Beiträge von Kat

Hallo liebe Sandra
oh mein Gott , wie Schnucklig ist deine Leila denn !
Leider kann ich dir noch keine Erfahrungswerte , wegen der Kraft in den Wellen schildern , weil es bei mir ja erst 3 Monate her ist. Von wegen Jobsuche und so , läuft bei mir gar nichts , weil ich immer viel zu müde und erschöpft bin. Am Mittwoch ist mein Sohn in das grosse Zimmer gezügelt, welches mein Andreas bewohnt hat. Wir hatten ja getrennte zimmer , worüber ich jetzt froh bin , da ich mein gewohntes Zimmer habe. Aber das Zimmer von Andreas auszuräumen und die Wohnung umzugestalten , habe ich fast nicht ausgehalten. Ich bin überhaupt nicht belastbar und wie auch du erwähntest habe ich kein Selbstvertauen mehr. Ich erkene mich selber fast nicht mehr. Als alles geschafft war und vorallen Dingen ich selber, bin ich sehr traurig geworden , da es nun wirklich offensichtlich ist , das er nicht mehr da ist. Vorher war doch noch wenigstens sein Zimmer noch da. Dennoch war dieser Schritt vermutlich nötig.
Mein Sohn hat nun ein riesiges Zimmer mit Sofaecke, Fernseher u.s.w. ich musste immer an dich denken , da du ja auf den 1.September umziehst und da dachte ich immer wieder, komm stell dich nicht so an , die Sandra zieht sogar in eine komplett neue Wohnung. Ich habe grössten Respekt vor deinem Mut und deiner Entschlossenheit.
Ich freue mich für dich , dass es etwas besser zum arbeiten geht und auch bei mir sind die Gefühlswellen zum teil im Stundentakt.Rauf , runter ohne irgend ein Muster oder irgendein Rythmus.Einfach nur schrecklich und sehr mühsam. Ich schicke dir eine grooooosse Wolke , gefühlt mit Energie und Zuversicht , welche dich die nächsten Tage begleiten soll.
Was für einen süssen Hund, sie bringt mich zum lächeln
Alles Liebe Kathrin

Hallo liebe Sandra
jetzt habe ich dir richtig viel geschrieben und habe dann auf den falschen Knopf gedrückt und "schwupps" war alles weg.So ein Mist :95: Ich wollte dir sagen , dass ich dich soooo gut verstehe.Auch mir ergeht es zurzeit genau gleich. Es ist kaum zum Aushalten.Weinattacken , obwohl ich gemeint habe ich hätte dies langsam durch und starke Einsamkeitsgefühle. Ist schon richtig schlimm mit diesen Gefühlen. Man versucht sich irgendwie abzulenken und macht etwas was einem eigentlich "früher" Freude gemacht hat und zack , sind alle Erinerungen wieder da , wie schön es war mit seinem Schatz dies zu erleben. Ich versuche mir immer zu überlegen wie ich es mir etwas leichter machen könnte aber es fällt mir einfach nie etwas ein. Ich möchte dir einfach mal mit einer riesendicken Umarmung :24: etwas Wärme geben und dich halten in deinem Schmerz und deiner Einsamkeit. Es sind starke Gefühle und ich hoffe jetzt einfach mal , dass sie auch wieder einmal weiger werden. Das Leben muss doch noch etwas für uns bereithalten , oder nicht???
Liebe Sandra , ich denke fest an dich
Alles Liebe Kathrin

Hallo zusammen
danke für deine Tips Christine.Ich bin noch nicht auf jobsuche weil es mir Körperlich noch nicht so gut geht aber ich mache mir überlegungen was ich denn so tun könnte oder wo ich einen Sinn drin sehe.Ich war jetzt 17 Jahre ohne feste Anstellung und ich muss mir einfach die Zeit geben , die ich halt brauche .Ich habe starke Sehnsucht nach meinem Mann zurzeit und ich weiss einfach nicht wie ich es mir etwas leichter machen kann.Ich gehe so oft es geht nach draussen, versuche mich etwas abzulenken aber meist wird es dann nur noch schlimmer.
Ich habe Mühe mir vorzustellen , dass mein Leben nun einfach ohne ihn weitergehen soll. Wie soll ich weitermachen? Ich weiss einfach , dass ich wieder einmal glücklich sein möchte und ein normales, einfaches, strukturiertes Leben führen möchte.Das ist mein Ziel aber ich habe keine Ahnung wie ich da hin kommen soll. Mein Körper spuckt auch immer wieder, so dass ich nicht so viel Kraft habe und ich schnell ermüde. Überhaupt ist alles so schwierig und ich muss es einfach aushalten. Keine Freude, keine Erholung , einfach nur anstrengend und es fühlt sich überhaupt nicht lebenswert an. Ich war auch schon zwei Mal im Schwimmbad , weil ich so gerne schwimme. Das erste Mal musste ich nur weinen. Im Wasser hat man es zum Glück nicht so gesehen :wacko: .Wir hatten immer viel Spass im Schwimmbad. Das zweite Mal ging es etwas besser aber ich fühlte mich total alleine unter all den Leuten und ich war einfach nur halb. Ich versuche es wieder , wenn das Wetter besser ist aber ich weiss nicht ob ich jemals wieder Freude beim Schwimmen haben werde. Früher waren es immer so wie kleine Ferien für mich auch wenn wir im Hallwilersee schwimmen gingen. Wir waren im Sommer immer viel am Wasser in unserer Umgebung , da wir selten in Urlaub fuhren. Es war immer so toll und jetzt ist alles zum Alptraum geworden. Ich verstehe diese Welt im Moment überhaupt nicht. Es ist nur schrecklich und ich weiss wirklich nicht , wie ich es mir etwas erleichtern kann.
Alles Liebe und Danke fürs zuhören. Kathrin

Ïch habe heute ein sehr einsamer Tag in meinem Gefühl.Schon gestern bin ich mit diesem Gefühl aufgewacht aber es wurde dann etwas besser.Heute hat es mich richtig im Griff.
Ich fühle mich einfach Leer , einsam , ohne Hoffnung.In meinem Kopf stelle ich mir vieles vor , was ich ändern könnte in meinem Leben aber ich kann es noch nicht.Habe weder die Kraft noch den Mut dafür.Vor ein paar Tagen hatte ich so eine Art Nervenzusammenbruch.Es war ganz schlimm.Ich habe am ganzen Körper gezittert und war völlig verwirrt.Habe mich nicht mehr gespürt! Ich bin dann auch zum Artz , der mir gesagt hatte , es seien halt die Nerven und ich soll die Medikamente , die ich nehme einfach etwas erhöhen.Nach 3 Tagen ging es etwas besser aber es hat mich enorm zurückgeworfen.Ich traue mir im Moment nichts mehr zu und jede noch so doofe Entscheidung , bereitet mir Probleme.In meiner Brust ist eingfach ein Loch und es fühlt sich kalt und leer an.Es gibt nichts , das es aufwärmen könnte.Ach ich möchte , das es endlich besser wird und ich aus diesem schrecklichen Zustand rauskomme.Ich ertage es fast nicht mehr.In 4 Wochen beginnt mein Sohn seine Lehre und dann bin ich ganz alleine.Das bin ich nicht gewohnt.Hab etwas Angst davor.Wie geht ihr mit dem um und was macht ihr so um dieser einsamkeit zu entfliehen??
:2: Für eure antworten und auch sonst für alles. Kathrin

Danke liebe Juttap für deine Worte.Es tut einem immer gut , wenn man antworten bekommt .Ist wie ein Seil , dass einem vor dem Untergang haltet.Ich hatte ganz schlimme Tage .Ich hatte wie einen Nervenzusammenbruch , habe nur gezittert und wusste nicht mehr was ich tun sollte.War auch beim Arzt .Es hat sich nun leicht gebessert und ich habe auf einmal gemerkt, dass die Urne bei meinem Platz mir gar nicht gut tut. Es war bisher immer ein Ort den ich gestaltet habe , der Frieden und auch etwas Licht ausgestrahlt hatte und auf einmal war da diese Urne .Zwar schön anzuschauen aber ich wusste , das sein Körper da drin ist und ich konnte nicht mehr gut an diesen Ort gehen ohne schlimme Erinnerungen zu rufen.Ich wusste dann auf einmal , dass ich ihn verstreuen muss auch damit ich ihn loslasse kann. Ich habe mir verschiedene Orte angeschaut, auch im Wald , bis ich schliesslich an unserem Fluss der Aare gelandet bin.Wir waren früher auch viel schwimmen und er liebte das Wasser sowieso. wir sind dann gestern Abend gegangen und der Platz den ich wollte , war besetzt und im Moment wusste ich nicht recht was ich machen sollte.Da nahmen sie auf einmal ihre Sachen , wie wenn es abgesprochen wäre und gingen. Wir haben uns angeschaut und dachten , o.k. dann stimmt es hier!! Ich habe dann seine Asche in den Fluss gestreut mit vielen Blumen , Tränen und Worten.Es hat dann gut getan , als ich die leere Urne gesehen habe .So war es irgendwie richtig.Jetzt war er frei. Es geht mir etwas besser jetzt aber die Trauer kommt natürlich auch noch hinterher.Auch die Angst , wie es weitergeht.So allein ohne ihn. :33:
Ich hoffe das es bald ein weig aufwärts geht , denn die Letzte Woche war so schlimm und ich kann fast keinen Schmerz mehr ertragen. :4:
Vielen Dank fürs zuhören und alles liebe von mir Kathrin

Meine liebe Sandra,
6 Monate ist es her seit deinem Schicksalsschlag. Ich wünsche dir alle Kraft der Welt für deine weitere Reise , die du so gut meisterst. Ich lese regelmässig deine Einträge und ich sehe wie viel Mut und Kraft du einsetzt um wieder Boden unter den Füssen zu bekommen. Das auch du länger gebraucht hast um aus dem schlimmsten rauszukommen , gibz mir das Gefühl , dass ich nicht so die einzige auf weiter Flur bin die Probleme hat. Ich danke dir für deine Einträge und das wir teilhaben können an deiner Reise. Mach weiter so , du machst das richtig gut.
Ich wünsche dir eine gute Nacht und das der Schmerz über die Zeit von einem Engel mit Namen Marco vortgetragen wird :005:
Alles Liebe und ich denk an dich.....
Kathrin

Liebe Sandra
vielen Dank für deine Zeilen.Es hat mir geholfen , denn ich fühle mich wie ein ausserirdischer und es tut mir unheimlich gut , was du schreibst.Wie du deine Zeiten erlebt hast.Auch , dass du gaaaanz langsam zurück in ein "normales" Leben findest.Dies gibt mir Hoffnung , dass es vielleicht auch bei mir wieder einmal aufwärtsgehen kann.
Ich hoffe es soooo sehr, denn ich möchte wieder einmal Leben können und für meinen Sohn da sein.im moment ist es sehr schwierig.Vielleicht .......vielleicht wird es bald etwas besser.
Nochmals :2: für deine Worte.
Alles Liebe Kathrin

Hallo liebe Gruen und liebe Sandra,
Danke für eure lieben Worte.Es tut mir immer gut wenn ich unterstützung und tragende Worte bekomme.Es geht mir leider nicht so gut.Mein Körper hat irgenwie ein Eigenleben und meine Nerven sind auch nicht gerade die Besten.Irgendwie hat mich die Sache mit der Urne wieder völlig durcheinander gebracht.Ich glaube es wäre besser gewesen , wir hätten nicht so lange gewartet und im Moment wäre ich irgenwie fast froh , wenn ich ein Grab hätte wo ich hin gehen könnte.Ach ich weiss auch nicht,ich bin irgendwie völlig durcheinander.Es ist eine sehr schwierige Phase die ich gerade durchmache.Morgen ist es 10 wochen her und irgenwie ist alles so Nah.Je mehr Zeit vergeht , desto näher wird es.Ich habe bis jetzt immer ein wenig aufgeräumt in seinem Zimmer oder bin nach draussen spazieren oder sonst was. im Moment kann ich gar nichts mehr machen.Stillstand!!Mein Körper ist schwach und meine Beine Zittern wenn ich lange stehe.Es fühlt sich nicht gut an.Dabei sollte ich doch für meinen Sohn da sein und kann es nicht.Auch von aussen wird mir immer wieder gesagt , dass ich für meinen Sohn da sein muss und ich habe jetzt die Verantwortung u.s.w. Es hilft mir nur nicht,im Gegenteil ich mache mir dann noch mehr Vorwürfe.Ach es ist alles so schwierig im Moment :33:
Vielleicht könnt ihr mir ja erzählen wie es bei euch war ?
Ich fühle mich sehr alleine und verlassen obwohl mein Sohn hier ist.Er hat Ferien! Es ist alles so anders.Vielleicht bin ich auch etwas Depressiv.Ich nehme bereits ein Medikament , das ich schon seit längerem nehmen muss, wegen den Angststörungen.Es ist nicht hoch dosiert , daher kann es schon sein.Es ist einfach ein grosses Loch und da steck ich drin.
Ich habe einfach grosse Angst , dass ich es nicht schaffe,da durch zu gehen und ein halbwegs normales Leben zu führen.
Danke , dass ihr immer da seid und mich in dieser schweren Zeit mittragt. :2:
Liebe Grüsse Kathrin

Danke für euren lieben Worte . Es tut mir immer so gut eure tragenden Worte zu hören und die Tipps welche ich auch anzuwenden versuche.Danke liebe christine.
Heute war für mich ein sehr schwierigerTag.Ich habe eine kleine Urne mit etwas Asche von meinem Mann in meinen Garten getan.Mein Sohn und ich haben dann eine kleine Zeremonie gemacht.Wir haben ein Feuer gemacht und haben etwas gegessen.Anschliessend habe ich ein paar Gedichte vorgelesen und habe laut mit ihm gesprochen.Mein Sohn hat im Stillen mit ihm gesprochen und sich auch verabschiedet , weil er dies bis jetzt noch nicht konnte.Wir sind dann anschliessend noch eine Weile still da gesessen .es war sehr emotional und im Moment geht es mir nicht so gut. Es hat mir wieder gezeigt dass es nun endgültig ist.Es tut unheimlich weh.Ich hoffe aber , dass es uns etwas gebracht hat und wir langsam loslassen können.Wird wohl noch eine Weile dauern.Ich habe mich entschieden nicht mit auf den St.Gotthard zu gehen , weil ich am Ende meiner Kräfte bin.Ich bin total am Ende und habe das Gefühl nichts mehr ertragen zu können.Ich habe eine kleine Urne bei mir und ich kann immer mit ihm sprechen. Seine Geschwister und ein guter Freund werden dies erldigen und ich weiss , dass es meinem Mann recht ist so.Ich kann einfach nicht mehr :33: :33: .Ich werde später , wenn es mir etwas besser geht auf den Pass gehen und mit ihm sprechen.Ich glaube er versteht das.Ich muss jetzt irgendwie zur Ruhe kommen, emotional.Ich weiss nicht wie lange es noch geht bis ich aus dem schlimmsten heraus bin aber vielleicht dauert es noch ein bisschen.Ich wünsche mir so sehr , das ich wieder ein lebenswertes Leben haben kann und das es meinem Sohn gut geht.Das wünsche ich mir so sehr. :005:

Hallo liebe Sandra,
das war ja wohl ein Kraftakt für sich dieser Tag der Beerdigung.Es hat mir unheimlich leid getan , das du so gelitten hast.Ich konnte völlig mitfühlen und dachte nur "OH MEIN GOTT".
Hat dieses eine Mal nicht gereicht,ist ja sonst schon genug zu tragen.Dass diese Paralellen so genau waren hat mich doch schon auch erstaunt.Das mit dem Sprung in der Platte hat mich zum Lächenln gebracht.Ich konnte dich richtig sehen inmitten dieser Leute , welche für einen Tag trauern und dich ununterbrochen belästigen mit Fragen , die einfach so was von überflüssig sind :95: .Du hast es wirklich hart im Moment und ich wünsche dir wirklich von ganzem Herzen , dass du endlich eine "Auszeit" kriegst, in der du dich etwas erholen kannst.
Ist ganz schön viel was du da leistest.Niemand kann ermessen wie viel Kraft dies braucht.Niemand kann dir den Schmerz abnehmen , den du tragen musst aber du wirst stärker dadurch und wirst dein Leben Stück für Stück einrichten mit ganz viel Kraft in dir , davon bin ich überzeugt.Find ich total super , dass du das nächste Schiessen für dich machst .
Ich glaube wenn du bei dir bleiben kannst , mit kleinen Ausnahmen, wirst du einen grossen Schritt nach vorne machen.Einfach nur du!!!!!! :005:
Danke übrigens für den Ballon den du mir geschickt hast.Er hat mich auf meinem Spaziergang begleitet und musste dabei lächeln. :2:
Für das Wochenende wünsche ich dir ,dass du ein kleines bisschen Spass hast und dich mit deinen lieben Freunden umgibst und einfach mal an was anderes denken kannst.
Viel Erfolg beim Schiessen und ein riesiges "Drücki" von mir. Kathrin

Hallo meine Lieben,
ich bin sehr traurig die letzten Tage.Irgendwie ist alles so nah.Es hat bestimt auch damit zu tun , dass ich am 29.Juni auf den Gotthard gehe um den letzten Wunsch meines lieben Schatztes zu erfüllen.Er wollte auf dem hohen Berg da oben verstreut werden.Oh mann, ich hab jetzt schon schiss davor.Im Moment ist alles etwas schwierig und dann habe ich heute mit miner Mama telefoniert und erfahren , dass mein Bruder überhaupt kein Verständniss für mich hat.Er wundert sich total darüber , dass ich immer noch trauere und ob ich denn nun eine Arbeit gefunden hätte u.s.w. :95: Ich habe meinen Bruder eigentlich sehr gerne aber das er so reagiert , kann ich überhaupt nicht verstehen.Ich musste weinen darüber,dass er so reagiert hat.Ich bin ja sonst schon so unsicher und mein boden wackelt eigentlich nur noch. Solch ein Unverständnis macht mich einfach nur platt.Wie habt ihr so Erfahrungen gemacht mit euren Geschwistern?Ich habe noch eine Schwester und die hat sich seit 2 Monaten nur ein Mal gemeldet.zu meiner Mutter habe ich ein tolles Verhältnis.Wir telefonieren täglich miteinander.Auch sie kann die Reaktionen meiner Geschwister überhaupt nicht verstehen?
wie ist das bei euch so????
Etwas traurige Grüsse von Kathrin

Ja, es stimmt.Diese Phase ist sehr schwierig zu meistern.Auf der einen Seite gehen die Menschen wieder in ihren Alltag zurück , auf der anderen Seite merke ich immer mehr , dass ich so einiges alleine machen muss, was mir doch recht schwer fällt.Ich fühle mich sehr einsam zurzeit und sehr verlassen.Die Lücke ist einfach riesig.Am letzten Sonntag war ich alleine mit dem Velo unterwegs.Es war sehr heiss und für meine 12 jährige Hündin einfach zu heiss und mein Sohn wollte nicht mitkommen.Also bin ich alleine gegangen und plötzlich habe ich bemerkt , wie einsam ich eigentlich war :33: :33: .Ich war viele Jahre nicht mehr ganz alleine unterwegs.Seit 20 Jahren war immer entweder ein Hund , ein kind oder mein Partner oder natürlich alle zusammen mit dabei.Ich dachte mir , dass dies nun meine Zukunft sein wird und ich wurde so unbeschreiblich traurig :13: .Ich sah überall Familien oder Ehepartner und ich konnte es fast nicht mehr aushalten :4: .Ich habe mir nun vorgenommen , dass ich am Sonntag nicht mehr alleine weg gehe und lieber zuhause etwas erledige. Es war eine schlimme Erfahrung. Ich wäre so froh , wenn ich dies nicht alles durchmachen müsste.Es ist so unfassbar traurig alles für mich.
:2: fürs zuhören.
In Liebe Kathrin

Meine Lieben,
heute ist bei uns ein richtiger Sommertag.Normalerweise bin ich dann immer ins Freibad gegangen ,weil ich so gerne Schwimme.Dieses Jahr ist alles anders.Die Hitze macht mir ordentlich zu schaffen und das schöne Wetter macht mich traurig.Endlich ist es Sommer geworden aber mein lieber Schatz ist nicht mehr da.Einfach unbegreiflich!!!Ich bin jeden Tag froh , wenn ich ihn überstanden habe und es ist einfach nur eine Qual.Ich muss sagen ich habe in meinem Leben schon einiges mitgemacht.ich wurde mit 8Jahren von meinem Vater vergwaltigt,ich musste die Scheidung bewältigen und ein Umzug mit vollkommen neuer Umgebung.Später dann mit meinem Mann mussten wir 5 Jahre um seine Invalidenrente kämpfen.Wir hatten zeitweise nicht mal das Geld um Windeln für unseren Sohn zu kaufen.Dann bekam ich Angst und Panikstörungen aufgrund meiner Vergangenheit. Seit 15 Jahren , leide ich schon darunter und die jetztige Situation macht es auch nicht besser.Dies und noch einiges mehr habe ich in meinem Leben bisher überstanden aber das was ich jetzt durch mache ist mit Abstand das schlimmste.Dieser Schmerz ist so wahnsinnig , dass es fast nicht zum aushalten ist.Diese Sehnsucht bringt mich fast um.Ich habe in einem Trauerbuch gelesen , dass es meist so nach 3 Monaten besonders schlimm ist.Die Traurigkeit und das Gefühl von verlassen sein,dass Gefühl ohne den Partner nicht mehr weiterleben zu können.
Ich sollte wieder arbeiten gehen,sagen viele aus meinem Umfeld.Ich habe aber seit vielen Jahren nicht mehr in einer Festanstellung gearbeitet und ich bin noch immer sehr müde und habe immer wieder schlimme Tage mit Weinkrämpfen.Ich bin im Moment ziemlich verzweifelt was meine Zukunft angeht.Ich wurde so brutal aus meiner Mitte und aus meinem Leben gerissen.Ich bin ziemlich orientierungslos und wenn ich in meine zukunft schaue,sehe ich nur Leid,Tränen und Trauer.Ich weiss ich sollte postitiv denken und Vertrauen haben , dass alles seinen Gang nehmen wird aber im Moment gelingt es mir überhaupt nicht.Wie war es bei euch so zwischen dem 2. und 3. Monat nachdem eure liebsten gestorben sind?
Liebe Grüsse von einer sehr traurigen Kathrin :13:

hallo zusammen
ich habe heute einen total schlimmen Tag.Am Morgen hatte ich eine Therapiesitzung die mich total durcheinandergeschüttelt hat und , etwas später , habe ich noch meinen _sohn in die Therapie gefahren und musste dann eine -stunde warten.Ich bin dann zu einem Waldrand gefahren und hatte einen schlimmen Weinkrampf.Nur mit Mühe konnte ich dann aufhören und wieder nach Hause fahren.Meine Gefühle waren total durcheinander und zuhause habe ich mich nur noch hingeleget und mich an einer warmen Bettflasche festgehalten.Die Decke habe ich bis zum Kinn gezogen und ich wollte nichts mehr wissen oder fühlen.Später ging es mir etwas besser , dann hatte ich die Idee mit meinem Sohn den Rasenzu mähen.Ist ziemlich viel.Jetzt sind wir damit fertig und ich heule nur noch, denn das war viele Jahre die Arbeit meines Mannes und er hat es auch gerne gemacht.Er hatte immer so Freude , wenn wieder alles so schö aussah.Jetzt ist er nicht mehr da und ich bin so unendlich traurig.Ich vermisse ihn so wahnsinnig.Ich liebe ihn doch so sehr.Wir waren immer gern im Garten und jetzt ...............
Ich weiss nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen.Ich hatte ein paar bessere Tage aber im Moment ist es einfach nur schlimm.Wenn es draussen schön ist und man im Garten arbeiten kann oder einfach nur draussen sitzen ist es viel schlimmer, habe ich gemerkt.Wenns regnet kann ich mich verkriechen aber wenns schön ist ........ach, wir waren immer so gerne draussen oder sind in der Natur spazieren gegangen.Ich weiss nicht , wie ich ohne ihn weiterleben soll.Ich habe solche Sehnsucht nach ihm. :33: :33: :33: :33: :33:
Was macht ihr so wenn euch die Sehnsucht nach euren Liebsten so quält?? Traurige Grüsse von Kathrin

Meine Lieben,
der gestrige Geburtstag von meinem Sohn war anstrengend aber auch schön.Es sind viele Familienmitglieder gekommen , vorallem alle seine Cousins und Cousinen und alle haben mitgeholfen , dass die Grillparty ein Erfolg wurde.Sogar das Wetter hat mitgemacht und wir konnten draussen in der Wiese sitzen.Ich hatte zwei Mal eine Krise und das eine Mal musste ich hinter die Scheune gehen , weil ich so fest weinen musste.Ich wollte nicht , dass mein Sohn an diesem Tag mich weinen sieht.Heute nicht.Ich bin dann da gesessen und habe meine Hände in mein Gesicht gedrückt und geheult.Ich hatte so wahnsinnig Sehnsucht nach meinem Mann und es doch eine schöne Party war für unsere Maus und er einfach nicht da war.Ich war so verzweifelt.Auf einmal habe ich ein Gefühl gehabt , wie wenn jemand neben mir sitzt und den Arm um meine Schulter legt.Ich habe aufgehört zu weinen und in meinem Kopf habe ich eine Stimme gehört , die gesagt , ich bin doch da , es ist alles in Ordnung.Ich habe dann einen kurzen Spaziergang gemacht und konnte mich dann wieder den anderen zuwenden.Ich weiss nicht ob es wirklich mein Schatz war , den ich gehört habe aber es hat mir geholfen, über den Schmerz der in mir, war hinweg zu kommen .Dafür war ich dankbar!!
Ist bin total müde heute .Ich habe nur einen Spaziergang im Wald gemacht und doch habe ich das Gefühl einen Marathon absolviert zu haben.Es ist so wahnsinnig anstrengend sich mit diesen Gefühlen und Schmerzen auseinandersetzen zu müssen.Ich glaube, es fast das schlimmste was einem in diesem Menschenleben passieren kann.Schrecklich.
Ich wünsche euch alles Liebe und ich bin so ehrlich froh , dass ich immer wieder hierher kommen kann und meinen Schmerz niederschreiben kann.Es tut so gut.
Kathrin

Hallo ihr lieben da draussen,
ich bin sehr traurig, weil mein Sohn heute also am 9.6 seinen 17.Geburtstag feiert.Er ist für mich und meinen Mann unser ein und alles und sein Geburtstag war jedes Jahr der Höhepunkt.Wir haben uns immer besondere Mühe gegeben und auch für ihn war es bisher immer ein besonders schöner Tag.Dieses Mal fehlt einer und für meinen Mann war der Geburtstag unseres Sohnes ein Tag zum Feiern.Er hat sich immer so darauf gefreut.Es schmerzt mich bis tief in mein Innerstes ,das mein Mann nicht hier ist.Ich muss ständig weinen , dabei ist ja noch Nacht.Der eigentliche Geburtstag ist ja erst morgen.Wir machen eine kleine Grillparty mit der Familie und seinen Cousins.Ich wollte auf keinen Fall , dass wir an diesem Tag alleine sind.Die Familie meines Mannes sind total nett und haben sich sofort gemeldet um eine Party zu organisieren obwohl sie etwas weiter weg wohnen.Ich bin unendlich dankbar dafür.Ich hoffe , dass ich nicht zu viel weinen muss morgen , denn es ist doch ein Feiertag und bisher haben wir ihn immer genossen.Ach , ich bin so unendlich traurig.Ich weiss im Moment gar nicht, wie ich ohne meinen Schatz weiterleben soll.Er fehlt mir so!! :33: :33: :33:
Traurige Grüsse von Kathrin :13:

hallo liebe Sandra,
es mit leid zu hören , dass es deinem Schwiegervater so schlecht geht.Besonders ,wenn man einen so schweren Verlust wie du zu verarbeiten hat , ist man noch viel dünnhäutiger als manch anderer.Das es dir Trost gibt , das wenn er sterben würde , er bei deinem Marco ist , finde ich auch schön.Er würde ihn sicher abholen und in empfang nehmen.Zusammen in Liebe und Einigkeit.Das Leben ist irgenwie ein ständiges kommen und gehen und es ist schwierig seine Gedanken und Gefühle richtig einzuordnen.Ich hätte dies nie für möglich gehalten , bevor ich nicht selber diese Höllentortur mitgemacht habe, das der Tod solche Schneisen in unser Leben mäht.Wenn dann noch mehr dazu kommt , wird es immer schwieriger,die bisher sorgsam geordneten Gefühle wieder in den Griff zu bekommen. Es grüsst das Wellenmeer.Ich fühle mit dir und drücke dich ganz fest in deinem Schmerz.
Das mit deiner Leila , finde ich nicht unbedingt aussergewöhnlich.Ich habe seit 20 Jahren immer einen Hund an meiner Seite und ich habe erlebt , wie sich Hunde verhalten können.Mein jetztiger Hund war auch dabei als mein Mann gestorben ist.Sie hat ihn wie verrückt angebellt und als er tod war hat sie sehr lange keinen Mucks mehr von sich gegeben , obwohl viele Leute in der Wohnung waren und das sonst gar nicht ihre Art ist.Das selbe hat sie auch getan als unser alter hund starb.Sie war damals knapp 2 Jahre alt und war auch dabei als wir ihn einschläfern mussten (wir haben es zuhause gemacht).Hunde haben ein sehr feines Gespühr und natürlich eine ausgebildete Schnüffelnase.Zum einen denke ich, hat sie die Gerüche wahrgenommen und zugleich hat sie erspürt , dass etwas aussergewöhnliches an diesem Ort geschehen ist.Darum ist sie vermutlich auch so im Kreis gelaufen.Siehe es auch als eine Verbindung an , welche Leila nun zu Marco geschlagen hat.Sie spürt , das dieser Geruch und dein Traurig sein eine Verbindung hat.Ich für mich finde es toll , denn so konnte Leila, Marco kennenlernen und Marco hat deinen tollen Hund sowieso schon gesehen.Denn er ist trotzallem immer noch bei dir und findet es toll , dass du nun einen Hund hast.Eine kleine Seelenverbindung.Hunde sind aussergewöhnliche Tiere und ihr 7.Sinn funktioniert hervorragend.
Ich wünsche dir noch viele schöne und lustige Stunden mit ihr und ich drück dich nochmals ganz fest.
Alles Liebe von Kathrin :24:

Hallo Dark Angel,
habe gerade in deinem Thread gelesen.Das darf ja wohl nicht wahr sein :4:
Ich hatte früher auch oft Probleme mit Vermietern.Das was euer Vermieter da veranstaltet ist ja wohl Terror vom feinsten.Es tut mir total weh , wenn ich sehe , dass Menschen so grausam sein können.Dies müsste ja wohl wirklich nicht sein.Dass du in diese Klinik gehen kannst , finde ich super.Du kannst dich dann einfach mal deiner Problematik annehmen und erhälst professionelle Hilfe.Ich wünsche dir aus tiefstem Herzen heraus , dass es dir weiterhilft und dein innerer Druck nachlassen kann.Ich leide seit 15 Jahren an Panikattaken und weiss daher , wie schlimm so psychische Erkrankungen sein können und einem das Leben zur Hölle machen.Besonders wenn noch so wie in deinem Fall der Vermieter toal spinnt.Ist doch ein Arsch.Gebt nicht auf mit der Suche, es wird sich bestimmt etwas finden.Vielleicht geht es ein bisschen , dafür ist es dann das Richtige.So war meine persönliche Erfahrung bisher.
Glaubt einfach ganz fest daran , dass ihr etwas gutes finden werdet.Ihr habt es verdient.
Viel Kraft und alles, alles Liebe Kathrin

Hallo meine Lieben,
ich habe dies schon alles so verstanden wie es gemeint war.Bei mir läuft dies so ab , dass ich immer wieder , wenn ich etwas Kraft habe in sein Zimmer gehe(er hatte ein eigenes Zimmer) und schaue was ich verräumen möchte .Mal packe ich seine Kleider in Säcke , manchmal verräume ich persönliche Sachen in eine -die will ich behalten Kiste- .Ich habe auch schon kleinere Möbel auf den Estrich gepackt.Es geht aber immer nur eine gewisse Zeit .Manchmal nur ganz kurz , manchmal etwas länger.Ich habe gemerkt , dass ich es besser verdauen kann , wenn ich immer nur Stück für Stück mache und dann wieder eine Pause einlege.Ich habe diese Nacht zum ersten Mal überhaupt nicht gut geschlafen.Ich konnte erst um etwa halb Fünf einschlafen und habe ganz oberflächlich geschlafen.Ich habe dann geträumt , dass wir als Familie wieder zusammen waren und ich wusste , dass mein Mann sterben würde und ich konnte einfach nichts dagegen tun.So bin ich dann aufgewacht und konnte nur noch heulen.Der ganze Tag war schwierig.
Mein Mann wurde kremiert und seine Asche wird voraussichtlich am Dienstag auf dem Gotthardmassiv verstreut.Dies war sein Wunsch.Ich werde nicht mitgehen , denn ich schaffe es einfach nicht.Sein liebster Freund wird gehen und ich weiss , dass es ihm so gefällt.Ich habe eine kleine Urne in welcher ein bisschen Asche reinkommt und welche ich im Garten an einem besonderen Platz stellen werde.Ich mache da ein kleiner Zen Garten , allerdings nicht ganz getreu.Das hat ihn schon immer gefallen und mir gibt dieser Ort etwas Ruhe und Frieden.Dies ist der nächste Schritt den ich gehen muss.Ich bin eigentlich froh,dass ich alles so in Raten machen konnte.So konnte ich Schritt für Schritt gehen und nun kommt langsam das Ende .Wenn der Platz so weit fertig ist , werde ich ein Foto reinstellen.
Es ist alles so wahnsinnig kräfteraubend und ich weiss manchmal wirklich nicht , wie ich weitermachen soll.Immer wenn ich wieder daran denke , dass ich nun alles alleine machen muss , bekomm ich Angst und habe überhaupt keinen Schimmer wie ich das bewerkstelligen sollte.
Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und ich hoffe , dass ich besser Schlafen kann.
Liebe Grüsse an alle und ich drück euch. :24:

Hallo lieber Reinhold,
ja ich verstehe dich gut,mit der bedingungslosen Liebe , die wohl nur eine Mutter geben kann.Ich bin ja selber Mutter eines 17 jährigen Sohnes.Diese Liebe ist einzigartig!!!!
Vielleicht konnte deine Mutter dir durch eure enge Beziehung , ein Gefühl von, " ich bin richtig , wie ich bin" .geben über viele Jahre hinweg.Deine Mutter hat dich geliebt , wie du bist , mit all deinen Fehlern und Macken. Nun kann sie es nicht mehr direkt zeigen aber du kannst dieses Gefühl für dich weitertragen.Das Gefühl von-ich bin liebenswert , wie ich bin-
Ich denke , das ist auch das was deine Mutter möchte.Das du dieses Gefühl weiterträgst.Dann weiss sie , dass sie es richtig gemacht hat.Genau so ein Gefühl ist auch mir wichtig , bei meinem Sohn und dass er , was immer auch geschieht,dieses Gefühl in sich tragen kann.Ein besseres Gefühl kann man gar nicht weiter geben.
Alles Liebe und eine grosse Umarmung schicke ich dir in die Nacht. :24: :19:
Kathrin