Beiträge von Michi

Liebe Jutta,
vielen Dank für deine herzlichen Zeilen.

Meine Maulwürfe haben mir heut den Wahnsinn ins Gesicht gezeichnet. Diese Dinger--- so possierlich sie aussehen, wenn ich die mal richtig live erleben darf: DANNNNNNNNN werde ich ein ernstes 4 Augengespräch mit den Kerlen führen. Mein Garten sieht aus wie ein Minenfeld. 16 neue Hügel haben sich zu nicht mehr zählbaren schon planierten dazu gesellt. Das mit der Party ist eine sehr gute Idee. Ich sollte sofort die ganze Ortschaft einladen..... Meine Nachbarin hat heut schon gemeint: Behalt sie dir, nicht dass sie sich noch unterirdisch zu mir durchschlagen.... Ich habs aber auch wirklich wieder mal sehr dumpfbackenhaft angestellt. Sag mir einen vernünftigen Menschen der einen Tag nachdem monatelanger Schneelage versucht, Erde zu planieren, abzugraben, abzutragen oder ähnliches. Dabei bin ich gar nicht blond...

Ja mein persönliches Wellenmeer ist wahrscheinlich grad heftig, weil ich die Laden und Türen in meiner Seele aufgerissen habe und Frühjahrsputz mache. Da kommt vieles an die Oberfläche, das ich schon gut verpackt habe. Ich empfinde das hier als bestes Aufarbeiten, das man machen kann. Eigentlich ist das Forum für mich Therapie. A pro pos Therapie: Hab heute ein Telefonat mit meiner eventuellen zukünftigen Therapeutin geführt. Ich wurde in den erlauchten Kreis der wartenden aufgenommen. Derzeitige Wartezeit ca 6-12 Monate. Ich muss mich aber 6wöchentlich melden, damit sie sicher ist, dass ich noch weiterhin Interesse habe.... Werde in der Zwischenzeit beim psychosozialen Dienst zweimal monatlich mit einer sehr netten Ärztin plaudern. Ich kann mir halt leider keine private Therapie leisten, und die Kassenplätze sind heiß begehrt. Egal: Ich hab mich angemeldet, ich hab hier euch, wofür ich meinem Schicksal unendlich dankbar bin und ich werde es schaffen.

Auf zum nächsten Knuddelanfall :30: :24:

Ganz liebe Grüße
Michi

Lieber Josef,
ja viele wünschen sich Haus und Garten und ich würd mich am liebsten in einer kleinen WOhnung verkriechen. Der Garten war die größte Freude von meinem Mann. Er hat ihn geliebt. Ist manchmal schon um 3 Uhr aufgestanden und allein durch die Wiese gegangen, hat die Sträucher betapst.....er hat auch gern im Garten meditiert. Der Garten war sein Kraftplatz.
Ich selber bin relativ unbegabt, da hat mich WIlli nie dazu gelassen. Er wollte nicht, dass ich herumwerkle, weil ich mich in manchen Dingen besonders angestellt habe. Er hat immer nur gemeint: Nimm dir die Zwerge, geh eine Runde, den Garten mach ich. Alleine ist mir das alles zu groß und zu viel. Ich sehe mich in wirklich fernerer Zukunft in einer kleinen Bleibe.
Vielleicht auch erst in 10-15 Jahren. Noch bin ich gesund und fit genug, den Rasen zu mähen, einen Heckenschneider zu organisieren, mich um Heizung, Reparaturen und 1000 kleine Dinge zu kümmern. Ich lasse die Zeit für mich arbeiten. Ich suche nicht aktiv sondern rede mit meinen ehemaligen Kollegen, Verwandten usw.... Wenn das passende kommt, werde ich hoffentlich die richtige Entscheidung treffen.

LG
Michi

Liebe Manuela,
ich finde mich in deinen Beschreibungen sehr stark wieder. Wir sind Gefangene unserer Gefühle. Es tut so weh, Abschied nehmen zu müssen. Egal in welcher Form er kommt, blitzschnell - überraschend--- oder lange vorhersehbar. Es tut einfach immer weh. Die Intensität des Schmerzes läßt uns manchmal fast zerbrechen. Aber eben nur FAST. Wir leben weiter im Stand by Betrieb wie ich es immer nenne. Wir erfüllen notprogrammmäßig unsere Pflichten und bleiben selber dabei auf der Strecke. Wenn ich deine Zeilen lese, fühle ich mich um fast 25 Jahre zurück versetzt, als mein Vati im Sterben lag. Wir haben auch gehofft, dass er gnädig heimgehen darf, dass er endlich keine Schmerzen mehr haben muss.... Es tut so weh, daneben zu sitzen und nichts tun zu können. Aber ich bin mir sicher liebe Manuela, dass die Seele deines Papas alles genau mitbekommt. Wie du an seiner Seite bist, wie sehr du leidest, er würde gern mit dir noch einmal in die Stadt gehen, aber er kann nicht, denn deine Mama steht auf der anderen Seite und wartet schon so sehnsüchtig auf ihn. Sie freut sich auf ihn und er freut sich auf sie. Dann sind die beiden endlich wieder zusammen. Dein Schmerz wird dadurch nicht leichter, das ist mir bewusst, aber vielleicht ist es ein kleiner Trost. Ich stelle mir das so vor, dass beide vor einer Brücke stehen, jeder auf einer Seite, sie sehen sich schon und gehen langsam aufeinander zu--- bald können sie sich wieder in die Arme schließen.

Ich schicke dir viele liebe Gedanken, bitte zerbrich nicht an deinem Schmerz. Wir sind da und fangen dich auf, ehe du fällst. Das weißt du. Du hast schon so viele liebe Worte für uns alle hier gefunden. Ich hoffe so sehr, dass auch du ein wenig Trost hier mitnehmen kannst. Denk an die Brücke.....

Sei umarmt und fühl dich getröstet. :30:
LG
Michi

Liebes neues Mitglied,
auch von meiner Seite ein herzliches Willkommen im Forum. Du bist hier in liebevoller Gesellschaft. Schreib dir von der Seele was dich bewegt. Ich selber bin noch sehr jung hier, aber ich habe viele sehr liebe Menschen kennen gelernt. Uns alle verbindet furchtbares. Jeder hat einen oder schon mehrere liebe Menschen verloren. Wir sind für dich da. Wir hören dir zu. Jemand ist immer hier, der dich tröstet. Schön, dass du uns doch recht rasch gefunden hast. Ich selber hab 1 1/2 Jahre dazu gebraucht. Mir ginge es aber schon viel besser, wäre ich früher hereinspaziert ins Forum. Ich glaube aber, alles im Leben braucht seine Zeit. Gib dir also auch die Zeit die du brauchst um zu trauern, um wütend zu sein, um auch mal neutral zu sein. Gib dir die Zeit, die du brauchst, um dich zu öffnen. Wir erwarten dich mit offenen Armen.

Zwischenzeitlich schicke ich dir liebe Grüße und viel Kraft.

Herzliche Grüße
Michi

Lieber Josef,
ja da hast du recht. Jetzt werde ich noch eine Runde durch den Garten machen. Ich habe Unmengen an Maulwurfshügel, die ich versuche abzutragen. Mein Mann hat das immer gemacht, jetzt gehört das auch mir. Manchmal wird mir die Verantwortung für Haus und Garten so ganz allein einfach zu viel. Ich bin auch in fernerer Zukunft auf der Suche nach einer kleinen 2Zimmer WOhung mit Minigarten. Vielleicht ist das auch ein Teil des NEubeginnes.

Ich meld mich also für jetzt ab, widme mich nun dem WInterlaub und den Hügeln.

Bis bald hier, danke für deinen liebevollen Zuspruch.

Liebe Grüße
Michi

Lieber Josef,
hab schon alle möglichen Tricks versucht anzuwenden, um mich zu motivieren. Ich sehe es als meine Verpflichtung den Zwergen gegenüber für ihre Gesundheit zu sorgen, weil ich sie doch so sehr liebe. Dazu gehört auch, dass sie sich auslaufen können. Ich beobachte die 2 ja so gerne. Es ist für mich immer witzig zu sehen, wie die kleine mit dem Popo wackelt, wie eine kleine Tussi, wie der große in seinem Teddylook durch die Landschaft tapst.... Da allein geht mir oft das Herz über.

Manchmal (eigentlich öfter wenn ich nachdenke) motiviere ich mich mit Selbstbelohnung: Michi wenn wir jetzt eine schöne Runde machen, gönnen wir uns anschließend ein gutes Mtitagessen, einen Kaffee mit Kuchen.... Ich glaube manchmal, dass ich 2 kleine Teufelchen in meinen Ohren sitzen habe, die sich regelmäßig bekämpfen.... Der gute und der faule...
ABER ich muss auch sagen: Der faule hat noch nie gewonnen. Wir sind täglich draußen, außer es schüttet....denn meine Zuckermäuse sind dann nicht besonders motiviert.

Ich habe aber generell gemerkt, dass ich wirklich Macken entwickelt habe.....und schrullig geworden bin. Oh wo wird das nur hinführen?

LG
Michi

Lieber Josef,
ich bin echt ein komischer Kautz: Ich weiß wie gut mir das rausgehen tut, und trotzdem mach ich es nur mit Überwindung.
Wenn wir dann mal ein paar Schritte draußen sind, uns weiter vom Haus wegbewegen, genieße ich die Natur, aber vorher kämpfe ich mich richtig gehend durch.... Hab schon ganz schön viele Macken entwickelt, seit ich alleine bin.

LG
Michi

Hallo Ela,
danke, dein Knuddler ist auch angekommen. Find ich auch echt gut. Ich sitz hier und grinse mir einen runter weil du immer so lieb schreibst.
DANKE

LG
Michi

Liebe Christine,
ja ich muss mich für den Tritt in den Allerwertesten auch ganz artig bedanken. Es ist komisch. Im Normalfall bin ich so, dass ich immer alles sofort mache und nichts au die lange Bank schiebe, aber bei allem was mit Wien fahren, ÖFFIS benutzen zu tun hat, winde ich mich wie ein nicht enden wollender Wurm. ABER: Ich mach es.
Versprochen. Wird zwar nicht heut oder morgen sein, vielleicht auch erst in einem Monat oder 2, aber ich tu es.

Danke nochma--- für den Tritt

Liebe Grüße
Michi

Lieber Josef,
danke für den Knuddler, er angekommen. Wenn ich hier bei euch herinnen im Forum bin, haben meine 2 kleinen haarigen Trauerbegleiter eine Verschnaufpause. Die Zwerge werden von mir hart rangenommen. Immer muss ich sie streicheln, drücken, mich an sie kuscheln, sie abbusseln und festhalten. Die 2 lassen das alles mit teilweise kaum zu verstehender Engelsgeduld über sich ergehen. Ich war heute schon eine Stunde mit den Zwergen unterwegs. Ich wohne ja in einem kleinen Dorf, wo es sehr ruhig ist. Ich genieße es ganz besonders, mit meinen Lieblingen draußen zu sein. Ich gehe immer auf Feldwegen zwischen den Weinbergen. Es ist so schön, die frische Luft einzuatmen. Heute noch dazu strahlender SOnnenschein und milde 5 Grad. Die täglichen Spaziergänge sind auch sehr gut für mich. Gut dass ich die Zwerge habe, denn ohne die würde ich sicherlich nicht raus gehen. Ich mach das nur für sie, weil es ihnen gut tut....

Liebe Grüße
Michi

Lieber Josef,
inspieriert wurde ich leider nicht in meinen Träumen. Derzeit träume ich noch oft von meiner ehemaligen Firma. Heute Nacht hatte ich die Chefin im Genick. Das war vielleicht seltsam für mich. Ich bin seit Jänner arbeitslos, weil ich ihr im Dezember nach dem gefühlten 3millionsten SUPERGAU ganz ordentlich die Meinung vertickt hab, so dass dieser Drachen für Augenblicke sprachlos war. Ach ich kann dir sagen, dieses Gefühl, das ich damals hatte, als ich das Haus für immer verlassen habe, war das schönste, dass ich seit sehr langer Zeit hatte. Ich hab mir in meinen Träumen hundertemale vorgestellt, wie der erlösende Moment ablaufen wird. ES WAR VIEL BESSER.... Ich muss zwar dazu sagen, dass ich dabei auch sehr geheult habe, weil ich mich so wahnsinnig über sie geärgert habe, aber ihr in wenigen Sätzen alles zu sagen, das auf meiner Seele brannte, noch dazu vor Ohrenzeugen, weil ich ein klein wenig laut geworden bin..... ach UNBESCHREIBLICH. Jetzt muss ich ein Wort verwenden, mit dem ich euch hoffentlich nicht vor den Kopf stoße: ACHTUNG ES KOMMT: Ich glaube ich hatten einen SEELENORGASMUS......buh jetzt ist es draußen. Wenn ich damit jemanden zu nahe getreten bin, bitte verzeiht, aber das Wort kommt dem Empfinden am nächsten. Ich hab mich daheim dann irgendwann beruhigt, und daheim mich in meiner Freude gewuselt..
So...wieder kein passender Beitrag in dieser Rubrik, aber ich bin ein Chaot... Sorry

Herzlichst
Michi

Ach ihr Lieben,
vielen Dank für euren Zuspruch. Ich bin momentan wirklich gefangen im Wellenmeer. Täglich anders, stündlich anders. Immer wenn ich glaub, jetzt bin ich "drüber" kommen die Tränen, die Einsamkeit und die Trauer in mir hoch. Ich habe allerdings das Gefühl, dass mir das Schreiben hier sehr gut tut. Ich denke, dass ich hier zu euch gefunden habe, meine größte Hilfe ist, die ich bekommen kann.

Ja ich werde die Einladung nach Wien annehmen, der liebe Kerl gibt mir eh noch ein wenig Zeit, um mich mal mit dem Gedanken vertraut zu machen.

Ich werde mich auch sehr bemühen, manchmal auch meine lieben Leute zu besuchen und nicht immer nur sie hier empfangen. Im Kopf weiß ich ja so vieles, kann andere wunderbar trösten, Mut zusprechen und motivieren, nur bei mir selber bin ich eine Niete im logischen Umsetzen meiner Gedanken.

Ja vielleicht darf ich einfach noch nicht nachgehen, weil ich noch einiges zu lernen habe, zu erleben habe, zu erfühlen habe. Der liebe Gott wird sich schon was dabei gedach haben, als er mich ins Leben stieß. Wenn ich da bei euch allen sein kann, geht es mir richtig gut. Eine Selbsthilfegruppe mit wahnsinnig netten Menschen. Wir alle hier haben schon so böses erfahren im Leben, wir alle mussten schon die schlimmste Erfahrung machen, die ein Mensch machen kann. Ich glaube, dass das unglaublich stark verbindet. Ich fühle mich euch so nahe, als ob ich euch alle schon lange persönlich kennen würde.

Ich freue mich sehr darüber, dass ihr mich so auffangt. Euch allen meinen innigsten Dank. :2:

Jetzt möchte ich einen Riesenknuddler an euch alle schicken. Seid liebevoll umarmt. :30:
Michi

Ihr Lieben,
hab heut irgendwie nix im Kopf, das ich euch näherbringen kann. Grüble und grüble um was beizutragen und hab Blockade. Werd mich jetzt ins Traumland begeben um Inspiration zu holen... bis bald meine lieben neuen Freunde.

LG
Michi

Danke liebe Ela für deinen Beistand. Muss meine Zwerge halt immer durchwuseln. Das Fräulein Jeanny hat sich ja zeitgerecht auf den Massagesessel in Sicherheit gebracht.

Das war heut ein komischer Tag irgendwie. Hoffte auf einen ruhigen (wie wenns bei mir je stressig wär) Sonntag mit Forum und Zeitungen... Ein Anruf hat die Pläne blitzschnell verändert. Ein ganz lieber ehemaliger Kollege hat sich für ein Jäuschen eingeladen. Nachdem das ein Bürokind von mir war, hab ich mich aber drüber gefreut. Ist doch lieb, wenn ein 25 jähriger seine 44jährige Büromutter besuchen kommt. Ich hab dann meinen eigenen Sohn angerufen und dazu geladen, da die beiden fast Nachbarn geworden wären. Dann war der Bär los hier im sonst so ruhigen Haus. Aber ehrlich gestanden, war der Wirbel hier auch mal ok.

Bin aber trotzdem froh, dass alle wieder draußen sind. Ich alter Greis bin so lebhafte Stunden ja nicht mehr gewöhnt. Bei mir hört man das fallen einer Stecknadel....

lg
michi

Hallo Brigitte,
schön, dass du den furchtbaren Tag soweit halbwegs überstanden hast. Du hast geschrieben, dass du sie Sachen deines Mannes außer Sichtweite geräumt hast. Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich habe in der ersten Woche nach dem plötzlichen Tod von meinem Willi sofort seinen ganzen Kleiderkasten aufgelöst. Immer wenn ich ihn aufgemacht habe, und mir ist sein Geruch entgegen gekommen, hab ich einen Heulkrampf bekommen. Ein paar Hemden hab ich mir für mich behalten. Ein Hemd, das das er am Schluss noch angehabt hat, hängt allerdings heute noch auf dem Kleiderständer im Schlafzimmer. Ich bilde mir ein, dass das manchmal immer noch nach ihm riecht, obwohl es längst total verstaubt ist. Das Hemd hing ein Jahr lang allein am Kleiderständer. Ich hab mich nicht getraut, meine Sachen dazu zu hängen, aus Angst, dass der Geruch dann verloren ging. Wenn meine Mama da war und mal was hingehängt hat, hab ich es sofort runter genommen. Mittlerweile hänge ich mich manchmal dazu. Ich habe auch sonst seine persönlichen Dinge recht schnell verschwinden lassen. Aber im ganzen Haus habe ich BIlder von ihm stehen und hängen. Manche, die besonders wichtig sind, gibt es in mehrfacher Ausführung wie Polster und Schlüsselanhänger. Ich habe allerdings bis heute im Badezimmer "seinen Teil" im Schrank unverändert gelassen. Seine Zahnbürste, sein Duft, sein Rasierer....stehen da, als ob er da wär. Es ist komisch und ich kann auch nicht erklären, warum das eine sofort und anderes nie weg kamen... es ist einfach so. Ich habe nach seinem Tod auch seine Brieftasche aufgelöst, da hatte ich fast einen Herzinfarkt. Da waren über 300 Euro drinnen. Das hat er aus irgend einem Grund an mir "vorbei gespart". Ich wäre fast umgekippt vor Schock. Er sagte immer so zum Spaß: Gib mir mein Taschengeld. Da er mit meinem Sohn mit zur Arbeit fahren konnte und auch heimkam mit ihm, wollte er nie wirklich Geld eigesteckt haben. Nur 5 Euro, wenn er doch mal einen Kaffee wollte. Als ich dann das Geld fand, war es für mich wie ein Gruß aus dem Jenseits, denn durch den unerwarteten Tod hat sich meine finanzielle Lage kurzfristig sehr zugespitzt. Alle Konten gesperrt und die Kreditraten mussten weiter laufen. Meine Mutti hat dann die Kosten für die Verabschiedung übernommen, als letztes Geschenk an ihn, meine Schwester, einige Verwandte haben statt Kranzspenden mir ein bisschen Geld zugesteckt, damit ich über die Runden kam. Die Firmenleitung wo Willi gearbeitet hat, hat mir ein Kuvert mit 500 Euro geschenkt, weil sie ihn so gern hatten und über seinen Tod so erschüttert waren und mir einfach helfen wollten. Das hat mir seelisch so unendlich gut getan.

Ich wünsch dir viel Kraft, für die vielen einsamen Nächte und viel Kraft für deine kleine Maus.

Herzlichst

michi

Hallo ihr Lieben,
hatte heute einen äußerst trostbedürftigen 4beiner. Am Nachmittag bekamen ich Besuch von einem ehem. Kollegen mit seiner Lebensgefährtin und dessen verhaltensauffälligem Sohn. Der kleine Mann ist 5 Jahre alt und ein wenig behindert. Er liebt es furchtbar laut zu sein und glücklich macht es ihn, wenn er quietscht (in höchster Tonlage die ein Mensch von sich geben kann). Mein kleiner Rambo (Minipekinesenmischling mit ca. 7 Kilo) sprang auf meinem Schoß umarmte mich mit seinen Vorderpfoten und ließ mich nicht mehr los. Normalerweise ist er morgens sehr kuschelbedürftig aber den restlichen Tag hätt er doch lieber seine Ruhe, weil ich ihn sowieso regelmäßig mit meinen Liebesanfällen attackiere. Aber heut war es echt mal umgekehrt. Als der Bub dann merkte, dass sich mein kleiner richtig fürchtet, hat er erst richtig losgelegt. Er hat Tonleitern angeschlagen, wo man nicht annehmen kann, dass diese menschlich sind. Rambo ist in seiner Angst auf die Lehne hinter mir gesprungen und hat sich mit den Vorderpfoten auf meinem Kopf verfangen.... Ich durfte ihn den Rest des Besuches fest halten, knuddeln, trösten, umarmen, durchs Fell fahren.... So leid er mir tat, aber ich seine Mami--- ich hab den intensiven Kuschelkontakt genossen.

Bin ich jetzt böse weil ich so denke?

lg michi

Liebe Christine,
danke für die lieben Worte. Ich habe eine handvoll gute Freunde, auf die ich mich zu 100% verlassen kann. Die wissen aber auch, dass sie zu mir kommen müssen. Ich fahre nicht weg von daheim, wenn es sich auch nur irgendwie vermeiden läßt.

Ein ehemaliger Kollege möchte mich demnächst nach Wien einladen, das empfinde ich derzeit als ob er meinte: fahren wir 2 mal rasch zum Jupiter. Ich war seit Willis Tod noch nie alleine weg. 3 mal Mittagessen mit der Familie in einem Lokal, ---- und da hab ich mich überhaupt nicht wohl gefühlt. Da soll ich nach Wien fahren. Der gute Mensch würde mich sogar holen und wieder heim bringen. Eine Strecke ca. 60 km..... Den mag ich total gern. Ein liebevoller herzensguter Mensch, der seit Jahren in eine Frau verliebt ist, die ihn schon vor 3 Jahren in die WÜste geschickt hat. Er ist noch mit ihr in Kontakt, und macht, was sie von ihm verlangt. Ich tröste ihn dann immer wieder und bestärke ihn, doch endlich aufzuwachen, denn er habe doch was viel besseres verdient....ich bin nämlich eine richtig gute Trösterin. Wir haben schon viel miteinander geweint. Ein lieber Kerl, der sich seiner Tränen einer Freundin gegenüber nicht schämt.

EIne wunderbare Nachbarin und 2 tolle Mädels in etwas größerer Entfernung, aber beide wären immer für mich da, wenn ich sie anriefe und Hilfe erbitten würde.
Ich bin also nicht allein, auch eine tolle ganz kleine Familie gibt mir Rückhalt. Manchmal fahre ich die auch besuchen. ABer nur ganz selten.

Ich hoffe auf die Therapie.

LG
Michi

Liebe Christine,
Wellenmeer-- hab ich schon gelesen, danke für die Aufklärung. Ja mein Willi hat für immer und ewig einen Sonderplatz in meinem Herzen. Ich bin halt nur leider so ein furchtbar plastischer Mensch. Ich muss immer was zum angreifen haben.... drum empfinde ich es als "Leben ohne Willi". Ich hab seine Stimme im Ohr. Ich glaube zu wissen, was er mir in jeder Situation raten oder sagen würde. Er würd mich festhalten und mir Kraft spenden, er würde mir zuhören und einfach weinen und reden lassen. Er würde nicht wollen, dass es mir so geht, wie es mir geht... Ich würde auch nicht wollen, dass er so leiden würde, wenn ich vorher hätte gehen dürfen.

Nachsterben.... mein einziges Lebensziel besteht darin, zu ihm zu kommen. Die ersten paar Wochen habe ich täglich morgens sein Bild genommen, bin mit ihm in den Garten gegangen, den er so geliebt hat und hab einfach nur geschrieen, geweint, getobt -- und ihm immer wieder gebeten, mich doch endlich nachzuholen, mich doch nicht hier so einsam zurück zu lassen. Hab ihm gebeten, er möge beim lieben Gotte eine Sondergenehmigung erbitten, dass er mich schon früher zu sich holen darf, damit ich nicht so allein da zurück bleiben muss. Wochenlang hab ich gebettelt, jetzt mach ich es immer noch - aber im stillen. Jetzt stell ich mich abends wenn es finster ist raus, meine Wauzis drehen ein paar Hofrunden und ich schaue zum Himmel: WILLI WO BIST DU? Hast du die Sondergenehmigung nicht bekommen, warum denn nur, was hab ich verbrochen, hier verrückt zu werden. Ich will doch nur zu dir. Bitte hol mich doch endlich ab. Ich warte auf dich, Tag und Nacht. Diese und ähnliche Sätze sag ich in die finstere Nacht --- manchmal still für mich - manchmal laut hinaus.... Es ist immer noch mein erklärtes Ziel: ICH WILL ZU IHM. Aber ich leg nicht Hand an mich selbst. Meine Angst, nicht bei ihm ankommen zu dürfen und womöglich in einem anderen Körper zurück an den Start zu müssen ist einfach zu groß. So sitz ich da und wart aufs sterben. Ziele habe ich keine, und auch keine Freude am Leben. Nur wenn ich mit meinen Wauzis zusammen bin, bin ich ruhig. Das streicheln ihres Felles, der Blick in die treuherzigen Teddybärknopfaugen läßt mir regelmäßig das Herz übergehen. Ich bin so dankbar, dass ich meine Trauerbegleiter habe. Ohne die beiden, wär ich wohl schon durchgedreht.

Danke, dass ich hier sein darf. Es tut so gut, sich das alles von der Seele zu schreiben.

Danke euch allen, dass ihr mich aufgefangen habt, dass ihr mir die Hände reicht.

Traurige Grüße
Michi

P.S.: Heut vermiss ich ihn wieder ganz stark.

Liebe Brigitte,
wie geht es dir jetzt. Gestern hattest du die Trauerfeier. Das war der zweitschlimmste Tag in deinem Leben. Bei mir war es so. Als ich damals in die Aufbahrungshalle kam und den Sarg sah, dachte ich, das überleb ich nicht, bitte mach den Deckel auf, und lass mich zu dir rein. Der Redner hat wunderbare Worte gefunden.
Jetzt werden sicherlich viele "ungeliebte organisatorische" Dinge und Wege auf dich zu kommen. Das ist richtig schlimm, weil man sich am liebsten verkriechen möchte, aber es hat auch irgendiwe etwas positives: Man wird gezwungen zu funktionieren. Ich machte was notwendig war - zwar wie in Trance, aber ich hab alles in der kürzest möglichen Zeit gemacht, da ich es nur hinter mich bringen wollte um endlich irgendwann zur Ruhe zu kommen.
Ich hoffe, deine Familie und Freunde stehen dir bei. Versuche so oft wie möglich jemanden zu dir zu holen oder wohin zu gehen, um ein wenig Vertrautheit und Geborgenheit zu empfinden. Nur nicht alleine bleiben oder gar einsperren. Da kann ich ein Liedchen davon singen. Genau das hab ich gemacht. Nur daheim eingesperrt--- und jetzt so lange Zeit danch 1 1/2 Jahre danach gehe ich so gut wie gar nicht mehr raus. Mein Sohn kommt öfter vorbei. Die ersten Monate täglich, bis ich ihn wieder in sein altes Leben zurück geschickt habe. Ich stehe jetzt am Beginn einer Therapie weil ich irgendwo zwischen Trauma und Depression festhänge. BITTE versuche so wenig wie möglich ganz alleine zu sein.

Du hast glücklicherweise schnell hier ins Forum gefunden, ich hab es erst vor wenigen Wochen entdeckt. Hier ist immer jemand, der dich fängt oder zumindest die Hand "virtuell" hält. Hier kannst du alles raus lassen. Ich hoffe, du meldest dich bald.

Innigste Grüße
Michi :30:

Liebe Ela,
du hast heute eine richtig gute Idee geboren.... Das war jetzt wirklich super. Auch mal durchatmen können. Meine Süßen liefern täglich "Stoff".....
Mir fällt auf, dass ich viel mehr 4beiner Geschichten spontan im Tippsefinger habe, als Menschengeschichten. Aber die letzten Monate habe ich meine gesamte Liebe auf meine Mäuse projiziert. In den beiden habe ich auch wunderbare Abnehmer dafür, denn 24 Stunden Knuddelalarm ist für die beiden grad ausreichend.

Dazwischen kommt auch Mädi (Katze) vorbei und versucht mich nach über 11 Jahren doch noch lieb zu gewinnen.... Sie ist eine ausschließliche Männerkatze. Zuerst liebte sie meinen Sohn, doch dann ist der böse Kerl ausgezogen, obwohl sie ihn regelmäßig mit lebenden und nicht mehr lebenden Geschenken bedacht hat. Dann hat sie sich meinem Mann zugewandt. In ihm sah sie einen Verbündeten, denn ICH habe die Hunde heimgebracht, das wird sie mir niemals verzeihen. Sie war schon vorher nicht von mir und meinen Kuschelanfällen begeistert, doch nun bin ich Staatsfeind Nummer 1. Jetzt ist aber auch Willi nicht mehr da und sie muss sich wohl oder übel mit mir zufrieden geben. Sie nervt mich von morgens bis abends. Bitte zu jeder viertel STunde ein frisches Futtersäckchen aufmachen. Wenn ich ihren Wünschen nicht nachkomme, keppelt sie wie eine alte Diva. Sie springt aufs Fensterbrett, ich mach das Fenster auf, sie springt runter, lotst mich in den Abstellraum, wo ihre Leckereien gelagert werden, um mir zu sagen: HEY weiter gehts im Verkosten.... Rambo frißt dann wie ein kleiner Staubsauger alles auf, was Madam über läßt. Darum muss ich der Katze zwischendurch Hundefutter geben, denn zu viel Katzenfutter für den Hund heißt Eiweißüberschuss....also immer schön abwechseln.

Ach Ela, ich bin so froh, hier gelandet zu sein. Ich komme glücklicherweise gar nicht mehr zum fernsehen oder zu tiefen grübeln. Ich bin ja immer neugierig, und muss im Forum vorbeischauen, was es denn neues gibt. Du hast mir von Anfang an gleich so viele liebe Sachen geschrieben, dass ich mich gleich daheim gefühlt hab.

VIELEN DANK DAFÜR
:2:

Liebe Grüße
Michi