Beiträge von Michi

Liebe Manuela,
ich denke mir das auch öfter, schade dass meine mädels so weit weg sind. Ich denke, wir würden uns mächtig gut verstehen....

es ist wirklich schade, dass deine vorige Therapie auf diesem sonderbaren Weg im Sande verlaufen ist. Die bräuchte wohl eine Sekretärin, die sich um Terminvergabe bemüht, damit sie selbst den Kopf ausschließlich für Patienten frei hat. Sie ist zwar wahrscheinlich toll in ihrem Fach, aber ein Antitalent im organisatorischen Bereich.

Ich freu mich für dich, dass du nächste Woche noch 2 Tage frei hast, da ist der Beginn ein wenig einfacher, weil eine verkürzte Woche auf dich wartet. Kannst dich vorsichtiger dem Alltag nähern. Bin wirklich froh, dass du nicht "volle Kanne Programm" hattest.

Na da lasst euch mal euer Raclette super gut schmecken. Das ist eine wunderbare Erfindung. Gabs bei uns früher meistens bei Familienzusammenkünften. Alle sitzen gemeinsam beisammen,-- das Essen kann sich stundenlang ziehen,-- gute Unterhaltung in lieber Gesellschaft, - dazu gute Getränke. Da wünsch ich euch ganz viel Spass.

Ich hoffe, dass Päpelchenbesuch nicht allzu traurig war.

Möcht dich einfach :24: und für dich da sein.

Ganz liebe Grüße
deine Michi

Liebe Mara,
ich hoffe sehr, dass du den Hexenschuss bald los wirst. Kenn das aus eigener Erfahrung und sehe dich in der entsprechenden Position. Der Hausarzt hat mich mit 3 Injektionen und Salbe wieder hinbekommen. Die Schmerzen waren aber arg, also

GUTE BESSSERUNG

Liebe Grüße
Michi

Liebe Carla,
dieses ewige Auf und Ab der Gefühle ist etwas sehr sehr anstrengendes. Das kennen wir alle hier. Kaum dass man denkt, ich schaff es, -- bricht man im nächsten Augenblick zusammen. Da gibt es keinen Zeitplan dafür. Wie alt ist deine jüngere Schwester?

Du schreibst so voller Liebe von deiner Mama. Sie konnte den Tod ihrer Mutter und ihres Bruders wohl einfach nicht mehr verkraften, wenn sie ihm im selben Monat nachgegangen ist. Ich hatte nach dem Tod meines Mannes wahnsinnige Herzschmerzen. Richtig körperlich stark spürbar. Ich hab dann meinen Hausarzt mal gefragt: Kann man wirklich an gebrochenem Herzen leiden bzw. sterben. Seine Antwort war JA, das kann man. Deine Mama war eine tolle Frau, die die Familie über alles gestellt hat. Sie war immer für euch da, hat sich selber dadurch leider ganz weit hintenan gestellt. Das Übergewicht und das ignorieren von Warnzeichen haben wahrscheinlich dazu geführt, dass das Herz nicht mehr konnte. Sie ist aber bei euch, da bin ich mir ganz sicher. Sie wacht über euch. Natürlich bist du mit 19 zu jung, um ohne Mama alles zu schaffen. Ihr müsst jetzt als Familie ganz fest zusammen halten, euch gegenseitig trösten und stützen. Vielleicht auch wirklich ein wenig Hilfe von außen annehmen.

Dass du mit deinen Freunden nicht so über deinen Schmerz reden willst bzw. kannst, ist doch nachzuvollziehen. Die werden alle in deinem Alter sein. Die meisten werden noch ihre Eltern haben und teilweise auch ihre Großeltern. Die können sich deine Gefühle nicht vorstellen. Die wollen das wahscheinlich auch nicht andenken. Sie überdenken vielleicht nun ihre Gefühle zu ihren Müttern. Sie werden ihre Mütter vielleicht öfter mal in den Arm nehmen und sagen, dass sie sie lieb haben. Solch furchtbare Erlebnisse öffnen vielen Menschen die Augen. Die Endlichkeit wird einem bewusst gemacht. Man wird auf einmal mit dem TOD konfrontiert,- der hatte bisher keinen Platz in euren jungen Leben. Ich war 18, als mein Vati starb, - er war mein Held. An seinem Tod habe ich jahrelang zu kämpfen gehabt.

Mein Sohn hat durch den Tod meines Mannes (er war sein Stiefvater) erst realisiert, wie sehr er ihn geliebt hat. So lange die Menschen da sind, die uns wichtig sind, brauchen wir uns nicht um sie zu sorgen--- doch wie schnell das alles aus sein kann, erlebt man durch so tragische Todesfälle. Diese unangekündigten Tode sind es, die uns so fertig machen, weil wir das Gefühl haben, dass noch lang nicht alles gesagt ist. Die sind es, die uns immer schlechtes Gewissen machen. Aber das braucht es nicht. Unsere lieben Vorangegangenen wissen, wie sehr wir sie geliebt haben und immer noch lieben. Mach deine Mama stolz,- mach dein Abi, - für Mama. Du schaffst das. Bist ein tapferes Mädel.

Ich denke an dich.

Liebe Grüße
Michi

Lieber Heinz Dieter,
du darfst dich ruhig gebauchpinselt fühlen, hast es echt verdient.
Hast so viel Kummer und Schmerz erleiden müssen und bist immer wieder aufgestanden um weiter zu machen. Dieser Tag heute ist ein sehr schlimmer. Ich war den Tag über schon immer an deiner Seite. Du hattest uns alle an deiner Seite.

Dein Sohn ist mächtig stolz auf seinen tollen Papa, und er freut sich so sehr über das wunderschöne Kreuz an diesem wunderschönen Platz.

Meine besten Wünsche begleiten dich lieber Heinz Dieter. Ich hoffe, dass du die nächsten Tage ein wenig zur wohlverdienten Ruhe kommst.

Wie fühlst du dich gesundheitlich?

Liebe Grüße und noch eine liebe :24:
deine Michi

Liebe Linda, Liebe Manuela,
es freut mich sehr, dass ich euch ein wenig zum Schmunzeln bringen kann, mit meinen Texten. Meine Zwerge liefern ja auch Stoff . Derzeit liegen sie total geschafft und strecken alle 4e von sich. Haben heut schon 2 mal 1 Stunde Wanderung bei massiven Gegenwind hinter uns gebracht. Wenn ich heut noch eimal die Leine nehmen würde, würden sie mir garantiert die Freundschaft kündigen und den Stinkefinger zeigen.

Das mit der Schreiberei springt schon seit einiger Zeit in meinem Kopf herum. Jutta hat einen Beitrag gefunden, dass es eine Schreibwerkstatt gibt, dort wo ich meine Seele gerade biegen lassen darf. Die werd ich garantiert besuchen, das weiß ich heut schon. Wenn ich nachdenke, was ich schreiben möchte - MATTSCHEIBE, wenn ich dann aber einfach die Finger in Tippposition bringe, gehts los. Meine lieben Mädels, natürlich seid ihr alle Ehrengäste bei meiner Buchpräsentation, und signierte Werke liegen bereit...

Die Kuranstalt ist von mir ca. 120 km entfernt. Das ist das allernäherste, das es gibt. Die anderen Anstalten wären dann ab 300 km aufwärts... Ich bleibe in meinem Bundesland.
Die Packliste wird länger und länger und länger. Ich werd mich wahrschenlich von meinem Sohnemann hinbringen lassen, denn der hat einen Kombi Hab mich telefonisch schon mal ein wenig nach Einkaufsmöglichkeiten vor Ort schlau gemacht. Alles zu Fuß gut erreichbar. Bei den starken Medis bin ich nicht sonderlich erpicht, so weit in fremde mit unvertraute Gegend zu fahren. :wacko:

Ja, die Medis sind schon recht heftig, das spür ich jeden Tag. Bin dauernd müde :19: . LINDA: Obwohl ich gestern 2 Stunden am späten Nachmittag geschlafen habe, hab ich um 22 Uhr abgedreht und selig geschlummert bis 8 Uhr 30 morgens . Das müssen die Pillen sein, das ist nicht mein Ding normalerweise. Aber es ist auch wirklich "befreiend" mal keinen Dauerakutschmerz zu empfinden. Ich sehe es echt als Erholung. Das hab ich auch Mutti so geschildert. Sie macht ja immer so Sorgen um mich, noch schlimmer, wenn sie nicht bei mir sein kann. Sie ist mein kleines Sorgenkind und macht sich dauernd um mich Sorgen. Hab ihr aber gesagt, dass es mir besser - weil eben neutral geht.

Altes Leben-Neues Leben. Liebe Manuela entschuldige dich nicht, dass du von dir schreibst. Du hast so recht, mit allem was du beschreibst. Ich sag auch immer: Die alte Michi gibts nicht mehr und wird es nie mehr geben. Kann es nicht, denn das Leben ist ja auch nicht mehr so... GENAU wie du es beschrieben hast.
Mein neues Leben hab ich eigentlich noch nicht gefunden...obwohl ich schon 96 Wochen und 3 Tage drinnen stecke. Ich find mich einfach nicht zurecht. Ich hoffe sehr, dass mir die Therapie dahingehend auch ein wenig helfen kann, mich auf einen Weg bringen kann, den ich dann allein gehen kann. :33:

Meine Lieben, ich danke auch aufrichtig, dass ihr immer so lieb zu mir seid, so viel an mich denkt, und mich so liebevoll auffangt, wenn ich am fallen bin.

Ich drück euch ganz lieb :24: :30: :24: :30:

Liebe Grüße
eure Michi

Liebe Manuela,
es tut mir so leid, dass du jetzt wo es dir so schlecht geht, auch noch die traurige Nachricht aus Rio erhalten hast. Sie war zutiefst verzweifelt, und konnte nicht mal mehr auf ihre Kinder Rücksicht nehmen, denn die sind ja schon aus dem gröbsten raus....glaube ich, dass ihre Gedanken waren,-- denn es waren lange Zeit auch MEINE Gedanken.

Als ich deine Zeilen las, wie du schon das Grauen hast, wenn du zu deinem Therapeuten hinfährst...--das spricht schon ganz für sich. So ein Mensch soll dir helfen, und nicht noch mehr belastend auf dich wirken. Ich halte dir die Daumen, dass du das mit der Krankenkasse klären kannst. Zum Thema Geschlecht bin ich ganz Juttas Meinung. Ich hatte auch mal eine "Höhlenforscherin", die Grobheit besaß wie ein Fleischer. Im Gegensatz dazu ist mein Hausarzt ein Seelchen von einem Mann. Der hat die Praxis vom vorigen pensionsbedingt erst Anfang 2009 übernommen. In der Zeit hat er mich allerdings besser kennen gelernt, als mich sein Vorgänger in 10 Jahren....

Die Frau am Friedhof hat dich so sehr in deinen Gedanken gestört, aber wie du selber sagst, ist sie eine sehr sehr einsame Person. Diese Menschen sind dann absolut nicht fähig zu erkennen, wann Schluss sein muss. Ich hab so ein Exemplar als Nachbarin. Sie ist fast 80 und hat NIEMANDEN. Wenn ich sie sehe, kratze ich die Kurve, weil sie niemals aufhört zu reden. Willi hat sich ihrer immer angenommen. Hat sich anplaudern lassen,---aber ich bin da ein wenig geeigneter Kandidat dafür. Mehr als 5 Minuten sind nicht drinnen.

Das Foto vom ostergeschmückten Grab wollen wir unbedingt sehen.

Ich freu mich, dass du dir doch kleine Auszeiten gegönnt hast die letzten Tage. Es wird dir gut tun. Du musst mit deiner Energie sorgsam umgehen. Gut dass dir das auch wirklich bewusst ist.

Ich bin wie schon meine lieben Vorschreiberinnen der Meinung, dass deine Päpelchen das JETZ ganz anders erlebt, als du. Wie du schon sagtest zwischen den Welten trifft es sicherlich am besten. Ich sehe ihn immer noch auf der Brücke--- wie er zu Mami rüber sieht. Die Brücke ist sehr sehr lang.....er geht in winzig kleinen Schritten, - aber sie freuen sich aufeinander, um dann gemeinsam über dich wachen zu können. Dass du möglichst jeden Tag zu ihm möchtest, ist für mich auch klar. Da find ich Christines Beschreibung so toll (Danke CHristine). Du bist so viel wie möglich bei ihm, du kannst ihm noch so viel sagen. Er kann dir nicht mehr antworten, aber in seiner Seele kommen deine Worte an. Es wird dich mit Dankbarkeit erfüllen, sagen zu können. Ich war bei ihm, so oft es ging, ich hab seine Hand gehalten, ihm sein Gesicht abgewischt, ich hab ihm alles gesagt, was mir auf der Seele lag. Das wird ein gutes Gefühl sein.

Liebe Manuela, ich wünsch dir jetzt, dass du die letzen Tage noch richtig genießen kannst. Das Wetter ist bei uns ja eher sau(na)mäßig. Also lass es dir gut gehen.
Lass dich noch ganz toll :24: :24:

Bis bald, herzlichste Grüße
deine Michi

Liebes neues Mitglied,
zuerst mal herzlich willkommen bei uns. Zum plötzlichen Tod deiner Mama möchte ich dir meine aufrichtige Anteilnahme ausdrücken. Bitte sei versichert, dass wir hier alle deinen Schmerz verstehen. Egal wie lang er dauert, egal wie intensiv er ist, wir kennen ihn und wir verstehen deinen unendlichen Schmerz. Dass deine Mama noch dazu so plötzlich und unerwartet sterben musste, so richtig aus dem Leben gerissen wurde, ist noch dazu auch ein großer Schock. Mama war euer Mittelpunkt, sie war einfach immer da, wenn ihr sie gebraucht habt. Mütter zu verlieren, gehört wohl zu den schlimmsten Erfahrungen, die wir alle machen müssen. Es gibt leider kein Patentrezept, wie wir mit unserer Trauer umgehen sollen. Jeder Mensch ist individuell und verarbeitet es unterschiedlich. Für viele ist eine Trauerbegleitung eine große Hilfe. Gemeinsam als restlich verbliebene Familie solltet ihr euch vielleicht einmal zusammen setzen, um gemeinsam zu überlegen, wie es die nächsten Wochen weiter gehen soll. Du stehst so knapp vor dem Abitur, und solltest jetzt nicht in Haushaltsaufgaben verfallen. Deine Mama wird in deinem Herzen immer weiter leben, sie wird auf dich achten. Sie möchte, dass du das Abi machst. Dass du vorwärts siehst. Es geht um deine Zukunft. Vielleicht kann die Schwester, die schon ausgezogen ist, für die nächsten Wochen ein wenig mithelfen. Vielleicht auch eine Bekannte, Freundin, Nachbarin. Eventuell auch gegen Bezahlung. Ich kenn eure Verhältnisse nicht, aber ich bin mir sicher, dass ihr das Problem gemeinsam lösen werdet. Das schweißt euch dann noch mehr zusammen.

Lass deiner Trauer Zeit und Raum. So tun als ob alles gut sei, wäre nur Verdrängung. Trauerarbeit ist Schwerstarbeit, da müssen wir alle durch. Es werden sicher bald Zeiten kommen, wo du denkst, es wird langsam besser, dann kommen wieder Wellen des Schmerzes und der Trauer. Das ist wie es hier genannt wird, das Wellenmeer.... Immer wieder schwappt eine Welle über uns, droht uns fortzuspülen, jedoch wir müssen wieder aufstehen und weiter machen. Das hätte sich auch deine Mama gewünscht, sie möchte euch als Familie sehen, wie ihr gemeinsam weiter macht, für sie,-- um ihret Willen.

Ich wollte dich eigentlich nicht gleich überfallen, mit so viel Text. Es gibt so viel zu sagen. Aber alles in ganz kleinen Schritten. Wir würden uns sehr freuen, wenn du uns von deiner Mama erzählen würdest. Natürlich nur, wenn du dazu bereit bist. Hier bist du gut aufgehoben. Hier kannst du alles schreiben, was dich belastet. Für uns alle hier, ist das Schreiben ein Befreiungsschlag. Hier können wir unseren Schmerz in Worte kleiden,-- und alle verstehen es, weil wir alle schon furchtbare Verluste erleiden mussten.

Ich hoffe sehr, dass du uns ein wenig von dir berichten kannst, von deiner Mama,- von eurem Leben.

Ich möchte dir eine leise Umarmung schicken,- :30:

Liebe Grüße
Michi

Liebe Susanne,
was kommt denn jetzt noch? Bitte pass auf dich auf. Mach mir echt Sorgen um dich. Du kannst ja nicht für alle da sein. Oft ist es aber auch genau das "gebraucht" werden, das uns stark macht, um uns auch ein wenig vom eigenen Schmerz abzulenken. Den goldenen Mittelweg zu gehen, ist da halt das schwere daran. Bist eine wirklich tolle Frau. Mama ist stolz auf dich.

Ich schick dir mal ein großes Kraftpaket liebe Susanne.

Ich :24:
deine Michi

Liebe Jutta,
ja den Schmäh mit April hab ich auch entdeckt. Allerdings haben sie ja auch keine Jahreszahl dazu geschrieben. Bei den vielen Beiträgen die ich mir angesehen habe, hab ich einen gefunden, da wurde immer von März Baubeginn gesprochen,---- dann nach vielen weiteren Recherchen, hab ich dann 2010 gefunden. Ich dachte nämlich schon, März Baubeginn, ich soll da heuer noch hin.... ich werde als Bauarbeiter therapiert. Ja mittlerweile bin ich wirklich schon neugierig geworden.

Ich hab heut Nachmittag 2 Stunden tief und fest geschlafen. Werde wohl eine Nachtschicht schieben (vor dem Fernseher).....

Es ist wirklich komisch, dass ich derzeit auf "Neutralbetrieb" laufe. Es ist schon fast beängstigend. So als ob ich nichts mehr empfinden könnte. Ich schiebe es einfach auf die Tabletten, denn sonst müsste ich mch als gefühlskalt bezeichnen....

Liebe Jutta, lass mir deine 2 Knuddelbären schön grüßen.

Ich umarme dich ganz lieb und :2: dir, dass du dich so für mich "gars - schlau" machst... :24: :24: :24: :24:
deine Michi

Liebe Susanne,
dass bei der armen Frau jetzt noch so eine qualvolle Untersuchung gemacht werden soll ist echt unmenschlich. Was denken sich Ärzte manchmal bei ihren Entscheidungen?

Es ist wirklich toll, dass du so für deine Freundin da bist, es ist aber auch wirklich gut, dass du dich ein klein wenig abgrenzt, sonst geht es dir auch noch schlecht. Für sie willst und sollst du stark sein, aber du musst auch wirklich auf dich selber aufpassen. Ich denk an dich, und schick dir ein großes Kraftpaket.

Liebe Grüße an dich und einen Knuddler an Biyou

deine Michi

Liebe Jutta,
ja neues Haus - neues Glück. Vielleicht ist das wirklich gut. Es ist wirklich das ehem. Dungl Zentrum. Soeben hab ich angerufen, um mir die homepageadresse sagen zu lassen. IST NOCH
NICHT FERTIG. Ich hab ja gegoogelt bis der Finger zuckte und hab nichts gefunden. Vielen Dank für deine Mühe. Ich hoffe bloß, dass mir dort nicht noch der Bagger übern Kopf fährt :wacko: , weil eben noch nicht fertig.... Bei der Gelegenheit hab ich mich gleich telefonisch erkundigt, wie es mit Einkaufsmöglichkeiten aussieht. Alles notwendige ist in 2-10 Minuten zu Fuß zu erreichen. Weiß ja nicht, ob die von sportlichen Sprintern oder von MICHI ausgehen . Bin da eher die gemächliche. Mein Sohn hat mir angeboten, mich eventuell hinzubringen. Weiß aber noch nicht, ob ich mein Auto bei mir haben will, oder nicht. Sohnemann hat außerdem einen Kombi.... Ich lass es jetzt mal wirklich rankommen.
Michi schreibt ein Buch...und ihr alle kommt zur Präsentation ..... :8: :8: :8: :8: :8: Dann kann ich euch alle endlich live knuddeln und nicht nur elektonisch :24: :24:

Ich bin jetzt schon fast ein wenig gespannt auf das, das mich erwarten wird. Heißt nicht, dass ich mich drauf freue, aber neugierig bin ich geworden. Eine Gefühlsregung die im Moment nur sehr selten zum Vorschein kommt.

Liebe Jutta, ich wünsch dir mal einen schönen Tag. Bin so was von müde. Wahrscheinlich auch von der Verdopplung meiner Medikamente.

Ganz liebe Grüße und :24:
deine Michi

Liebe Christine,
ja Erholung vom Weinen..---das hab ich derzeit wirklich. Wie wenn sich meine Seele eine Auszeit genommen hätte. Ich empfinde es als gnädiges stumpf- und müde sein.

Die Watte ist seit vorigen Dienstag weg. Da hat meine Therapeutin die geführte Entspannung gemacht, wo es mir sehr gut dabei ging. Es war für mich so wunderschön, es ging mir so gut dabei, als ich "zurück geholt" wurde, und mich wieder bei mir selbst befand, spürte ich, dass diese Watte wirklich weg ist. Das war dann die Draufgabe auf die schönsten Minuten, die ich seit vielen vielen Monaten erleben durfte. Dafür bin ich meiner Therapeutin zutiefst dankbar, was ich ihr auch schon gesagt habe. Ich habe für mich selber leider nicht die Fähigkeit, so abzuschalten und loszulassen,als wie sie mich führte. Habe verschiedene Entspannungs CD´s früher probiert....aber leider hat es nicht geklappt.
Mittlerweile ist auch dieser angsteinflößende Schwindel fast komplett weg. Bin als ganzes derzeit "bei mir". Keine Höhen aber auch keine Tiefen, diese neutrale Phase spür ich richtig, wie ich sie brauche. Ich lebe derzeit komplett in den Tag hinein. Aufstehen wann ich will, keine festen Essenszeiten. Einfach nur meine Haustiere und ich. Mit meiner Kur dürfte es nicht mehr all zu lange dauern. Hab am Dienstag mit der PVA telefoniert, die brauchten ein Attest vom PSD, das hab ich in derselben STunde veranlasst. Soeben hab ich in der wahrscheinlichen Kuranstalt angerufen, um die Wartezeiten zu erfragen. Die sind jetzt grad bei Terminvergabe Anfang Juli, haben aber natürlich noch nichts von mir aufliegen.
Wollte mir nur die Homepage ansehen, drum hab ich eigentlich angerufen. Das Internet gab nichts her. Die Homepage ist noch nicht fertig. Gars am Kamp wird es wahrscheinlich werden.

Ich wünsch dir einen schönen Tag.

Liebe Grüße
Michi

Lieber Heinz Dieter,
auch ich möchte mich sehr herzlich für das Bild bedanken. Das Kreut ist wunderschön, es steht am besten Platz, den es nur geben kann. Das hat Ela schon so schön beschrieben (dank dir dafür). Ich hoffe so sehr, dass dich deine Ärztin gut "schlafen legen" konnte, damit du endlich ein wenig zur Ruhe kommst vor dem nächsten morgigen Orkan. Diese 2 Tage jetzt haben bzw. werden dich wieder mal an deine absoluten Grenzen gebracht. Ich finde es wunderbar, dass du morgen nicht alleine ans Kreuz gehen musst.

Ich wünsche dir die Kraft, die du brauchst, um den morgigen Tag zu bestreiten. Ich denk viel an dich. Du kannst wirklich sehr sehr stolz auf dich sein. Deine Leistungen sind unglaublich. Dass man als Elternteil, der ein Kind auf so bestialische Weise verliert, nicht zum Amokläufer wird oder komplett durchdreht....du bist ein toller Mann. Ich will dich ganz lieb :30: :30: und :24: :24: . Ich werde morgen im Gedanken mit dir (wie so viele andere Foris hier) gemeinsam zum Kreuz gehen, wir werden gemeinsam ein Gebet für deinen Sohn sprechen. Wir alle sind weiterhin immer für dich da, wir wollen dir helfen, dein Leben ein wenig erträglicher zu machen.

In innigster Verbundenheit
deine Michi

Liebe Jutta, liebe Karla,
ja ich hab mir das auch schon oft gedacht, wenn Papi wieder rein kommt, bin ich wieder abgemeldet . Ich war mein Lebtag lang Katzenmami seit Babyschreien an. Meine Wauzis sind erst vor 7 Jahren in mein Leben getreten. Da hab ich dann den enormen Charakterunterschied zwischen Hund und Katz erlebt . Meine Lady war immer schon eine Diva, die Zwerge sind Schleckerschmuser bis zum abwinken . Heute früh hat mir Jeanny mit vollster Hingabe das Gesicht gewaschen, Rambo liebt es den Bauch gekrault zu bekommen und Lady will auch gestreichelt werden. :24: Na mit 2 Händen und 3 Tieren ist es beim Streichler verteilen ein wenig anstrengend. Aber ich liebe meine Rasselbande.
Meine Zwerge können ja so gut schnarchen :19: . Mir war es immer ein Rätsel, dass so kleine Körper, so viel Ton geben können. Das war damals noch recht witzig, als mein Willi den kleinen quasi Schnarchunterricht erteilte. Er am lautesten, gleich danach Rambi der Bär und mittlerweile kanns Jeanny auch recht gut. Ich schlafe mit Ohropax.....Meine Mami frisst immer der Neid, dass die kleinen so viel und so gut schlafen können.

Plastiktütchen die rascheln setzt Rambo immer mit: DAS GEHT JETZT MICH AN gleich. Aus dem Tiefstschlaf in absolute Bereitschaft in 0,1 Sekunden

Hasen....ach wie süß. Hatte als Kind so viele Hasen als Spielgefährten, bis sie dann alle "von Räubern" (Muttis Kochtopf) geholt wurden. Mir haben sie natürlich jahrelang nicht die Wahrheit gesagt, ich kann doch nicht meine Spielgefährten essen... Oh wenn ich da zurück denke. Ich bin mit den Löffelmännern und Frauen in deren Stall herumgekrochen, hab sie geknuddelt, herumgeschleppt, weil manche so riesig waren, dass ich sie gar nicht tragen konnte... (Früher wurden Hasen leider in der Nahrungskette gefunden)...

Es freut mich, dass euch meine Tiergeschichten gefallen. Bitte ihr 2 Mädels, erteile somit einen Knuddelauftrag für Merlin, Felix und den lieben Angsthasen.

Ich würd am liebsten noch Unmengen an Tieren zu mir nehmen, aber die Vernunft hält mich zurück.

Knuddelgrüße an euch und eure Babys
Eure Michi

Liebe Mara,
auch von mir alllllles Guuuuuuuuuuuuute zum Geburtstag. :24:

Ich möchte mich bei allen entschuldigen, denen ich nicht gratuliert habe. Irgendwie vergess ich immer auf die Geburtstagsliste zu schauen, ich seh manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht . Ist aber sicherlich keine Bösartigkeit meinerseits. Hab euch alle hier so lieb gewonnen.

Liebe Grüße im Besonderen an die Geburtstagskinder
eure Michi

Liebe Jutta,
vielen Dank für dieses wunderbare Gedicht, es hat mich sehr sehr berührt. Beschreibt es doch die wahre Liebe. Es ist einfach wunderschön.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Susanne,
ich kann mich den Worten von Manuela nur anschließen. Es tut mir so leid, dass die arme Frau so leiden muss. Hoffentlich wird sie wirklich bald erlöst, denn mit Würde und Menschlichkeit hat das alles nichts mehr zu tun.

Ich wünsche dir die Kraft, deiner Nachbarin beizustehen, aber bitttte pass auf dich auf.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Chelsea,
wie ich sehe, ärgerst du dich auch grad darüber, dass deine Smileys nicht wollen. Ich hab da ganz lang gebraucht, also mein Tipp: auf Antworten gehen und unten in der Smileys Leiste auf EINSTELLUNGEN, dann "Darstellung von Smileys aktivieren".

Ich würde meinen, dass es normal ist, dass man nach einem so schmerzhaften Verlust, aus seiner Mitte gerissen ist,- du musst erst langsam wieder zu dir finden.

Es freut mich, dass dir selber auffällt, wie du ruhiger wurdest, seit du hier bist. Die Zeit ist eine sehr wichtige Sache bei Trauer. Jeder Tag ein Gewinn, sag ich mir dann immer.
DIESE KLEINEN SCHRITTE.... ach ja, die scheinen für dich auch unheimlich schwer zu sein. :wacko:

Freu mich, dass du nächste Woche ein paar Tage frei hast, um sie mit deinem Schatz zu verbringen. Das wird euch beiden sehr sehr gut tun.

Ich wünsche dir einen schönen Tag.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Manuela,
ja die Veränderung fühlt sich gut an, obwohl der Nacken abfriert, bei den derzeitigen Temperaturen. Hab Mami schon telefonisch gebeichtet, dass ich "eine kleine Veränderung" frisurtechnisch gesehen habe. Nachdem sie ja nächste Woche wahrscheinlich wieder zu mir kommt, musste ich raus mit der Wahrheit. Bisher bekam ich nur sehr positive Rückmeldungen.

Der BLOCK ist in Bereitschaft liebe Manuela. Gestern kam ein Anruf der PEnsionskasse (die den Kuraufenthalt zahlt), dass sie nur mehr ein Attest des Facharztes brauchen. Hab das dann gleich telefonisch mit meiner Ärztin abgeklärt und sie hat gestern noch das Attest gefaxt. Hab die Pensionskasse gefragt, wie lange ich denn ungefähr zu rechnen häte, wann ich fahre. Die Antwort hat mich gleich wieder erschreckt: Das gewünschte Ziel können wir wahrscheinlich nicht anbieten, da dort lange Wartezeiten sind, sie werden wahrscheinlich nach Gars am Kamp geschickt, das ist ganz in der Nähe vom gewünschten Ort. Das ist noch so neu, dass man nicht mal eine Homepage findet, da noch kein Vollbetrieb herrscht, aber dort gehts angeblich sehr schnell. ALSO hab ich deinen Ratschlag im Kopf - sofort den BLock gezückt --- A4 eine Seite voll. OH OH OH da werd ich wohl mit großem Gepäck anreisen, obwohl ich doch nur ein winziges Auto habe. Eine Nummer größer als Matchbox. Geht gerade noch als Auto durch. Einen 100 Euro Einkauf muss ich auf mehrere Taschen aufteilen....

Ja die Tabletten stumpfen ab, machen hundemüde. Ich empfinde es derzeit als pure Erholung. Manchmal frag ich mich, wie viel Tränen kann ein Mensch weinen? Natürlich passe ich mit den Tabletten besonders auf. Ich mache keine Spazierfahrten mit meinem Auto, gehe viel spazieren, um an der Luft zu sein. Ja und natürlich habe ich sehr engmaschige Überprüfungen bei der Psychiaterin. Ewig möchte ich nicht auf der Megadosis bleiben. Weiß ja nicht, ob die Müdigkeit nur in der Umgewöhnungsphase ist, oder ob das Normalzustand ist.

Ich kann dich gut verstehen, dass es für dich sehr befremdlich war, dass du den Tag des Begräbnisses nicht ganz real erlebt hast. Aber ich bin mir sicher, dass das für dich sehr gut war. Du hast deine Mama so sehr geliebt. Wenn du alles wirklich pur mitbekommen hättest, wärst du wahrscheinlich verrückt geworden, zusammen gebrochen oder es wäre sonst etwas schlimmes passiert. Du trauerst heute immer noch um deine Mama, dass du an diesem einen Tag geistig nicht dabei warst, war ein Segen für dich und deine Mami weiß das. Sei nicht so streng mit dir. Natürlich gehen wir alle unterschiedlich mit diesem Thema um. Ich hatte einfach Angst, am Sarg zusammenzubrechen, was ja trotz Medikamenten fast passiert wäre. Diese extremen Beruhigungsmittel wurden dann langsam aus dem Körper ausgeschlichen (so sagt man wirklich dazu bei uns), danach wurden langsam die Antidepressiva eingeschlichen.

Meine liebe Ela, auch ich denke sehr viel an dich. Genieße deine verbleibenden paar Tage mit ganz viel nichts tun und mit mir gemeinsam Käffchen zu trinken.

Ganz viel liebe :24: :30: :24: :30:
deine Michi

Liebe Manuela,
oh dieses Gewissen, die Gewissensbisse einfach nichts zu tun, obwohl doch so viel Arbeit wartet. Na da bist du in allerbester Gesellschaft. So geht es mir täglich. Nichts tun wollen,- nichts tun - also Gewissensbisse. Ich hab leider keine Zauberantwort darauf, hatte noch keinen Geistesblitz. Ich muss aber gestehen, dass ich die letzten Wochen ein wenig Druck von mir genommen habe. Es war Schwerstarbeit. Ich rede mir einfach ein. Ich kann nicht mehr so wie früher, weil nichts mehr ist, wie früher. Bin in psychotherapeutischer und psychiatrischer Behandlung. Das war früher auch nicht, also RUNTER MIT DEM DRUCK. Du hast einen Haushalt, eine Beziehung, die Elternwohnung, einen Job, einen sehr schweren Verlust hinter dir und so ein schlimmer Verlust steht dir auch bevor. Mädel, wo sollst du denn die Kraft her haben, noch "scheinbar wichtiges" zu erledigen. Lass uns doch im Stand by Betrieb. Die Welt hat sich weiter gedreht, als deine Mami starb, sie wird sich auch weiter drehen, wenn die Fenster nicht geputzt sind,- oder sonst was einfach liegen bleibt. Mach dich nicht fertig. Ein wenig musst du jetzt ausschließlich auf dich schauen. Du hast nur ein Leben, eine Gesundheit, setz sie nicht aufs Spiel. Warst ja schon ein braves Kind, indem du mal "viel nichts" gemacht hast, dieser Tage. Weiter so. Halbe Kraft voraus, sonst geht sie dir zu schnell aus.

Dein Therapeut ist ja ein ganz seltsamer Genosse. Eigentlich fehlt mir die wirkliche Bezeichnung. Mag ja schon alles sein, dass er womöglich ansatzweise recht hat. ABER: der Kerl kennt dich nun schon ein wenig, er weiß, welch besondere Beziehung dich mit deinen Eltern verbindet. Dass man da nicht einfach auf Kontaktsuche gehen will, weil man es nicht kann, ist ja wohl klar. Vielleicht solltest du doch einen Wechsel andenken. Dass du dir auch schwer tust, die Stunde zu beginnen, ist für mich auch ein Zeichen, dass da nicht alles rund läuft zwischen euch. Wenn ich zu meiner rein komme, gehts schon los, ich schmeiß mal ein Thema auf den Tisch und dann hat die Therapeutin kaum mehr Möglichkeit mich zu bremsen. Aber natürlich schafft sie es. Sie wirft mir dazwischen immer Fragen zu, wo ich mich richtig drauf konzentrieren muss, oft geht es um Gefühlsempfindungen oder auch Fragen zur Kindheit, also nichts, das aus der Hüfte geschossen werden kann. Damit zwingt sie mich, scheinbar verdrängtes aber nicht verarbeitetes nochmal rauszuholen..... Ich fühl mich mittlerweile sehr wohl bei ihr. Nach der ersten und zweiten Stunde dachte ich allerdings auch: Wir 2 werden keine Freundinnen. Diesen Sager möchte ich wirklich zurückziehen.
Ich weiß ja nicht, wie lange du deinen Therapeuten schon besuchst, aber nach maximal 4 Einheiten denke ich, solltest du spüren: Da gehts mir gut, auf die Stunde freu ich mich, der kann mir helfen. Wenn das nicht so ist, wäre ein Wechsel sicherlich sehr empfehlenswert.

Ich wär jetzt so gern bei dir, um gemeinsam zu quatschen. Du baust mich immer so auf, mit deinen lieben Antworten, hast immer das im Finger, was mich am tiefsten berührst. Ich möcht dir so gern zur Seite stehen, um dir helfen zu können.

Ich möchte dich wenigstens :30: :30: :30:

Liebe Grüße
DEine Michi