Hallo Ela,
sind deine Urlaubspläne schon gereift, oder quälst du dich grad durch Belege und Papiere? Hast du DEN BELEG, den du schon länger dringend suchst schon gefunden?
Hast du eigentlich mal mit deinem Sohnemann gesprochen, was der kleine Mann denn gern tun würde?
Wie gehts denn deinem armen Seelchen?
Denk an dich :24:
Liebe Grüße
Michi
Liebe Ingrid,
ich freue mich so sehr, dass dir die Therapeutin soweit helfen konnte, dass du die Trauerarbeit bewälitgen kannst. Kein Mensch, kein Therapeut kein Wunder kann dir deinen Schmerz nehmen, das ist auch ganz klar. Wichtig ist halt, dass du die Trauerarbeit tun kannst. Dazu gehört nun mal leider so verdammt viel Schmerz, viele Tränen und so viele schlimme Gedanken.
Schön, dass du auch mit Bewegung dir ein wenig selber "helfen" kannst. Jeder hat seine eigenen Möglichkeiten, diesen Weg zu beschreiten.
Der Film.... oh wie ich den kenne. Jede Nacht wenn ich das Licht ausmache, ist das der Startknopf für den Film in meinem Kopf.
Du liebst ihn über den Tod, denn die Liebe kann durch den Tod nicht zerstört werden. Wenn das so wäre, hättest du wohl niemals lieben können. Es ist sofurchtbar, dass Liebe und Schmerz so verdammt nahe beieinander sind.
Ich wünsch dir viel Kraft für alles was noch kommen wird.
Lass dich mal fest :30:
Liebe Grüße
Michi
Liebe Susanne,
ja die Gedanken abschalten..... Das ist bei der Sache die schwierigste Übung. Ich kann das auch nicht, drum hab ichs aufgegeben, da steigert man sich nämlich sehr schnell in was rein, weil man denkt, die Botschaften von drüben kommen, dabei "redet bzw. schreibt man sich das alles selbst".
Ein neuer Haarschnitt oder ein wenig Farbe ist immer ein guter Ansatz sich etwas gutes zu tun. Ich habe monatelang nach WIllis Tod nichts mit meinen Haaren getan. Hab furchtbar ausgesehen. Irgendwann überkam mich ein ganz starkes Gefühl: Hey Spatzl, wie wärs mal wieder mit meiner Lieblingsfarbe oder irgend einer anderen, aber bitte tu was. Hast doch immer so gern in die Farbtöpfe gegriffen. War doch immer so gespannt, dich zu sehen, wenn du am Telefon tagsüber gesagt hast, dass du färbst. Was mich da abends wohl erwartet hab ich mir gedacht.... Ja -- hab dann halt wieder zu färben begonnen. Hab mich meistens in Willis Lieblingstönen bewegt (Mahagoni und ähnliches).... Jetzt probier ich mal wieder was dunkleres.
Bei uns heut den ganzen Tag grausliches windiges kühles Wetter.
Ich versuche mit den Zwergen täglich zu gehen. Aber wenn es regnet, sind die Herrschaften nicht sehr kooperativ wenns an die Leinen geht.... also: Tür auf und raus in den Garten mit euch. Rambo ist ein wenig "mädchenhaft" Dieses Wasser vom Himmel gefällt ihm überhaupt nicht. Er geht zur Tür schaut raus, dreht den Kopf in alle Richtungen, macht ein Knöpfchen in seinen kleinen Pipimann und legt den Retourgang ein. Das Spielchen treiben wir 4 - 5 mal. Irgendwann nimmt der tapfere Held die Herausforderung eines Regens an, stellt sich dieser und schafft tatsächlich, sein Geschäft zu erledigen. Die um vieles kleinere Jeanny ist da die harte: Ist zwar nicht schön, aber da muss man durch, wir sind doch Frauen.... Die kleine hat uns alle gut erzogen. Es geht vieles nach ihrer Nase. Rambo würde so gern bei mir im Bett liegen, aber Prinzessin auf der Erbse sieht das gar nicht ein, also gibt der tapsige Bär einfach nach und liegt am Boden und des nächtens dann unter meinem Bett.
ACh wie ich die Zwerge liebe, sind meine besten Freunde. Meine Seelentröster, Trauerbegleiter, Kuschelbären, Küsserbabys und was weiß ich nicht noch alles.
Ich werde mit den beiden jetzt noch "eine rauchen gehen". Wenn ich den Satz "gehn wir eine rauchen" ausspreche, stürmen sie aus dem tiefsten Schlaf in die Höhe, weil sie wissen: EInmal noch entleeren, dann wird geschlafen.
Ich wünsche dir eine gute, erholsame Nacht mit schönen glücklich machenden Träumen. Ach ja: Meine Zwerge haben mir grad gesagt, ich soll deiner Süßen einen lieben Gruß ausrichten und ihr einen Knuddler :24: :24: ebenfalls.
Liebe Grüße von
uns 3en
Liebe Jutta,
dass einem dieses SCHULDGEFÜHL so zusetzen kann, hätte ich mir niemals erträumen lassen.
Ja der Hausarzt sagte bei der Leichenbeschau (welch grausames Wort), dass er mit dem DEFI daneben hätt stehen können und wahrscheinlich nichts mehr machen hätte können. Aber überall das Wörtchen "wahrscheinlich oder eventuell, oder ähnliche" Nachdem ich mich so extrem daheim einbunkere hab ich halt viel Zeit zum Nachdenken und da bin ich manchmal knapp vor Paranoia... Bin schon sehr gespannt, wie die Therapeutin das Thema behandeln wird.
Von einer SChuld befreit werden und die nächste herbeireden.... darin sind wir scheinbar Weltmeister...
Momentan beschäftigt mich ein wenig mein Geisteszustand. Ich glaub ich bin grad dabei, mich selbst zu vergessen und weiß doch nicht so genau, warum grad jetzt.
Ich lese eine Zeitung,--- dieselbe am nächsten Tag unabsichtlich nochmal und mir fällt nichts dabei auf. Mir wird etwas gesagt, dass ich mir tunlichst merken sollte, und in dem Moment ist es auch schon wieder weg, wenn ich es nicht sofort auf einen Zettel schreibe. Bei meiner 3wöchigen Jobaufnahme ist mir das ganz ganz stark aufgefallen. Die wirklich lächerlich einfachsten Dinge konnte ich mir einfach nicht merken. Alle früher erlernten Dinge des LEbens sind da. Ich fühle mich manchmal wie meine Großmutter mit Demenz. Langzeitgedächtnis relativ gut intakt, aber grad gelesenes oder erlerntes ist sehr schnell draußen aus meinem Kopf. Das beunruhigt mich irgendwie, denn ich war immer sehr glücklich ein sehr sehr gutes Zahlengedächtnis zu haben und auch Namen oder Gesichter zu merken war niemals ein Thema, --- aber was die letzten WOchen in meinem Oberstübchen passiert oder besser gesagt nicht passiert ist seltsam.
ICh denke, dass meine Therapiestunde nächste WOche zu kurz werden wird.
Hab vielen vielen Dank liebe Jutta für deinen Zuspruch.
Fühl mich bei euch hier, wie "endlich heimgekommen".
Ganz liebe :24: :30:
Michi
Lieber Daniel,
ich möchte dich hier ganz herzlich Willkommen heißen. Auch von mir mein aufrichtiges Mitgefühl zum Vorangehen deines Vaters.
Hier kannst du dich gut aufgehoben wissen. Irgendjemand ist so gut wie immer hier. Wir alle haben schlimme Verluste hinnehmen müssen. Wir versuchen einander Kraft zu geben, mit dem Verlust umzugehen. Dein Vater war auch noch viel zu jung zum gehen. Wenn du dazu bereit bist, würden wir uns freuen, ein wenig von dir und deinem Leben mit deinem Vater zu erfahren. Nur wenn du es schon schaffst, fühl dich nicht bedrängt.
Ja das Leben bricht auseinander, die Welt dreht sich weiter. Wie können die Menschen so tun, als ob nichts geschehen wäre, verdammt noch mal, ein MEnsch den ich geliebt habe, ist grad verstorben.... Ich will schreien, ich will toben, ich will weinen, ich will ihn zurück. Ich will aufwachen aus dem Albtraum. Lieber Gott, wenn es dich gibt, dann mach das bitte ungeschehen, ich verkrafte das nicht. Ich kann nicht einfach weiterleben.... Das alles und noch viel mehr wird wahrscheinlich in dir vorgehen. Lass dir Zeit für Ruhephasen in deiner Trauerarbeit, denn diese ist kräfteraubend, sie bringt dich an deine Grenzen. Aber du musst sie tun.
Ich wünsche dir dazu ganz viel Kraft.
Liebe Grüß
Michi
Liebe Manuela,
da hattest du eine tolle Idee. Ein komplexes Nachschlagewerk von Betroffenen für Betroffene.
Ich kann für meinen Teil ein wenig mitteilen:
Anfangs sorgte ich für Rituale die mir ein wenig Sicherheit gaben. Ich nahm jeden Morgen sein Bild und ging mit ihm in seinen geliebten Garten, um ihm zu zeigen, wie er aussieht. Dabei konnte ich mich ganz auf ihn konzentrieren. Dabei habe ich auch furchtbar viel geweint, aber danach war ich ein wenig ruhiger.
Ich habe ihm Briefe geschrieben. Eigentlich war es Tagebuch, aber in Briefform an IHN. So hab ich ihn an meinem weiteren Dasein teilhaben lassen. Ich hab ihn immer wieder "angerufen" um mir seine Meinung anzuhören. Sein Bild vor mir stellte ich ihm meine Fragen....und irgendwann kam ein Bauchgefühl.
Für mich war es ein langer schwieriger Weg, meine alleinige "Freizeit" zu gestalten. Wir haben immer zusammen gepickt. Ich habe noch immer keine Wunderwaffe für Freizeitgestaltung gefunden, aber ich fülle meine Zeit mit sehr viel Lesen aus. Lesen über das große Thema: LEBEN UND TOD und alles dazwischen. Diese Bücher gaben mir ein wenig Hoffnung und KRaft.
Am meisten hat mir aber der Weg ins Forum geholfen. Es hat bloß viel zu lange gedauert, ehe ich hier ankam.
Bin mir jetzt nicht sicher, ob ihr mit dem was anfangen könnt, denn ich glaube, dass das alles was ich gemacht habe, jeder macht. Weil wir auch nicht gleich realisierenund zulassen, dass der geliebte Mensch wirklich tot ist und nie mehr bei der Tür rein kommt....
Ich bin schon sehr auf eure Beiträge gespannt.
Liebe Grüße
Michi
Hallo,
es muss unendlich schwer sein, mit solchen "Mitmenschen" leben zu müssen. Leider kann man seinem Schicksal niemals entkommen. Es könnte dich auch am anderen Ende der Welt jemand weder erkennen und würde dir das Leben schwer machen können. Es ist gut, dass du jetzt einen kleineren Wechsel hinter dir hast, aber trotzdem die Familie noch im Rücken hast. EIne intakte und liebevolle Familie wird dir die Kraft geben, das Trauma zu bewältigen. Die Liebe zur Familie und deinen Freund, eure gemeinsame Zukunft, euer gemeinsames Kind, das alles wird euch helfen, mit der Zeit ein wenig Ruhe einkehren zu lassen. Auch die bissigsten Kommentare werden einmal verstummen.
Ich wünsche dir viel Kraft für die Zukunft.
Liebe Grüße von ganzem Herzen
Michi
Liebe Maki,
ich wünsche mir für deinen Papa, dass er bald wieder ganz stabil ist, bzw. dass es ihm dann wieder besser geht. Vielleicht war dieser Zusammenbruch wichtig, um zu erkennen, dass man Alarmsignale des Körpers nicht einfach ignorieren darf.
Meine Mama hatte auch einen Hinterwandinfarkt ignoriert. Sehr viel später wurde er erkannt. Da stand sie vor einer schweren Operation. Sie hat daraus gelernt und hört nun ein wenig auf ihr Körperchen.
Ich hoffe, dass bei deinem Sohn keine ernsthafte Erkrankung festgestellt wird, und dieser eine hohe Wert bei einmal bleibt.
Denk an dich.
GLG
Michi
Liebe Silke,
es ist toll, dass du einen Therapietermin hast. Das ist ein wirklich guter Anfang.
Ich finde es wunderbar, dass du ein so wunderbares Umfeld hast, das dich unterstützt. Das kann ich aus eigener Erfahrung wirklich bestätigen: Ohne all die Hilfe von meinen Lieben, wär ich mit meinem Leben überhaupt nicht mehr klar gekommen. Hatte auch eine böse Verlassenschaft. Dass du bei der Geburt des Kindes deiner Schwester dabei sein darfst, ist eine ganz tollte Sache. Da spürst du LEBEN kommen. Eine glaube ich zumindest sehr sehr wichtige Erfahrung in deiner Situation.
Ja das Kuscheln mit den 4beinern im Bett..... Auch da kann ich mitreden. Meine Zwerge sind ständig an meiner Seite. Rambo beleitet mich sogar mit aufs WC und er ist immer der erste wenn ich in die Dusche steigen will. Es ist wohl auch dieses "ICH HAB WEN ZUM KUSCHELN" das uns bei unseren Schätzen so tröstet. Sie spüren einfach, dass es dir schlecht geht. Sie lassen sich durchknuddeln, bis ihnen die Zunge raus hängt und sie eigentlich mal vielleicht ihre Ruhe haben wollen. ABER das ist halt Liebe.
Dass du deine Trauer vor anderen auch vor der Familie nicht zeigen kannst, muss dich nicht beunruhigen denke ich. Das kommt vielleicht noch. Wir alle sind Individuen. Jeder geht unterschiedlich mit seiner Trauer um. Da gibt es kein Patentrezept. Setz dich mal nicht unter Druck.
Bist du berufstätig? Schaffst du die Arbeit?
Genieße die Kuschelstunden mit deinen Hunden. Lass dir Zeit wieder ein wenig Normalität ins Leben einziehen zu lassen.
Es ist nichts mehr wie es mal war, aber es wird anders --- du wirst lernen damit umzugehen.
Liebe Grüße
Michi
Liebe Ela,
vielen vielen Dank für deine sehr liebevollen Worte. Keine Angst, da ist alles richtig bei mir angekommen.
Ich hab so viel liebevollen Trost und Zuspruch in meinem Selbstzweifel hier gefunden seit gestern, dass ich es langsam bald wirklich glaube. Die Liebe ist eine Himmelsmacht. Da gehen Kopf und Herz zwei ganz verschiedene Wege.
Weiß gar nicht so sehr, warum ich Schuld haben muss?!! 
Ja, egal was ich anstelle oder anstrebe,--- nichts und niemand bringt ihn mir einfach zurück. Manchmal hoffe ichi immer noch aus meinem Albtraum aufzuwachen. Er dauert nur halt schon so entsetzlich lange.
Bin seit 4 Wochen in Therapie. Ich erhoffe mir doch einiges davon. Werde das SCHULDTHEMA nächstes Mal auf den Tisch bringen.
Ich bin wirklich überwältigt, wie viel Zuspruch ich seit gestern von euch allen bekam.
Ela, ich wollt dich grad wieder in deinem Thema besuchen. Momentan könnte ich Tag und Nacht hier drinnen sein. WEnn ich mich grad mal ein Weilchen nicht melde, verzeih. Ich versuche so viel wie möglich zu lesen. Es gibt so viel zu schreiben. Wollt dich nämlich fragen, ob du "DEN BELEG" schon gefunden hast, oder hab ich schon wieder was überlesen, in meinem Chaos. ICh springe hier herinnen herum.... --- du hast mich damals eingewiesen, wie ich zum eigenen Thema komme...das werd ich dir nie vergessen. Bin doch so ein geistiges Nackerpatzerl was das Internet anbelangt. War bis ich zu euch gekommen bin noch niemals in einem Forum bei Facebook oder weiß der Geier was es da alles gibt. ZUFALL? Nein, gibts nicht, muss Fügung sein, dass ich bei euch zum richtigen Zeitpunkt gelandet bin.
:2: :2: :2: :2: :2: für deine lieben Worte.
LG
Michi
Liebe Bettina,
jetzt bin ich schon seit Jänner hier und hab dich erst jetzt entdeckt. Erst mal will ich dir mein aufrichtiges Beilieid zu deinem großen schmerzlichen Verlust übermitteln.
Hab vorhin deine Schmetterlingszeilen gelesen. Da fand ich mich ganz stark wieder. Nach dem plötzlichen Tod meines Mannes haben mich immer wieder SChmetterlinge heimgesucht. In allen möglichen Farben und Größen --- immer und immer wieder. Sie waren ein großer Trost für mich. Für mich waren sie einfach ein Zeichen von drüben, denn ich hätt mich nicht erinnern können, davor jemals so viele dieser wunderbaren Geschöpfe geseehen zu haben.
Ich gratuliere zur Fertigstellung deiner Diplomarbeit.
GLG
Michi
Liebe Silke,
ich möchte dich hier sehr liebevoll willkommen heißen und dir mein aufrichtiges Beileid ausdrücken. Schön, dass du bei uns gelandet bist, du bist goldrichtig. Hier sind so viele liebe Menschen, die furchtbare Verluste erleiden mussten.
Ich kann deinen persönlichen Schmerz sehr sehr gut verstehen. Wir haben einiges gemeinsam. Siehe kurz "Ewiges Auf und Ab". Auch für mich sind unsere Hunde nun mein größter Halt im Leben. Ohne die beiden wäre ich wohl schon oft richtig durchgedreht.
Du leidest noch dazu auch noch sehr an den körperlichen Verletzungen, die einer Heilung bedürfen, dazu die seelische Qual. Es ist so viel, das du ertragen musst. Du musst auch versuchen, deinen eigenen Rhytmus im LEben zu finden. Deinen eigenen alleinigen Alltag. Das sind anfangs scheinbar unüberbrückbare Hürden. Ich hoffe sehr, dass du liebe Menschen hast, die dir beistehen. Versuch auch, eine Therapie zu machen. Habe mich selbst sehr lange dagegen verwehrt, und hab nun erst vor 4 WOchen damit begonnen, obwohl mein Trauma nun schon vor 92 Wochen passierte. Du hast wahrscheinlich auch noch die "verwaltungstechnischen Angelegenheiten" teilweise vor dir. Vielleicht kann dir da auch eine Freundin oder Verwandte ein wenig hilfreich zur Seite stehen.
Ich hoffe sehr, dass du uns vielleicht ein wenig über dein Leben mit deinem Mann erzählen kannst. Natürlich ohne Zwang, nur wenn du es willst und du das Bedürfnis dazu hast. Wir alle haben die schlimmste Erfahrung machen müssen, die ein Mensch ertragen kann: DEN VERLUST EINES ODER MEHRERER GELIEBTER MENSCHEN. Das schweßt unglaublich zusammen. Wir sind für dich da, wenn du es willst.
Nun orientiere dich hier mal ein wenig, finde zur Ruhe. Wir werden für dich da sein.
Liebe Grüße und sachtes :30: um zu trösten so gut es nur irgend möglich ist.
Michi
Meine liebe Manuela,
bitte entschuldige doch nicht dafür, dass du nicht 24 Stunden online bist. Ich freu mich immer über deine ZEilen, auch wenn sie mal erst eine Woche später kämen.
Ja ich hab meinen Mutter-Tochter Tag genossen. Wir haben ja nur Karten gespielt, aber egal, wir waren zusammen. Sie hatte heute einen recht guten Tag. Nur in der Früh wieder grausliche Schmerzen. Hat dann doch eine Tablette dagegen genommen. Macht sie nicht oft, da die sehr stark sind. Sie muss sowieso 15 Tabletten und 2-3 Insulingaben pro Tag in sich hineinjagen.
Ich muss noch ganz schnell was los werden: DU KANNST MICH IMMER UND ALLES FRAGEN. Wenn du dir nicht sicher bis auch über PN .... Ich habe hier so viel Liebe und Geborgenheit bekommen von dir - von euch, dass Fragen immer erlaubt sind. SO Mädchen, das hätten wir also geklärt, oder? 
Ja die Schuldgefühle....Das war so meine erste Frage an den lieben Gott, als ich allein unterm Sternenzelt stand, während die Notärzte den Kampf gerade verloren haben... IST DAS DEINE STRAFE FÜR MICH, WEIL WIR UNS GELIEBT HABEN. Mehr als das eigene Leben, mehr als man jemals zu hoffen gewagt hätte..... Weil wir WIllis Exfrau so furchtbar unglücklich gemacht haben, sie hintergangen haben. Weil wir einfach glücklich waren.... So viele Fragen und keine Antwort. Ja es war Liebe. Seelenverwandtschaft und eine unglaubliche Einigkeit. So was gibts maximal einmal pro Leben und ich hatte das Privileg es erfahren zu dürfen.
Ich hab auch monatelang mit einem weiteren Zweifel gekämpft. Bei der Wiederbelebung ist es erstes Gebot, den Betreffenden auf einen harten Untergrund zu bringen. Ich hab es nicht geschafft, obwohl ich recht kräftig bin. Wenn man versucht 80 Kilo zu bewegen, die kein Stückchen mitmachen, wirds eng. Noch dazu ist unser Schlafzimmer extrem beengt neben seinem Bett gleich ein Kasten--- Ich hab mich nicht getraut, ihn auf den Boden zu schubsen, da wir ein relativ hohes Bett haben und einen harten Boden ohne Teppich. Die Ärztin am Telefon hat dann was von 600 Herzdruckmassagen gesagt. Ich hab nicht nachgefragt, einfach nur genau getan, was man mir befahl. Unser Bett war zu diesem Zeitpunkt ein Monat alt, hatte sehr harte Matratzen und so hab ich einfach mein ganzes Gewicht auf die Herzdruckmassage geworfen. Normalerweise heißt es so ungefähr 30 mal drücken und 2 mal Atemspende. Doch davon war keine Rede. Irgendwann sollte ich 2 Atemspenden geben und hören, ob Luft eingeblasen wird und auch wieder entweicht. Es entwich leider nichts.... er war zu diesem Zeitpunkt sicherlich schon tot, wie mir auch von allen Notärzten die nach einer halben Stunde endlich kamen gesagt wurde. Aller Wahrscheinlichkeit war er tot, noch ehe ich mit der Herzdruckmassage begann. Ich habe ihn also umgebracht, war trotz aller Beschwichtigungen aller Ärzte meine Meinung. Hab noch Monate nachher mit diversen Medizinern über diese seltsame Form der telefonischen Beauftragung gesprochen. Niemand hat das jemals gehört, aber alle haben mich beschwichtigt, dass nur nichts tun, das falsche gewesen wäre. Bis ich dann zu einer Psychiaterin kam. Die klärte mich auf, dass sie selbst als Notärztin im Einsatz ist. Damals wurde überlegt, für Laienspender, die alleine wären, die Empfehlung zu geben, nur Herzmassage zu machen...... Das hat mich ein wenig beruhigt, aber die Unfähigkeit ihn auf den Boden zu bringen, wird mir niemand nehmen können. Somit plagen mich insgesamt 2 Selbstvorwürfe bis zum Wahnsinn: EHEBRUCH UND VERSAGEN....
Liebste Manuela, ich danke dir sehr, dass du noch mit mir redest, dass du mich verstehst. Dass du mich nicht verurteilst. Bin vielleicht doch nicht so ein schlechter Mensch wie ich befürchtet habe zu sein.
:2: für alles.
Jetzt muss ich dich ganz doll :30:
Liebe Grüße
Deine Michi
Liebe Chanda,
deine Worte gehen wirklich sehr tief. Wir alle gehen oft unterschiedlich mit unserer Trauer, unseren Schmerzen um. Nicht jeder kann und will darüber reden bzw. schreiben. Du hast schon recht, deine Bilder gehören dir. Du musst sie nicht in Worte kleiden.
Ja der Rucksack des Lebens, den wir bei unserer Geburt umgeschnallt bekommen.... Er zwingt uns oft in die Knie. Ich hatte das Gefühl und hab es immer noch oft, dass mich die Steine die scheinbar im Gepäck sind, in einen tiefen Abgrund stürzen. Dann kommt wieder ein Sonnenstrahl in Form eines netten Beitrages hier, ein lieber Besuch,ein nettes Wort oder ähnliches, und wir denken: Es geht doch wieder aufwärts. Hinter der nächsten Straßenbiegung kommt schon wieder der nächste Tritt. In diesem Gefühlschaos lebe ich seit 92 WOchen und bin mir nicht sicher, jemals wieder rauszukommen.
Ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn du uns ein wenig von dir erzählst, wenn du dazu bereit bist, denn eines ist hier wunderbar: KEIN ZWANG ZU GAR NICHTS.
Ich freue mich auf weitere Beiträge von dir, denn die sind wirklich für uns alle gemacht.....
Liebe Grüße
Michi
Liebe Lepidoptera,
ich würde dich jetzt einfach gern in den Arm nehmen und dich trösten. Hab einen Sohn in deinem Alter. Ich möchte dir versichern, dass hier niemand richten wird, dich verurteilen wird oder böse mit dir verfährt. Wir alle versuchen, füreinander da zu sein.
Es ist wunderbar, dass neues Leben in dir heranwächst. Dieses Kind ist Gott gewollt, es ist deine Chance, das Leben wieder als LEBEN anzusehen und nicht nur als DASEIN. Ich kann mir deine Schuldvorwürfe gut vorstellen. Ich konnte meinen Mann nicht retten, als er einfach unter meinen Händen verstarb, obwohl ich so sehr um ihn gekämpft habe. Ich hatte monatelang und teilweise heute noch mt schweren Selbstvorwürfen zu kämpfen. WIr müssen damit umgehen lernen, sonst zerbrechen wir daran. Dein ungeborenes Baby braucht jetzt deine ganze Liebe und Aufmerksamkeit. Du wirst eine wunderbare Mutter sein.
Hattest du schon ein richtiges Gespräch mit dem Vater deines Sonnenscheines? Hast du mit ihm gemeinsam den Friedhof besuchen können?
Ich wünsche dir viel Kraft für die Zukunft. Ich kann mich nur immer den anderen anschließen: WIR FANGEN DICH AUF,SO GUT ES UNS HIER MÖGLICH IST.
Schreib dir deinen Kummer von der Seele, auch wenn es mit vielen Tränen verbunden ist, so kannst du mir glauben, dass es hilft.
Liebe Grüße
Michi
Liebe Susanne,
automatisches Schreiben kann ich nicht so genau erklären. Meine Schwester ist ein sehr feinfühliger MEnsch, ich würde schon fast sagen SENSITIV. Sie hat das mal probiert, als unser Vati vor 25 Jahren starb. Sie setzt sich mit Papier und Bleistift ganz ruhig und entspannt hin, und konzentriert sich intensiv auf den Verstorbenen. Dann kommen nach einiger Zeit starke Bedürfnisse etwas zu schreiben, ohne in dem Moment bewusst wahrzunehmen, was man schreibt. Das Ergebnis sieht sie dann erst zum SChluss.
Sie hat es früher mehrfach getan, aber dann aufgehört, da manchmal komische Dinge passierten, die ihr einfach Angst machten. Es ging immer wieder ihre Nachttischlampe an, tagsüber wenn sie nicht daheim war, mitten in der Nacht oder einfach mal irgendwan dazwischen. Das ist sogar ihrem Mann aufgefallen, und der hat mit "solchen Dingen" überhaupt nichts am Hut. Es waren warhscheinlich Zeichen, aber sie bekam einfach Angst, drum hat sie damit aufgehört. Erst als mein Mann starb, hat sie sich für mich wieder dazu überwunden. 2 mal bekam ich von ihm sehr liebevolle Botschaften. Es geht ihm gut, er hat keine Schmerzen, er will natürlich nicht, dass ich so leide, und er ist immer an meiner Seite war der Grundtenor der Zeilen. Für mich war das wunderbar. Ich hab es auch selber probiert, wie damals schon bei Vati, ich hab damit eigentlich angefangen und ihr davon erzählt. ICh kann bloß nicht meine Gedanken abschalten, mit zu 100% auf etwas bzw. jemand konzentrieren. Immer kommen ungewünschte Gedanken in mein Hirn und blockieren mich. Hab dann auch geschrieben, aber ich glaub, dass ich mir das selber geschrieben habe. Hatte sogar mein eigenes Todesdatum erfragt, da kam dann ein längst verstrichener Termin,---. Das tun die Geister aber nicht. Sie geben keine Infos über das Heimgehen.... Also hab ich wieder aufgegeben. Meine Schwester traut sich das aber nicht mehr, und ich kann und will sie keinesfalls bedrängen.
Ich hab das nicht gewusst, dass du Probleme mit deinen Schwestern hattest. Entschuldige, da hab ich was falsch verstanden. Finde es großartig, dass du dich nicht verkriechst. Da gehört doch sehr viel Kraft dazu, das weiß ich nur zu gut.
Hab den heutigen Tag mit meiner Mami Karten spielend verbracht und das war schön. Vormittag waren wir ein wenig mit den Zwergen unterwegs. Jetzt liegt Mami beim Fernseher und ich bin total müde und weiß gar nicht wovon. Meine Bronchitis ist noch nicht ganz weg und heute kämpfte ich wieder stärker mit Husten und allgemein "LUFT BEKOMMEN". Den Spray will ich aber nicht einsetzen, hab die letzten Tage so viel Tabletten und diverse andere Medis in mich eingeworfen, dass ich mir wie ein Pharmakonzern auf 2 Beinen vorkomme Werde heut früher schlafen gehen. Morgen bekommen wir Besuch, da koch ich mit Mutti gemeinsam mindestens 3erlei Futtereien auf. Abends werd ich dann wahrscheinlich ins Koma fallen.
Liebe Susanne, wie ist es dir heut ergangen? Hoffentlich bessert sich das Wetter bald wieder. Heute war es grau in grau und nachmittags kam dann noch der Regen....Für morgen Dauerregen und immmmmmmer dieser starke Wind.
Ich wünsche dir eine gute Nacht.
Bis bald
ganz liebe Grüße
Michi
Liebe Karla,
ja danke, der Tag mit Mami verlief sehr gemütlich. Hab mit ihr 5 Stunden Karten gespielt. Das tut sie für ihr Leben gern. Mir tut zwar jetzt alles weh vom vielen sitzen, aber sie blühte auf, das war total schön zu sehen. Meine Zwerge sind immer an meiner Seite. Niemals weiter als einen Meter von mir getrennt. Rambo ist ein Kuschelbär wie er im Buche steht. Die kleine Jeanny bevorzugt mindestens 24 Stunden Bauchi kraulen.
Das Wetter war heute den ganzen Tag sehr bescheiden. Vormittags konnten wir noch eine kleine Runde mit den Zwergen machen, aber am Nachmittag kam der Regen und den ganzen Tag bzw. die letzten Tage ist immer sehr starker Wind.
Ja manchmal hab ich das Gefühl, dass mein Engel gewordener Schatz ganz nah bei mir ist, um mir Kraft zu schicken, manchmal glaub ich dann wieder, dass er schon ganz weit weg von mir ist. Wie meine Wellen über mich kommen.....
Liebe Karla, ich :2: dir vielmals, dass du mich durch die letzte Nacht "getragen" hast, das war wirklich ganz toll von dir.
Ich hoffe, du bist jetzt bald wieder im Normalbetrieb.
Für morgen wünsch ich dir eine möglichst stressarme Frühschicht.
Sei ganz lieb :24: und :30:
deine Michi
Liebe Karla,
du hast mich ganz wunderbar getröstet, dafür dank ich dir wirklich sehr. Werde mich bemühen,meinen Selbstzweifeln weniger Raum und Energie zu geben. Das hat auch WIlli damals immer wieder gepredigt. Dass seine Exfrau so eine liebevolle Person war, hat die Sache halt noch zusätzlich verschlimmert für mich.
Wofür wir alle büßen müssen. Hab auch viel an Schuld aus unseren Vorleben gedacht. Oder nicht bewältigte Probleme aus vorigen Leben. Vielleicht spinn ich mir da auch wirklich was zusammen. Bei meinem derzeitigen Geisteszustand wundert mich schon gar nichts mehr. Obwohl es schon 92 Wochen her ist und ich schon viel weiter war auf meinem Weg, hatte ich grad wieder eine fast 2wöchige Krise. Seit heute nein ist schon gestern gewesen gabs die ersten Lichtblicke in der Ferne. Meine Mami ist bei mir, wir haben 2 Wochen gemeinsam vor uns und darauf freu ich mich.
Ja dieses einzigartige Gefühl der wahren Liebe erfahren zu dürfen war ein besonderes Geschenk für mich. Davon werd ich wohl bis ans Ende meiner Tage zehren. Hätte niemals gedacht, dass ich das Glück einmal empfinden darf, noch dazu wo doch meine ganze Kindeit, Jugend und Teeniezeit von Hänseleien geprägt waren. Dann kam sie mit voller WUcht über mich und ich hab jeden Moment davon genossen.
Ich bewundere dich, dass du deinen Beruf ausüben kannst. Davor hab ich allergrößte Hochachtung. Hab schon so einiges an Operationen hinter mir,und durfte immer wieder Zeuge des Wahnsinns werden, dem ihr ausgesetzt seid. Und dann noch die Tag/Nachtschichten. Hab jetzt 3 Wochen in SChichten gearbeitet,aber ich habs nicht geschafft, meine unterschiedlichen Medis mit den unterschiedlichen SChichten in Einklang zu bringen. Du bist eine ganz tolle und starke Frau, die trotz so enormen Schmerzes fähig bist, soviel Trost zu spenden. :2: :2: :2:
Jetz werd ich in Schlafposition gehen, sofern mir meine 4beinigen Zwerge ermöglichen, meine GEbeine zwischen die beiden einzuparken. Ach ist das schön, jemanden zu spüren, der einen liebt....
Ich wünsch dir baldiges Einschlafen, damit du wieder in den normalen Rhytmus kommen kannst.
Ganz liebe Grüße und süße Träume
Michi
Liebe Karla,
vielen vielen Dank für dein Verständnis. Ein Teil von mir sieht das wie du sagst, aber der andere, der größere sieht es halt als Strafe. Das hab ich den lieben Gott auch immer wieder gefragt, ob das der Grund ist, warum mir mein Willi gestohlen wurde. Weißt du liebe Karla, ich sah es wirklich als Hollywood Happy End. Ich, die ewig übergewichtige, immer wieder leicht depressive, grantige werde auf einmal richtig geliebt, einfach nur geliebt. Ich konnt es solang nicht fassen. Erst als wir dann exakt 2 Jahre nach dem Outing geheiratet haben, hab ich es langsam im Kopf auch zugelassen. Bis dahin hab ich immer gedacht, gleich wach ich auf, und alles ist nur ein Traum gewesen.....
Ja ich zehre von dieser bedingungslosen Liebe. Manchmal denk ich mir, dass er mir Kraft von drüben schickt, das alles hier besser zu verkraften.....
:2: für so viel Verständnis, hab ich nicht zu hoffen gewagt.
Hast du die Nachtschichten wieder gut hinter dich gebracht? Wie lange brauchst du eigentlich um wieder ein Tagmensch zu werden???
GLG
Michi
All Ihr Lieben Foris,
wenn ich die nächsten Tage mich ein wenig dünn mache, wisst ihr warum. Meine Mamsch bekommt ganz viel Aufmerksamkeit..... Wahrscheinlich werden wir uns tagsüber so niederplaudern, dass sie abends freiwillig zum Fernseher flüchtet und ich ins Forum? Nichts genaues kann ich sagen. Aber ich halts sicher nicht lang ohne euch aus. Seids doch meine Lieben Freude geworden. :2: dass es euch für mich in diesem Leben gibt. Hab euch ganz toll lieb.
Nun noch schnell ein Gruppen :30: :30: :24: :24: :30: :24:
Bis bald eure
Michi
