Beiträge von Michi

Liebe Karla,
ich bin hin und hergerissen. Die 2 Gehirnhälften bekämpfen sich grad recht heftig. Warum sie erst jetzt damit rausrückt versteh ich selbst nicht. Andererseits traue ich ihr so viel Fantasie nicht zu.

Ja du hast natürlich recht, Willi hätte nicht wollen, dass ich mich jetzt so fertig mache. Ach ich weiß nicht mehr was ich glabuen soll.....

Heute vor 25 Jahren starb mein Vati..... der Juni ist nicht mein Monat.

Dank dir aufrichtig, dass du mir so lieb zur Seite stehst.

LIebe Grüße und einen dicken :24: :24:
deine Michi

Liebe Jutta,
ich :2: dir, dass du uns an deinen schönen Naturerlebnissen Teil haben läßt . Ich wollt dich gestern schon fragen, ob du weißt ob die Lady vielleicht von Menschenhand großgezogen wurde. Wenn dem nicht so ist,---- dann hab ich überhaupt keine Erklärung dafür :wacko: . Natürlich kennt dich die Dame mittlerweile, sie weiß, dass du ein gutes Wesen bist, aber doch sehr
Du musst uns unbedingt am Laufenden halten . Ein Reh, das nicht vor Hammergeräuschen davonsprintet auf nie mehr wiedersehen.....ich habs so was schönes noch ne gehört.....

Dein gute Nacht Coctail klingt wirklich sehr verführerisch... Ich nehme an, dass du nach der Vitaminbombe geschlafen hast wie ein Stein.
Das Pflänzchen ist ja quasi komplett verwertbar.... Wär einen Versuch wert, ob das Tabakkraut auch gut ist..... Vielleicht günstiger? Gesünder? Ist aber halt ein Aufwand.... besonders wenn man starker Raucher ist.

Ich freu mich für dich, dass deine bessere Hälfte wieder bei dir ist, um dich beim nächsten Gewitter zu trösten und zu beschützen. Dein Mann beschützt dich und du beschützt deine 3 Fellknäuel...quasi eine "Kettenreaktion". Das Auto ist ja auch wirklich wichtig dort wo du derzeit daheim bist... Wo sich Fuchs und Hase Gute Nacht sagen --- und Rehlein deine Tagesbegleitung... Ach ist das schön.

Ich freu mich schon sehr auf deine weiteren Erzählungen....

Dank dir, dass du uns mit so lieben Geschichten das Leben erhellst.

:24: :24: ganz fest.
Liebe Grüße, bis bald
Michi

Liebe Christine,
ich dank dir sehr für deinen Aufbauer. Diese Sache hat mich fest im Griff.... muss mich wieder "runterbringen" von dem Tripp. Ich schieb es halt auf die geistige leichte Schwäche meiner Nachbarin.

Mich hat halt so beunruhigt, dass Willi ja tatsächlich draußen war in dieser Nacht....

Mein Seelenleben ist aber derzeit sowieso ganz schlimm im Argen, da ich ja auch so viel Angst um Mutti hatte - noch immer habe, und immer haben werde. Diese Woche wurde mir wieder sehr schmerzlich bewusst, wie schwach sie ist, und doch glücklicherweise auch sehr zäh.... Dazu der Todestag von Willi und OP Besprechung für Magengeschichte... Die Woche war zu viel für mich.

Danke, dass du mich doch ein Stückchen "zurückgeholt" hast.

Liebe Grüße
Micxhi

Liebe Mona-m,
ich kann mich Juttas Worten zu 100% anschließen. Es wird nie mehr so sein wie früher, weil der wichtigste Mensch in deinem Leben einfach gehen musste. Ich bin davon überzeugt, dass dein Schatz an deiner Stelle genauso gelitten hätte. Ihr hattet eine innige Liebe, da tut es sehr sehr lange ganz arg weh. Mit der Hilfe deiner Freunde, deiner und auch seiner Familie wird es dir in ganz kleinen Schritten gelingen, wieder ein wenig Normalität in dein Leben zu bringen und das ist auch sehr wichtig so. Dein Schatz hätte natürlich nicht gewollt, dass es dir so furchtbar schlecht geht, aber er versteht auch, dass es so ist, eben weil ihr so eine intensive Beziehung hattet.

Dass du nun alleine durch dein Leben gehen musst, ist so traurig. Kenn doch selber diesen Schmerz, der einen immer wieder an die äußersten Grenzen bringt. Ich bin aber überzeugt davon, dass er bei dir ist, dir Kraft schickt, das alles ertragen zu können. Ich habe in meiner Anfangstrauerphase von anderen Menschen immer gehört: Gott legt uns gerade so viel Schmerz auf, dass wir es gerade noch ertragen können..... Diese Worte konnte ich schon nicht mehr hören. Denn ich ertrag es doch nicht, verdammt noch mal. ABER: Ich bin immer noch da, friste immer noch mein Dasein,- also ertrage ich es scheinbar doch.

Wenn du bei manchen Entscheidungen nicht sicher bist, wie du weiter machen sollst, setz dich einfach ganz entspannt hin, stell die Frage und hör auf dein Herz. Du wirst dann die richtige Entscheidung treffen.....

Der Schmerz wird nicht weggehen, aber du wirst mit der Zeit lernen, damit umzugehen. Bei mir wäre es aber ohne Therapie nicht gegangen. Leider hab ich erst nach 1,5 Jahren damit begonnen.

Ich würd dich jetzt einfach gern in den Arm nehmen und mit dir gemeinsam weinen. :13: :33: ..........kenn ich doch deinen Schmerz ganz genau.

Wie Jutta auch schreibt: Wenn du mal die Chance auf Lachen hast, dann nimm sie wahr, ohne schlechtes Gewissen.... Das gibt wieder Kraft für die nächsten Wellen...

Im Gedanken bei dir

Michi

Liebe Jutta,
hab mich zerwuzelt... Es gibt nichts schöneres als Tiergeschichten. Die kommen vom Herzen und gehen ins Herz. Deine 3 Waldkatzen werden mit der Rehdame noch dicke einen auf Freundschaft machen, wirst sehen. Irgendwann werden sie gemeinsame Spaziergänge unternehmen.... Ich glaub dir gern, dass du da keinen Fernseher brauchst.

Wir haben auch immer gesagt: Wir brauchen kein Kino, kein Theater oder sonstige Unterhaltung, für die man Eintritt zahlen muss....Haben wir alles erste Reihe fußfrei und noch dazu gratis.....

Dass dir die Sache aber ein wenig unheimlich wird, glaub ich dir gern. Hab noch nie gehört, dass ein Reh so zahm ist. Nicht mal das Klingeln des Telefones läßt sie das Weite suchen. Ich finde es so schön, dass du so intensiv in der Natur sein kannst, das gibt auch Kraft denke ich. Mir wird das nach "Wienritten" immer sehr intensiv bewusst, wie schön ichs doch daheim habe. War ja diese Woche 2 mal bei Mutti im Spital. Die Menschen in der Stadt hechten an dir vorbei mit Grant im Gesicht, als ob man ihnen die Butter vom Brot geklaut hätte.
Da lob ich mir das Landleben. Ich stehe auch zu 100% dazu.

Meine herzallerliebste Jutta: Ich hoffe der Nahrungsmittelorganisator ist mittlerweile bei dir eingezogen..... oder bist du schon im Wald auf Beerenjagd? Pilze zum Drüberstreuen, aber bitte was rauchst du nur.... Getrocknetes Gras in ein Blatt gerollt???

Außerdem ist das Leben auf dem Land doch zu zweit doch um so vieles schöner.

Ich :2: dir sehr, dass du hier mal wieder was gebracht hast.

Ich war gestern bei meinem Neffen zur Firmungsparty eingeladen. Er ist ein "Spätberufener", denn schon 30,5 Jährchen alt. In die Messe konnte ich nicht gehen, da ich bei Mutti im Spital war. Bin dann also heimgedüst, hab meine Zwerge geschnappt und zu meiner Familie gefahren. Dort waren ca. 25 Menschen, die gefuttert haben, als obs kein morgen gäbe. Dann kam ich mit den Kleinen angetrabt und gut wars.... So viele Menschen haben meine 2 noch nie auf einem Haufen gesehen. Anfangs haben sie sich überhaupt nicht ausgekannt, aber nach kurzer Anwärmphase haben sie es sehr genossen im Mittelpunkt zu stehen. Da gabs Streicheleinheiten ohne Ende. Ein Mädel hat einen absoluten Hundewahn. Die ist mit mir fast 2 Stunden im Gras gesessen und wir haben gemeinsam meine Kleinen niedergeknutscht..... Keiner kam an den Zwergen vorbei. Jeder musste sich mit ihnen unterhalten....

Schön, dass dieser Thread wieder "bearbeitet" wurde.... Dank dir von Herzen.

Hab immer wieder reingeschaut, ob ich was verpasst hab.

Lachen tut gut.

Ich :24: :24: :24: :24: ganz lieb und schick dir viele liebe Grüße

deine Michi

Liebe Susanne,
auch ich möchte mich für die schönen Fotos bedanken. Ich freu mich so für dich, dass es dir so gut gefallen hat. Was hindert euch daran, die Reise bald zu wiederholen? Bist du auch im Herbst mit deiner Freundin unterwegs, die mit dir auf dem Foto ist?

Urlaubsvorfreude ist schon die halbe Reise, nicht wahr? Wünsch dir von Herzen, dass du bald wieder dort hin kannst.

Was gibts schöneres, als mit einem lieben Menschen eine schöne Reise zu machen?!?!?!

Schön aber, dass du wieder gut heimgekommen bist.

Willkommen zurück. Bist mir abgegangen, drum muss ich dich erst mal ordentlich durchknudden :24: :24: :24: :24: :24:

Biyou ist sicher auch glücklich, ihre Mami wieder zu haben. :028:

Liebe Grüße
Michi

Liebe Jutta,
ja meine Zwerge zwingen mir immer ihren Kopf auf. Ich hab auch schon dran gedacht, dass sie mich in die Menschheit stürzen wollen.....

Glücklicherweise sind Erdäpfel ein sehr vielfältiges Nahrungsmittel, aber auf Dauer ist das wohl selbst mit dem besten Bier nicht witzig. Das schlimmste ist aber wohl, dass das letzte Packerl Nikotin angerissen ist.

Ich drück dich ganz lieb und deinen 3 Süßen einen Extraschmuser von der Verrückten Michi

Liebe Grüße
Michi

Liebe Jutta,
Mutti darf Sonntag vormittags heim. Bin so froh, ich hatte einen Vorgeschmack von dem bekommen, was ich mir nicht wünsche jemals zu erleben.

Meine Wutanfälle haben mir noch kein Stückchen weiter geholfen. Ich weiß, dass Willi immer alles Böse und jeden Schmerz von mir fernhalten wollte. Ich weiß auch, dass das Gespräch, das Willi mit Jeanny führte nichts geändert hätte. Ja er wollte es rauszögern.... und doch bin ich allein zurück gelassen worden von ihm.

LOSLASSEN..............das gelingt mir tatsächlich nicht, zu viel musste ich schon hergeben.....mein Leben hat allen Sinn verloren. Ja genau, das LEBEN will ich zurück, das ich hatte.

Ich hoffe so sehr, dass wir unsere Verstorbenen nicht blockieren können...... Meine Schmerz ist im Moment kaum zu ertragen.

Heute hab ich das Gefühl gehabt, dass er da war. Ich warte seit 2 Jahren auf ein Zeichen. Wahrscheinlich hab ich schon jede Menge davon bekommen, aber nicht erkannt. Heut hatte ich das seltsame Empfinden, dass enorme Kraft da ist. War mit dem Staubsauger in der Einfahrt unterwegs. Auf einmal "hat sich der Sauger ausgeschalten".... es ist nicht das Kabel rausgegangen, nein der Sauger hat sich einfach abgedreht..... Es war komisch. Ich weiß ich weiß ich weiß..... das bild ich mir wahrscheinlich alles ein. Langsam glaube ich, dass ich verrückt werde. Aber trotzdem war der Sauger auf einmal still.... er ließ sich dann aber ganz normal neu einschalten, ohne weitere Vorkommnisse. Hatte so das Gefühl, dass er da alle Kräfte dafür mobilisiert hat..... oh nein, ich red mir da einfach schon wieder was ein.

Liebe Jutta, ich hoffe auf baldige Erlösung, denn sonst kipp ich einfach aus dem Leben .....

Ich wünsch dir eine gute Nacht....mit deinen 3 Mäusejägern.

Übrigens: Meine Katze hat heut einen Riesenflattermann gefangen, ohne dabei zu quatschen. Hab sofort an dich gedacht....

Die Katze ist heut Abend total komisch. Sie wieselt unvermittelt von einem Zimmer ins andere und springt mir daziwschen auf den Busen. Dann springt sie wieder herum. Derzeit hat sie sich angstvoll unter dem Bett verkrochen. Kein Gewitter oder Sturm weit und breit.

Lass mir deine 3 Kuschler lieb grüßen und rück ein Leckerli raus....ich geb mal eine Runde aus.

Dank dir von Herzen, dass du mir immer so lieb zuredest, wie einem kranken Kalb (wie man bei uns halt so sagt)

Ganz liebe Grüße
deine Michi

Hallo ihr Lieben,
ich möcht bei euch mal anfragen, ob ihr Erfahrung mit Todesvorahnung von euren Verstorbenen habt.

Mein Mann starb vor 2 Jahren. Seither leide ich wie ein Hund. Am letzten Dienstag hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie meinen Mann in seiner Todesnachricht im Hof hat reden gehört. Er war tatsächlich mit unserer kleinen Hundedame draußen. Er sagte so ungefähr sinngemäß (wörtlich konnte sie es nach 2 Jahren nicht mehr wiedergeben):

Jeanny ich spüre, dass es mit mir sehr bald zu Ende geht. Leider hab ich nicht auf Mihci gehört, und bin nicht zum Arzt gegangen. Sie hat so lang auf mich eingeredet. Jetzt ist es zu spät.
Jetzt rauch ich noch eine Zigarette - und ich glaube das wars dann.

Ich möchte dazu sagen, dass die Nachbarin geistig ein klein wenig schwach beieinander ist. Nicht im Sinn von behindert, ich würde sagen, dass sie ein wenig zrück geblieben ist. Sie lebt aber ein ganz normales Leben, geht arbeiten, hat Familie....und vor allem ein Herz aus Gold.

Meine Lieben, habt ihr ähnliches erlebt? Bitte laßt mich an euren Erlebnissen teilhaben..... Wie geht ihr damit um? Ich bin grad knapp am Durchdrehen.

Ich dank euch schon im Voraus.

Liebe Grüße
eure Michi

Liebe Chrisu,
bin dir sehr dankbar für deinen Zuspruch.

Ja, das Nachsterbenwollen..... der Wunsch ist grad unbändig groß. Ich weiß, dass es für meine MAma furchtbar wäre, auch mein Sohn wäre unglücklich.

Meiner Schwester hab ich das Versprechen abgenommen, sich um meine Hunde zu kümmern. Meinem Sohn hab ich eine Auflistung gemacht, was zu tun ist. Habe für alles vorgesorgt.

Der Sager meiner Nachbarin hat mich total aus der Bahn geworfen. Weil ich ja nicht weiß ob es wahr ist. Was davon wahr ist??? Ich werde NIEMALS zu Lebzeiten eine Antwort bekommen, das ist genau das, das mich so furchtbar fertig macht.

Ich bin heute wütend keppelnd mit meinen Zwergen spazieren gegangen und hab mit Willi gemault....

DAS LEBEN IST FÜR MICH EIN IMMER WÄHRENDES LEIDEN UND ANGST VOR DEM NÄCHSTEN SCHOCK HABEN. Manchmal scheint es gut zu laufen, doch der nächste Tiefschlag steht schon in den Startlöchern um dich auf den Boden zu drücken. Hab das Gefühl, eine große Kraft von weiß nicht woher macht mich systematisch fertig. Immer in kleinen Dosen..... Wie bei einer Arsenvergiftung die ganz schleichend verabreicht wird. Mir geht die Kraft aus. Ich will einfach nicht mehr. Da kommt jetzt der pure Egoist in mir durch, ich weiß, aber ich schaff das alles nicht mehr.

Ich weiß, dass Willi das nicht will, aber ich wollte auch nicht, dass er stirbt. Dass er einfach geht ohne uns eine Chance auf Abschied zu gewähren, obwohl er offensichtlich Vorahnungen hatte.

Ach Chrisu, wie sollen wir das überleben?

Ich weiß nicht, wie man mit dem Tod eines Kindes fertig werden kann,--- wenn ich bei meinem Mann durchdrehe....

Ich wünsch dir alles Liebe. Danke für deinen unglaublichen Zuspruch.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Mona-m,
ich habe weitergemacht weil ich die Unterstützung meiner Familie hatte. Fremde Menschen aus meiner Ortschaft kamen auf mich zu, um mir ihre Hilfe anzubieten. Ich habe allerdings auch vom ersten Augenblick an Medikamente genommen. Mein Hausarzt hat mich unter seine Fittiche genommen, um mich auf Medis einzustellen, die keine Suchtgefahr bergen. Nach ca. 2 Monaten habe ich dann eine Psychiatrische Institution aufgesucht, da war ich für einige Wochen einmal wöchentlich zur Gesprächsstunde. Sie hat auch die Medis überwacht. Leider hab ich das irgendwann abgebrochen, aber die Medis hab ich weiter genommen. Ohne chemische Hilfe wär ich wohl durchgedreht. Ich bin jeden Morgen mit Willis Bild durch den Garten gelaufen und habe geheult wie ein Schlosshund. Habe ihm auf diese Weise täglich seinen geliebten Garten gezeigt. Sein Foto war meine Krücke, an die hab ich mich geklammert. Hab mir 2 Polster machen lassen, mit seinem Foto. Somit hatte ich was zum kuscheln. Dieses Bild hat er wenige Wochen vor seinem Tod selber ausgesucht, um es in die Ahnengalerie im Regal aufzunehmen.
Wir haben im Regal Fotos von lebenden und verstorbenen Familienmitgliedern und auch unser Hochzeitsfoto. Hab mir also nichts dabei gedacht, als er es für die Ahnengalerie vorschlug.. Ich war nur sehr verwundert, da er sich immer geweigert hat, ein Foto von sich selber aufzustellen.....

Nach Willis Tod war ich 2 WOchen im Krankenstand, dann 2 Wochen arbeiten und dann wieder 2 WOchen wegen eines Zusammenbruches im Krankenstand. Ich habe letzten Dezember dann einen Nervenzusammenbruch gehabt und den Job hingeschmissen, weil ich nicht mehr konnte. Seit Februar bin ich in therapeutischer Behandlung und im August fahre ich auf Kur.
Ob mir das helfen wird, weiß ich nicht, aber ich hoffe irgendwann einmal ein Leben zu führen und nicht nur eine Daseinsfristung zu begehen. Die Tränen scheinen an manchen Tagen absolut nicht versiegen zu wollen. Es gibt auch trockene Phasen.... Aber Kleinigkeiten oder Unvorhergesehenes bringen mich immer wieder an meine Grenzen.

Ich werde nie mehr die sein, die ich vor Willis Tod war. Es ist aber auch nichts mehr wie vor seinem Tod. Mein Haus gleicht einer Gruft. Ich ertrage kein Radio, und habe fast ein halbes Jahr gebraucht den Fernseher für mich anzustellen....

Meine Zwerge erwärmen mein Herz und sind für mich ein wahrer Segen. Ich kann sie niederknutschen, herzen und ich hab jemanden den ich sagen kann: Ich liebe dich. Diese Hunde sind meine Lebenserhalter.

Liebe Mona, hast du Haustiere? Du glaubst nicht, was die bewirken können.

Ich will dich nicht entmutigen, denn jeder geht anders mit seiner Trauer um. Manche stürzen sich in Arbeit oder andere Aktivitäten. Ich bin wie gelähmt. An manchen Tagen schaffe ich es kaum das Bett zu verlassen. Nur die Liebe zu meinen Hunden gibt mir die Kraft, wenigstens mit den Kleinen ein wenig spazieren zu gehen. Wenn die nicht wären, wär mein Tor wohl schon eingerostet. Ich gehe nicht weg, mache keine Besuche. Manchmal bekomm ich Besuch von lieben Leuten. Ab und zu fahre ich zu meiner Mamsch und meiner Schwester. Vor ein paar Wochen war ich mit meiner Mamsch, meinem Sohn und dessen Freundin bei einer kleinen Theateraufführung. Der Weg dorthin war schwer, aber es war ein für mich passendes Thema. (Witwengeschichte) Wenn bei mir Besuch am Plan steht, freu ich mich meistens sehr darüber. Meist ist es so, dass 2 oder 3 aufeinanderfolgende Tage Programm ist, dann wieder wochenlang gar nichts.... Mein Sohn kommt ca. 2 mal wöchentlich vorbei, er ist mir ein lieber Freund geworden...mein Baby....

Liebe Mona, ich würde dir wirklich empfehlen, psychotherapeutische Hilfe anzunehmen..... Ich weiß nicht, wie es mir ginge, wenn ich die Therapie nicht begonnen hätte.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du deinen Weg findest.

Lass dich ganz lieb :24: :24:
Liebe Grüße
Michi

Liebe Chrisu, liebe Jutta,
vielen Dank für eure lieben Worte.

Den heutigen bösen Tag habe ich damit verbracht recht wütend zu sein. Wütend dass sich Willi von Jeanny verabschiedet hat, aber mich nicht wenigstens noch einmal in den Arm genommen hat.... Seit 2 Jahren bin ich zwar schon davon überzeugt, dass sich Willi von der Kleinen verabschiedet hat, weil sie so gar nicht recht getrauert hat, ganz im Gegenteil zu Rambo. Der "große" hat mit mir sehr viel getrauert. Der arme hat auch wirklich Tränen geweint, auch wenn alle sagen, dass es das nicht gibt. Das er es aber wirklich mit diesen Worten tat, hätt ich niemals angenommen.

Chrisu zu deiner Frage: Die Nachbarin schwor, dass sie hörte, wie Willi meinte, dass er wirklich gespürt hat, dass sein Leben sehr bald vorbei sein wird.... Er hat sich nur mit Jeanny unterhalten. Ihr Badezimmerfenster war offen. Dieses Fenster geht bei uns in den Innenhof. Wlli war ganz kurz vor seinem Tod noch draußen, das hab ich mitbekommen. Das absolut arge Timing für diesen Sager schreibe ich der Naivität der lieben Frau zu. Darum weiß ich ja auch nicht so ganz genau, was ich glauben kann --- diese Ungewissheit treibt mich manchmal an den Rande des Wahnsinns.

Ich habe die letzten Tage so viel geheult, dass ich heute einfach leer bin. War heut bei Mutti über 4 Stunden im Spital. Das tapfere Mädel hat sich gut erholt. Wenn morgen keine bösen Schmerzen oder eine Infektion kommen...., darf sie am Wochenende heim Sie hat es wieder mal geschafft .... wenn ich nur daran denke, was die arme schon alles überstanden hat.
Ich habe einfach permanent Angst. Angst vor dem, was noch kommen wird. Hab ja am Dienstag einen kleinen Vorgeschmack davon bekommen.

Die Operation ist früher nicht zu machen. Die Wartezeit liegt bei ca. einem halben Jahr. Außerdem bin ich ja 6 Wochen davor auf Kur.... Das ist aber auch nicht so schlimm für mich. Ich weiß jetzt, dass ab 24. August SCH....Zeit ist. Ich habe noch einiges an Zeit, um mich darauf einzustellen. Dadurch kann ich damit auch einigermaßen umgehen. Meine größte Sorge ist eigentlich nur, dass das ganze nicht in einer OP gehen könnte, und ich dadurch 6-8 Wochen später nochmal auf Krankenschein schlafen gehen müsste. Wenn das heurige Jahr vorbei ist, hab ichs schon geschafft.....red ich mir halt ein. Vielleicht hab ich ja auch Glück und ich überleb die erste OP gar nicht. Das wär genau das, das ich mir am allermeisten wünschen würde. Wenn nur bloß die Zauberfee käme um mir die Wünsche anzubieten.... Ich wüßte genau, was ich mir wünschen würde..... EINFACH EINEN SCHNELLLAUF ZU WILLI - ihm einfach entgegenlaufen.

Ich bin momentan wirklich von der Containerladung erschlagen worden, wie du es Chrisu so gut beschrieben hast....

Ich danke euch aufrichtigen Herzens für euren lieben Zuspruch, für eure liebevollen Gedanken und dass ihr mir Kraft schickt.

Die Sache mit den vielen Fragen --- oh ja ---- die stell ich mir immer wieder....ich warte sehnlichst auf den Tag der Antworten.

Na klar interpretieren wir auch in alles was rein. Weil wir uns vielmit der Materie beschäftigen. Ich verschlinge Bücher ohne Ende.

Liebe Mädels, ich mag euch ganz lieb :24: :24: und nochmal :2: für alllllllles sagen.

Bis bald meine Lieben

eure Michi

Liebe Jutta,
ich freu mich, dass du deine Waisentage bisher gut überstanden hast gewittertechnisch. Vor allem aber, dass bei euch am Haus und im Garten nichts schlimmes passiert ist. Die Feuerwehren haben so viel zu tun in dieser Zeit.

Ja diese Spinnen und alles was krabbelt Phobie kenn ich nur zu gut :wacko: . Natürlich bist du da im Waldhaus am besten und sichersten Platz...

Deine Mausejäger find ich so genial.... Der Wanderer..... Meine Zwerge können die Abendrunden bei wärmeren Temperaturen überhaupt nicht leiden. Heute hatte ich einen rechten Kampf, da sie sich eine Richtung in den Kopf gesetzt haben, die ich aber nicht gehen konnte. Ich gehe ausschließlich Feldwege, sie wollten aber eine Dorfrunde machen.... 8 Beinchen gegen mich.... ICH HAB MICH EMANZIPIERT....

Ich find es so toll, dass du so lieben Besuch aus dem Tierreich hast. Oh fein, bis Ende August in der Natur.... Wann kommt denn dein Mann wieder zu dir, um den Ameisen den absoluten Garaus zu machen? Kommt deine Mutter wieder mit raus?

@ Chrisu: DEINE KATZE IST ALSO EINE GLÜCKSKATZE!! Schön, dass alles gut ging.... kann mir deine Angst schon recht gut vorstellen.

Liebe Mädels, ich wünsch euch alles Liebe.

Michi

Liebe Karla,
ja Lieder können uns auf unheimliche Art pfeilschnell punktgenau ins Herz treffen. Wir hatten auch so manches Lied. 2 davon hab ich bei der Verabschiedung spielen lassen, da wär ich fast zusammengeklappt. Seither höre ich nicht mehr Radio oder CD daheim. Ertrage es einfach nicht.

Ja du hast recht auch schreiben hilft. Das ist wohl auch der Grund, warum das Forum hier entstehen konnte....

Ich mag dich ganz lieb :24: :24:
deine Michi

NACHSATZ

Mein Magenband kommt am 17.Oktober raus und wenn alles gut geht, kommt der Bypass in der selben OP rein. Bei Komplikationen liegen zwischen Bandentfernung und Bypass einige Wochen....

Liebe Grüße
Michi

Liebe Chrisu,
ich dank dir von ganzem Herzen, dass du mir schreibst.

Deine Zeilen sind mir sehr nahe gegangen. Deine Trauerphasen....oh ja. Bin grad selber wieder in einer Riesentsunamiwelle mitten drin.

Ja wir gehen alle unterschiedlich mit dem Schmerz um, und doch liegt so viel Gemeinsamkeit darin. Den Schmerz bekommen wir wohl niemals aus unserem Herzen raus. Das ist sicherlich auch so in Ordnung. Vielleicht würde das sonst ein "beginnendes Vergessen" bedeuten. Mit dem Schmerz spüren wir unsere Lieben halt auch sehr intensiv. Auch wenn es extrem weh tut. Vor einem Monat noch ging es mir "fast richtig gut", so dachte ich zumindest.... Momentan glaube ich, es ist gerade erst passiert, dass ich aus dem Leben katapultiert wurde. Von einem Moment auf den anderen....., aber wem sag ich das.

Beim Loslassen schreibst du mir zu 100% aus der Seele. Ich kanns auch nicht. Sehe es auch, dass wir sie ja schon loslassen mussten, als sie verstorben sind. Ich will meinen Schatz natürlich nicht krampfhaft womöglich vor weiterer Entwicklung zurückhalten, aber ich weiß, dass er weiß, dass ich es nicht kann. Nachdem wir so wunderbar harmoniert haben und manchmal in dem Kopf des anderen drinnen waren, weiß ich, dass er mich versteht.

Gestern hab ich einen so furchtbaren Tag gehabt, dass ich dachte: ICH DREH JETZT GLEICH DURCH..... Meine Mutti hat mir am Vortag gestanden, dass sie unheimliche Bauchschmerzen hatte die letzten Tage schon. Nach langem hin und her hat sie mir dann versprochen zum Arzt zu gehen. Er hat ihr eine Überweisung zum Ultraschall mitgegeben. Gestern um 7 uhr 45 hatte sie Termin. Um 8 uhr 30 rief mich meine Schwester an, dass Mutti am Weg ins Spital ist, da ein akuter Blinddarm vorliegt. Das ist zwar an sich keine große OP, aber Muttis Gesamtgesundheitszustand ist extrem miserabel..... Ich hab zu zittern und zu weinen begonnen, weil ich so Angst hatte, dass sie die OP gar nicht überlebt, wegen Narkose. 3 Bypässe und eine extrem verengte Carotis sind nur 2 Zustände, die nicht grad für OP sprechen.... Mein Schwager wich aber nicht von ihrer Seite. Er führt sie seit Jahren zu jedem Arzttermin und redet ihr immer gut zu. Er hat mental sehr gut auf sie eingewirkt. Sie wurde dann ins SMZ Ost von meinem SChwager gebracht mit dem dringenden Verdacht auf akuten Blinddarm. Dort alles hoffnungslos überfüllt. Kein Bett und kein OP frei, also Weitertransport ins Kaiserin Elisabeth Spital. Dort wurde sie dann um 18 Uhr 30 operiert. Sie hat es gut überstanden, aber die Stunden tagsüber waren die Hölle. Die Telefonleitung glühte.........

Abends kam dann meine liebevolle aber geistig ein wenig zurückgebliebene Nachbarin zu mir um mir ein wenig beizustehen. Sie hat ein Herzerl aus Gold und spürt manchmal wenn was passiert... Nach einiger Zeit meinte sie, dass sie mir was sagen muss, was sie seit 2 Jahren belastet: In Willis Todesnacht war er ja um 1 uhr 15 noch mit unserer kleinen Hundelady draußen. Sie war im Bad (ihr Badfenster geht bei uns in den Innenhof). Sie hatte kein Licht an. Sie hörte nur wie Willi zu Jeanny sagte, dass er spüre, dass es sehr bald mit ihm vorbei sein wird, dass es ihm so leid tut, dass er nicht auf mich gehört hat und zum Arzt ging. Er meinte noch: Jetzt rauch ich noch eine Zigarette Jeannerl, ich glaub, das wars dann....
Eine viertel Stunde später war Willi tot....

Ich war in einem absoluten Ausnahmezustand. Hab gar nicht reagieren können. Hab mich dann, als meine Nachbarin heimging auf den Beton gelegt und in den Himmel gesehen. Habe viele "W-Fragen" nach oben geschickt, und wie immer keine Antwort bekommen.... Hab dann nach 2 Tabletten doch ein wenig unruhigen SChlaf gefunden. Bin aber total aufgewühlt.

SPÜREN WIR ES WIRKLICH SELBER, WENN DIE STUNDE KOMMT??? Diese Frage beschäftigt mich schon seit 2 Jahren, weil es für mich im Nachhinein doch einige Anzeichen gab, die ich aber zu spät erkannt habe....

Ich habe heute Therapie, die brauch ich heut dringend. Bin nach dem gestrigen Tag heute einfach fertig. Ja diesmal war es eine Megatsunamiwelle dich mich erwischt hat.

Liebe Chrisu, entschuldige, aber ich texte immer wie verrückt.......

Ich dank dir nochmals aufrichtig, dass du zu mir gefunden hast.

Ich möcht dich gern :24:

Liebe Grüße
Michi

Liebe Kathrin,
ich danke dir von ganzem Herzen, dass du uns so ausführlich deinen Aufenthalt geschildert hast. Auch wie es dir dabei ging.... Ich habe selber grad eine 6wöchige Kur ab 24.8.
vor mir. So viele Gedanken schwirren mir dabei durch den Kopf. So viele Ängste stehe ich aus. Wie Was Wann Wo.... So viele W-Fragen.

Dein Bericht hat vielen vielleicht die Angst vor so einem Aufenthalt genommen, für mich ist es jedenfalls eine weitere Bestätigung dafür, dass ich am richtigen Weg bin.

:2: :2: :2: nochmal für deine ehrliche Offenheit.

Liebe Grüße
Michi

Meine liebe Manuela,
du bist so ein starkes Mädchen. Deine Eltern sind voller Stolz auf dich. Du hast so viel Kraft in dir. Dass du das für dein Päpelchen tun konntest ist so wunderbar. Das ist kaum vorstellbar.
Ich sehe das genau wie Jutta: GLAUBE IST WISSEN.... Du glaubst meine Liebe, also weißt du auch.

Ich hoffe so sehr für dich, dass dich das ganze ein wenig besser über deinen Schmerz hinweg leiten kann. Du hast schon ein ganzes Jahr sehr intensive Vortrauer geleistet. Hast sogar die Kraft gehabt vor wenigen Wochen das Bestattungsinstitut zu kontaktieren.... und dann noch der ganz persönliche Abschied.

Jetzt wartest du mit der Beerdigung sogar bis eure liebe Familienfreundin im Juli kommt. Du weißt, dass die Wunden bis dahin ein klein wenig verheilen, dass sie dann wieder aufbrechen, dass es dann wieder furchtbar wird..... Oh meine Liebe, deine Eltern haben allen Grund stolz auf dich zu sein.

Die Welt wäre um ein großes Stück ärmer dran, wenn du nicht da wärst. Es ist so schön, dass es dich gibt. Du hast so unendlich viel Liebe in dir, dass deine Liebe die Welt verändern kann.

Ich dank dir für all den Mut, den du uns allen immer hier gibst, und ich schick dir ein Riesenenergiepaket, die nächste Zeit gut zu überstehen.

Ich k :24: :24: :24: dich ganz lieb.
Deine Mchi

Liebe Karla,
ich kann gut verstehen, wie durcheinander bist. Kinder sind oft die Stärkeren. Das habe ich auch erlebt. Mein Sohn obwohl schon "erwachsen" hat nun ein wenig die Verantwortung für mich und mein Leben übernommen, weil ich selber so zerstört bin.

Deine Kleine ist ein unglaublich tapferes großes Mädchen. Du kannst wirklich sehr stolz auf sie sein. Du darfst aber auch niemals aus den Augen lassen, dass das alles nur so ist, weil ihr eine unglaublich tolle Familie seid. Es ist wie bei einer Kette. Die Kette ist so stark wie ihr schwächstes Glied..... Bei euch gibt es nur starke Glieder... Ihr habt immer zusammen gehalten, obwohl normalerweise viele Famlien auseinander brechen, wenn ähnliche Schicksale wie bei euch vorfallen.

Vor euch als Familie muss man echt den Hut ziehen und sich respektvoll verneigen. Ich habe "nur" einen Todesfall.....und bin daran zerbrochen.

Ich schicke dir eine liebe Umarmung. Diese Umarmung ist für euch alle gedacht.

Ganz herzliche Grüße
deine Michi

Liebe Jutta,
ich kann dir sehr gut nachvollziehen, wie gruselig deine Nacht war. Grad mal ist dein Mann für ein paar Tage weg und schon möcht die Welt untergehen. Den Anfang macht genau dein Tal mit deinem Holzhaus. Kann dich echt gut verstehen, die erste Gewittergeschichte bei mir daheim, nachdem Willi starb war auch ganz schlimm. Musste aber für meinen Rambo so stark sein, sodass der Mutterinstinkt vorherrschen musste. Deine Katzen sind geflüchtet--- und wussten doch nicht wohin. Oh wie gut ich dich und die armen verstehen kann. Wenn man bedenkt, dass die Süßen ein x-fach feineres Gehör als der Mensch hat..... Das muss für die armen wie Kanonenhagel vor ihrer Nase gewesen sein. Ich hoffe sehr, dass die Armen sich wieder erfangen haben, und dass ihr alle doch noch eine halbwegs erträgliche Nacht hattet. Bei uns in NÖ hat es spätnachts scheinbar nur heftig geregnet. War aber selber so fertig, weil meine Mamsch als Notfallkandidat Blinddarm operiert wurde.... , sodass ich nach 2 Tabletten dann doch irgendwann mal Ruhe gefunden habe.

Liebste Jutta, ich hoffe so sehr, dass du ein wenig schlafen konntest. Ich hoffe aber noch viel mehr, dass das Unwetter keinen Schaden beim Haus, im Garten beim Camper oder sonstwo angerichtet hat.

Bitte erzähl uns, wie der Stand der Dinge ist.... und was du gegen die Holzameisen machen kannst....

Lass dich ganz lieb :24:

deine Michi