Auf der Suche nach jemandem...

Hallo, ich möchte mich gerne vorstellen! Ich heiße Anja, bin 27 Jahre alt und habe am 23.07.15 meinen Lebenspartner, besten Freund und Lieblingsmenschen durch einen Unfall verloren!

Heute ist der Tag, vor dem ich mich so gefürchtet habe und so lange hinausgeschoben habe. Ich bin heute das erste mal alleine in unserem Haus! Ich war seit dem einige male hier, um seine letzte Kleidung zu holen, vor der Verabschiedung trafen sich alle hier und wir sind gemeinsam hin gelaufen, einmal habe ich hier übernachtet und meine Mutter ist bei mir geblieben! Aber es ist nie etwas mit mir passiert! Auch jetzt sitze ich hier und "flüchte" mich vielleicht hier her, aber ich fühle nichts! Fühle mich im Moment sogar fast wohl, Zuhause zu sein!
Doch ich weiss, das der Zusammenbruch noch kommt, da ich erst einmal so richtig weinen konnte! Das war ein paar Stunden, nachdem die Polizei hier war und mir die Nachricht überbracht hat. Seit dem kann ich meine Gefühle nicht zu lassen. Ich denke ich kann es noch nicht akzeptieren. Ich weiss, das es wahr ist, aber ich kann es nicht zu lassen.
Das ist auch ein Grund, weshalb ich jetzt zu hause bin, alleine.
Meine Schwester meinte ich müsse mich damit auseinander setzen und endlich alles rauslassen, es fällt mir so schwer!

Ich vermisse ihn so unendlich!
Danny ist tot
Er kommt nicht mehr zurück
Die Worte die immer durch meinen kopf Kreisen, zwischen all den viel zu vielen gedanken!

Ich würde mich sehr freuen mich mit jemandem unterhalten zu können!

Meine Stimme habe ich noch nicht wirklich gefunden, deshalb ist das tippen hier doch eine Erleichterung.
Oft möchte ich auch nicht sprechen, da meine Gedanken den anderen um mich herum nur noch mehr Sorgen bereiten.

Vielen Dank
Anja

Vielen Dank liebe amitola!
Und danke für deine lange Antwort, bin über jedes Wort froh ☺

Ich werde mich in kommender zeit von unserem alten Leben verabschieden müssen!
Wir zogen vor nicht ganz einem Jahr und unser kleines traumhaus am Waldrand! Waren so unsagbar glücklich hier! Gemeinsam im Garten werkeln, gemeinsame waldspaziergänge, spaziergang in unser lieblingsrestaurant auf ein leckeres Essen und ein Bier an unserem stammplatz im schönen Garten!
Das alles gibt es so nicht mehr, werde aber auch das Haus aufgeben müssen, einfach aus finanziellen Gründen!
Kann es noch nicht einordnen ob das auch gut so ist, aber ich versuche es so zu sehen, da es unumgänglich sein wird!

Ich selbst sehe hier keinen Neuanfang für mich! Nicht im Moment! Habe mir einen großen Rucksack gekauft und wenn der Zeitpunkt da ist, werde ich ihn packen und für unbestimmte zeit weg gehen!
Wollte immer schon gerne reisen, wollten wir beide! Unsere Reise nach mexico wäre am 31.08. Gestartet... Noch ein Jahr so viel wie möglich ansehen und dann unsere eigene Familie gründen, das war der Plan! Nun werde ich auf Anfang gehen und meine Reise alleine beginnen, denn das bin ich jetzt - alleine!

Was kommt nach dem Tod? Diese Frage sah ich immer sehr trocken - nichts!
An diesem Morgen, als die Polizei vor der Tür stand und ich danach im Garten saß, sah ich wie seine Mutter ihn abgeholt hat! An diesen Gedanken klammere ich ich jetzt sehr, denn er hatte immer solche Sehnsucht nach seiner Mama! Und jetzt haben sie sich wieder!...

Etwas über meinen Danny....
Er war geprägt von einer nicht einfach Kindheit und zerrütteten Familien Verhältnissen! Als er 16 war, hat sich seine Mutter das Leben genommen, er wurde vollmündig gesprochen und war ab diesem Zeitpunkt relativ alleine! Hat sich dann von allen abgenabelt und ist als Barkeeper für einige Jahre auf Saison gegangen, ohne Kontakt zu seiner restlichen Familie! Vor 6 Jahren kam er zurück und wir lernten uns bald darauf beim ausgehen kennen! Durch eine damalige gute Freundin von mir, die ihn schon lang kannte, wohnten wir bald darauf zu 3. Zusammen und fanden auch innerhalb von kürzester Zeit zusammen! Zogen dann zu zweit zusammen und brachen gemeinsam unsere zelte ab und gingen für ein Jahr gemeinsam auf Saison arbeiten!
Er war nie ganz frei von dem Tod seiner Mutter! Hat uns ständig begleitet und haben immer zusammen daran gearbeitet! Als wir zurück kamen, hatten wir eine schwere Zeit, mit kurzer Trennung, es wurde uns aber schnell klar das das keine Option für uns ist, da wir zusammen sein wollen und nicht ohne einander können! Er begann für uns nochmal eine Therapie, hat sich intensiv damit auseinander gesetzt, wir waren sehr glücklich! Dann haben wir UNSER Haus gefunden! Hier durften wir unser letztes gemeinsames Jahr voller Glück verbringen! Endlich angekommen, so hat auch er es ausgedrückt! Hier steht immer ein Bild von seiner Mama! Hier waren wir glücklich, er konnte etwas freier werden!
Wir haben unsere Zukunft geplant und uns so darauf gefreut! Wollten das Haus kaufen, sahen uns als alte greise im Garten sitzen, mit unseren Kindern und Enkeln... Er bekam einen tollen Job, hat ihn super gemeistert, war so stolz uns das nun alles absichern zu können! Für seine Familie sorgen zu können!
Ging auf Geschäftsreise für zwei Tage und ist nicht mehr Nachhause gekommen....

Unsere kleine wunderschöne Geschichte....

Habe von vielen gehört wie schön es ist uns zu sehen, das wir das gewisse Etwas haben miteinander! Das so etwas nicht viele haben, so eine tiefe Verbundenheit! Meine Familie hat ihn durch seine Art sehr schnell ins Herz geschlossen und "aufgenommen"! Als wir von der Saison zurück kamen, muss ich noch dazu sagen, haben wir den Kontakt zu seiner Familie wieder aufgenommen und sein Onkel wurde sein bester Freund und nun ist er es für mich und ich für ihn in dieser schweren Zeit!
Viele meinten, ich hab ihn zurück gebracht! Es war wunderschön zu sehen, das er nicht so alleine war, wie er sich oft fühlte!

Mit dem Haus vermieten, das war auch schon eine Überlegung! Nur möchte ich meine Reise nicht strikt planen, das heisst ich weiss nicht genau wann ich wieder kommen werde! Somit ist es nicht wirklich zu regeln, das jemand hier einzieht, aber wieder auszieht wenn ich wieder komme!
Eventuell gibt es noch eine Möglichkeit durch den Onkel von Danny, das Angestellte von ihm oft eine Unterkunft auf Zeit suchen! Diese Möglichkeit ziehen wir auch noch in Betracht!
Wobei die kostenfrage sich genauso stellt, sollte ich wieder zurück kommen! Alleine ist es nicht stämmbar!

Vielen dank für deinen Tipp amitola, werde ich mir aufjedenfall ansehen!!

Und ich schreibe und schreibe... Tut mir leid, ich hoffe es ist nicht all zu wirr!

Um auf deine Frage noch zurück zu kommen Florian: ich weiss noch nicht wie lange ich gehen werde, weiss auch noch nicht wohin!
Was ich weiss, ich gehe alleine! Habe 2-3 Anlaufstellen, wo ich jederzeit willkommen bin! Werde ich eventuell auch nützen!
Momentan möchte ich dort hin, wo mich niemand kennt! Bei uns zu Hause ist es schwierig, durch dannys lange gastro zeit und seine Art, kennt man uns hier fast überall! Könnte die Blicke im Moment nicht ertragen!

Möchte mich bei euch bedanken, es tut gut darüber zu schreiben, wenn das reden noch so schwer fällt!

Danke, Anja

Ich wünsche euch einen schönen spaziergang!
Ein sehr schöner Ort, den du da beschreibst!
Ich werde morgen beim bestatter die Asche von Danny abholen, die er mir aufbewahrt hat und hoffe das ich auch einen so schönen Ort für ihn finden werde!

Hallo hanna!

Bei uns handelt es sich um ein gemietetes Haus! Das heisst ich habe nun die monatliche Miete alleine zu tragen, was leider niemals möglich wäre!
Auch die wg-idee war bereits ein Thema! Leider habe ich niemanden in meinem Umfeld der dafür in Frage kommen würdr und ob ich mit einer fremden Person in unserem zu hause Leben möchte, kann ich mir momentan nicht vorstellen!

Eigentlich bin ich realist und bin mir der ganzen Reise Geschichte doch sehr bewusst! Ich muss zuerst klären was mit unserem Zuhause weiter passiert, das steht an erster Stelle! Wenn ich es irgendwie schaffen kann das mir meine Vermieter für ein paar Monate entgegen kommen und ich das Haus, während ich unterwegs bin, vermieten kann, wäre ich sehr froh! Da ich unser zu hause nicht einfach aufgeben will, solang ich mir nicht 100% sicher bin!

Das heisst, bis ich meine Reise antreten werde, werden sicher noch einige Wochen - Monate vergehen!
Ich möchte nicht nur auf diese Reise gehen um so weit wie möglich hier weg zu kommen, Danny wird bei mir sein, egal wo ich bin! Aber es war mein/unser Traum! Und da unser Lebenstraum von Haus Hund und Familie geplatzt ist, habe ich das Bedürfnis jetzt diesen Weg für mich weiter zu gehen! Für uns!

So sehr ich doch realist bin, weiss ich auch das ein "normales", weiteres Leben für mich hier nicht realistisch/erfüllend wäre! Vielleicht irgendwann wieder, das steht offen!
Möchte nun so leben, wie Danny es immer getan hat! Das Leben voll auskosten! Tun was man möchte, was einen "glücklich" macht, vielleicht mal ein Risiko eingehen, vielleicht mal verlieren, vielleicht mal gewinnen, einfach Leben!
Ich hoffe das ich bald die Energie und die Stärke wieder finde genau das zu tun! Das ist momentan mein kleiner Lichtblick!
Nicht zurück in den alten Alltag! In die Maschinerie, in das dahinleben! Mit Danny machte das alls Sinn! Es war ein Ziel da, es gab uns, es war schön arbeiten zu gehen weil ich mich ab dem Moment gefreut habe wieder zu ihm Nachhause zu kommen! Es gab die Zukunft, die es galt auf zu bauen!
Jetzt ist da ein großes Loch und alleine sehe ich für mich keinen Sinn genau dahin zurück zu gehen! Für welche Zukunft? Wer wartet auf mich zu hause? Muss jetzt meine eigene, neue Zukunft irgendwie finden! Aber nicht hier!

Lg Anja

Lese hier sehr viel das das verabschieden so wichtig ist! Ein Gedanke der mich beschäftigt, ob das der Grund ist weshalb ich noch in dieser blase bin! Ich müsste doch etwas empfinden? Keine Wut, keine weinkrämpfe, garnichts...

Ich hätte die Möglichkeit gehabt, Danny noch einmal zu sehen! Bis zu dem Moment war ich mir nicht sicher was ich tun soll! So viele die auf einen einreden und eigentlich immer sagen, tu es nicht! Hab sehr viel Wert auf die Meinung von dannys Onkel gelegt und auch auf dannys Meinung! Sie beide haben Mutter und Schwester damals nochmal gesehen! Danny hat immer gesagt, es war das schlimmste in seinem Leben, er wüsste nicht ob er es wieder so machen würde! Dannys Onkel hat ganz klar gesagt, auch sein schlimmster Moment im leben, nie wieder! War ihm auch gleich klar das er Danny nicht nochmal sehen möchte!

Habe dann mit dem bestatter gesprochen! Er meinte, er würde sich Danny ansehen sobald er überstellt wird! Aber da es fast eine Woche gedauert hat, für einen Weg von 6 Stunden Fahrt (was mich so wütend gemacht hat), meinte der bestatter das der Zustand nicht mehr so gut sein wird. Und dazu noch die vielen Verletzungen.

Habe mich schlussendlich dagegen entschieden! Habe einige Details bekommen und konnte es dann nicht mehr.
Die Zeitfenster sind einfach so unglaublich klein! Jetzt weiss ich nicht ob es vielleicht doch besser gewesen wäre ihn nochmal zu sehen! Um zu begreifen das das wirklich passiert ist!

Auch die Planung der Abschiedsfeier! Hätte ich etwas mehr Zeit gehabt mich ein bisschen zu fangen, hätte ich es geschafft noch mehr alleine zu machen!

Nein hanna, du trittst mir nicht zu nahe! In was für einem Zustand ich mich gerade befinde, kann ich mir selber nicht erklären! Ja, wahrscheinlich immer noch Schock! Es macht mir Angst, das ich den Sarg gesehen habe, das ich seine Beerdigung geplant habe, das ich seine urne ausgesucht habe, usw... Und erst einmal so richtig weinen konnte? Dachte das bricht jetzt komplett aus, da ich alleine Zuhause bin, tut es aber nicht! Vielleicht in der Nacht, wer weiss....
Eher habe ich das Gefühl langsam verrückt zu werden!

Haltet mich für verrückt, am selben Tag habe ich alles versucht, alle animiert mir zu helfen, die Möglichkeit nicht verstreichen zu lassen sperma von Danny ein zu frieren! Das war meine Aufgabe, der Gedanke so wunderschön! Wir gingen bis zur Staatsanwaltschaft, 3 Menschen an ihren Handys, die das nur für mich gemacht haben!
Am nächsten Tag bekam ich die Nachricht das es nicht möglich ist! Selbst eine halbe Stunde nach dem Tod nicht mehr... Ich habe wieder nicht geweint...