Beiträge von AnjaLot

Hallo....

Habe den gestrigen Tag hinter mich gebracht.... Dir taufe meines Neffen, natürlich eigentlich eine nette Angelegenheit, zusammen zu sitzen, zu reden und trinken, naja....
Haben unseren Urlaub extra auf heute gelegt, damit wir bei der taufe dabei sein können... Muss euch denke ich nicht erklären wie unsagbar einsam ich mich in mitten einer glücklichen ausgelassenen runde fühle!
Habe es einigermaßen geschafft meine Zunge durch etwas Alkohol zu lösen, damit ich nicht ganz apathisch mitten drin sitze....
Komme immer schwerer aus dem Bett, schlafe zwar nicht gut, wache permanent auf, habe schlimme träume, will aber trotzdem nicht "in den Tag starten"... Gerade heute, wenn ich mir vorstelle das wir jetzt schon voller Freude im Flieger sitzen würden und einfach nur glücklich zu zweit wären... Es wirft mich einerseits fast aus den Schuhen, dann doch wieder die Verdrängung das ich es mir garnicht wirklich ausmalen oder vorstellen kann/will...
So Wandel ich vom Bett auf die Couch, bei denke ich 30 grad und Sonnenschein und wünsche mir seit tagen einfach nur regen! Ich könnte wie früher raus in den Garten, die Blumen gießen, Gartenarbeit machen, Musik einschalten, meinen Liegestuhl raus stellen, mir ein gutes Buch schnappen und den Tag genießen.... Schaffe nur das nötigste, die Blumen zu gießen, das sie nicht eingehen und die Fische zu füttern.... Viel mehr schaffe ich zu hause nicht... Meine Anträge sollte ich unbedingt heute noch abgeben, damit zum 1. Alles erledigt ist...

Der Onkel ist jetzt wieder vom Urlaub zurück, mal abwarten was noch alles kommen wird! Ich denke einiges... Werde mich aber nicht damit abgeben einem Idioten zu erklären was für ein Idiot er ist, er würde es eh nicht erkennen, fühlt sich um recht und meint wir stehen alle in seiner schuld! Diese Energie habe ich nicht! Will nur meine, dannys Sachen haben, das ist mir noch sehr wichtig!

Habe den Gedanken an den unfallort zu fahren, wären von uns ca 6 Stunden mit dem Auto! Denke ich würde gerne sehen wo es passiert ist und dort dann mit einem zuständigen Polizeibeamten zu sprechen... Einfach um alles zu erfahren, auch wenn es keine neuen Informationen sind, wäre es für mich, denke ich ein besseres Gefühl das ich da gewesen bin und mit jemandem gesprochen habe der an Ort und Stelle war! Vielleicht verändert es auch ein bisschen das gefühl, das ich nicht da war.... Ich werde sehen...

Euch allen einen schönen sonnigen Tag.... Alles liebe

Hallo alle miteinander...

Ja, hab die letzte zeit keine Kraft oder den Sinn danach gefunden mich hier oder sonst wo mit zu teilen! Hier mein Lebenszeichen! Ich lebe! Wie auch immer, aber ich bin irgendwie hier!

Das warum und weshalb hat wahrhaftig keinen Sinn, denke das wissen wir alle! Trotzdem ist es ein ständiger Begleiter, den ich irgendwie versuche zu verdrängen oder ab zu schalten!

Immer mehr wird die realität bewusst... Alleine zu Hause und mein Danny kommt nicht heim! Habe seine Sachen entzwischen zugeschickt bekommen und auch geöffnet! Durch einen erneuten emotionalen Ausbruch und die Angst die Sachen könnten irgendwie an die falsche stelle geraten hat mein Vater bei der Polizei angerufen und siehe da, auf einmal ging es ganz einfach! So viele zermürbende Telefonate, so lange waren die Sachen von der Staatsanwaltschaft gesperrt um alles zu untersuchen und aus zu schließen was für mich unverständlich war. Auch die Zusicherung das die Sachen geschickt werden, sobald alles abgeschlossen ist, wäre einfach im Sand verlaufen! Aber ja, was will man sich schon von der Polizei erwarten! Nun gut, ich hab die Sachen und bin sehr froh darüber! Habe einige Nächte inmitten der Sachen geschlafen, heute habe ich sie weg gepackt!

Ich fand mich letzte Woche in der Lage in dannys Firma zu fahren und seine Sachen vom Schreibtisch ab zu holen! Wäre ein erneuter Schritt für mich gewesen! Habe dann am Telefon erfahren, das dannys Onkel diese bereits vor Wochen abgeholt hat! Nach dem desaster mit den beileidskarten, die unauffindbar waren und schlussendlich auch bei ihm aufgetaucht sind (alle geöffnet und das Geld entwendet), habe ich ihm geschrieben! Er meinte ich hätte ja schließlich nicht nach den Sachen gefragt! Habe nun etwas ausgelöst, was uns klar war, dass das früher oder später passieren wird!
Ich weiss, er ist es nicht wert mich so auf zu regen, aber es ist einfach unfassbar für mich, wie jemand in so einer Situation sich so verhält! Habe dann auch erfahren, das er gemeint hat, Anja ist nur EINE Freundin von Danny, wir sind Familie! Einfach um zu versuchen alle auf seine Seite zu ziehen und sein Ding durchziehen zu können! Gott sei dank ist er der einzige der so denkt, alle sind entrüstet und ich würde sagen angewidert von so einem verhalten! Er meinte zu mir, er hätte bis heute noch kein Dankeschön von mir bekommen, dafür das er dannys Grab danach hergerichtet hat! Usw...

Eine Sache die mich doch sehr aufwühlt und beschäftigt, aber nur noch bis zu dem Zeitpunkt wo er aus dem Urlaub zurück kommt und ich Dannys restliche Sachen von ihm abhole und ihm meine Meinung gesagt habe! Das werde ich genau 1 mal machen, danach hoffe ich ihn nie wieder zu sehen!

Versuche nun alle Hebel in Bewegung zu setzen um das Haus behalten zu können! Von Amt zu Amt, Anträge ausfüllen,... Zusätzlich immer selber am Möglichkeiten suchen, da man sich ja auch nicht auf die Ämter verlassen kann, das sie dir in dieser Situation helfen! Da kommt natürlich auch immer nur das nötigste! Denke/hoffe aber, es wird irgendwie klappen!
Habe auch Freunde gefunden, die während meiner Reise ins Haus ziehen würden! Der gedank Ansich noch sehr befremdend, aber bis dahin vergeht noch zeit und ist sicher die perfekte Lösung! Das ich nach meiner Reise immer noch die Möglichkeit habe, wieder zurück zu gehen!

Das mal zu den ganzen Sachen die eben präsent sind, noch zu erledigen und dadurch einen Teil meiner Tage einnehmen!

Zu meinem inneren vielleicht ein ander mal... Für mich momentan nicht in Worte zu fassen...

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!
Alles Liebe und danke für eure Zeilen!
Anja

Ein sehr sehr großer Preis! Gedanken die mir auch durch den Kopf gehen, wären wir damals nicht mehr zusammen gekommen, hätte es mir das Herz gebrochen! Vielleicht hätte er aber einen anderen Weg eingeschlagen, da er so vieles nur für uns getan hat, um uns ein schönes Leben zu ermöglichen! Vielleicht wäre das nicht passiert! Ich wünschte ich könnte ein Leben ohne ihn führen mit der Gewissheit, das er lebt, das er so viele Dinge noch erleben und sehen wird, das er glücklich wird! Die Tatsache das er gestorben ist, ist eine mit der ich nicht leben kann! Oft habe ich das bedürfnis ich könnte zu ihm gehen, der einzige grund der mich dann weiter machen lässt, sind meine lieben und ich möchte niemals das sie sich so fühlen müssen!

Fällt mir in letzter zeit immer schwerer zu reden und auch meine Gedanken nieder zu schreiben! Trotzdem tut es in ganz stillen Momenten zu hause gut, sich für einen Moment hier her zu flüchten und diese Nachrichten zu lesen!

Vielen dank
Alles Liebe für euch!

Hallo Christine!
Hoffe du hattest einen schönen Urlaub!
Bin auch sehr dankbar über die Nachrichten und die sehr lieben Rückmeldungen! Auch wenn es oft zerstreute oder verrückte Texte sind, die ich hier schreibe!
Was aber, denke ich, meinen momentanen Zustand gut zusammenfasst! Zerstreut und oft nah am Wahnsinn...
Danke euch allen
Alles Liebe
Anja

PS: eine der letzten Nachrichten von Danny, die ich heute geschafft habe etwas durchzulesen:
Wir werden ein wunderschönes Leben miteinander verbringen, ich liebe dich!

Der Abend gestern bei dannys Onkel und Familie war toll! Gute Gespräche, Ablenkung durch die kleine, alles hat sich gelegt... Hab mich mit Heike ausgesprochen, sie hatte einfach Angst...
Immer toll wenn ich den Alltag und Ablauf bei anderen sehe, macht mich sehr traurig, aber ich bin etwas abgelenkt!
Lieg heute den ganzen tag rum und fühle mich so einsam... Die Gewissheit ist so zermürbend... Würde so gerne aussteigen, mal meinem Körper und meinen Gefühlen entfliehen... Habe oft das Gefühl das ich es nicht mehr aushalte.
Suche nach möglichkeiten wo ich hin soll, was ich machen soll, gibt aber eigentlich nichts und niemanden wo ich wirklich hin will! Eine gewisse Art von Panik, die ich dann zu hause über mich ergehen lasse...

Heute sind es genau 4 Wochen!

Keine Angst, ich mach immer was ich möchte! Trotzdem lege ich wert auf die Gespräche und Meinungen meiner liebsten!
Bin auch nicht naiv oder realitätsblind, werde nicht auswandern in ein Land, dessen Sprache ich nicht spreche! Wenn man aber keine Vorstellungen oder Pläne hat, kann es einfach passieren das man irgendwo einen Platz findet...

Wünsche euch alles Gute
Lg Anja

Liebe amitola!

So handhabe ich es auch mit dem essen, meist flüssignahrung und zur Beruhigung Familien und Freunden gegenüber mal ein paar happen! Habe aber immer eine große Übelkeit und das Gefühl es nicht bei mir halten zu können!
Hab wohl doch schon etwas abgenommen
abgenommen, dadurch kommen natürlich wieder mehr Sorgen der anderen auf.... Laufen geht aber ganz mechanisch, wie ich heute wieder bemerkt habe und der Gedanke so eine Reise zu machen wird doch immer stärker!

Muss einfach noch einiges abklären, habe mich noch nicht überwunden, das Gespräch mit meinen Vermietern zu führen, wird aber diese Woche noch anstehen!
Habe durch meine Schwester erfahren, das mein Vater mit der Reise mittlerweile auch klar kommt! Natürlich möchte er, das ich mir nun hier etwas neues aufbaue! am liebsten soll ich mir eine Wohnung kaufen, um mich ab zu sichern, morgen wieder arbeiten gehen um mein Einkommen zu sichern... Aber er hat wohl verstanden, dass das nicht mein Weg sein wird! kann ich genauso irgendwo auf der Welt machen, oder dann, wenn ich wieder zurück bin!

Heimo sieht das garnicht so, es geht mehr darum das es schwer ist für seine Frau die sich um ihren Mann und ihre Tochter natürlich auch sorgt... Er möchte sich unbedingt mit mir treffen, aber für mich eine schwere Situation. liebe die 3 über alles! Waren immer so gerne bei Ihnen, viel getrunken und gequatscht und immer eine tolle Zeit zusammen verbracht! Heike ist so eine tolle Frau! Möchte niemals, das sie ein Problem mit mir hat... Aber ich kann es irgendwo verstehen, da der Kontakt nun zwischen mir und heimo wirklich sehr stark wurde! Wir können einfach viel zusammen verarbeiten und so gut miteinander reden... Ein für und wieder, aber bevor sie in großen Konflikt geraten, werde ich mich zurück ziehen! Kann damit nicht umgehen...

Es ist alles einfach schwer zu Händeln und doch sicher einfacher wie bei manch anderen, da ich wirklich viele Menschen habe die mir zur Seite stehen! Beklage mich also auf hohem Niveau, will mir nicht vorstellen wie es ist, wenn man niemanden hat! Aber die realität ist auch, das ich mit jedem gespräch wieder in einen "normalen" Alltag einpräsche und merke, wie sehr es die Menschen in meinem Umfeld aufwühlt! Meist noch tagelang beschäftigt und das immer und immer wieder?
Wünschte mir doch für mich am liebsten auch ich hätte meinen Alltag wieder, es wäre alles "normal", alles auf Anfang... Nur wissen wir, daß das für uns unmöglich ist, für die anderen nicht... Natürlich nicht für jeden gleich, sehr sehr viele trauern um meinen geliebten Danny... Aber doch war er bei niemandem alltäglich gegenwärtig und somit ist es doch besser möglich wieder etwas besser in das vorherige Leben ein zu steigen! Und ich habe das Gefühl das ich alle immer und immer wieder raus reisse!

Vielleicht ist es alleine deswegen schon eine Überlegung wert, mir jemanden außenstehenden zum reden zu suchen, wo ich wirklich alles sagen kann und dann vielleicht einfach mein Pensum an Gesprächen etwas aufbrauchen kann.

War heute am Friedhof und danach bin ich an den See gegangen! Dachte bei dem Wind und Wetter, sind sicher nicht viele unterwegs! Hab wiedermal nicht weitergedacht, das natürlich so viele Touristen im Moment am See unterwegs sind! Kann nur auf den Boden sehen, habe Angst das mich irgendjemand anspricht! Ganz zu schweigen, das ich jemanden treffe der mich kennt! Fand dann ganz draußen einen ruhigen Fleck, wo ich gesessen bin, bis mich die Kälte durch und durch erfasst hat!
Unsagbares Gefühl der Einsamkeit... Hab mir Fotos angesehen, ein paar Tränen geweint...

Hab heute einen Tag für mich eingelegt... Die Erkenntnis wie sinnlos für mich nun alles ist... Bin ein wandelndes etwas...
Hab versucht mir was zu essen zu machen, brachte ein paar bissen runter...

Schlechter tag... Keine Worte...

Morgen kann ich heimo wiedersehen, ein Treffen auf das ich fast drei Wochen gewartet habe... Ist nun auch überdeckt mit einen großen Schatten... Es wird seiner Familie, so wie es in den Nachrichten wirkt, zuviel! Kanns auch verstehen...

Alles gute euch...

Alle Termine für heute erledigt!
Banktermin war schnell erledigt, worüber ich sehr froh war! Da doch noch jeder Termin mit Herzklopfen und anderen Zuständen einher geht!
Termin beim bestatter war auch gut, da ich meine Wünsche für den Schmuck den ich gerne hätte, anbringen konnte und nun bald alle Unterlagen zugeschickt bekomme!
Habe auch erfahren das es doch legal ist, eine teilasche mit zu nehmen und damit zu machen was man möchte! Der größte Teil der Asche muss beigesetzt werden, aus Respekt den weiteren trauernden, damit sie einen Platz haben wo sie Abschied nehmen können und trauern können.

In Bezug auf meine arbeitssituation habe ich heute auch unsere Lösung gefunden! Ich werde vorübergehend, bis ich mich bereit dazu fühle, eine Pause einlegen!
Werde jetzt alles weitere, was noch ansteht, regeln! Sobald ich weiss wie es mit dem Haus weiter geht kann ich anfangen mir Gedanken über meine Reise zu machen!
Werde vielleicht auch in psychologische Behandlung gehen oder es zumindest einmal versuchen! Habe das Gefühl das ich mit jedem Tag kälter und kälter werde und ich immer tiefer ins Nichts sinke! Keine Gefühle, kein weinen, da ist im Moment nichts! Ist vielleicht normal, aber ich denke das dieses Gefühl für mich viel schlimmer ist, als wenn ich einfach weinen könnte und es spüren würde! Vielleicht auch im Zusammenspiel mit den ganzen Dingen die man eben so zu erledigen hat, das einen das ein bisschen "abstumpft", da man dann ja einfach funktionieren muss! Ich weiss es nicht, kann aber mein sein und nicht sein nicht einordnen! Vielleicht auch normal, aber Hilfe in Anspruch zu nehmen, oder es ausprobieren, dem steht nichts entgegen! Vielleicht finde ich ja jemanden, der mir gut tut!
Zumal ich gestern auch die Erfahrung gemacht habe, das es nicht immer gut ist mit Menschen offen zu reden! Bekam dann heute prompt Vorschläge für "benefizveranstaltungen" mir zu Gunsten, da man mir ja irgendwie helfen muss! Das ist nicht der Sinn und Zweck von offenen Gesprächen! Lieb gemeint, aber doch so falsch! Eine weitere Person die sich sorgt und etwas tun möchte! Nicht falsch verstehen, ich war sehr gerührt von dem Gedanken und dem Mitgefühl, aber wenn das die Folge von offenen Gesprächen ist, rede ich lieber mit jemandem, bei dem ich weiss das es auch dort bleibt und ich ihn nicht mit meinen Gedanken belaste!

Alles Liebe,
Eure Anja

Achja hanna, bin wie schon bei der bestatterin, entsetzt von deinen Nachbarn! Finde keine Worte dafür...

Amitola, dein spaziergang hört sich toll an!
Habe mir heute auch schon überlegt im regen unseren waldspaziergang zu gehen... Schwingt doch viel Angst vor den Erinnerungen mit und die Tatsache nun alleine diesen Weg zu gehen, wo wir doch immer so viel Spaß hatten!

Hallo ihr lieben!

Ich denke dadurch, das ich am selben Tag noch von zu Hause mitgenommen wurde, hatte ich immer mehr Angst wieder Nachhause zu kommen! Und das ich dann noch für zwei Wochen weg fuhr, hat sicherlich auch noch dazu beigetragen!
Das heisst ich war eigentlich immer unter Menschen und doch alleine, da ich mich oft zurück gezogen habe! So habe ich irgendwie angst gehabt, zurück zu gehen! Habe immer noch Angst vorm allein sein!
Ich kann nicht sagen das ich mich richtig wohl hier fühle, aber wo tue ich das im Moment schon! Hier hängen dannys Bilder, seine Hemden hängen hier, seine letzten Einkäufe sind noch im Kühlschrank, alles hier ist Danny. Was es schön und auch schwer macht. Zb Fange hier auch noch mehr an mit Danny zu reden, was ich jetzt nicht einordnen kann/will, denn wie ich so oft höre ist alles "normal". Bei mir ist es Vormittags immer am schlimmsten, das aufwachen eine Qual, und jeden Tag warten noch Termine, keine Zeit liegen zu bleiben! Morgen geht's zur Bank! Denke das wird auch nochmal schwer, aber durch meine blase habe ich das Gefühl ich gehe da jetzt einfach durch! Komm ja nicht drum rum...

Habe heute Tomaten aus unserem Garten gegessen!

Rechtlich gesehen habe ich garkeine rechte, was Danny betrifft, da wir ja nicht verheiratet waren!
Mein dad regelt für mich sehr viel was das anbelangt, da er sich einfach gut auskennt und das gerne für mich machen möchte.
Habe auch mit ihm geredet bezüglich dem Onkel und ihm gesagt, das ich ihm nicht vertraue! Er hat darauf ein Auge! Was mir sehr wichtig war, das dannys Sachen direkt in meine Arme kommen! Das hat mein dad heute beim Notar fixiert! Will weder das jemand dannys Sachen angreift, in sein Handy sieht oder sonst seine Sachen "durchwühlt"! Die gehören zu mir nach Hause!

Einige Telefonate werden morgen noch anstehen und nach dem banktermin werde ich sehen das ich ein Gespräch mit meinen Vermietern vereinbaren kann und werde versuchen das Haus auf jeden Fall für die nächste zeit behalten zu können!

Abgesehen davon das noch einiges zu tun ist, bin ich selber noch nicht bereit zur Ruhe zu kommen! Fürchte mich etwas davor, deshalb Suche ich wohl auch den Kontakt zu gewissen Personen!

Wünsche euch eine gute Nacht!
Danke euch, alles liebe

Nach einem Gespräch mit meinen Chef und einem Besuch bei einem befreundeten paar, die extra aus dem Urlaub zu dannys Verabschiedung her gefahren sind, bin ich jetzt einfach wieder Nachhause gefahren... Weiss jetzt immer mehr das ich hier sein will! Es war unser zu hause, das ist es noch immer!

Ich und dannys Onkel heimo hatten etwas mit dannys anderem Onkel zu kämpfen, da er nie wirklich viel mit ihm zu tun hatte, seine Verarbeitung aber so aussieht das er alles organisieren und Regeln will! Waren natürlich für vieles dankbar, da wir uns nicht in der Lage gesehen hätten so manche Sachen zu regeln! Doch das Ausmaß war uns von Anfang an klar, das er alles machen will und das kam für mich nicht in Frage! Danny und ich waren die letzten 6 Jahre unzertrennlich und nur für einmal, das war diesen Mai, für eine ganze Woche getrennt, als er mit meinem Papa und einem Freund einen Segelurlaub machte! Niemand kennt ihn so gut wie ich! Das "Problem" bei vielen Sachen ist jetzt nur, daß wir nicht verheiratet waren! Es ist aber für alle, bis auf den anderen Onkel, zu 100% klar, das ich Dannys Frau war und nur ich gewisse Sachen weiss und das es so ab zu laufen hat wie ich das für richtig für meinen Danny halte!
Müssten ihn stark einbremsen und ich habe verlangt, das keine Entscheidung ohne meine Einwilligung getroffen wird! Hat gut funktioniert, aber nicht immer!
Das schockierenste habe ich am Samstag erfahren, als ich aus dem Urlaub zurück kam und auf der Suche nach einer bestimmten beileidskarte war! Wo sind diese Karten? Der Onkel nahm sie alle mit, hat niemandem etwas gesagt! Mein Vater hat sie dann organisiert, weil er freitags noch einen Termin beim Notar hatte wo dieser Onkel auch mit dabei war, einfach wegen der verwandtschaftssache! Brachte dann alle Karten mit und ich musste am Samstag feststellen das alle Karten geöffnet wurden! Auch die verschlossenen auf denen mein Name stand! Das ganze Geld wurde entnommen und die Karten gelesen! Es geht mir nicht um das Geld, er hat es anscheinend beiseite gelegt, weshalb auch immer?! Versteht keiner! Aber wie jemand auf die Idee kommt private Post einfach zu öffnen hat mir einen Riesen schlag versetzt! Haben nun besprochen das ich warte bis heimo am Donnerstag wieder Nachhause kommt und wir dann das gemeinsame gespräch suchen...
Da waren auch noch einige andere Sachen die er einfach durchgezogen hat, die dann einfach so falsch waren! Er durfte eine kurze "Ansprache" auf dannys Beerdigung halten, das könnte ich ihm nicht verwehren! Zumal ich schon abgewehrt habe, das er die ganze Zeremonie spricht! Daten und Geschichten, die einfach nicht stimmen!
Viele Sachen die es uns jetzt noch schwerer machen ihm wieder in die Augen zu sehen... Für mich nicht wichtig, kam mit seiner Art nie klar und Danny zum Schluss auch nicht mehr! Hat immer an seine restliche Familie festgehalten! Jeder verdient eine 2., 3., 4. Chance! So war mein Danny! Aber zuletzt hat er es etwas anders gesehen! Familie kann man sich eben nicht immer aussuchen und seine Art ist für fast alle schwierig zu Händeln!

Aber auch das wird geschafft und ich hoffe das bald alle rechtlichen Sachen geklärt und abgeschlossen sind! Das der Antrag vom Notar an die Staatsanwaltschaft endlich durchgeht und ich endlich dannys Sachen bekomme die er dabei und an hatte! War lange auch schwer begreiflich für mich das der Leichnam freigegeben wurde, das Handy zb aber immer noch "untersucht" wird und nicht freigegeben ist! Verstand den Sinn nicht, aber den muss ich wohl auch nicht verstehen!
Schwierig mit Menschen zu sprechen die einfach nur ihre Arbeit machen und nicht in der Lage sind Anteilnahme zu spüren! Interessierte sie nicht im geringsten das ich das Handy brauche für die Beerdigung, wegen seiner Musik und so viele fotos was sich eben alles auf dem Handy befindet! Ein Polizeibeamter hat schlussendlich einfach aufgelegt!
Verspüre keine Wut mehr, oder Freude, deshalb wars vielleicht einfacher das alles so hin zu nehmen.... Jetzt aber erwarte ich mir bald die Sachen endlich zu bekommen!

Danke euch allen, auf einen "guten" Tag! Oder einfach einen der besseren, wir wollen es ja nicht gleich übertreiben
Lg Anja

Das Haus ist so groß und leer... Vermisse jede Kleinigkeit das es mich fast von innen heraus zerreißt!
Konnte wie bisher jede Nacht schlafen, obwohl ich glaube das ich nie wirklich schlafe! Meine Gedanken kreisen immer weiter und weiter und ich denke ich bin ständig wach, nur durch andere habe ich erfahren das ich dann einschlafe! Bekomme aber alles um mich herum mit, habe nur das gefühl das sich mein Körper ergibt, mein Geist aber ständig wach ist! Deshalb wahrscheinlich auch die ständige trägheit und das ständige wieder hinlegen müssen!
Sollte heute was essen! Ich bin immer schon sehr zierlich, keine 50 Kilo, habe meine "Reserven" denke ich aufgebraucht! Muss mich jetzt zwingen, auch wenn ich das Gefühl habe es nicht bei mir halten zu können! Bin körperlich auch in keiner guten Verfassung mehr... Werde versuchen dran zu arbeiten...

Überlege mir im kopf ständig wo ich verschiedenste Erledigungen machen kann, wo wir sonst nie waren! Große Menschenansammlungen oder gewusel wie in einem Supermarkt halte ich fast nicht aus!

Liebe hanna, das mit deiner bestatterin ist verrückt! Sollte wohl ihren Job wechseln!
Wie gesagt hatte ich großes Glück mit meinem bestatter! Sehr einfühlend und mitfühlend und sind auf alle meine Wünsche eingegangen!
Die Blumen und das urnengesteck habe ich alles über meine Cousine gemacht, sie ist floristin und kannte Danny auch! Wir haben bewusst kein riesen Fass aufgemacht, denn wir wollten nicht das die Abschiedsfeier eine Art "Show" wird! Es waren doch einige 100 Leute anwesend! Der urnenkranz war dreieckig, da Danny so gerne Dreiecke hatte, tätowierte sich auch selber einige auf seinen Oberschenkel ja, er war etwas "verrückt", habe ihn darum aber immer beneidet, das er sich nichts scheisst
Ansonsten haben wir nur mit Sonnenblumen und einigen Kerzen dekoriert! Abschied fand 5 Minuten fussweg vom uns zu Hause auf einem vorplatz der bildsteiner Kirche statt mit Ausblick auf das ganze reihntal! War traumhaft schön!
Und die urne habe ich damals nicht beim bestatter gekauft, sondern die Idee war eine eigene urne zu kaufen! Habe das mit dem bestatter abgeklärt und fand auf den ersten Blick das passende gefäß (was eigentlich eine Vase war), mit vielen Dreiecken, suchte dazu einen passenden Deckel aus Kork, der dann verschlossen wurde!
Ich habe dannys lieblingslieder ausgesucht und mein Bruder hat das alles gehädelt, da er eine Band hat und die große boxen die Farbe schwarz war unerwünscht, jeder sollte in seinem lieblingsoutfit kommen, ich ging barfuß!
Meine Mama hat mir erzählt es kamen von der Straße Menschen hoch, um zu sehen was da los ist! Sie meinten ein Fest oder etwas in der Art! Viele seien trotzdem ganz hinten geblieben und seien sehr gerührt gewesen von der doch etwas anderen Abschiedsfeier!
Die urne haben wir dann im kleinen Familienkreis beigesetzt, zu seiner Mama!
Fand alles ohne Pfarrer oder Priester statt, da wir nicht bei der Kirche sind und ich das auch nicht so haben wollte! Die urne stand bereits dort, als wir ankamen, die blumengestecke der Firma, des Vaters, alle Sonnenblumen und einfach nur Danny! Haben uns dann alle für uns verabschiedet. Ich war die erste die gegangen ist! Hab gespürt wie er mit mir geht, haben unsere Hände in Gedanken gehalten und sind gelaufen.... Habe dannys Onkel beim vorbeigehen gesagt, das er jetzt mit mir mit geht, er hat mir später erzählt wie sehr er es gespührt hat und wie schön es für ihn war...

Es ist mir nur möglich einen Teil der Asche zu bekommen! Eben für Schmuck, oder um sie zu verstreuen! Was man in Österreich eigentlich auch nicht darf, ich denke ich hatte Glück das auch der bestatter und vor allem die Dame die Danny überstellt hat usw auch sehr betroffen war, trotz ihres Berufes und dem ständigen Umgang mit diesem Thema, mir das zugesichert hat! Die urne musste normal beigesetzt werden...

Finde jetzt keine Gedanken mehr, wünsche nochmal eine gute Nacht! Auf eine hoffentlich traumfreie für mich! Alles Liebe!

Da hast du sehr recht! War heute schon fast verzweifelt auf der Suche nach einem Gesprächspartner und ihr habt mir heute ein Stück weit durch den Tag geholfen! Vielen dank!

Wirklich offen und ehrlich und schon fast ganz leicht, kann ich nur mit dannys Onkel reden! Leider ist er bis Donnerstag nicht da, fiebern beide diesem Tag entgegen, da es ihm gleich geht!
Bei vielen sieht man es schon an der Mimik, das sie dir zwar zuhören, es aber selber kaum ertragen, es zu hören oder es kaum ertragen mich so zu sehen! Damit komm ich dann wiederum nicht klar!

Aber man kann aus seiner Haut einfach nicht raus.... Denke das geht hier leider allen so! Und somit sind wir alle damit nicht allein und das ist doch schon was...

Könnte mich noch 10 mal bedanken für die Hilfe heute! Habe es geschafft und bin immer noch zu hause und werde versuchen nachher ins Bett zu gehen!

Liebe grüße und allen eine gute Nacht!

Es tut mir sehr leid, hanna!
Danke für deine Worte und deine Zeit!

Haltet mich für verrückt, am selben Tag habe ich alles versucht, alle animiert mir zu helfen, die Möglichkeit nicht verstreichen zu lassen sperma von Danny ein zu frieren! Das war meine Aufgabe, der Gedanke so wunderschön! Wir gingen bis zur Staatsanwaltschaft, 3 Menschen an ihren Handys, die das nur für mich gemacht haben!
Am nächsten Tag bekam ich die Nachricht das es nicht möglich ist! Selbst eine halbe Stunde nach dem Tod nicht mehr... Ich habe wieder nicht geweint...

Nein hanna, du trittst mir nicht zu nahe! In was für einem Zustand ich mich gerade befinde, kann ich mir selber nicht erklären! Ja, wahrscheinlich immer noch Schock! Es macht mir Angst, das ich den Sarg gesehen habe, das ich seine Beerdigung geplant habe, das ich seine urne ausgesucht habe, usw... Und erst einmal so richtig weinen konnte? Dachte das bricht jetzt komplett aus, da ich alleine Zuhause bin, tut es aber nicht! Vielleicht in der Nacht, wer weiss....
Eher habe ich das Gefühl langsam verrückt zu werden!

Lese hier sehr viel das das verabschieden so wichtig ist! Ein Gedanke der mich beschäftigt, ob das der Grund ist weshalb ich noch in dieser blase bin! Ich müsste doch etwas empfinden? Keine Wut, keine weinkrämpfe, garnichts...

Ich hätte die Möglichkeit gehabt, Danny noch einmal zu sehen! Bis zu dem Moment war ich mir nicht sicher was ich tun soll! So viele die auf einen einreden und eigentlich immer sagen, tu es nicht! Hab sehr viel Wert auf die Meinung von dannys Onkel gelegt und auch auf dannys Meinung! Sie beide haben Mutter und Schwester damals nochmal gesehen! Danny hat immer gesagt, es war das schlimmste in seinem Leben, er wüsste nicht ob er es wieder so machen würde! Dannys Onkel hat ganz klar gesagt, auch sein schlimmster Moment im leben, nie wieder! War ihm auch gleich klar das er Danny nicht nochmal sehen möchte!

Habe dann mit dem bestatter gesprochen! Er meinte, er würde sich Danny ansehen sobald er überstellt wird! Aber da es fast eine Woche gedauert hat, für einen Weg von 6 Stunden Fahrt (was mich so wütend gemacht hat), meinte der bestatter das der Zustand nicht mehr so gut sein wird. Und dazu noch die vielen Verletzungen.

Habe mich schlussendlich dagegen entschieden! Habe einige Details bekommen und konnte es dann nicht mehr.
Die Zeitfenster sind einfach so unglaublich klein! Jetzt weiss ich nicht ob es vielleicht doch besser gewesen wäre ihn nochmal zu sehen! Um zu begreifen das das wirklich passiert ist!

Auch die Planung der Abschiedsfeier! Hätte ich etwas mehr Zeit gehabt mich ein bisschen zu fangen, hätte ich es geschafft noch mehr alleine zu machen!