drang wieder ganz stark.

LG an euch.
Danke

Sicher ist das ok.

Danke Lisi.
:2:

Liebe Manu,

ja es ist ganz unterschiedlich, was man wann sagen kann und wann nicht.
Ich hab auch schon so Sprüche gehört wie : "Warum stellst Du Dich so an. Ihr hattet doch so lange keinen Kontakt."
So nach dem MottO. Dürftedoch gar nicht weh tun.
:4: :4: :4: :4: :4: :4: :95:

Natürlich tut es weh. Es tat immer weh. Und sein Tod tut auch weh.
Aber manche Leute wissen es anscheinend besser! Die waren immer dabei und die wissen genau was Sache ist.
Da krieg ich die Wut.
Ich hab oft das Gefühl, dass ich das dadurch nicht besser hab, weil die Wut den Schmerz leichter machen würde.
Das tut sie nicht.
Sie bringt zusätzlichen Schmerz. Denn der andere ist auch da.
Ach es ist haltschwer. Mich packt so oft die Wut.
Er hatte zum Schluß im Haus noch Mieter wohnen (unentgeltlich natürlich), die ihn angeblich gepflegt haben.
(Wenn dann höchstens 2 Monate). Die haben ganz viele Sachen über das Internet verkauft.
Seine Sachen.
Seine Schnitzereien
Seine Werkzeuge
usw
Wir haben das gesehen und seinen Sachwalter verstndigt. Die wurden angezeigt und freigesprochen, da man nicht beweisen konnte, dass er ihnen das nicht erlaubt hat.
Und wenn ich dann sehe, dass die Uhren, welche bei uns immer gehangen haben mit den Worten : Super als Ersatzteillager zu verwenden" verschachert werden, oh dann könnte ich.....

Hab das Gefühl, dass sich im Moment alles im Kreis dreht.
Ich bin so wütend!
Ich bin so traurig!

Aber die Welt dreht sich weiter.
(Das merke ich!! Sie rollt jeden Tag über mich drüber!)

Sorry.
Muss mal raus. Platze sonst.
:2: