Beiträge von salome

Huhu!

Christine, ich habe mir das mit den Säulen mal angeschaut Große Baustelle, im Moment sind alle Säulen ziemlich im A......, :95: aber die Akropolis steht ja auch noch, irgendwie, das beruhigt mich gerade. :2: schön!

Huhu!

Danke schön Jutta, ich muß gerade etwas grinsen. Ich mochte Weihnachten noch nie sonderlich um nicht zu sagen ich habe es schon immer gehaßt. Ich bin mit 16 zu Hause ausgezogen um eine Lehre zu beginnen, seit dem habe ich dieses Familiäre Gefühl zu Weihnachten nicht mehr. Jeder Chef hat sich immer gefreut, weil ich immer freiwillig gearbeitet habe. Ich habe heute gerade mit einer Kollegin geredet und gesagt, dieses Jahr kommt es mir vor als wenn mich die drei Geister besuchen. Der, der Vergangenheit ist schon da, der, der Gegenwart ja auch, irgendwie. Na mal sehen was der, der Zukunft mir bringt.

Ich weiß es wird leichter, es war ja auch schon leichter, aber gerade, wenn man etwas ohnehin schon nicht sonderlich mag und es dann auch noch mit einer schlimmen Erinnerung gekoppelt wird, dann wird es fast unerträglich. Ich habe auch schon gehört, dass ich Chris loslassen soll und muß. Ich denke, es hat zwar schon mit ihm zu tuen, noch, aber nicht im Sinne von, ich klammere. Er wird mir immer im Herzen bleiben, aber auf eine andere Art wie am Anfang. Im Moment ist es eher der Gedanke, was ich durchgemacht habe. Das verstehen die Menschen einfach nicht. Klar fehlt er mir, normal, aber es wird nicht verstanden, dass es für MICH! eine schlimme Zeit war, dass ich daran kaputt gegangen bin. Chris hat ja davon nichts mitbekommen, ihn betrifft es ja nicht, sondern alleine mich. Ich mußte damit klarkommen, dass alles kaputt gegangen ist. Alle Pläne waren ja darauf ausgelegt, dass wir woanders neu anfangen und dass ICH plötzlich, alleine, ohne das Endergebnis der Pläne da stehe.

Es ist schon komisch, wenn ich so überlege, dann denke ich manchmal, irgendjemand wollte vielleicht auch nicht, dass ich, vielleicht einen Fehler mache. Zwei Wochen, nachdem er ins Gefängniss kam wollten wir nach Griechenland gehen. Da stand ich das erste mal ohne etwas da. Ich mußte in kürzester Zeit von 0 auf 100. Ich hatte ja keinen Job und auch nicht sonderlich viel Geld. Ich suchte in kürzester Zeit, damals einen Job. Arbeitete 6 Tage die Woche, jeden Tag meist 14 Stunden, ohne Pause. Wenn ich mal zwei Tage Frei hatte, setzte ich mich in den Zug und fuhr 7 Stunden, nur um ihn im "Knast" zu besuchen. Jeden Tag schrieb ich ihm einen mindestens zwei Seiten langen Brief um ihn aufrecht zu halten, obwohl ich Hundemüde war. Ich war für uns beide stark. Ich saß jeden Tag am PC um aus dem Internet was rauszusuchen, damit er schneller aus dem Knast kam. Ich schrieb ihm die Briefe, die er ans Konsulat schickte und die ihn schließlich zu einer schnellen Ausweisung brachten. Tja und dann kam er raus und knapp drei Wochen bevor wir wieder neu anfangen wollten, wieder alles dahin. Nur, dass es dieses Mal nichts gab was ich dagegen hätte tuen könneb, um alles in die rechten Bahnen zu lenken.

Kein Brief, keine Gesetzestexte, keine Telefonate. Nichts hätte etwas ändern können. Das ist es was viele nicht verstehen. Es ist ja nicht nur der Tod ansich, der einen verzweifeln läßt, sondern es kommt ja auch das drumherum noch dazu. Die ganzen Pläne die man hatte sind futsch und man hat einfach die Kraft, durch den Verlust, nicht alles wieder in die richtige Bahn zu lenken. Dinge, die man sonst, ohne Probleme, bewältigt hätte sind zum Kraftakt geworden, sie scheinen im Moment unerreichbar, weil der Akku leer ist.

Ich war früher ein Mensch, für den es keine Probleme gab. Alles wurde so lange hin und her geschoben, bis es paßte und es paßte immer, ohne sonderliche Mühe, aber jetzt funktioniert es im Moment halt nicht und das treibt mich in den Wahnsinn und wird mir gerade jetzt wieder bewußt. Eigendlich total bescheuert, warum gerade jetzt, zu seinem ersten Todestag, Komisch, dass gerade dieser Tag so ein Magischer Tag ist, weil das ganze Jahr war es ja nicht anders........................

Ganz liebe Grüße und ihr glaubt gar nicht, wie froh ich bin diese Seite gefunden zu haben. So viel Hilfe, konnte mir bis jetzt niemand geben, weil Ihr seid ja immer da, egal wie Spät, oder Früh es ist...................

Huhu!

Hab den Norden gegrüßt, Burkhard, einig Leute haben ziemlich blöde aus der Wäsche geschaut.

Ich habe ja einige Zeit nichts geschrieben, ich fühle mich im Moment so
leer, außer es tut wieder so weh. Weihnachten steht ja vor der Tür, na
zum Glück ist meine Klingel kaputt, weil ich mach nicht auf.

Ich denke gerade in der letzten Zeit wieder viel darüber nach. Ich
schlafe ganz bescheiden und wache Nachts weinend auf. Ich träume
ständig von der Zeit, als alles passiert ist. Wie seine Mutter mich anrief, an die Tage danach und vor allem wie ich in Östereich war das letzte mal bei ihm. Vielleicht schreibe ich es mal, vielleicht hilft es ja etwas.

Ich fuhr mit meinem Cousin am 28Dezember Richtung Bamberg, um Chris seinen Bruder abzuholen. Wir schliefen die Nacht dort um nächsten Tag weiter zu fahren. Wir unterhielten uns im Auto über alles. Auf einer Tankstelle kuschelte ich mich an meinen Cousin und er fragte mich, "Süße willst Du ihn wirklich noch einmal sehen?" Ich sah ihn an keiner!, kann mich davon abbringen. Wir fuhren weiter, mußten dort zur Polizei, Ich mußte wie einFremder während der Befragung seines Bruders auf einer Bank, vor der Tür warten. Dann durfte ich endlich rein. Der Polizist erklärte mir ganz kurz, was passiert war, zeigte dem Bruder Fotos, damit er ihn indentifiezieren konnte. Ich kam mir vor wie falsch. Wir bekamen die Adresse von dem Bestatter und fuhren hin. Ich zitterte am ganzen Körper und stierte vor mich hin, hörte nur halb zu. Als das Gespräch fast zu ende war sagte ich nur leise"Ich will Chris nocheinmal sehen." Alle rieten mir ab, immer und immer wieder. Ich mußte, bevor wir zum Friedhof fuhren wo er aufbewahrt!, wurde noch einige Anziehsachen aus dem Koffer holen. Ich ging zum Auto und suchte wie blöd sogar noch Socken raus, damit er nicht friert. total bescheuert( das hätte ich mir ja auch sparen können, weil bei der Überführung war er ja Nackt, aber das hatte ich ja schon geschrieben, egal)

Wir fuhren also zu dieser Halle. Ich ging mit dem Bestatter alleine in eine Halle. Wir kamen auf einen Flur, düster und eine Kühlhaustür, trist und kalt. Ich zitterte und dachte mir versagt gleich alles, obwohl ich schon mehr als genug Beruhigungsmittel intus hatte. Der Bestatter öffnette die Tür und da lag er, in einem Bergesarg, auf einer Barre. Er fragte mich nochmals ob ich es möchte. Ich nickte aus letzter Kraft und hielt mich schon an einer Tür fest, meine Beine versagten. Ich schrie einmal kurz, auf um alle Kräfte zu mobiliesieren. Es funktionierte kurz. Er zog den Sarg raus und öffnette ihn, stellte sich gekonnt davor, dass ich nicht sofot alles sah. Ich hörte wie er den Reißverschluss öffnette ,dann ging er zur Seite, dann war es wie im Film. Ich sah über den Oberkörper, in das leere Gesicht, dann über die Narben von der Autopsie, diese fiesen Fäden, mit denen er ja zugenäht wurde. In mir krampfte sich alles zusammen. Ich sah in den Raum und versuchte mich weg zu beamen. Ich stand da und der Atem blieb mir weg. Ich wollte ihn anfassen, aber ich konnte mich nicht bewegen. Diese Leere im Gesicht, wahnsinn. Ich sagte nur ganz leise, steh auf Du Idiot, steh doch einfach auf. Ich schliff mich aus dem Gang und sagte ihm noch. "Bis bald mein Herz."

Die Fahrt nach Hause saß ich die ganze Zeit wie betäubt im Auto. Ich habe die ganzen Kilometer nicht mitbekommen und wir standen, wie plötzlich, vor meiner Wohnung. Es ist mir gerade in den letzten Tagen, als wäre es gestern gewesen.

Es ist so viel passiert in der Zeit danach. Mein Stiefvater verstarb ja kurz danach, bei meiner Mutter stellten sie ja den Knoten Fest, der ja zu Glück nichts war, aber es waren höllen Wochen bis zum Ergebnis. Ich war ständig , krank wurde Arbeitslos und ich frage mich heute wie kann es sein, dass man gerade wenn es einem eh schon schlecht geht, dann noch so viel schlechtes mitmachen muß. Ich freue mich schon darauf, dass Weihnachten endlich vorbei ist und dann, vielleicht, alles besser wird und ich wieder zu dem Menschen werde, der ich früher war. Es ist nur so schlimm im Moment, dass diese Bilder gerade jetzt wieder hoch kommen und an meinen Nerven zerren ,sie rauben mir alle Kraft im Moment und lassen mich zu einem Menschen "mutieren" der ich gar nicht bin.

Puh, jetzt geht es mir etwas besser.
Ganz liebe Grüße und schönen ersten Advent Daike!

Huhu!

Verbitterung?

Ja!, weil immer wenn der "normale" Mensch Probleme hat, dann schicken wir jetzt einen Prominenten vor, damit sich darum gekümmert wird und alle aufwachen. Ich finde es toll, wenn Prominente spenden sammeln, wenn sie aus Grund einer Krebserkrankung in die Öffendlichkeit gehen, wenn ein Polizist sein Leben riskiert um einen anderen zu retten, wenn ein Feuerwehrmann nach Hause geht, nachdem er einen Menschen aus dem Auto gezogen hat, oder ich habe heiden Respekt von den Menschen, die die Reste von den den Gleisen "kratzen", wenn jemand der Meinung war er kann nicht mehr.

Es kann doch nicht sein, dass ein Mensch zum "Helden" gemacht wird, weil er seinem Leben ein Ende gesetzt hat. Es geht mir!- eigendlich nur darum, dass die Seite ja nicht nur positive Seiten hat. Gerade wenn solche Dinge so "ausgeschlachtet" werden, gibt es immer!, Menschen die der Meinung sind Tritbrett fahren zu müssen. Es geht ja nicht darum, dass nicht darüber geredet werden soll, aber auf eine andere Art. Auf eine leisere Art, auf eine Produktivere Art.

Ich möchte nocheinmal wiederholen, dass ich es verstehe, wenn jemand diesen Entschluß faßt und auch umsetzt, weil der Schmerz unerträglich scheint und ich finde es auch sehr schrecklich, wenn jemand keinen anderen Ausweg findet.

Es geht nicht um mein persönliches Schicksal und ich stelle es nicht über andere Dinge, dann würde ich nicht in diesem Forum sein, aber gerade weil mir die "normalen" Menschen wichtig sind bin ich hier.

Ganz liebe Grüße!!!!!!!!

Huhu Cinderella!!

Stell Dich nicht zu sehr unter Druck. Wie ich schon geschrieben habe, nur weil Du im Moment "nichts" fühlst, ist es da. Du schreibst Du fühlst nichts, aber wenn ich Deine Zeilen lese, dann fühlst Du sehr viel.

Ich habe, als Christo verstorben ist auch diese "Nicht Gefühle" gehabt. Ich habe auf meinem Nachttisch ein Foto von ihm stehen und habe aus Reflex ganz lange, es gar nicht gesehen. Ich habe nicht geträumt, sein Gesicht nicht gesehen, seine Stimme nicht mehr im Kopf gehabt. Irgendwann ist der Knoten dann aufgegangen und all das kam.

Rede mit Deinem Schatz. Er ist da. Du scheinst an das auch zu glauben. Halte daran fest. Es hilft. Es wird Dir über alles weg helfen und macht es leichter, auch wenn die Leute, vielleicht das Gegenteil behaupten. Es ist ganz einfach so und wenn Du morgen Euren, ersteinmal!- letzten Weg gehst, dann achte auf die Hand die auf Deiner Schulter liegt und dir sagt."Ich bin da."

Ich glaube auch ganz fest daran und es ist ein gutes Gefühl. Ich habe von meiner Freundin, damals, eine Dose Bubbles geschenkt bekommen. Wo man Seifenblasen mit machen kann. Ich habe immer eine in der Tasche und wenn mir danach ist, EGAL!- wo ich bin, dann stelle ich mich hin und schicke ihm Seifenblasen. Ich wurde zwar schon in der Stadt für bekloppt gehalten, weil Erwachsene machen das nicht, aber mir doch egal.

Ich denke Morgen an Dich und Du schaffst das schon!!!!!! Sei nicht stark, sondern so wie Du dich fühlst!!!!

Hallo!

Mein herzlichstes Beileid und herzlich willkommen!!!!!

Zunächst einmal, ich denke, Dein Verhalten ist ganz normal. Dein Körper funktioniert. Diese Berg und Talfahrt ist ja das gemeine an der ganzen Sache. Jetzt denkt man" Ich könnte Berge versetzen und im nächsten. nicht ein Blatt Papier." Es gibt kein richtig, oder falsch. Es gibt nur ein JA, oder NEIN. Kein Gesetz, keine Regel.

Ich möchte Dir keine Angst machen, aber warte bis nach der Beerdigung. Die Gefühle, die Du erwatest, werden noch kommen. Das schreibe ich nur, weil ich denke, dass Deine Angst, "Falsch" zu fühlen, größer ist. Lasse es einfach laufen, weine, schreie, schweige, singe und auch lache. Egal was Du machst!- es kommt aus Dir und das ist es was Du fühlst.

Ich habe mal einen Bericht im Fernsehen gesehen, da feierte eine Mutter auf dem Grab ihres Sohnes eine Party. ""Wie geschmacklos????????????!!!!!!!!!!!""

Finde ich nicht, wenn ihr danach war. Warum soll man etwas fühlen was nicht da ist.

Das Leben ohne in zu führen, wirst Du lernen, aber immer langsam. Er ist noch ein Teil von Deinem Leben und wird es auch immer bleiben, so weit Du es zulassen möchtest und kannst.

Für die Beärdigung wünsche ich Dir ganz viel Kraft!!!!!!!

und wenn Dir danach ist, dann schreibe uns und wenn Du über ihn schreiben magst ist es hier gut aufgehoben.

Die Erinnerung bleibt, man kann sie Dir nicht nehmen.
Die tröstenden Worte möchtest Du jetzt nicht hören, denn sie klingen wie fremde Chöre.
Denn sie singen Lieder in fremden Sprachen.
Dein Herz spricht im Moment eine andere Sprache.
Versuche sie nicht zu verstehen, denn sie wird auch einmal wieder gehen.
Es wird lange dauern bis sie vorüber aber dann wird es erträglicher sie zu leben.
Nimm die Sprache Deines Herzens an, denn Du sprichst sie nicht alleine.
Millionen Menschen sprechen sie irgendwann.
Du bist nicht allein.

Huhu!

Burkhard, Du bringst es auf den Punkt. Wenn ein "normaler" Mensch Depressionen hat, dann kräht kein Hahn danach. Wie lange wurde dieses Thema tod geschwiegen und es wird wieder so sein. Die, die in der Öffendlichkeit stehen und unter anderem von den Leuten verdienen die wirklich Probleme haben bekommen jetzt alle einen Psychiater an die Seite gestellt und die Menschen es wirklich brauchen könnten gehen wieder unter.

Ich mußte z.B., um die Therapie zu machen einen Antrag bei der Krankenkasse stellen um die Sitzungen bezahlt zu bekommen. Es hätte auch sein können, dass sie nicht genehmigt werden. Wenn es so gewesen wäre, frage ich mich mit welchem Recht. Wenn jemand zum Psychologen geht, dann bestimmt nicht weil er Langeweile hat, denn die Sitzungen sind ja kein Kinderspiel. Ich finde sie sehr anstrengend und wie lange braucht man um überhaupt einen Platz zu bekommen. Eine Freundin hat über ein halbes Jahr auf einen Platz gewartet. Was wenn sie wirkliche Depressionen gehabt hätte, dann würde sie jetzt auch auf dem Friedhof liegen?

Und wie oft wird man mit mitleidigen Augen angeschaut, wenn man mit verklärtem Gesicht durch die Gegend läuft, weil einem die Kraft fehlt alles zu bewältigen und hinter der Hand wird getuschelt die hat Depressionen, die ist bekloppt im Kopf und genau diese Menschen stehen in einem Stadion und weinen um jemanden der unerreichbar für sie ist, oder war und den sie gar nicht persönlich kannten und die Menschen die in der Nähe sind, sind ballaballa. Da liegt doch der Hund begraben. Es wird sich nichts ändern. Es wird vielleicht noch 1 Monat darüber gesprochen und dann ist es wieder Geschichte und die Menschen die wahre Probleme haben, sitzen dann wieder alleine da..............

Huhu!

Na dann nicht stressen lassen UND!- wir sind doch immer brav!

Hallo zusammen!

Natürlich, kann man an dem Schmerz zerbrechen, aber mal ganz ehrlich, wieviele Mitglieder sind hier im Forum? Jeder hat Schmerz erlitten und teilweise hat es niemanden interessiert. Es wird sich auch jetzt nichts ändern. "Wir", werden genauso lange wie die Jahre zuvor Wochen, Monate nach einem guten Therapieplatz suchen müssen. Jetzt plötzlich fällt irgendjemandem auf, huch da war doch was? Depressionen? Ach ja, o Mist, da müssen wir mal was tuen. Plötzlich hat fast jeder Spieler Depressionen. Ich hätte die auch, wenn ich Mio. verdienen würde. Da kann ich den Enke, ja ,noch verstehen. Er hat etwas kostbares verloren.

Ich muß gestehen, ich hatte auch schon den Gedanken, mich umzubringen, vor Jahren. Mein Freund hat sich, damals auf ganz böse, Art von mitr getrennt.

Er ist Moslem und seine Familie wollte keine Deutsche Frau haben. Er fuhr in den Urlaub und schrieb mir nach drei Tagen." Hier alles klar, ich herate Amella."

Damals brach eine Welt für mich zusammen. Ich denke, heute!- jeder Mensch hat ein anderes Maß. Ich habe die Jahre danach sehr viel schlimmes durch machen müssen. Eine Beziehung mit purer Gewalt, die mit der Insovens endette, Chris sein Gefängnisaufenthalt, die Monate davor, mit seinen Drogen und dem Alkohol, bis hin zu seinem Tod, aber ich habe seit dem nicht einmal daran gedacht, mich umzubringen, alles diese Dinge habe mich stärker gemacht, man wird aus dem Menschen, der man ist und da gebe ich Zeraphine recht.

Ich habe einen Film gesehen, indem sind die Eltern von drei Kindern gestorben. Der eine Sohn liebte Baskettball, aber plötzlich wollte er nicht mehr spielen. Er begründette es damit, dass sein Vater, der ja im Himmel ist, entäuscht von ihm wäre, wenn er vielleicht versagen würde. Die Tante sagte dann zu ihm, dass das falsch wäre und egal, ob er versagen würde, sein Vater wäre immer stolz auf seinen Sohn"................

Hallo Waltter!

So, wie Christine es geschrieben hat, genauso!- meinte ich es.

Ich hoffe, dass es Dir bald wieder etwas besser geht, aber weißt Du was das Gute, an der Sache, ist? Ich verstehe Dich, auch irgendwie.

Ganz liebe Grüße! Daike

Huhu!

Kann ich, wohl, alles nachvollziehen. Warum, aber werden andere Menschen da mitreingezogen? Warum, nicht ein Baum? Die stehen doch überall. Hört sich etws blöde an, aber viele fahren km weit um eien Bahnstrecke z.B. aufzusuchen.

Ich kann auch die Fans nicht verstehen. Ich könnte wetten, dass viele von denen nicht einmal wissen, wie der eigene Nachbar heißt.

Ausserdem habe ich den Artikel gelesen, den Markus mir als Link gestzt hat. Ich muß hier mal kurz wiedersprechen, denn

Selbstmord

Selbstmord ist die historisch älteste deutschsprachige Bezeichnung für einen Suizid. Das Wort „Selbstmord“ ist jedoch keine eigentliche deutsche Wortschöpfung, sondern entstand als Lehnübersetzung des neulateinischen „suicidium“ im 17. Jahrhundert, während das Wort „Selbstmörder“ im 16. Jahrhundert beiMartin Luther erstmals als „sein selbs mörder“ (seiner selbst Mörder) erscheint.

Die indogermanische Wurzel des Wortes „Mord“ bedeutet „aufgerieben werden, zerreiben“ (vgl. aus derselben Sprachwurzel: „mürbe“).Es stand ursprünglich für „Tod“ während das Adjektiv „tot“ eine alte Partizipialbildung zu dem nicht mehr gebräuchlichen althochdeutschen „touwen“ ist, was „sterben“ bedeutet. Doch schon in altgermanischer Zeit hatte sich die Wortbedeutung bei vielen Stämmen verschoben und stand für „absichtliche, heimliche Tötung“. Den gleichen indogermanischen Ursprung hat das lateinische „Mors“ (Tod).

Freitod [

Freitod ist ein Euphemismus für „Selbsttötung“ und wurde Anfang des 20. Jahrhunderts aus Friedrich Nietzsches „Vom freien Tode“ gebildet, das in seinem Werk Also sprach Zarathustra enthalten ist.

Diese Bezeichnung geht davon aus, dass sich ein Mensch im Vollbewusstsein seines Geistes und selbstbestimmt „zur rechten Zeit“ tötet. Wer nach Nietzsche einen freien Tod vorhat, sollte ein „edles“ Sterben wählen. Jesus, so Nietzsche, sei nicht zur rechten Zeit gestorben, da er den Menschen noch viel hätte geben können.

(von http://de.wikipedia.org/wiki/Suizid)

Huhu!

Sorry mir der Verniedlichung des Namen, war nicht böse gemeint, oder herablassend, war einfach nur nett gemeint. Mit dem Klassentreffen, meinte ich, also so war es bei mir, Wir haben uns nicht nur über Schulzeiten unterhalten. Soll heißen, man erlebt ja in einem, gewissen,Zeutraum auch andere Dinge. Trauernde, trauern ja nicht nur, sondern, suchen die Nähe von Menschen die einen verstehen.

Es ist einfacher sich mit Menschen, auch über Dinge des Alltags, zu unterhalten, die schon einmal einen Trauerfall hatten.

Arschtritte sind ja auch nicht böse gemeint. Das Thema hatte ich gerade mit meinem Psychologen. Ich kann mit ihm sehr gut reden und er meinte auch, dass er mit mir, anders, als mit einigen Patienten reden kann und er sagte auch, dass ich für meine Probleme, einige "Arschtritte" brauche um aus meiner Antriebslodigkeit herauszukommen. Man könnte auch sagen, ich gebe Dir den Rat!, geh zu diesem Treffen!, wenn Du magst!!!!!!- es könnte sich anders entwickeln, als das, was Du erwartest.

Man lernt neue Menschen kennen, die einem vielleicht gut tuen!! Du hast neulich geschrieben, Du hast z.B. einen Lehrer von Christa getroffen. Der hat Dir doch sicher auch gut getan.

Vielleicht ist es so etwas besser beschrieben.

Ganz liebe Grüße, Walter, von Daike

Hallo Melinda!

Mein Lebensgefährte ist verstorben, in Östereich. während ich in Deutschland war und kein Problem,wegen der Nachfrage. Ich weiß auch gar nicht, warum ich mir wegen solchen Gedanken immer einen Kopf mache, aber es interessiert mich halt vieles und es gibt ja auch keine blöden Fragen, amn erweitert ja nur seinen Horizont!!!!!!!!!!!!!!!!

Es stimmt schon, Depressionen sind was ganz gemeines, aber ich kann soetwas nicht nachvollziehen. Es will mir nicht in meinen Schädel rein, Ok, vielleicht sollte man sich über solche Dinge den Kopf auch gar nicht weiter zerbrechen, aber ich kann nicht verstehen, Wie kann man dann auch noch so einen Aufriss davon machen. Wenn ich die Zeitung aufmache und lese die Todesanzeigen, dann finde ich das wesendlich trauriger, aber darüber redet niemand und die Medien drücken einen diesen ganzen Trubel aufs Auge und mir gehen die Nackenhaare einfach nach oben ist bestimmt super für die Familie die da noch ist und viele trauern um jemanden der selber gewählt hat. Wie heißt es so nett " "Reisende" soll man nicht aufhalten.".

Hallo Burkhard!

Ich denke doch immer an Euch!!!!

Viele Grüße!!!!!!!!!!!!

Huhu!

Mein Blutdruck ist gerade auf 180. Ich war gerade beim Einkaufen und lief, zufällig, an den Zeitungen vorbei. JEDE, aber wirklich JEDE, zeigt einen Fußballer, der sich umgebracht hat. Jeder redet drüber und ach der Arme!!!,? Ich bin natürlich wieder mit einer dummen Bemerkung aufgefallen und wurde ganz böse angeschaut. Klang so ähnlich, wie"Ich kann schon verstehen, warum Selbstmörder, früher, irgendwo verbuddelt wurden.

Auweia, da hatte ich ja was gesagt. Mich würde echt mal interessieren, was ihr dazu sagt. Natürlich ist es schlimm, wenn jemand unter Depressionen leidet und keinen anderen Ausweg weiß, aber was ist den mit den Hinterbliebenen? Was ist mit deren Depressionen und Problemen. Wer denkt an den Fahrer des Zuges? Soll er der nächste sein? Ich kann nicht nachempfinden, wie ein "ganzes" Land um jemanden trauert, der selber gewählt hat. Der sein Leben weggeworfen hat. Da stellt sich mir doch die Frage. Wo ist da die Gerechtigkeit? Wie kann ein Mensch seiner Familie soetwas antuen, wie kann man Menschen, die man gar nicht kennt so kaputt machen?

Ich habe lange am Bahnhof gearbeitet und immer wenn der Rettungshubschrauber über dem Bahnhof kreiste bekam ich schon das kalte Grausen.

Wie oft, habe ich diesen derben Knall gehört und diesen komische Geruch danach und kaputte Gesichter, die mitansehen mußten wie jemand vor einen Zug gesprungen ist. Ein Stammgast von damals war über 2 Jahre beurlaubt, weil er einen Zug gefahren hat vor den ein "Springer" sich "breitgemacht" hat. Seine Ehe ging kaputt und er war über ein Jahr in der "Klapse".

Ich hoffe ich trete niemanden auf den "Schlips" mit meiner Frage.Soll nicht meine Absicht gewesen sein, aber mich würde doch mal interessieren, ob ich da eine falsche Meinung habe!?

Ganz liebe Grüße!!!!

Huhu Walterchen!!

Ich habe gelesen, was Du geschrieben hast und ich bitte um Verzeihung, wenn ich Dich falsch verstanden habe!!

Du möchtest wohl nicht zu dem Treffen gehen, weil Du denkst, dass Du es nicht ertragen könntest unter so vielen Trauernden zu sein die man nicht "abstellen"(bitte auf die " achten!!)kann. Ich war zwar, noch nicht auf einem Treffen, weil es einfach zu weit weg ist, aber ich denke nicht, dass dort Paudenlos nur über ein Thema geredet wird, wie bei einem Klassentreffen, man redet nur kurz über die Schulzeit. He Du Arschtritt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hin da, wenn Du kannst!!!!!! Gefälligst!!!!!!!!!!!

Sollte ich Dich falsch verstanden haben, wie geschrieben, sorry.

Ich schicke Dir eine fette Umarmung und denk an den Phönix!!!!!!!!!!!!!

Viele Grüße Daike

Huhu!

ich hab mal wieder was für Euch!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=UMTRG8cSbNs

sagt mehr als tausend Worte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ganz liebe Grüße!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallo ihr Lieben!

Ich denke, ich veränder mich in einigen zum Negativen, ich kümmere mich kaum noch um meine Freunde. Ich habe einfach keinen Bock zu reden. Ich telefoniere nicht mal mehr gerne. Ich rede auch nicht mehr sonderlich viel. Mir ist im Moment alles einfach nur nervig, obwohl am Freitag hatte ich mal wieder ein Erfolgserlebnis, ich habe für einen Bekannten von meinem "Chef" gearbeitet. Ich hatte das erste mal nach langer Zeit wieder richtig Spaß. Es war alles ohne Streß, kein geschreie, keine Hektik, super Organisation. Dort wo ich sonst ab und zu mal arbeite hersch immer Chaos. Keiner weiß was gemacht werden soll, weil keiner sich um die Organisation kümmert. Ich bin den Abend richtig aufgeblüht und schwupp, waren 10 Stunden rennen und nett sein um und es hat richtig Spaß gemacht.

Das mit dem "Sagen" wie es mir geht, dass wissen sie ja eigendlich alle, aber ich denke halt immer, ich falle ihnen auf die Nerven, weil sie auch immer von dem Thema ablenken, aber das tuen sie wohl eher, weil sie denken, dass das besser für mich ist. Kurzum ich ziehe mich zurück. Mir fehlt auch einfach jemand, der mich mal in den Arm nimmt und mich mal irgedwie stützt. Ich war und bin immer Die, die gibt. Ich war immer STARK und niemand hätte erwartet, dass ich so tief" sinken kann und nicht wieder alleine auf die Beine komme. Ich denke, ich habe in der Vergangenheit und auch jetzt noch, immer den Anschein gegeben, "Diese Frau, kann nichts umhauen.

Ich schlafe auch sehr schlecht, ich habe, komischerweise, in der letztnen Zeit immer wieder diese fiesen Bilder im Kopf, wie ich Chris zu letzten mal gesehen habe. Ich hätte mir das vielleicht doch nicht antuen sollen, aber irgendwie doch, weil ich hätte es sonst nie realidieren können, aber jetzt macht es mir immer wieder Probleme. Diese Bilder schießen mir immer ganz plötzlich in den Kopf und rauben mir den Atem. Auch dieses zu Hause "einsperren" kenne ich nicht. Es ist für mich purer Streß das Haus zu verlassen, außer ich fahre weiter weg. Ich habe einen Bekannten besucht. Er wohnt etwas weiter weg und ich mußte 3 Stunden Zug fahren. Das war wie ein kleiner Urlaub.

Naja, aber es wird auch wieder Sommer!!!!!!!!!!

Ganz liebe Grüße und viele Bussis!!!1

Huhu ihr Lieben!

Da bin ich mal wieder. Ich hatte die letzten Tage einiges um die Ohren.

Leider gibt es bei mir nichts neues, erfreuliches zu berichten.

Dieses Wetter zieht einen auch ganz schön runter. Immer wenn ich denke, jetzt geht es Bergauf kommt wieder etwas, was einem im Kopf rumspukt. Ich habe bei Euch mitgelesen und leider geht es vielen so. Ist das nicht zum "Mäuse melken". Ein Tag alles schön und dann wieder alles doof. Ich ertappe mich immer öfters, dass ich richtig sauer werde. Diese "tiefe" Phase hat mit Chris seinem tod schon gar nicht mehr so viel zu tun. Ich habe schon immer ein schlechtes Gewissen, weil ich manchmal denke. "Du Idiot, Du hast alles kaputt gemacht. Du hast mich hier einfach sitzen gelassen. Für Dich habe ich alles aufgegeben und bin jetzt wegen Dir in so einer schweren Lage." Ich habe Jobs abgesagt, weil wir ich ja nach Östereich wollte, jetzt sieht es mies aus mit Angeboten.

Wenn ich diese Gedanken dann ausgedacht habe, breche ich wieder zusammen, weil ich so denke.

Ich habe mich so sehr verändert, ich habe eine Mauer um mich aufgebaut, bin nicht mehr der Mensch der ich früher war. Ich lasse kaum jemanden an mich ran. Meinen Freunden ist das natürlich auch schon aufgefallen. Mein Therapeut "meckert" auch schon mit mir, dass ich mir selber damit im Wege stehe, dass ich den Menschen nicht mein wahres Gesicht zeige. Wenn ich neue Menschen kennen lerne, denken viele, dass ich Arogant bin. Ich bin Oberflächlich geworden und lasse kaum noch Gefühle zu. Ich habe Angst, dass ich angreifbar werde.

Ich war gerade bei einer Freundin. Sie fragte wie es mir geht. Ich habe ganz normal weiter geredet. Ich gehe auf solche Fragen schon gar nicht mehr ein. Wie soll es mir gehen? Beschissen, das ändert sich ja über Nacht nicht plötzlich, jeder versucht natürlich zu helfen, aber es funktioniert irgendwie nicht.

Ich weiß langsam nicht mehr weiter, aber irgendwann wird wohl alles Gut!

Ich drücke Euch und Knutschi