Beiträge von salome

Ich finde mal wieder Zeit und Ruhe mich zu melden.
Ich habe Euch nicht vergessen.

Es ist so viel passiert. Ich habe jemanden gefunden, der es geschafft hat mein Herz zu berühren. Ich habe einen Job in einer anderen Stadt gefunden. Bin dabei umzuziehen.Alles ging ziemlich schnell und ich muß ,endlich, den Führerschein für den Job machen.

Im Moment überschlägt sich alles und es bleibt wenig Zeit zum grübeln, aber leider gibt es immer wieder diese Momente, in denen die Angst hoch kommt, alles vielleicht nochmals erleben zu müssen, aber das ist wohl der lauf der Dinge.

Ich glaube, so wie es im Moment läuft,haben sich mein Christo und mein Stiefpappa Günther zusammengetan um mir mal gehörig in den Hintern zu treten. Lach. Ich glaube manchmal da"Oben" ist jemand,der etwas gutzumachen hat, in Angst, dass ich ihm Beine mache, wenn ich mal in 100 Jahren,irgendwo, rumgeister.

So ihr Lieben, ich hoffe, wenn ich ganz angekommen bin,dass ich dann wieder mehr Zeit habe reinzuschauen!!!!!

Ganz liebe Grüße und drücke Euch alle!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=jTr6Gb36o4A&feature=related

Huhu!
ich wünschte mir, bei dem Wetter,auch einen Hut!!!!!!gröhl

Ich werde bald irre. Diese blöde Frage, mit dem Griechen, hat mich wieder richtig runtergerissen. Ich denke, dass es gar nicht mehr, an Christos tod liegt, dass es mir so schlecht geht, sondern der ganze Rattenschwanz, der da war. Zukunft im Dunklen, Job weg, diese ganzen Idioten hier, das Theater mit meiner "Schwiegermutter", was ja eigendlich kein Theater war, sondern nur Dummheit ihrerseits.

Ich rege mich noch immer darüber auf. Sie weiß doch gar nicht, was in der Zeit passiert ist, als er bei mir war. Sie denkt wahrscheinlich, alles war Friede Freude Eierkuchen. Sie weiß doch gar nicht wie das ist, wenn der Mann den man liebt plötzlich in den Knast kommt und man plötzlich merkt, dass man diesen Menschen gar nicht kennt, wie das ist wenn man merkt, das liebste rutscht imer mehr ab und man versucht alles um ihm zu helfen. Wie das ist, wenn man, manchmal, 16 Stunden arbeitet, nach Hause kommt einfach nur ins Bett will und sich noch hinsetzt und noch einen mindestens Dreiseitigen Brief schreibt, damit es dem Menschen im Knast besser geht. Wenn man einen Tag Frei die Woche hat und sich 6-10 Stunden in den Zug setzt um ihn für eine halbe Stunde zu besuchen. Ihm in den Briefen immer wieder zu schreiben, dass alles in Ordnung ist, nur damit es ihm nicht noch schlechter geht und auch die Menschen, die so blöde reagieren, wissen doch gar nicht wie das ist, wenn man plötzlich alles verliert und das es nicht förderlich ist, wenn man versucht das Ganze, irgendwie, zu vergessen, wenn man immer wieder Salzsäure in die Wunde kippt. Seit diesem blöden Erlebniss mit dem Bekloppten gefrage, hat sich mein Körper wieder was neues einfallen lassen. Immer wenn ich zu Bett gehe und richtig zur Ruhe komme kratze ich mich dumm und dussellig, als ob ich in einen Sack mit Flöhen liege und kaum stehe ich auf, nix mehr.Reg auf

Auch diese Veränderungen, die ich durchlebt habe, machen mir das Leben nicht wirklich einfach. Dieses Hinterfragen und Übervorsichtig sein ist einfach nur Mist. Wenn jemand etwas mehr erkältet ist, dann würde ich am liebsten gleich nen Krankenwagen rufen. Weil ich gleich ein P in den Augen bekomme.

Aber! und jetzt eine erfreuliche Nachricht, hoffe ich!!!!

Ich habe mit meinem Cousin geredet und mit seiner Freundin. Sie wohnen etwa 150km weit weg von hier, wollen, dass ich in ihre Nähe ziehe. Sie wollen mir bei der Wohnungssuche helfen und bei der Jobsuche. Ich hoffe das klappt, weil dann bin ich von diesen ganzen Idioten hier weg. Ich denke, dass es vorher auch nicht besser wird. Ich hoffe nur, dass das Arbeitsamt mir keinen Strich durch die Rechnung macht. Weil sinnigerweise muß man ja erst einen Job vorweisen können um einen Umzug genehmigt zu bekommen. Ist ja auch total logisch. Ich würde auch jemanden einstellen, der nicht zur Arbeit kommt. :4: :4:

So wieder genug aufgeregt ich bekomme schon Kopfschmerzen, als ob mir jemand :4:

Ganz liebe Grüße :24:

Huhu!
Danke der Nachfrage. Mir geht es so lala. Zu Silvester ging es mir sehr gut. Ich habe mich so sehr auf das neue Jahr gefreut. Ich habe sehr viel nachgedacht. Ich habe vor dem Jahreswechsel mit allen und allem versucht "aufzuräumen",bis auf eine Sache, hat es auch geklappt, aber die habe ich jetzt geklärt. Ich habe einige Menschen im alten Jahr gelassen, die mir nichts bedeutet haben und mich nur belastet haben und hatte mir vorgenommen, oder dachte es wird alles besser. Es hört sich ja auch anders an.Das schlimmste ist jetzt nicht mehr letztes Jahr gewesen, sondern vorletztes Jahr. Ich dachte auch, dass es jetzt besser wird, aber Pustekuchen. Ich habe diese Woche feststellen müssen, dass es wohl in hundert Jahren nicht besser wird.

Denn was ich mir vornehme, gilt ja nicht für andere Menschen. Ich wurde doch, tatsächlich, vor einigen Tagen, mal wieder gefragt, ob ich denn noch mit dem Griechen zusammen bin. Hallo!-Klar, ich habe ihn nur seit fast zwei Jahren im Keller eingesperrt und lasse ihn nur raus, wenn alle schlafen. Ich wohne in einem 5000 Seelen Dorf, jeder kennt hier, irgendwie, jeden, aber anscheinend,wohl gar nicht.

Es kann ja sein, dass noch nicht jeder weiß, dass Christo verstorben ist, aber selbst wenn er noch Leben würde, dann wären wir am 18März nicht mehr zusammen. Seit dem war er ja auch nicht mehr hier. Es ärgert mich so, weil die Leute gar nicht wissen, wie sehr sie einem damit weh tun. Was mich am meisten Ärgert, wenn man diese Leute nach meinem Namen fragen würde, dann wüßten sie gar nicht, wie ich überhaupt heiße.

Ich bin im Moment, etwas durch den Wind. Ich habe gemerkt, dass ich mich durch den ganzen Mist, mich so sehr verändert habe. Ich bin über vorsichtig geworden und mache durch meine, jetzige, Denkweise, sehr viel kaputt. Ich hinterfrage zu viel, statt einige Dinge einfach so hinzunehmen. Ich denke das kommt wohl daher, dass ich in der Vergangenheit zu wenig hinterfragt habe. Ich arbeite an mir, aber es ist nicht einfach, aber ich denke, ich bin auf dem richtigen Weg. Ich suche immer den Mond und denke an meinen Schatz. Vielleicht sieht er ihn ja auch und denkt an mich.

Ganz liebe Grüße :2:

und der :4: muß auch sein, den finde ich zu :028:

Danke schön!!!!!!!!!! schnief

Hallo ihr lieben!

Ich hoffe ihr habt Weihnachten gut verbracht?!

Ich dachte ja, dass es jetzt besser wird, aber gerade jetzt die Tage vor Silvester sind irgendwie die Hölle. Irgendwie denkt man an das vergangene Jahr zurück. Naja und das war ja nun wirklich nicht schön. Es tut so wahnsinnig weh, jetzt wieder. Meine Mutter dagte. "Kind, laß dir Zeit!", aber ich frage mich jetzt immer wieder. Wie lange hat man denn Zeit? Es wird mir ,irgendwie, bewußt, dass die Zeit so schnell rennt. Ein Jahr um. Ein Jahr das so schnell vergangen ist.

Gestern habe ich einen Film gesehen. Ich hörte, eigendlich, nur zu und hörte wie eine Frau zu ihrer Enkelin sagte. "Wir, die einen geliebten Menschen verloren haben, müssen stark sein. Stark genug, um die Erinnerung wach zu halten. Wir müssen stark für zwei sein. Wir müssen für zwei leben, für zwei denken, riechen, schmecken und fühlen ...."

Das macht mich nachdenklich, denn dieses für zwei fühlen finde ich so schrecklich, aber es stimmt. Die Kälte fühlt sich doppelt so kalt an und , überhaupt, negative Dinge fühlen sich doppelt so schwer an, aber an den positiven Dingen merke ich nicht das doppelte, weil irgendwie fehlt da ja jemand, mit dem man es teilen kann und der Gedanke, dass der andere daran nicht teilhaben kann und das tut gerade jetzt wieder so schrecklich weh.

Na egal. Ich hoffe das neue Jahr wird besser.

Ich wünsche EUCH ALLEN einen guten, besseren Start ins neue Jahr.Ganz liebe Grüße :24:

Huhu!
Christine, da muß sogar ich lachen, ich kann es mir gerade wieder so Bildlich vorstellen. Lexotanil, sind die Tabletten die ich genommen habe, aber wie geschrieben, mir machen die Teile Angst, oder besser, die Wirkung. Ich kann ja verstehn, wenn man wirklich bei Bedarf etwas nimmt, aber nicht ständig, aber ich werde es wohl nicht ändern können und dagegen ankämpfen bringt nix, das mußte ich ja bei Christo auch lernen. Egal wie man sich zerreißt und sich Sorgen macht, man springt gegen eine Mauer und das ist wie :4: .

Naja, ich schaue jetzt auf Weihnachten und freue mich, dass der ganze "Zauber" endlich vorbei ist.

ganz liebe Grüße :24:

Huhu!
Es geht wenn, nur um Nahtoderfahtungen, weil nach dem tod ist ja niemand wieder gekommen und hat sich einer wissenschaftlichen Studie gestellt. Es können ja nur Menschen befragt werden die auch noch real da sind. In der Therapie geht es um Nachtod Kontakte und die Therapie beruht auch darauf, es so hinzunehmen, ohne es zu hinterfragen.

Diese Therapie, kann man aber auch "tod reden", soll heißen, es gibt Menschen die ständig alles hinterfragen müssen und versuchen für alles eine Erklärung zu finden. Menschen die versuchen für alles eine Lösung zu finden. Wenn plötzlich Gewisse Dinge geschehen, dann gibt es für alles eine Erklärung.

Ich hasse solche Menschen, weil warum so egoistisch sein und denken wir hier auf dieser Welt sind nur real. Das fatale an der ganzen Sache ist, oft sind es Menschen die in eine Kirche gehen und einem Wesen huldigen, welches wiederauferstanden ist. Komisch, kann es nun sein, oder kann es nun nicht sein. Kann es nicht sein, schließen wir morgen alle Kirchen und Weihnachten und vor allem Ostern fallen aus, oder kann es sein und wir nehmen es einfach nur hin und glauben.?....................

Huhu!

Ich denke, das wird nicht funktionieren, Sie reagiert immer genervt auf das Thema, aber viellecht sollte ich ihr mal einige Berichte schicken, einfach, ohne Worte. Vielleicht redet sie ja dann mal mit ihrer Ärztin darüber. Ich habe mich früher auch nie damit beschäftigt, aber als Christo verstorben ist, der ja Drogen genommen hat. Ich will nicht sagen, abhängig war fing sie an ihn zu verurteilen und redette nicht gerade nett darüber. Ich möchte das eine auch nicht mit dem anderen vergleichen, aber sie kann, oder konnte ihn nicht verstehen. Ich habe ihr versucht zu erklären, dass das was sie tut am Ende das gleiche ist. Er hatte ein besch... Leben und hat seinen Weg gesucht und sie macht es mit legalen Drogen. Wobei es ja mitlerweile erwiesen ist und ja auch angewendet wird, legal, dass ein gewisses Kraut wesendlich besser ist als chemische Keulen, aber weil es ja böse ist und illegal, ist das falsch und das was sie, legal, tut,aber das gleiche ist, ist es was sie macht, richtig. Es macht mir auch echt Angst, wenn sie ständig zu mir dagt, wenn es mir mal nicht gut geht, dann nimm doch ni Tablette. Ich werde echt immer richtig :4: , weil ich kann doch nicht bei jedem Pups was einwerfen.

Kleines Beispiel. Wir haben mal das Schlafzimmer gestrichen und der Kleiderschrank wollte nicht so wie wir wollten. Ich habe auf dem Boden gelegen, vor lachen. Sie fand das ganz schön nervig und schwupp, Pille rein...... Das kann es doch nicht sein und ich denke, dass sie so nie ihre Trauer zulassen kann und ich habe Angst, dass der Knall, irgendwann kommt, weil ich weiß ja wie es ist, wenn man Trauer nicht wirklich zuläßt, ich habe ja die "Droge" Arbeit genommen und als diese "Droge" dann plötzlich nicht mehr da war, kam ja bei mir der Fall. Seit dem mache ich ja die Therapie.

Huhu Walter!
Wie geht es Dir?

Ganz liebe Grüße

Hallo Steffi!
Herzlich willkommen!

klar bist Du hier richtig! Das ist das praktische an diesem Forum. Du kannst schreiben, wann Du möchtest und was Du möchtest und hier sind ganz liebe Augen die Dir helfen, aber wie wäre es, wenn Du ein neues Thema eröffnest?- welches dann nur für Deine Geschichte ist, also ich würde mich freuen, wenn Du bei uns bleibst und vielleicht magst Du uns ja Deine Geschichte erzählen?!und zu dem, was wäre wenn? Diese bösen W... Worte, hat wohl jeder hier im Kopf, aber in den ganzen Lebensgeschichten, die ich hier gelesen habe, bin ich zu dem Punkt gekommen, dass die unnötig sind, weil es ist Vergangenheit und die Vergangenheit kann niemand ändern und die Frage nach dem Was Wäre Wenn, kann niemand beantworten. Es ist so gewesen, wie es passiert ist und egal wie sehr Du dir den Kopf zerbrichst, es wird sich nichts mehr daran ändern. Die Vergangenheit, kann man nicht ändern, auch mit Fragen nicht, die nie jemand beantworten kann.

Ganz liebe Grüße Daike

Hallo Christine! :2:
und da liegt ja der Hund begraben. Sie nimmt eigendlich regelmäßig welche. Angeblich darf sie am Tag 1-2 nehmen. Sie erzählt mir immer ganz stolz, dass sie immer nur 1/4 nimmt, aber für mich sieht es so aus, dass das Zeug schon braucht. Sie nimmt zwar nur ein kleines Stück, aber halt jeden Tag. Das Problem ist, sie muß dem Arzt wohl erzählen wann und wieviel sie nimmt, aber dadurch, dass sie nur etwas nimmt und es nicht angibt, paßt es ja alles irgendwie nicht mehr. Sie läßt auch nicht mit sich reden, die Teile machen nicht süchtig und aus die Maus. Ich habe, wie geschrieben, auch schon davon genommen und ich brauche nur 1/4 und auch wenn das wenig klingt, wenn man es nicht gewohnt ist, schlägt das Mittel Hammer an. Ich habe sie vor dem schlafen genommen und habe 10h geschlafen und war noch immer :4: in der Birne, aber ich werde es wohl , bei ihr nicht ändern können. Es ist wohl schon zu lange. Früher hat sie Faustan genommen und habe gerade gelesen, da ist ja sogar Diazepam drin.

Guten Morgen ihr Lieben,

ich habe da mal wieder ein kleines Problem. Ich hatte gestern mal wieder!- eine Unterredung mit meiner Mutter. Ich hatte ja schonmal geschrieben, dass sie mir große Sorgen macht. Mein Stievvater ist ja im März verstorben. Es ging ja darum, dass sie nicht weinen könnte. Sie war ja damals bei einer Selbsthilfegruppe, aber wohl nur zweimal. Es hatte ihr geholfen, sie hatte das erste mal dort weinen können. Gestern erzählte ich ihr, dass ich bei der letzten Therapiesitzung, wieder weinen mußte und das es mich auch so noch malnchmal "überkommt", sie erzählte mir wieder, dass sie das nicht könne. Sie ist seit etwa 15 Jahren, nach einer Depression, in Behandlung und schluckt seit dem auch ständig Tabletten. Wir haben immer wieder dieses Thema, was meistens etwas böse endet, weil ich versuche ihr klar zu machen, dass ich nicht sonderlich davon halte. Sie kann irgedwie nicht akzeprieren, dass ihre Tochter, die ja jünger ist, auch schon viel durchgemacht hat, wahrscheinlich mehr als sie und das man Probleme auch ohne Tabletten bewältigen kann.

Ich erzählter ihr, dass ich vor dem 24 Dezember tierische Angst habe und das ich das in der letzten Sitzung mit meinem Therapeuten hatte und das er mir klar gemacht hat, dass ich davor keine Angst haben brauche. Es kann mir ja nichts passieren. Die Hilflosigkeit, dieses schlimme erlebte letztes Jahr kann nicht wiederkommen. Der Schmerz wird zwar da sein, aber eine andere Art wie letztes Weihnachten.. Es kann mir nichts passieren, es ist letztes Jahr passiert, egal. Sie fragte was ich denn Heiligabend machen würde. Ich dagte ihr, gar nichts. Ich möchte den Abend alleine sein, für mich. Von ihr kam dann. Na notfalls kannst Du ja dann eine Tablette nehmen. Sie löst alles mit ihren Tabletten. Ich habe die Teile ganz am Anfang auch ggenommen um wieder einigermaßen klar zu kommen, aber nur mit Wiederwillen, aber ich hätte den Schmerz anders nicht ertragen können und ich mußte, zu der Zeit, ja noch arbeiten.

Ich sagte dann zu ihr, mal wieder etwas böse, sie solle das lassen und versuchte ihr zu erklären, dass durch diese Dinger die trauer nie rauskommen wird. Wie auch wenn es mir schei...geht, nehm ich ni Happypille, also bin ich auch Happy, logisch, sonst sollten die Erfinder wohl einen Fehler gemacht haben. Ich habe ihr erzählt, was ich Sivester erlebt habe. Mir ging es richtig beschissen. Mein Körper wollte gar nicht mehr. Ich heulte nur und ich hatte das Gefühl ich bekomme keine Luft mehr. Ich warf mir "Gute Laune" ein und Schwupp, ich wurde richtig Euphorisch. Party,Party und Party. Ich bekam einen richtigen Schreck, weil es nicht das war was ich fühlte. Jetzt stelle ich mir vor, meiner Mutter lebt ja nur so. Sorgen!, Pille rein, Sorgen weg. Das kann doch nicht funktionieren.

Ich sagte ihr auch, dass diese Dinger auf Dauer auch süchtig machen. Nein, machen sie nicht. Aha! Wenn sie die nicht nimmt, kommen ihre Depressionen wieder und sie hat das Gefühl ihr Körper bricht zusammen. Na normal, wenn ich 15 Jahre was in mich reinschlucke, klar dass das Gefühl dann hochkommt. Ich würde es Entzugerscheinungen nennen.

Ich war mal in der Staadt mit ihr. Alleine der Gedanke, dass sie die Tabletten nicht dabei hatte, brachte ihr den Schweiß auf die Stirn. Wir mußten also zurück und sie holen, dann war alles gut.

Lange Rede, kurzer Sinn. Wie soll ich damit umgehen um sie vielleicht besser zu verstehen? Laut ihrer Aussage, machen die Teile nicht süchtig. Ich habe im Internet viel darüber gelesen und was da steht, beweist irgendwie das Gegenteil. Sie ist in Psychologischer Behandlaung und ich verstehe nicht, wie ein Arzt beahaupten kann, dass es nicht so ist.
(Alprazomal, heißt das Mittel, was ich meine, sie nimmt auch Antidepressivum,bei denen ja wohl keine Suchtgefahr besteht)

Vielleicht könnt ihr mir da helfen. Sonst ist alles

http://www.amazon.de/Zwischen-…mmunikation/dp/3867310475

ich bin mal so frei!!!!!!!!!!

Hallo Reinhold,
herzlich willkommen hier. Es ist zwar schon etwas her, aber trotzdem mein herzlichstes Beileid.

Du greifst ein sehr interessantes Thema auf, was leider viel zu oft auf taube, oder nichtglaubende Ohren trifft.(http://www.meihei.de/dateien/s…stracts/Grodhues_Text.pdf
ich bin mal so frei den Link reinzusetzen, damit jeder weiß worum es geht)

Ich habe von der Therapie noch nie etwas gehört, aber ich kann sagen, sie funktioniert. Komischerweise, weiß der Körper, wenn er etwas schlimmes verarbeiten muß, was er zu tuen hat. Ich habe für mich selber, nach dem Tod von Christo, diese Möglichkeit ins Auge gefaßt und auch gelebt. Ich habe viel darüber gelesen und mit einigen Menschen darüber gesprochen.

Bevor ich weiter schreibe über meine Erfahrung und was ich darüber denke, ein kleiner Rat, den ich auch bekommen habe, ohne direkt danach zu fragen. Es gibt wenige Menschen die Kontakt aufnehem können!!!!-und vor allem dürfen!!!! Ich kann mir vorstellen, was vielleicht, in deinem Kopf rum spukt. Sei vorsichtig mit solchen Menschen. Es gibt welche, die es wohl können, aber normalerweise, fahren sie keinen Porsche und haben kein riesen Haus mit zwanzig Angestellten, wenn Du verstehst was ich meine .

Die Möglichkeit, dass es so ist kann keiner Niederschmettern, oder beweisen, worauf sich ja auch die Therapie stützt. Mir hat es sehr geholfen. Ich habe durch diese Sichtweise alles etwas leichter ertragen können, aber ich muß auch sagen, dass es einen Punkt gab, an dem ich etwas deprimiert war, als ich keine Zeichen mehr bekam. An dem Punkt fängt man an zu zweifeln, aber wenn der glaube stark genug ist, dann kann man trotzdem daran festhalten.

Ich bin oft an Menschen geraten die mich für bekloppt gehalten haben. Ich habe, wenn ich eine geraucht habe, immer eine Zigarette für ihn mit angezündet und auf Partys einen Drink für ihn mit eingeschüttet. Der Glaube kann ja Berge versetzen und solange mir niemand das Gegenteil beweisen kann, was nie jemand können kann, werde ich auch davon überzeugt sein, dass es etwas nach dem tod gibt. Diese "Therapie" , die keinen Therapeuten braucht, oder einen Erfinder, denn wie geschrieben, ich kam selber auf diese Idee und ich denke Millionen andere trauernde auch, sie funktioniert perfekt und hilft besser als Tabletten und Therapien.

Huhu!
den finde ich aber auch :028: .
Ihr seid zu herrlich. So sah ich heute aus :95: . Ein Wetter zum Helden zeugen.
Ich persönlich trage meinen :022: , immer in der Tasche mit damit die anderen nicht neidisch werden.Burkhard, Du mußt Deinen Hut :4: , damit er nicht abhebt.
Hach schön. Spaß muß sein.

Ganz liebe Grüße Daike

Huhu!
Das muß ich schnell loswerden. Thema letzte Anstellung. Ich habe mir ja nix böses für meinen, damaligen, Chef gewünscht,aber wie heißt es so schön "Man muß nur warten können!." Der Laden ist seit letzter Woche geschlossen und den anderen mußte er auch schließen. Ist es böse wenn ich mich ein ganz, kkkkkkkkkkkkkllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnn wenig, freue? :4:

Huhu!

Heute ist es wieder besser. Ich durfte gestern und heute mal wieder arbeiten. Himmlisch. Ich kann die Leute gar nicht verstehen, die ständig meckern arbeiten zu müssen. Ich habe gemerkt, dass mir die Gastronomie, irgendwie, doch wahnsinnigen Spaß macht. Ich glaube ich kann gar nicht mehr ohne. Dieser Streß, dass Stimmenwirrwarr, sogar die murrenden Gäste fehlen mir, irgendwie. Ich denke,dass wenn man ersteinmal in diesem Bann drin ist, dann läßt er einen nicht mehr los, oder ich fange an meine Teilchen!!!!!!!, ganz langsam vielleicht wiederzufinden. Am Sonnabend hatten wir Schützenball, 250 Gäste, eigendlich weigere ich mich immer dort zu arbeiten, aber Chef brauchte Leute und Hammer, es hat richtig Spaß gemacht und schwuppdiwupp war es morgens halb 6 in Deutschland und ich hätte noch 10 Stunden arbeiten können. :8:

Ich bin eh ein Arbeitsjunky. So langsam merke ich, dass dieses Gefühl, kein Weg zu weit, kein Berg zu hoch, langsam!, wieder vorkommt. Ich bete schon fast, dass das nicht wieder nur ein kurzer Anflug von- Heute Berge versetzen :013: und Morgen nicht mal einen Kieselstein. Schaun wa mal.

Ganz liebe Grüße :24:

Huhu!

Heute ist mir wieder nach meinem Lieblingsspruch."Ich seh ein Licht am Ende des Tunnels, bei meinem Glück, ein ICE." Morgen ist bestimmt wieder alles besser. Ganz liebe Grüße.

Huhu!

Ihr seid einfach unschlagbar :028: ich sitze hier gerade mit einem lachendem und einem weinendem Auge und ihr werdet lachen ich habe mir letzte woche ein Puzzle gekauft, nach langer Zeit. Es ist wirklich schön wenn man, stundenlang, sucht und sucht und schwupp, als wenn irgendjemand das blöde Teil dahin gelegt hat, liegt das passende genau vor den Augen. Vielleicht liegt es im wahren Leben auch schon da, aber ich schaue nur nicht genau hin. So wird es wohl sein, aber ich lasse mir erstmal Zeit, bis der ganze Zauber vorbei ist und bis zum neuen Jahr übe ich noch ein wenig mit meinen Füßen an meinen Hintern zu kommen um mich, vielleicht, einfach mal zu treten :4: und vorwärts zu treiben. Dieses 10 Schritte vor und 20 zurück, will ich nicht mehr. :95: das mit dem nicht weiter wissen ist eine wahre Strafe. Vor allem wenn das ganze Leben, was man bis jetzt hatte irgendwie aus Problemen bestand. Manchmal wünsche ich mir, dass ich die Zeit nochmal um etwa 6 Jahre zurückdrehen könnte. Zu der Zeit war ich ein ganz anderer Mensch. Mir ging alles ziemlich am A..... forbei. Ich habe nie ewas hinterfragt und alles einfach nur hingenommen. Dann lernte ich meinen damaligen Freund kennen. Der hat mich von vorne bis hinten nur besch......Ich übernahm, damals leider! die Konzession für seinen Laden und das hat mich richtig in den Müll geworfen. In der Zeit lernte ich, mußte ich lernen, zu kämpfen und zu hinterfragen, sonst hätte das ganze ein noch böseres Ende gegeben.

Heute bin ich ein Mensch der alles hinterfragt, leider werfe ich mir dadurch immer wieder selber Steine in den Weg und gerade, wenn dann auch noch ein Todesfall hinzukommt, dann ja gerade besonders, obwohl, dass haben wir ja schon gelernt. Alle Worte die mir einem W beginnen und ein hinter sich haben, sollten irgendwie Tabu sein. :013: Ich versuche noch immer die Welt zu retten, aber es funktioniert halt im Moment nicht mehr und das ist es, was ich mir wünsche. Das ich meine "alte" Kraft und Stärke wieder bekomme.

Komischerweise funktioniert das bei anderen Menschen noch immer. Neulich war eine Bekannte bei mir und erzählte mir, dass ihr Mann sie bedroht und sie nicht weiß, was sie machen soll. Innerhalb von nichteinmal 10 Minuten war das ganze Thema durch. Ich rief bei der Polizei an, beim Frauenhaus und und und, schrieb ihr alles auf setzte mich an ihre Seite, nahm sie in den Arm grinste sie an " Noch Fragen............?" Sie schaute mich ganz entgeistert an.

Wenn es um mich geht funktioniert es überhaupt nicht, das frustet, aber wie schon geschrieben ich finde dieses verflixte Teil noch........und dann werden die Säulen wieder verkittet und vergoldet.

:2: schön und viele Grüße

Huhu!

Christine, es gibt da einen ganz makaberen Spruch, jetzt bloß niemand krumm nehmen. :4: "Spaß muß sein, bei der Beerdigung, sonst geht ja niemand hin." Paßt aber auch irgendwie und könnte man auch umschreiben. " Spaß muß sein, im Leben, sonst nimmt niemand mit Dir dran teil."